Сегодня родились наброски слеша (Дьяволенок, именно после твоих стонов в трубку: "мЫша, мЫша...") и начал вырисовываться сюжет. Не передать, как я этому рада. Но в принципе день нельзя назвать позитивным из за проблем с компом. Странный он у меня какой то... Глючит. Мдя.

Но главное, это, конечно же, Сер. Фотки с нового клипа... (Пуша, я упал, я пищал, сходил с ума! Хочу этот клип, оочень!)
И новая песня, мнение о которой я уже прочитала у Пуши. Теперь очень захотелось послушать, но придется терпеть неизвестно до скольки, ибо такое сокровище на глючный комп нет желания качать...

Без тебя одиноко и вечер терят свои краски... Дьяволенок, я не могу без тебя.

Сегодня первый день "студенчества", точнее моей подготовки к нему - курсы! Пришла как выжатый лимон, сначала эмоции были скорее негатив, чем позитив, но оказывается воспоминания по свежим следам вещь очень поднимающая настроение, особенно когда ею делишься с другими) В общем, празднуем, товарищи, празднуем!:gitarist:

Иногда мне кажется, что я абсолютно пустой и предсказуемый человек. Шаблонные мысли, фразы... На меня смотрят с жалостью, а иные спешат отвернуться и пройти мимо. Меня просто не замечают... Может, это правда? А я никчемный человек, пытающийся прожить тысячи жизней в своих книгах? Но даже это у меня отнято - уже который день я ощущаю литературную немоту. Проблескивают лишь искорки в подсознании - осколки сюжетов, сплетение строк... Но это ничуть не похоже на яркое, ровное пламя вдохновения, горевшее до сих пор. Наверное, это ЭПИЛОГ.

Просто устала от всего. Очень очень. И хочется выть волком на луну. Жаль...

В колонках играет - Мелодия жизни, мелодия смерти...

Все кончено.
Я чувствовала это все два дня, но отказывалась верить, цеплялась за осколки, ходила по краешку веры. А сейчас... Глупо даже думать, глупо писать. Получилось все, как я и предполагала. Логичный конец. Мечты рассыпались в прах. Я не хочу думать, я не могу дышать, кажется, что я в плотном коконе боли. Я не знаю, что делать дальше... Правда.

Мне плохо. Давно такого не было, я даже вспомнила о своем реальном дневнике. И разновидность то какая странная - бесшабашная боль. Голова раскалывается. Мучает один вопрос.
"Почему?
За что?
Что случилось?.."

Спаать... Единственное желание. Не считая еще нескольких. И, конечно, мысли о тебе. Они пробивают любую заслону. Спасаюсь Секси-Сером, надеюсь не случится передох от таких красивых, сладких мальчиков...Мммм....

Пы.Сы. Опечаталась в этой фразе: Спасаюсь Секси-Сером, надеюсь не случится ПЕРЕДОХ от таких красивых, сладких мальчиков...

Упала от смеха, решила не исправлять. Хотя читаться, конечно, должно - передоз...

Мы разные птицы, мы странные птицы
Теперь уже можно об этом сказать
И мне не дано никогда приземлиться
А ты не умеешь летать, не умеешь летать...

Все было замечательно, и вдруг, без причины стало грустно... Даже не знаю почему. Воистину - Интернет, это радость и боль одновременно.

Сегодня нашел в одном дневнике очень интересный пост. На первый взгляд я была согласна со всем, но... При ближайшем рассмотрении мнение поменялось. Жаль, что люди видят в играх только плохое. Коть, ты понимаешь о чем я. Но кое с чем я согласна. Кроме игр должна быть и реальность, пусть очень редко, иногда, но должна. Иначе воздушный замок разлетится вдребезги при соприкосновении с реальностью, причиняя ненужную боль.

Почему то от разговора, который ты так ожидаешь, остается частичка недосказанности... Когда хочешь сказать так много, а говоришь только то, что нужно. Иногда я думаю, для чего эти рамки... Но с другой стороны они очень важны, они - основа нашего мира.

Я тону в сомнениях, хотя желаю обратного... Почему люди не могут читать мысли? Кажется, я запуталась в себе и окружающих, но никто кроме меня не в силах распутать этот клубок сомнений и надежд.

Не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой.
Целый мир освещают твои глаза
Если в сердце живёт любовь…

Сегодня был отходной день - много сна, спокойствия, время тянулось медленно и лениво. Слушала музыку, бродила по комнатам, учила уроки... Оказывается я соскучилась по таким простым дням, наполненных повседневностью. А вечером пришел ты. Оказалось, я скучала и все благие намерения полетели в тартарары. Мы просто друзья, да, я надеюсь на что то, но... Я рада и этому. Не яркому пламени страсти, а спокойному огню.
А потом я рассматривала фотки. Мой заветный альбомчик, давно я его не открывала. Сколько счастливых воспоминаний, а среди них важнейшее - лето, Киев, наша встреча... Помнишь, котенок?

Я ненавижу себя. Я отвратительная психопатка, которая думает только о себе. Слезы не помогут, они не смоют боли и горечи обиды, которую я нанесла самому любимому в мире человеку. Я шепчу не переставая о своей любви, хотя знаю, что слова пусты. Поэтому мне остается лишь принести в жертву свою любовь, часть меня. И пусть будет больно, но все лучше, чем эта несмываемая грязь на душе. Эту рану излечит только время, если излечит вообще...

Безысходность. Как же я ненавижу себя. Мне противно. Коть, ты была права, я дура. Дура и точка. Не представляю, как можно меня терпеть. Но все равно, спасибо. Ты выслушала, я выговорилась, мне стало легче. Надеюсь, не испортила тебе настроение.

Мой дневник можно считать возрожденным:) Ура мне, ура!:loved:

Никому никто не виноват
Каждой луже по своей луне
Только больше нет координат
На которых ты найдёшься мне

Я уже не там, а ты не здесь
Разминулись в небе облака
Обезьянка, ты пока что есть
Обезьянка, и я жив пока

Моя весёлая
Моя смешная боль
Я обезьянка - ноль
Ты обезьянка - ноль

Честных психов можно не лечить
Не отпустит ни тебе ни мне
С этой грусти нам не соскочить
Обезьянки будут жить в тюрьме

Обезьянки будут жить в тюрьме
Всем любовь, а обезьянкам грусть
Обезьянка, ты приснишся мне
Обезьянка, я тебе приснюсь

Моя весёлая
Моя смешная боль
Я обезьянка - ноль
Ты обезьянка - ноль