Где бы купить для студии фанеры и гипсоволокнистого листа с крепежом да подешевле!.. и с доставкой побыстрее... очень надо :)

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

Товарищи подослали:
Признаюсь сразу, не мое...


Есть на свете две машины
ВАЗ и прочая #####.
По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал
юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную
статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой
зарисовке.
Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке
очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.
Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет,
зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно.
подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.
только стопки. Причем идеально.
Это к вопросам пьянства за рулем.
Итак статья..

Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять,
партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры"
угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном
Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив
истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже
будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"... В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в
их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями,
теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от
Тольятти, до, скажем, Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же
самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство
нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы
уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по русски: с########ить ящик водки, водку выпить,
бутылки сдать, купить еще водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же
современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки,
которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора
автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.
Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность
"Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,
привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под
днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.
По-военному. капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от
успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики -
случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест.
А хули.. зазоры-то уменьшились.

"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе
худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять,
онаниста.
Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла
предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком.
Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна
никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и
ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств
позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86
года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени
выблядка российского говнопрома.

"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором
воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но
теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.
Суперклей будет держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в
качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.
Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем
растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались
взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь
самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.
Что не может не радовать.

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым
колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла
автомашин-преследователей...

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная Читать далее...

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

Очепятки...

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".

Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил Читать далее...

Посмотрите, какую интересную ссылочку подкинули:
http://www.kommersant.ru/k-vlast/get_page.asp?DocID=611986

Наша фамилия как раз практически посередине самых распространённых русских фамилий. Стало быть никакой я не еврей и не масон, а русский... и мам, пап у меня тожи русский... вах! харащё! :)

Очень интересна сама технология составления сводных портретов, где они сводятся чётко по зрачкам глаз, образуя расплывчатые контуры лица...

И еща понравилась фразочка: "Огромные мегаполисы -- это, по сути, черные дыры, которые засасывают в себя генофонд русского народа и бесследно его уничтожают".. хм, они не только генофонд там уничтожают, но и много всего другого... полезного..

Тролли из ЖЖ повылезали,.. никак к дождю...
:)

[260x400]
ВЫ - ЛЯЛЯ? Очень приятно! Борщ, Роберт Борщ..
:)

[450x300]
Москва - очень опасный город для человеков. Никогда не знаешь, что тебя ждёт за углом. Страшные механические твари из железа, бетона и пластика населили наш город. Их ржавые экскременты заполонили наши дома, улицы и парки. Нас и наших детей пугает отовсюду раздающийся их грозный рык и протяжное сопение. Каждый день мы рискуем быть растоптанными могучими, не ведающими усталости, лапами...


Помните, повсюду опасность! Будьте бдительны!..
:)

[300x450]
Бойцы!.. хехе :) У меня созрела идея нового мегаконкурса рядом с которым жалкие потуги т.н. "айлавзисгеймеров" покажутся детскими шуточками...

Угадайте, что это за солидный дядя изображён на фотографии?.. :)
Кто угадает, тому ничего не будет!.. :)

Это цитата сообщения VADIK Оригинальное сообщение

зачотище!..
[423x699]

А вот кого я могу безо всяких напряжений читать, так это профессиональную ведьму - Юлию Перевозчиккову...

Мы, конечно, же с ней чуть-чуть спорим по поводу законов мироздания, но, в основном, разночтения у нас с ней в ньюансах. Ну я же в этом деле тоже хоть что-то да смыслю... :)

Запомнилась одна такая ситуёвина: Диво на неё, было дело, замахнулась, после публикации креатива "о Богах пантеона ЛирУ", но быстренько ретировалась, под давлением своих подруг и теперь сидит у себя и не мык-пыкает... хехе... :) Я за это даже получил почётное место Меркурия с должностными обязанностями ежедневного шила в заднице у Дивы и прочих "кумиров"... Во как! :)

[150x250]
Из серии: Комутахировато...
Вы как хотите, а мне творчество главного нытика ЛиРу - БДжона (http://www.liveinternet.ru/users/bjohn/post27430622/) совсем не нравится. Кто-то может быть и называет это высокоинтеллектуальной беседой, а по мне это - нытьё и толчение воды в ступе, переливание из пустого в порожнее (нужное подчекрнуть)... Антипашку что-ле ему впендюрить, чтобы жизнь сказкой не казалась... :)

Не, как человек он может быть и хороший, но как блоггер-идиолог-заводило (и.м.х.о.) не очень... Живи, Пей и Веселись - вот это принцип... гораздо уж лучше чем: Умри, Хандри и ПовеСИСь... :)

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

У Вашего друга Karina_Barbie сегодня День Рождения. Не забудьте его(ее)
поздравить...

[486x699]

ржаль!.. плакаль!.. хыхыхыхы!..
:D

Это цитата сообщения максС Оригинальное сообщение

Продолжая тему календарей...

Высокохудожественный календарь от Зебры Телеком

Читать далее...

[200x220]
Так уж повелось. Меня тут "обвинили", что я дескать: "на фошистов работаю"... Варум бы и нихт >>

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

О Белоруссии

Хорошая статья о Белоруссии.
http://magazines.russ.ru/znamia/2007/1/ger8-pr.html
Где-то слишком поверхностная (общение только с интеллигенцией у автора), но в целом очень сбалансированная.

А я люблю Белоруссию и особенно белоруссов. В них есть то, что не хватает мне самому: спокойствия, благожелательности, неторопливости, мира.
Лет 8 назад я был в Минске и ехал на метро. По московской привычке я встал так чтобы войти первым, занял место в уголке у двери итп. Все быстро. Но потом посмотрел вокруг и увидел, что никто не бежит, не толкается. Все очень спокойны и уважительны к окружающим. Так стыдно стало...

Почитайте. Интересные они люди и очень интересная своими людьми страна. Может съездить летом?

[400x260]
Понять то чем я зарабатываю себе на хлеб может не всякий технарь, хоть моя отрасль и инженерная, и принадлежит она автомобильному сегменту промышленности.

В самая важная часть моей работы - спиздинг и сваллинг реинжиниринг. Обратный инжиниринг,.. вверх тормашками,.. сзаду наперед... :) Это, конечно, не значит, что кто-то строит, а я ломаю... :) нее...
Я сам тоже "строю". На предоставленных мною данных люди делают очень важные и полезные в работе приборчики. И именно для этого мне и надо производить мои сложнейшие специализированные исследования...

У меня нет точной статистики, но я думаю, что подобными вещами в мире занимается не больше двух-трёх тысяч человек. Поэтому каждый раз, когда меня спрашивают: "пацан, ты какога району?".. т.е. "дядя, Лёша, а кем ты работаешь", то меня всякий раз распирает от гордости принадлежности к Ылите автомобильных инженерных профессий...

Вот такой я человек :)
И ВАМ С ЭТИМ ПРИДЁТСЯ ЖИТЬ!!!.. :D

Это цитата сообщения ab_imo_pectore Оригинальное сообщение

про Hozyain

про Hozyain (рыдал)

"ХОЗЯИН (HOST) это существо, человек или ангел, получившее печать зверя!!! Имеет абсолютную власть над колдовским миром, может приказывать колдунам все, что угодно! Именно хосты, а не сатанисты наделяют колдунов новыми суперсвойствами. Так если кто и уколдован, то нужно разуколдовываться через причастие, через религию, если хотите выйти из под власти хостов. Если хозяин уколдован, то у него все работает, как у хозяина, хотя многих потянет сказать, как у Бога, и здесь они сделают катастрофическую ошибку!!! Хозяина нельзя называть Богом, потому что статус человек он потерял, кроме нескольких хозяев, которые могут себя называть человеками, к коим отношусь и я. Именно так многие поклоняться хостам, как Богам, потому что хозяин способен показывать чудеса. Хозяин умеет летать днем, у Кинчева это описывается: "Я подниму тебя вверх - я умею летать". И это не фэнтези. На хозяина не действует колдовство, т.е. он не отрабатывает билетики черной магии, хотя вопрос: "хочешь я тебя уколдую" действует на всех и даже на святых. Я не буду перечислять все суперсвойства хозяев (способность ходить сквозь стены, становиться невидимым, хозяина невозможно убить...), а то многие захотят ими стать! Цитируя библию: "и творит великие знамения, так что и огонь низводит с неба на землю перед людьми. И чудесами, которые дано было ему творить перед зверем, он обольщает живущих на земле, говоря живущим на земле, чтобы они сделали образ зверя, который имеет рану от меча и жив".

В принципе - ХОЗЯИН ЭТО ОБРАЗ ЗВЕРЯ, хотя и не сам зверь лично!
Здесь возможно тонкости перевода и место в библии: "чтобы они сделали образ зверя" нужно читать, как: "чтобы они сделали из себя образ зверя". Уколдованный хозяин имеет клыки, как у саблезубого тигра (сейчас у меня, их нет), он может приворожить кого угодно, иногда, его глаза могут излучать зеленоватое свечение. Короче если видишь клыки - такое существо Богом называть нельзя (равно как и Богиней)! По большому счету - это фотопортрет оборотня. Т.е. почти все хосты - оборотни, но не все оборотни - хосты. Хозяин может опечатать печатью зверя кого угодно!" (с)

Это цитата сообщения Kitty_Diavolo Оригинальное сообщение

Я люблю пиво на разных языках мира                           Русский:                                                                                                                        [293x645] Я люблю пиво [ya l'u_blu peevo] Английский: I love beer Эстонский: Ma Armastan Õlut [ма армастан ылут] Õ = Ы [ma Armastan Yiloot] Украинский: Я люблю пиво только пиво читается как [пыво] Латвийский: Man garšo alus [ман гаршО алус] š = ш [man gar_scho a_loos] Монгольский: [бии пииво оох до'ртай] [bee peevo ooh door_thay]

Португальский: Me Gusto De Carveza [ме гУсто дэ сарвЕжа] [me goosto de car_vee_zha] Бразильский Португальский: Eu amo cerveja [эу амо сервЕза] [eu amo se_r_vee_zha] Испанский: Me Gusto La Cervesa [мэ густо ля сервежа] [me gusto la s_yea_r_vee_zha] Французский: J'aime la bière. [j-eah-m lah bee-air] Венгерский: Imádom a sört! (s = ш) [имэадом а шёрт] Amharik (Эфиопия) [биире виэтайльё] [beera vie_thal_yo] Японский (+"лекция") ビールが大好きですよ。 Biiru ga daisuki desu yo [bee-rue gah die-soo-key day-soo yo] Китайский: [нии хо] [nee ho] Как вариант: 我爱啤酒。 wo3 ai4 pi2 jiu3. (чё это) Датский: Jeg elsker øl Польский: Ja lubię Piwo. [я любье пиво] [loo-be-ow Pee-wo] Финский: Minä rakastan olutta [мин(й)а ракастан олутта] Немецкий: Ich liebe Bier. [их лиэбэ бииэр] [eeh lee-bea beer] Филиппинский: Gusting gusto ko ang beer. или Gusto/mahal ko ang serbesa Произношение наверное как в испанском. Сербский: Volim pivo. Шведский: jag älsker öl. [йаг (й)алскер (й)ол] [yuh els-kehr url] или jag tycker om öl. [йаг тъюкео ом (й)ол] [yuh tük-kher om url] -- "i am very fond of beer" Бельгийский (По ихнему flemish, лол): ik hou van bier [ик хоу ван бир] Иврит: אני אוהב בירה ani ohev bira [анИ охЭв бИра] [anI ohEv bIra] Бенгальский (Bengali): Amaar beer bhalolage [амаар valo-la-gay) Уэльский (Cymraeg - Welsh): Dw i'n hoffi cwrw [Doo een hoffee coo-roo] Dw i'n lico cwrw [Doo een leeko coo-roo] Мальтийский (Maltese): (Jien) inhobb il-birra [йиннь инхобб иль-бирра] [yinn inhobb ill bir-rah] Татарский: Min sira yaratam [мин сира йараттам] Армянский: [эс'сурим эм гарэджур] [es sirum em garejur]

Это цитата сообщения Alien_vs Оригинальное сообщение

Холодная любовь и прочие радости...

Диве посвящается...

Дабы увековечить светлую память тов. Hozyain создаёт шедевры изобразительного искусства, а другие сподвижники режили пойти дальше и запечатлели оный светлый образ в скульптуре.

Итак, Дива глазами художника или "А я её ТАК вижу!"

Читать далее...

Это цитата сообщения Berest Оригинальное сообщение

Неча на зеркало пенять

Сегодня узнал, что Слава КПСС - вообще не человек писатель Макс Фрай на самом деле женщина Светлана Мартынчик, и, к тому же, редкостное чмо, судя по её переписке в ЖЖ. Хорошо, что я её произведений не читаю - скучно и бездарно, а то бы горько было разочаровываться. :)
Напомню, что ей не понравились свои фотографии с какого-то мероприятия http://usachev.livejournal.com/16710.html?thread=1175878, после чего она наехала на фотографов, опубликовавших снимки в ЖЖ. :) По мотивам происшедшего юзер Alex Smirnoff написал:

Баллада о говнофотографе(тм).
Посвящается говнофотографам(тм)Пёсину, Гусеву и Бородачёву.

Ходит по городу мерзкий и жалкий
Говнофотограф с говнозеркалкой,
Навыков профи нет у него,
Больше не знают о нём ничего.


Говнофотографу нужно стараться,
Чтоб оказаться в числе папарацци,
С говнотреногою в он в полный рост
Говнографирует всяческих звёзд.

Говнофотографа очень не любят
Все мало-мальски заметные люди.

Бьют его звёзды на звёздных тусовках,
Бьют его гопники в рваных кроссовках,
На демонстрациях – бьёт партактив,
Бьёт по ногам его говноштатив.
Вот и шагает он, весь в синяках,
Говнозеркалку сжимая в руках.

Говнофотографом сделанный кадр –
По репутации страшный удар.

Благодаря вот таким вот умельцам
Выглядит пьяницей дедушка Ельцин,
Выглядит филином Е.Примаков,
А депутаты - толпой мудаков.
И на потеху толпе ротозеев
Выглядит пидором Б.Моиссев.
more