Блин, пятьдесят лет.
Начался шестой десяток, и какое-то самомнение должно измениться в сторону принятия о себе новых качеств и... даже ещё не знаю что. Пятьдесят. Может второе рождение или открытие седьмого глаза...

Нет, не скрою, я часто думал об этой дате. Каким я буду в пятьдесят лет? Давно задумывался, наверное с самого начала самостоятельной взрослой жизни. Водораздел, вершина, пик, максимум реализации себя. Полтинник. Ну вот... свершилось. Хотя до сих пор не уверен смогу ли я приклеиться к своему возрасту?

Я представлял себя успешным, состоятельным, быть может даже богатым, у меня большая семья, умница жена - моя душа, много детей, все любят меня и уважают и я их люблю. забочусь..., я могу всё, могу всё и это моё блаженство бытия. У меня отличное здоровье, много земли, большой красивый дом писателя, друзья, люди, которые мне искренне рады и всем вокруг хорошо. Когда на меня нахлынет приступ творческого вдохновения, я сажусь за рояль и играю неведомую ранее мелодию от души, открытая терраса... большие цветочные клумбы, сказочные цветники, а дальше сад, множество фруктовых деревьев... цветут, весенне солнце, пчела садится на цветок и я это вижу, словно в замедленном воспроизведении.

Я всегда мечтал создать свой мир. Большой и красивый. Мир для себя и родных близких людей. Любовь, семья, дом, яркий весенний свет и музыка...

Я не сообщал о своих планах Богу и не старался насмешить его. Но он и так всё знал, и похоже, как мог помогал мне.
Если не придираться к мелочам, у меня всё это именно так и есть.
И только я и он знаем, что всё это склеено из осколков, склеено хорошо, но не отполировано настолько, чтобы не замечать самому, что жизнь моя пару раз разбивалась вдребезги. Да и оглавление написанного требует серьезного наполнения. Дом ещё нужно довести до ума, цветников нормальных пока так и нет, да и пчёлы... пчёлы, блин, нужно завести свою пасеку. И на рояле я так и не научился играть... в общем полировать и полировать ещё...

Да и что там кривить душой, я много лет был уверен, что вообще не доживу до пятидесяти. Столько войны и сражений проехалось по мне танком... но сам пока не пойму себя, я наверное всё же больше счастлив, чем раб Вселенской грусти.
Я теперь знаю, что у меня всё получится. А то, что я хотел впихнуть программу всей жизни к пятидесяти, это моя ошибка из молодости. Думал, как и многие, что после пятидесяти жизни нет...

Вообще не знаю, что делать и как вести себя в этот день. Я не умею чествовать себя, но что-то хочется сделать, только пока не знаю что и для кого... перед близкими какое-то преждевременное чувство вины. Простите, мои хорошие, я с этим ничего не смог сделать, эти пятьдесят сами пришли.

И перед самим собой какая-то напряжённая недосказанность. Я так и не смог научиться что-то делать для самого себя. Тоже мне волшебник, блин. Правда есть одно подозрение, что все мои установки и ограничения из прошлого заканчиваются с этой датой и быть может жизнь просто станет легче.

69 год, 27 ноябрь, шесть утра, под гимн СССР родился мёртвый мальчик, но в рубашке... его назвали "Жизненный" ... прошло пятьдесят лет. Живой, рубашка надеюсь ещё не поизносилась. Эй, ты, Пенман!!! Хватит волноваться! Наливай! Всё будет хорошо!!! Думай, как сотню отмечать будешь!!!