Lara_The_Wind, моя первая жена лет пятнадцать внушала мне, да кому ты нужен кроме меня... лысый, толстый, беззубый, терплю тебя - цени это. Никто ничего другого мне не говорил, характер непростой, умище-то умище, со мной вообще иногда страшно начать говорить... так я и жил, с ощущением, что я урод с женой алкоголичкой, весь в бесконечной благодарности, снизошла богиня на мой уровень. сына родила... она меня уничтожала. а я даже не смел так думать... меня в сорок накрыл инфаркт с диабетом, да такой, что только о пересадке сердца нужно думать.
Она не виновата. я сам отказался искать мотивы внутри себя. а когда понял, что мне как бы всё, начал просить Бога дать хотя бы сына дорастить до взрослой жизни... не было бы его. Не знаю за чтобы цеплялся... наверное за диагнозы.

Ответ на комментарий Penman # Penman, только я не пью, алкоголь - не моя тема. В бога я не верю, но я не думаю о том, что после смерти страдания прекратятся, потому что я не хочу умирать, я жить хочу и хочу жить в радости. И причём тут врачи? Врачи лечат болезнь. А болезни разные - хоть грипп, хоть диабет, хоть геморрой, хоть панические атаки. Это всё другое, оно есть и оно лечится. Это как следствие образа жизни и отклика организма. Я так считаю. А ты меня обвинил, что я прикрываюсь диагнозом и что-то знаю. Зачем эти шаблоны и стереотипы? Не надо так (((

Lara_The_Wind, я тебе ещё так скажу, ты тут сильно своей особенности не нагоняй, таких как ты очень много, и люди нашли силы и порядок навести в себе и в своей жизни и радоваться научились. Радоваться тому, что имеешь, тому что есть... руки-ноги на месте? ты не в зиндане в африканском племени как сексуальная рабыня - уже неплохо. Сходи к детям. в детдом в приют... пообнимай их, пробуди инстинкты, мотивы действовать... не кошек бездомных ласкай. а живых детей тебе подобных, сделай праздник кому-то раз себе не можешь.
такую какая ты есть - тебя никто не пожалеет, ты любишь копить претензии к жизни, это негатив. Но жизнь коротка и ничто не вечно. Просто годами сидеть на заднице и ничего не делать, хотя знаю что надо - это не без последствий. Потом быть может миллионы лет будешь молить Бога чтобы дал тебе ещё один разик воплотиться на Земле, а он тебе скажет - опять ныть будешь, лениться... диагнозами оправдываться.Миллионы лет ждать... миллионы, Карл)))

Ответ на комментарий Penman # Penman, вот я понимаю тебя, что тебе жена внушала, какой ты плохой, а ты жил с этим ощущением, что никому не нужен. Я это понимаю. И очень хорошо, что ты избавился от этого. Только я-то живу с ощущением, что я если не лучше всех, то по крайней мере очень хороший, образованный, интересный, умный человек, который достоин нормальных отношений и вообще создан для счастья. Понимаешь? А вот от этого ощущения счастье не появляется, и любовь не приходит, и люди притягиваются какие-то действительно не такие. Почему так? Ладно бы, бабка меня превратила бы в ничтожество, но нет - я назло ей решила, что я ещё всем докажу, какая я хорошая. Доказала. Не назло. И не всем. А себе. Кто меня знает, мне все говорят, что я очень хороший человек. Наверное, так и есть. А на вопрос - что со мной не так, почему не везёт? - люди пожимают плечами: мол, не знаем сами удивляемся. И я вот не знаю. Вернее, знаю, догадываюсь. Во мне что-то не так. Нет, я не плохая. Но что-то не так. А что именно - я пока не нашла и не знаю, где искать.

Lara_The_Wind, я слишком хорошо знаю жизнь, я видел смерть, я знаю что пытается лечить медицина... конечно прикрываешься. Тебе просто нужен волшебный пинок. Но это точно не ко мне))) ну правда...

Lara_The_Wind, обнулись. Отпусти ту бабку. Вот чистый лист пиши свою жизнь... не тащи вперед паровоза свои убеждения и нерадостное прошлое.
Или не морочь людям голову. Ищи врачей, таблетки, и оставляй все как есть...
Понимаешь, радость и счастье - это необязательное условие жизни на Земле.

Ответ на комментарий Penman # Penman, к сожалению, ты меня не смог услышать. Я ни разу не сказала, что я в своей проблеме особенная. Это раз. Зато я неоднократно повторила, что на жопе ровно не сижу и многое делала и делаю, но увы, без результата, годами работаю над собой, каждый день. Это два.
Про детей и кошек. Кошки приносят радость. Дети вызывают раздражение. Своих хочу, чужих не люблю. Возможно, потому что своих нет - к чужим негатив. Тут честно скажу, прокол, который я пока не проработала. Не до этого пока. Но ты меня не услышал или не захотел услышать. Я тебе про одно, ты про другое. Обидно. Но что поделать, это жизнь, не все друг друга могут понять. Наверное, я тоже не смогла понять, о чём ты.

Lara_The_Wind, никто нас не в силах понять лучше, чем мы сами.
ты для меня не умный, ленивый к переменам человек.... литературы и гуру духовного развития хоть пруд пруди... тренинги, погружения в круг подобных... всё есть. Хотела бы реально перемен - нашла бы за пол часа инструкцию.
ты как наркоша, боритесь за меня, спасите меня. я сам запутался... жить больно.

Ответ на комментарий Penman # Penman, всё есть, всё пробовала, ничего не помогло. Другие способы не нашла. А тебя просила бороться за меня? Не, это не я не умная, это ты не умный, раз до такой клеветы в мой адрес додумался. Да, я запуталась. Ну и что? Тебе что ли плохо никогда не было? Вылез - молодец. Может, и я вылезу. А может - ещё ниже утону. Тут как получится. Но зря ты так, зря...

Ответ на комментарий Penman # Penman, а жизни ты не знаешь, кстати, раз шаблоны вешаешь на других людей, даже не зная их. Жизни никто не знает. А смерть видели многие, этим никого не удивить. Ну да ладно, удачи тебе. А я всего лишь написала, что летом жила, как жилось, ждала окончания жары и не знаю, как выглядят баклажаны )))

Lara_The_Wind, ой, Лара))) критерий ума простой - посмотри на себя, где живёшь, как живёшь, чем живёшь и с кем живёшь. Ум - это то, что позволяет встроить себя в жизнь и встроить гармонично)))
Мне не хочется у тебя ничего перенять или примерить на себя. Я наверное дурак))) мы просто разные и это нормально.

Lara_The_Wind, ты бесконечно жрёшь внимание и начинаешь хамить. Мне уже надоело толочь пустое. Лара ты такая ветренная))) ищи свои паруса... где я - тут камни и железобетон.

Ответ на комментарий Penman # Penman, живу в Москве, живу многим, живу с парнем - наверное, это прекрасно. Да, это прекрасно. Перенять что-то у меня? Зачем это тебе? Перенять что-то у тебя? А зачем это мне? Хамить я тебе и не начинала. А вот ты пытался меня оскорбить неоднократно. Но я добрая, я на тебя зла не держу. Я Ветер, но паруса мне не нужны. Мне нужно счастье, но явно не от тебя, я и не просила. Я спросила мнение, спросила совета - ты ответил, что-то я знала, что-то правильное, что-то совершенно бесполезное в твоих словах. Это, кстати, тоже абсолютно нормально.

Lara_The_Wind, займись чем-то))) творчеством каким-то...
Ты хочешь слышать только то, что хочешь услышать, остальное тебя оскорбляет. В ответ пошли токсины...
Прекращаем тему твоего урожая.
Мне не интересно.

Ответ на комментарий Penman # Penman, взаимно, я потеряла интерес к твоим словам после того, как ты начал сыпать беспочвенными обвинениями в мой адрес, лишь бы доказать мне, что я плохая. Это я ещё с бабкой выучила, к этому у меня иммунитет, поэтому снисходительна к тебе и зла не держу на тебя.

Lara_The_Wind, что-то серьезное ты натворила в прошлой жизни, что тебе такая судьба досталась. Ведь ничего просто так не бывает. Неисповедимы пути Господни, это точно. А родители и бабушка... Слов у меня нет, как можно было так с родным ребенком!.. Но если смотреть издалека и со стороны - они лишь инструмент в руках судьбы. Да, отсутствие любви в твоей жизни в первую очередь со стороны самых близких людей и дали такой результат. Тяжелейший. Но... Нет никакой программы на уничтожение или, там, самоуничтожения. Есть просто трудный урок. У Бога нет цели нас уничтожать. Нет испытаний не по силам.
Я еще вчера хотела написать, но спать уже срубало. А сегодня прочла, что Виталик уже написал - ребенка тебе надо рожать. Одной или с кем-то - неважно. Тогда в твоей жизни появится смысли и огромная вселенская любовь. Потому что этот малыш будет любить тебя так, как никто и никогда не любил.
И еще - ты очень много думаешь о себе. Надо выйти уже из этого самосозерцания. Я тут поразмыслила, пока днем делами занималась, сравнила. Я много копалась в себе в молодости, видимо, когда шло становление личности. Ну, и так, слегка, когда развод был. Но тогда как-то не особо - ведь личность моя уже сформировалась. Но из-за тяжелых таких событий, конечно, начинаешь чего-то там в себе разглядывать. Но большую часть жизни, как выяснилось, провела не в думках о себе, а в заботе о близких, в работе/учебе, в делах насущных, в путешествиях. У меня вечный цейтнот, я спешу, делаю кучу дел, мозги кипят и т.д. И тут, на Лиру, однажды моя ПЧ задала мне вопрос: "А сколько дел из твоей кучи дел было для себя, а сколько ты помогала другим?" Ну, это она к тому, что не надо себя загонять и надо иногда отдыхать. Я не для хвастовства это пишу. Просто сравнила. О себе думаю в последнюю очередь. Даже когда распалась семья, мне некогда было в дневное время даже поплакать, столько было работы, причем такой, которая занимает все мысли. Все пиздострадания вылетали напрочь из головы. И это было очень хорошо.
Я не специалист по кармическим причинно-следственным связям, но ведь очевидно, что это что-то тянется из прежней жизни. Тут только лягушка, тонущая в молоке приходит на ум.

Исходное сообщение Penman
krakaziabra, рискну предположить что ты выбрала быть богиней радом с простым смертным чем искать максимально возможное для твоего уровня. Женщины более приспособлены к выживанию и интуитивно выбирают максимально быстро достижимый вариант сохранить то, что имеет. Лёше повезло - он счастлив, ты сама создала своё спокойствие и тоже этим счастлива. Я же наверное максималист, стремись к невозможному, получишь по максимуму...)))

Отчасти ты прав. Но богиней я себя не чувствую, потому что имею кучу недостатков. Еще неизвестно, с точки зрения Мироздания, кто из нас больше продвинулся в своем развитии. Если говорить о духовном развитии, то, наверное, я от Лёхи отстаю. А если говорить об образовании и успешности, то я опережаю, конечно. Но образование и деньги с собой в тот мир не возьмешь.
Я еще в школе, в старших классах, с шуточной такой тоской вздыхала: "Вот вырасту, выйду замуж за академовского ботаника, который гвоздя дома забить не сможет..." То есть, я произносила вслух то, что делать ни в коем случае не собиралась. Только я тогда об этом не догадывалась (что не собиралась). Сейчас все те умные мальчики, надо которыми я смеялась, уже давно успешные дяди с учеными степенями и работают на заграницу, в основном. А рукастые и рукодельные вкалывают на "быдлоработах" за копейки. Меня ведь тоже все насильно пихали в науку. Я в принципе не понимала, что мне там делать. Я хотела какой-то реальной практической деятельности. И очень жалела, что в моей местности, где я живу, одни научные институты. И ни одного завода или другого мало-мальски интересного предприятия, занимающегося практической деятельностью. Ну, я не имею в виду большой Новосиб. Речь об Академгородке. На самом деле предприятия всякие были - строительные, транспортные и пр. Но в моей снобистско-инженерной семье даже не обсуждалось пребывание на таких работах. Мы же ж "белая кость"! Такие разговоры родителей, с одной стороны, очень сильно подпортили мне характер. Снобизм пер из меня в молодости даже из ушей. А с другой, стороны, я уже тогда читала умные книжки по психологии, которые помогали хотя бы слегка нейтрализовать такое воспитание. Думается, моя тяга к реальным делам была заложена в меня с рождения. Это просто то, с чем ребенок рождается, и родители на это повлиять никак не могут.
Поэтому я в Лешке просто увидела соратника, компаньона, помощника. Я совершенно точно его вдохновитель, но точно также и я ему помощник и соратник. А когда из меня вдруг лезет задавленный в молодости снобизм (бывает иногда), он так смотрит и такое говорит, что мне тут же становится стыдно и я прекращаю. А потом думаю, каким же надо быть мудрым, спокойным и уверенным в себе, чтобы не раздражаться, не сердиться, а просто вот так парой слов остановить.

Ответ на комментарий krakaziabra # krakaziabra, я с удовольствием родила бы ребёнка, но не получается. И тут от меня ничего не зависит. Ну вот бывает так, что природа не хочет давать детей. И это ещё одна проблема, которая тянет меня вниз. А что до дум о себе - я всегда делала что-то для других, я всегда всем помогала, я себя вообще не замечала. Именно о себе я думаю последние года два-три, наверное, когда пришла к тому осознанию, что то, что я давала другим, воспринималось людьми, как должное, но никакой пользы мне это не принесло - просто люди выпили из меня все соки. А надо и о себе подумать. Впрочем, тут тоже ничего хорошего, как ты уже поняла.

Ответ на комментарий Lara_The_Wind # Lara_The_Wind, так ты когда помогаешь, не должна ждать какой-то отдачи. Иначе это не от души, а попадает в разряд действий товарно-денежных отношений, что ли. "Ты - мне, я - тебе".
В общем, я не психолог, что хотела сказать - то сказала.

Ответ на комментарий krakaziabra # krakaziabra, так я и не ждала отдачи, я просто делала, год, два, три, десять, двадцать... А потом поняла, что устала, выжжена, сил больше нет помогать. Тут дело не в отдаче, а в неком ресурсе, который истощился )))

я замечал, что когда нам говорят правильные вещи со стороны - это бесит... кто-то чему-то учит, да кто он такой, да пошёл он... но через какое-то время истина тобой отвергнутая начинает из твоих уст с тем же смыслом звучать и ты сам вспоминаешь, что это уже слушал от других... можно познать на своей шкуре всё и что жизнь дерьмо, а все вокруг сволочи... и ровно также что жить здорово, люди -это скрытые ангелы... в этом нет никакой мудрости кроме той, что лучше придерживаться золотой середины.
Как это делать? Кратко - звучит: ни за что не цепляться. Особенно мёртвой хваткой. Не получаются отношения - строить карьеру, не получается это - зарабатывать деньги, или учиться чему-то, заниматься творчеством или каким-то развитием. Зачем? Нам приходит постоянно энергия и её нужно реализовывать, не реализовать - она становится из созидательной негативной, негатив растратить куда тяжелее... в общем энергия должна двигаться, ей придёт обязательно на смену новая и новые варианты движения...
То на чём мы сосредоточены максимально - оно обычно рушится ибо мы за него зацеплены и это не развитие. Но это должно быть внутреннее понимание.

krakaziabra, отношения мужчины и женщины - это всегда танец. Здорово когда пара танцует всё, а не только вальс или твист.
Если бы ты не рассказывала про Алексея, что он простой водила... а твои старые знакомые видят в вашем союзе неравный брак - я бы и не догадался. В этом нет уже никакой истины, семья перемешивает образование, способности, душевность и превращает в среднюю температуру по больнице. просто каждый в душе благодарен другому за что-то своё очень важное и очень дорогое и это никогда никому не объяснишь, только ему быть может... своей половинке.

Lara_The_Wind, у меня есть дар, я могу тебе помочь. Я сделаю специально для тебя магический светильник, в течении года он изменит твою жизнь максимально возможно для твоей судьбы... гармония с мужчиной, зачатие ребёнка.
Есть условие, в это нужно поверить, просто по-детски, как в деда Мороза. Поверить и принять. И заплатить мне какую-то сумму деньгами.

Ответ на комментарий Penman # Penman, знаешь, я, наверное, во всё готова поверить, что раньше не пробовала... Сума фиксированная, "от..." или из разряда "сколько не жалко"?

Lara_The_Wind, я подумаю... а сколько не жалко?

Ответ на комментарий Penman # Penman, тут вопрос в том, сколько у меня будет. Если брать оплату кредитов, которые на мне зависли уже много лет, то порой у меня нет и 500 рублей, чтобы кинуть, не говоря про нудную сумму, а иногда и по 4 тысячи кидаю. Поэтому в моём случае "не жалко" нужно обговорить заранее, ибо что-то я могу хоть сейчас перекинуть, а что-то после нескольких з/п, когда накоплю.

Ответ на комментарий Penman # Так-так-так....Я тож сделаю.
Светильник, амулет, заговор, что хотите. ) Главное- не прячьте ваши денежки)). Номер карты дам))

BlackSea1, насмешила)))

Lara_The_Wind, сейчас ничего не нужно... я пока подумаю что сделать и как...))) это не быстро... на номер +7 989 240 96 51 напиши мне на ватсап)))

Ответ на комментарий Penman # Penman, я не тороплю, уж что-что, но ждать я умею до бесконечности. Написала. 8-903-119-01-62, это я.