Каждый жаждет цветного счастья,
А в руках лишь скупой фломастер.
Мы привыкли, что жизнь чёрно-белая
И не верим работам мастера.

А играя оттенками серого,
И штрихами из слов недосказанных,
Мы рисуем картины чёткими,
Но выходят они как-то смазано.

Мы ревнуем и жаждем нежности,
Понимаем, прощаем, делаем...
Мы в надежде о чистой верности,
И боимся писать по белому...

В каждой капле своей человечности
В ярких красках мечтаем присутствовать.
Расстоянье не даст расставания,
Если можем друг друга чувствовать...

В каждой важной замочной скважине,
Есть секрет, что хранит все двери.
Запираться в душе не нужно,
Если сможем друг другу верить.

В каждом дне, что с рассветом стелется,
К нам струятся цветные малости.
Радость к жизни - лекарство вечное
И от горести и от старости.

Тяжело, спросите вы.... да нет, всё просто. Нет, вру... тяжело. Но не осознается, если не думать про это.

16 августа 17-го года с гангреной стопы и заражением крови, я, наверное, всё же боролся за жизнь, хотя быть может от меня мало что зависело. Такой коридор жизни, из которого собственно и не свернуть никуда, и нужно дойти до последнего проёма, залитого светом. Что там? Ты реально не знаешь...

Благодаря этому дневнику, сижу сейчас перечитываю записи тех дней... вспоминаю. Всегда говорю, что ногу потерял 17 августа... но нет 16-го... вообще это страшно, когда из близких-любимых кто-то вот так вот..., когда с самим тобой... не, не страшно. Да и смерть не страшна. Страшно умирать долго, корчиться в каких-то судорогах, ждать это мгновение, когда тебя выкинет из тела, а пока не выкинуло смаковать изнутри сознания агонию... брррр... не читайте это. Так. Просто вспоминаю. Вспоминать тяжелее. Недомогание, разум тупит и размывается, температура запредельная... и ты теряешь сознание. Это вообще не больно.

Тяжёлый год был для меня этот 17-й. Очень. Я после очередного испытания жил в нереальной сказке. Думал сказка будет вечной, ведь даже как бы заслужил, думал я... благодарил небеса, мечтал о невозможном, оно сбывалось... но тут случилось, так случилось... я надеялся на продолжение чудес, а они напрочь покинули меня. Нет, происходили иные и ещё куда большие чудеса, но я их не замечал, я хотел другие... я иногда пытаюсь обобщить все события своей жизни и увязать их в единую линию и ничего другого в объяснение не приходит. Однажды в молодости я захотел так жить, чтобы испытать все доступные человеку чувства и эмоции, хотя я помню тогда, что вкладывал некий иной смысл в эту формулу: испытать настоящую любовь, заработать кучу денег, сделать мировое открытие, написать интересную книгу на все времена... ну и там, в космос слетать, гульнуть с инопланетянами, спасти мир. В общем как у всех в 16-ть лет))) кто бы мог думать, что за плюсами и минусы нужно будет таскать.

Жить буду долго, дневник этот никогда не заброшу. Уж очень много у меня с этим образом связано, много пришло, много ушло, много через всё это прошло. И хотя я сейчас ничего такого интересного и глубокого не пишу, я сам себе говорю, что это я просто задумался на время... обдумываю.

А вообще конечно стал циничным и более спокойным чем раньше. Меня сейчас увлечь кем-то или чем-то гораздо сложнее, очень многое уже было и не раз, а то, что впервые, я легко просчитываю и вижу наперёд и не интересно. Люблю общаться с тонким планом, люблю ловить идеи, которые могут привести к интересным технологиям. Хочу... хочу... много чего хочу. От других не хочу, от себя хочу.

А без ноги, да... тяжело, не хватает её часто. Каких-то 20 - 25 сантиметров, а уже не то. Берегите себя! И Спасибо вам всем, друзья мои!

Сам я родился на берегу, на берегу практически вырос ( я имею в виду близость моря), но жить предпочитаю немного удалённо... и немного повыше... жесть Анапы.





день отдыхающего стоит от 2,5 в день... и я их понимаю... то ковид, то ураган...

Тамани и причерноморью досталось серьёзно.
В наших хуторах люди пока без света и почти без подтоплений... снесло пару крыш, много сломано деревьев и оборвано проводов.
Дороги во все стороны под вопросом. хуже всего Анапе, побережью и предгорным станицам...

ну а мы... как-то так:

... ждём урагана, мы в эпицентре.





оползни разрушили самый классный пляж на Азовском море в п. Кучугуры.





так примерно везде...




Анапа...








Темрюк...




Крым Таврида...





И в Китае...

Люди периодически задумываются о том, что всё - трансляция-иллюзия. И пытаются это точно понять...
Чтобы всё это понимать, нужно по максимуму убирать человеческую логику. Немного спасает понимание, что наша иллюзия-симуляция полна аналогий. Электрический ток протекает примерно также, как вода в реках, ручьях, озёрах... круговорот денег отчасти схож с распределением воды и движением электрического тока.

Я сижу перед монитором, там мерцание цветных точек разной яркости, но я даже это и не увижу и даже об этом и не подумаю. В мониторе для меня жизнь, где мой мнимый образ общается якобы с другими подобными, там интересно, там чувства, эмоции, мотивы что-то делать... отдавать и получать, принимать не принимать.

Я могу включить чистую симуляцию и почти целиком уйти в неё... игра, я бегу, стреляю, огорчаюсь-радуюсь... устаю.

Это всё как-то так. Есть наблюдатель который ищет своим вниманием нечто, через что он испытает чувства-эмоции, чтобы возрадоваться от действа... зачем? Ну действительно?

Ровно за тем же, зачем мы ходим в кино, читаем книги... ищем образ и проживаем разные острые эмоции, чтобы кайфануть. Наш истинный наблюдатель - вечный, неубиенный и ему скучно.

...
[339x700]

... и главное слово, это не само понятие тяжело, а сущность быть. Понятное дело, что лидер - это тот, кто готов повести группу за собой, быть примером и вдохновителем. Брать на себя ответственность и вкладываться в достижение результата... это понятно.
Есть такая фишка, что к слову лидер обязательно прилагается понятие эмоционального выгорания. Мечта, цель, устремление - теряют вкус, мотивацию, сколь угодно малую потребность, нужность... выгорание это горение, это ожог, это уничтожение рецепторов восприятия... оно конечно пройдёт, восстановится, и любые былые мечты снова воссияют манящей энергией притяжения, если они реально важные, нужные, истинные. Но быть в этом... понимать всю цепочку и быть. Это не то, чтобы сложно, это реально то самое: быть или не быть...
Отчасти добавляет глубины вера и знание, что бытие процесс бесконечный, что жизнь души - это цепочка перерождений и перевоплощений, а главная ценность - это опыт проживания глубоких многослойных эмоций, достичь многие из которых можно лишь в пограничном состоянии кризиса с переходом на новый уровень. Да и то не всегда с первого раза...
Кто это понимает - он готов быть лидером, примером для потомков... кто понимает не очень - готов блуждать в поиске личных откровений... кто-то идёт к этому через образ Христа и вечного человеческого фактора жаждущего противиться и отрицать... кто-то через свою внутреннюю боль, которая так часто жаждет облачиться в слова и простоту... кто-то всё же зажмуривается и верит, что можно и не быть вовсе, кто-то готов затаиться и если и быть, то быть таким непонятным, недосягаемым.... чтобы попробовать всё же как-то обмануть понятие быть.

Лет семь назад, я думал так...
Каждый человек, причастный к нашей жизни, прикоснувшийся хоть чем-то, хоть участием, хоть просто присутствием, оставляет в подсознании энергетический отпечаток-портрет. Интересная штука, когда вдруг из памяти случайно воспроизводишь кого-то, вспоминаешь... архив шлёт образ и силуэты движений, а к нему ещё в довесок идут достоинства и недостатки в виде сгустков энергии. Эдакие круги на воде вокруг упавшего камня... Легко запоминаются простые энергии, избыток доброты или её нехватка, контактность-общительность, склонность к мудрости или наоборот к глупости, мелочность или широкая натура. Сложнее воспроизводятся те параметры другого человека, на фоне которых ты остро ощущал именно свои недостатки и недоимки. И тем не менее эти косвенные ощущения более важны для воспоминаний...
Рядом с этой личностью, я всегда себя ощущал ущербным, с этим бестактным, с этим человеком мне приходилось всегда подбирать слова и долго всё объяснять, а с этим мне казалось, что я не достаточно способен и мне учиться и учиться.... ну соответственно с этим человеком я чувствовал себя героем и авторитетом, а этот научил меня радоваться простым мелочам, этот просто бесконечно добр, а этот хорошо видит суть вещей и событий.
Даже пройдёт много лет, а портреты-отпечатки так и будут воспроизводить образ, кое-какие застывшие движения и немного основных энергий. И нет по сути людей хороших или плохих, добрых или злых... есть просто каждый уникальный портрет, который по ряду причин очень по-разному отпечатался в нас....

Я так думал когда-то. Я сейчас про это не особо думаю. Скорее всего важна та самая внутренняя энергия и постоянство своего мировоззрения, когда ты готов воспроизводить себя и свои смыслы, а не перебирать отпечатки других, иногда очень случайных людей в твоей жизни.

С середины лета и до следующей весны в нашей жизни будет, возможно, много чёрной луны (мнимый объект на зодиаке). Много пустых разговоров, мутных ситуаций, несбыточных ожиданий... у всех по-разному. У кого в отношениях, у кого в заработках, у кого с развитием...
Говорят, что это будет даже очевидно. В общем старое доброе правило : никому не верим, не доверяем, не слушаем... рассчитываем на самих себя и на ангела-хранителя.

С другой стороны - это же дух авантюризма....
ну и так, на эту тему...

Жара такая, что ничего не хочется, а то, что хочется - и не можется.
Пару дней назад типа отметили с женой три года, как встретились... но так, без пафоса и праздника.
Все злые вокруг, уставшие, недовольные.... во внешнем мире растут проблемы социума, во внутреннем - стабильности и развития. Оно может и будет какое-то второе-третье дыхание, но пока не приходит... и по прогнозу жара, жара, жара...
Я иногда шучу, что так выглядит ядерная война. Ничего нет, взять негде, идти некуда.... конечно хочется сидеть на ресурсах, но любые запасы и возможности заканчиваются. Подумать, придумать, смекалка, интуиция.... конечно всё не так плохо, но человек, познавший хорошее - он становится капризный, злой, даже токсичный. Требовать от ближнего всегда привычнее, чем от себя.
Глобальная стройка-ремонт остановилась. Половину не купил и даже не знаю... вторая половина года обещает быть мутной, авантюрной, может быть нервной.... но всё проходит - пройдёт и это.
И ( о погоде!) - продолжение следует....

... очень даже может быть, что жизнь каждого человека - это драма. Какой-никакой событийный сюжет, где есть место всему и страданиям, и лишениям, и разочарованиям с несбыточными ожиданиями. Возможно личная драма - это самое главное про нас. Возможно. Ведь человек так устроен, не все конфеты понадкусаны, не весь кайф испит, не все цацки попали в руки... и жемчуг, жемчуг, сука, всегда какой-то мелкий...
Драма, это что-то для души, от души, про душу... нет драмы, где тогда душа?

Душа - это место, где твоё личное абсолютное одиночество спрашивает уставший разум, ну что принёс... удачной ли была охота... угомонимся или ещё попробуем? И даже не экзамен... просто голодные дети с надеждой ждут тепла, ласки, любви и ещё чего-то, чтобы выдохнуть, хорошо то как!...

Вишни много в этом году... как и всегда.
Если кто уважает - так я могу и по вашу душу сделать...)))
[339x700]

... цены на все растут в разы.

Ремонт намекает на вечность. У меня на памяти что-то такое было...
Июль таки начался с нервозности... все уставшие, раздражённые, результаты все не те. Гыр-гыр по привычным суждениям...

Опять маски, опять тревожные разговоры....
Даже если мир остановится, мне всегда найдётся что делать... угораздило же.

Жарко очень...

Коль выпало в Империи родиться, то лучше жить в провинции у моря...

Последняя неделя июня... в Питере Алые паруса, в Москве новые ограничения, в Крыму англичане дразнят русских пограничников, ... у нас крупная черешня переходит в мелкие персики.




[339x700]

В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надежно зашей,
Веки плотно зажмурь — хоть немного подумай
О сохранности глаз, языка и ушей. (с) Омар Хайям

Если о кризисе своего неопределённого возраста многие ещё как-то умудряются писать, жаловаться, рассуждать, то на тему, что будет потом и зачем всё это - писать не принято. Нет основных понятий...

Как-то неосознанно стал уважать людей от которых чувствуется, что жить интересно и жизнь того стоит в любом её проявлении, во все годы...

Кто-то не мог иметь детей и тут под старость родил, да здорового дитятю и всё вокруг сложилось наилучшим образом... и есть уверенность, что всё и дальше получится...
Кто-то перекладывает пачки пятитысячных, вспоминая как миллион лет копил и лелеял копейки... а теперь воображения не хватает куда и на что...
Кто-то ерошит самую красивую фантастическую девушку и понимая, что она его самая преданная страстная самка в любых неимоверных буйных фантазиях, неохотно помнит, что ему никто никогда не давал пол жизни не то чтобы реально прикоснуться, но и даже самого повода про это думать... и что-то сломалось.

Я бы так написал, после любого кризиса - есть место самой необычной невероятности, чуду, переменам, про которые не знаешь, что и говорить, но и о которых хочется поведать.

Древнее городище, на котором стоит моё поместье - даёт о себе знать, как место силы. Под Краснодаром град с куриное яйцо, в Крыму в Керчи на лодках плавают по улице ... у нас просто хороший дождь (мы посередине) тьфу-тьфу и планы на урожай. Что-то в этом есть... древние знали где строить городище.

Во всех жизненных конструкциях, отношениях, принципах и прочей человечности просматривается чётко, что у каждого своя правда, эта правда из удобных, это конечно же и точка зрения и мерило справедливости. Но мне всегда хочется спросить, что вы все как дети... блин. А по-взрослому будет?

Когда человек отдаётся инстинктам, умножая их на собственную безупречную логику - я называю это рефлексией. Мудро жить не получается, не хватает психологии. А психология - это как минимум понимание почему и чего не хватает до полного счастья. Которое конечно недостижимо.

Думал Путин привезёт из Женевы что-то обновляющее, всепоглощающее и стартующее в светлое будущее НЕЧТО. Не привёз... но что привёз - все хвалят. опять придётся рассчитывать только на самого себя. Привычно. Тем более взрослый, тем более на городище и погода милует... достижимо! Достижимо.