здорово.

иду сейчас краситься, потом в школу, потом в институт.
потом надо в фитнесклуб сходить.

снился опять этот....... ужасно. пройдет вот выпускной гладко, и я через 3 дня НАВСЕГДА его забуду.
сколько тут страниц? 24 чтоли? и все они о нем, а тут за 3 дня. я не вспоминала о нем летом, на каникулах, на выходных!
мне было все равно. и закончится выпускной и мне тоже станет все равно. потому что если я поступлю, я поеду в Болгарию.

Будильник разбудил, противно.........

прям посреди сна, просыпаюсь в гадкости.
Машенька, Дашенька, люблю/нелюблю, ужасно!!!!! жалко мне Дашеньку, а Машеньку нет. хотя Дашеньку тоже наверное кто то любит, а Машенька кого то любит, и все, кружок замыкается. и так всегда.

Госпади держите меня.......гениальные мысли. Ему отнюдь не вредно. ну конечно, он то умный, а все идиоты. это само собой.

я не понимаю в принципе как такие люди живут.меня Punk не пускает к себе. ууууу.........злыдень.

хочу исчезнуть на фиг. ничего не хочется. вот реально хочется зарыца и лежать себе. я прям как Лермонтов.


ну чего он угорает???

хочу что бы мне приснился сон такой же. я тоже хочу быть вампиром.

я такая не одна. в Питере есть оказывается девочка Даша....

которая неизвестно, жива или нет. любит она его. а он хочет стать вампиром. я же тебя не осуждаю, нет, ты что, если ты ко мне вдруг зайдешь случайно, как тебя зовут.... забыла даже твой ник.

просто все на самом деле легко. я понимаю. из за меня тоже пару раз резали себе вены, глотали....... а я не люблю и все тут. хотя пыталась врать и помочь. ничего хорошего не вышло. во всех трех разах.

из за меня один парень спился. один не откосил от армии. еще один вообще пропал.я себя чувствую виноватой.

я надеюсь у Даши все будет хорошо. и она сумеет забыть.

мне помогло то что я прочитала тот пост.

очень даже помогло.
это глупо. резала я по пьяни, но я правда его люблю. или не люблю..... просто он мне в душу запал. причем очень сильно.
вобщем, я еще долго могу говорить. никому не нужны мои слова.
кому то конечно нужны, но они далеко. от меня очень далеко.

пока еще.
Даша я хочу что бы у тебя все было хорошо. а он что бы нашел свою любовь. и ты, и он. и что бы все вы были счастливы. и мы как нибудь прорвемся. и мы будем счастливые и забудем все и сумеем себя простить.
и вы нас простите. потому что мы такие. и никто нас не изменит. только все равно все будет хорошо. и спокойно. и правильно.

ну, вот секс. вот помешались наши мальчики на сексе. наконец то прогрес пошел.
мне вообще не везло на мальчиков, которые со мной в классе. в детском саду были.
в 6м классе мы тусили с Шефом а я все думала, когда же у нас все мальчики станут аткие серьезные, как он??? ну почему? мне мама говорила- вот в 9 классе точно станут. вырастут. не фига. я удивлялась. тогда мне мама сказала что к 10 точно вырастут. Они ушли со школы, но я знаю что именно после 9 они резко стали взрослые.
пришел мой новый класс. опять детки. мне мама сказала что в 11 классе ну стопудово они будут нормальные. нет! тогда говорят- ну поступят, и будет ок. ну нет! конечно, они все очень нормальные люди, и в машинки они уже не играют. они нормальные.
обычные и хорошие.
но только мечта одна- это секс. все равно с кем. только самый умный Сафрик сказал что "Смотря с кем". пигалев готов трахать даже Лизу.

ужасно. я знаю что все это слова. пусть не говорит потом что все чувства в себе держит. что ж я к нему пристала то так??? пора уже послать и забыть. нет. я теперь буду то что было в четверг помнить до следующей своей любви.
хаха.
наверное будет теперь девушек стороной обходить. ко врачу сначала вести.

ну, надеюсь что он поедет в дом отдыха( ил уже съездил) нажрется там и все благополучно забудет. а я посмотрю как у него легко это получится.
нет, все таки он красивый просто ужасно. я тоже хотела бы быть такой красивой.
все. хватит вспоминать бедняжку. приду без шрама на руке. вот все удивяца-то!вам приснилось, ребят, вы чего, вам пить нельзя, ну прям вас проторкало конкретно.... но шрам у меня останется . я его позже удалю и все будет кульно.никакого секиса до свадьбы. была проба. типа она закончилась на нуле. нормально. никакого секса до свадьбы. про меня один раз Дашке Гафина сказала что вот мол Юля такая прекрасная, такая умная, за голову держиться, вцепилась и не отпускает, никакого секса по утрам...... вот так и сказала. я не поняла, к чему вообще.

погуляли нормально. приехали в какую то задницу на китай город и спрашивали как пройти на Красную Площадь.

Гуркина сказала что Пигалев стреманулся очень и долго отходил. Тоже мне неженка. чего отходить-то? это я отходила. а ему нечего отходить.

господи ну как я могла себя так повести??? объясните мне пожалуйста. ну КАК , ОТЧЕГО , ПОЧЕМУ я так сделала? а ведь он подумал что это в натуре из-за него. а это просто так. это король и шут на пьяные мозги.

вот так вот.
сказала, что каждый день кончаю жизнь смоубийством. да...... руки один раз резала. ради понта потому что все резали. классе в 8ом.ну типа вот ира Полевая принесла канцелярский ножик, а мы же такие взрослые обкуренные наркоманки, это же круто, давайте резанемся, кровь пустим, это реально круто, это модно и абсолютно нормально. второй раз я выпила не те снотворные таблетки. ну это было умышленно. потому что мне казалось что жизнь кончена вообще.

мне так казалось и все тут. и я не жалею о том что это было. потому что когда нибудь я бы с этим столкнулась. и могло не так повезти, как тогда. а теперь я зато знаю, что жить мне хочется всегда. а после четверга я знаю что мне нельзя пить. вот и все дела.
ну испортила отношения с МАЛЬЧИКАМИ из нашего класса, так ну и фиг с ними. все равно у нас отношений не было и быть не могло.это всем понятно.
дружить мы никогда не дружили. разговоры об одном- секис, все такое, круто круто. конечно.

че за тупейшее название у моего дневника???
вот так всегда. торопилась, даже штаны одела, не подумав! а она мне прислала, что опаздывает. ну ничего. тогда покурю в курилке, а то вопли будут опять, чего ты куришь, чего ты куришь.
интересно. почему мальчки все время боятся первый раз трахаться и целоваться??? по моему в этом нет ничего страшного. хотя я сама стремалась еще как.конечно вряд ли можно сказать что я стремалась трахаться, потому что было все равно, было просто интересно. кстати могу сообщить что не все так гладко. мальчик еще тот, козел, типа крутой, так вобщем все еле еле вышло, типа он волновался так, ужас, ой ой ой.
не хватает мне твоих горячих пальцев......
ляляля.
пальцев то мне пока хватает. а у того мальчика вот нет на одной руке трех пальцев. так что мне их и не хватало.
кстати, этот мальчик- это Артем. ФУ!!!!!!!!!!!!!!! так что я хочу посоветовать многим людям мужского пола не пить, потому что вот может случиться так что женитесь вы по любви , все такое, на 18 летней девочке в 40 лет,а у вас раз, и ничего не того. тогда вы вспомните мои пророческие слова и пожалеете о том что не послушались меня.

так-так -так. меня начинает волновать вопрос о том где пропадают мои пожилые кавалеры.надо им что ли позвонить и повесить трубку. тогда они не отстанут от меня. а мне хочется просто пожаловаться Кострикову, хочется Димке рассказать что бы он сказал мне что все идиоты а я одна умная. хочется Санечке наврать чего нибудь. что бы он поволновался.
каратисту ничего не хочется......Хочу что б вася сказал что зря я выбрала не его.
ой чего мне Вася сказал один раз, вообще. потом вспомню и расскажу, щас уже по любому пора идти.

какая чушь. устроила тут показуху. стирать не буду, пусть мне потом будет смешно и стыдно.

Любимая Алинка куда то сгинула....
Любимая Миледи ко мне опять пришла......

я щас сижу и жду когда сготовится чай, что бы его выпить а потом пойти гулять. мне в инст надо. о как я ненавижу свой институт!как я хочу скорей там учится. а перед этим хочу чтобы меня отпустили в Болгарию или куда угодно, только с Катюхой вдвоем.
еще я хочу чтобы когда я ехала в метро на экзамен у меня на эскалаторе не застряла шпилька.

я читала светкин дневник, она там пишет что у нее нет мечты. а у меня тоже нет мечты.мне раньше казалось что это стыдно и позорно. и сейчас кажется. только что я могу поделать, если ну нет у меня мечты и все тут? типа "Но мне не о ком думать и некого ждать"дкмать то мне есть о ком, только мне нечего ждать. хотя конечно я жду когда мы поедем, но это же не назовешь мечтой.о да, моя мечта это родить детишек и выйти замуж.
ну что это за мечта???? все равно все мужики это говно, и надо выбирать себе кучку поменьше.
выбирать говно- это никак не должно быть мечтой. потому что плохие все мужики. даже я не знаю там, вобщем все. даже Санечка с Медведково.
только некоторые нормальнее а некоторые нет. и не надо тут думать чт я обиженая жизнью и мне просто попадается говно. не фига. просто мужики по своей природе такие. это вообще то даже учеными доказано.

пора бы к Гур идти. влом вставать. я к тому же еще чай не допила. я думаю над тем одеть мне юбку или штаны. мои коллинские джинсы я выкину на фиг.
я тоже плохая, просто ужас, я знаю. беспредел.
позвонить что ли кому нибудь?меня мама заставляет учить биологию, я сегодня прочитала уже 10 параграфов.
осталось их только выучить. экзамен через 3 недели. а мне еще мизер- по биологии 3 учебника и все повторит. ну естественно я все успею. тут и сомневаться нечего. все. наверное она меня уже ждет, а я еще не решила что мне одеть. пойду.

у меня есть вопрос. почему когда мой дневник открыт, туда никто не приходит, зато когда он закрыт в него все ломятся???

я его открыла для того что бы он сумел меня понять хоть немного. не для чего-то, а просто. ПРОСТО. а ему все равно. он хочет жену , которая ждала бы его с ребенками, варила бы ему суп, и играла бы с ним с детишками.

я тоже так
хочу. Я ТОЖЕ хочу ждать своего мужа. только теперь после разговора понимаю, что не ЕГО. а другого мужа.
который был бы немного без башни.
потому что я сама немного без башни и не могу сказать что это плохо.
немного без башни- это не то что было в четверг. это называется водка в голову ударила.
а то- без башни. немного.

слезы щас текли, блин...... плакала, даже разговор закруглила.
ты медленно и верно уходишь из моего сердца и мне очень жаль что ты не знаешь что такое любовь. пусть все у тебя будет гладко, не так, как у меня. мы же разные. ты с башней, а я немного без нее.

мне тебя хотелось, ой как хотелось......но я не пригодна для роли жены, сидящей дома. конечно, все мужики то сволочи, вот сядешь дома, а они потом это, типа бросят меня, когда им надеост что их женка сидит как клуша дома , и найдут себе то, чем я могла когда-то стать.

надоело распинаться. досвиданья.
больше не буду о тебе думать.

зачем я его тут веду?? ведь он теперь открыт.
его все равно никто не читает просто.

пишу и мне как то в голове свободнее становится. мусор вылезает:)
я потом буду читать и смеяться.
не надо всем.
я читала недавно свои детские дневники.
там вася жеглов нас с настей поцеловал в щечку, мы чуть не умерли от счастья и считали что он к нам серьезно относится, раз попрощался таким образом.

я считала что меня любит мальчики из 9 класса (я была в 6:)
я искренее так считала и была счастлива этим.
не могу найти свой дневник 9 класса. там про Артема.вот утащил всю технику. а зачем мое взял??? я даже ксерокс не сделала!


в этом дневнике у меня были друзья , я все тут писала и у меня это получалось.поэтому я не хочу его удалять, хоть тут и тупой ник... у меня есть еще 2 дневника которые действующие, правда я там ничего не пишу давно.... а в этом у меня все идет.

почему то сейчас тут пусто, и мне тяжело тут писать. осадок какой то остается. плохой. пойду к кому нибудь зайду.

встала, промаяласт дурью, сходила ко врачу. швы снимут прям вовремя- в пятницц утром. я не вижу, как зарастает, но вроде там все тоненько. вполне нормально. хожу в рукавчиках сестры, ничего вроде. прорвемся. НО БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ НИКОГДА ВООБЩЕ. а то изрежу себя всю и застрелюсь , а почему? а потому что выпью водки и меня приглючит что у меня дома Горшок в образе какого нибудь не виноватого мальчика. который мне нравился.
потом пошла в фк, а потом пошла к репетитору, оттуда к дедушке, он веселый а выглядит так как будто на самом деле попал в легкую аварию. ржет и говорит что все круто. все круто в том плане что из такого, во что превратилась его ауди люди обычно не вылезают по той причине что они умирают, а он вылез....

сейчас я пришла домой и починила себе сеть.

а хотела с самого начала делать сегодня уроки....

щас пойду, все.
точно.
у меня вообще то все тоже очень НОРМАЛЬНО.ничего особенного не случилось.

к Лехе не зашла, было влом. не хотела тревожить. я добрая теперь...:)
С иринкой сходили на дачи, никого не встретили. познакомилась с Сашей и димой. отпадные парни, одному 8 другому 12. они сказали что я самая клевая девочка. Ветка и Иринка на меня быковали:)

Сауро был отпаден, вообще просто. подарил подарков, правда мне ничего не перепало, зато бабушке и сестре подарил шарфик и часы, а папе кофту.

а меня он сфоткал и сказал что он сенд ми фото.
я даже улыбаюсь на фотке по такому случаю. красиво вышло. мне ничего, когда я улыбаюсь-то а не психую и не режу руки из-за Горшка, который представляется мне в образе Пигалева, который меня оказывается не любит а любит Анфису. "Во всем виновата проклятая водка".

Джорджио общался со всеми и он тоже показался мне милым. он чего то все спрашивал, а я все понимала....
такие исеренние люди, которые умеют высказывать свои чувства и не стесняются их. причем на неродном языке. и я которая в английском вообще ничего, ноль, все понимала, по тому как он говорил.

мне было хорошо на даче, я даже ела!
катюха сказала что мы с ней поедем в Болгарию. я надеюсь что мы правда с ней поедем. я уже одежду выбираю между прочим.

едет такой прям навстречу, на башке шухер страшный....... я помню когда я с ним гоняла на его мотоцикле, какая у меня голова была.....вау.
едем, а он говорит "ты ща упадешь если держаться крепче не будешь". один раз он засмотрелся на пожар и мы с ним чуть не полетели. вообще было выгодно иметь такого мужика, как он.
правда, меня пол дачи открыто ненавидело, а пол дачи закрыто, зато у нас была романтика и вообще. только она быстро кончилась. мне не жаль.

он был крутышка, и любил Машку, а я Тему.
все равно у нас с ним были клевые отношения. и остались они клевые. потому что он это умел. не было разборок. спасибо ему вообще просто за то что было. красивый он. но дурак. и местный. его все слушались, даже Шмелев, даже Артем. у меня не было проблем. и до сих пор их нет. я внимания не обращаю, все как должное воспринимаю. а на самом на деле....он был хороший. и вид у него отпадный, когда он ехал навстречу мне, я в машине а он на мотоцикле. волосы такие..... бедная его жена. прикидываю как на нее пялятся местные дуры.кину сюда позже его фотку.

шухер, у меня комп глючит. где Алинка??? где таня???? где вообще все???

получше. короче мне стопудняк в океане чего то сыпанули. не зря же так пялилась эту дура и ходила за мной в сортир....... на дачу. все хорошо:) честно. только есть не хочется а желудок болит. а так в остальном все ладненько.

метро. я в куртке, тоже мне. лето.

жарко, душно, жутко, я даже села..... я редко сажусь, я бабушкам места уступать не люблю, а не уступать мне стыдно. поэтому я стою.
меня торкало по страшному. специально после алгебры НИКАКАЯ поехала в библио глобус, там проторчала,думала, приду, лягу спать, успокоюсь немного...

но нет. ни за что. когда я ехала в метро, уже на эскалаторе на вэдэхе, меня проглючило с такой силой, что никто меня не убедит что это были не они . я опустила глаза, а потом они проехали, я посмотрела и увидела как тот кого я приняла за сами понимаете кого, очень злился. я чуть там не упала. на сегодня-вчера мне мало потрясений конечно.

я еду, а всюду- лица, лица, лица. и одно лицо.ну за что мне это??? сегодня в жару спать предстоит в длинной теплой ночнушке потому что она у меня одна такая. с рукавами.

зовут меня отсюда....завтра на дачу. надеюсь, будет звонок. я его ЖДУ???? дура я , он ж это может запросто читать, дневник то открыт!!! а мне все равно. нам с ним все равно не того. а виноват во всем Миха.надеюсь все таки он не читает.

все не так. я сама не знаю как. мы друг друга не поняли. я ничего не помню. я буду просто последней швалью, если еще раз когда нибудь возьму в рот эту херь, которая называется водка. никакого бухла. я себе так всю жизнь раздолбаю.
все.

[показать]
Состояние жуткое.
сейчас значит я встану, допью чай и пойду красить глаза. когда покрашу глаза я пойду и одену нормальную одежду и польюсь духами. соберу сумку и пойду к репетитору, где буду сидеть и пахать, чего бы мне это ни стоило.
потом поеду в Библио глобус и там куплю себе много всего. потом приеду домой и напишу список, что надо сделать на даче. потом выпью валокордин, и лягу спать.

еще денечка 2 если надо будет посижу на валерьянке, и на всем дерьме,
а потом все будет хорошо.
ну все, я пошла.


Ps. вчера называла себя суицидной дурой и тупо ржала.
боже как мне стыдно даже перед самом собой. пойти чт ли в церковь сходить, поклястся там на чем нибудь, что не буду пить больше вообще. так просто нельзя. порезала-то я себя, а хотела порезать совсем другого человека....
я вообще верю в то , что Бог есть в нас самих, а в то что есть что то общее, я не верю. но мне надо что бы с меня взяло обещание что то не просто земное, а что нибудь неземное. ух ты как..... ладно, хватит изливать душу, пора идти. так хотелось плакать. особенно с утра. когда проснулась- и никого дома...есть не хочеца, музыку слушать не хочется, красится не хочется...... ничего не хочется. я обещала не впадать в депру!!! я же пью чай который помогает во время депрессии!все. никаких депрессий. хотя бы виду не показывать, тогда ее и не будет, все просто....

дедушка попал в аварию, машина не подлежит восстановлению. он я тяжелом состоянии в больнице.

вот это горе, а мое вчерашнее горе- херня. через неделю все пройдет.
и я буду о нем помнить, как вчера ему написала, только хорошее.

все хорошо. главное- дед. мою руку мне стянули и заклеили. завтра на перевязку.сказали, должно срастись по прямой. но не обещали.

дождик идет.я на улице плакала.

не буду повторяться. все пройдет, дед выздоровеет. сделаю себе пересадку кожи, сгладятся воспоминания..... ошибок повторять не буду. буду стараться, точнее........ есть несчастья погорше моих разачарований.

ниче не делать. готовица поступать в институт.и не фиг вспоминать всю эту пьяную чушь. потому что и я была того, и он был того
это ужасно.
"у тебя есть папа,есть мама, есть Светка, которые тебе помогут что бы ни случилось". это папа вчера сказал. опять.

надо чтоли валокордину долбануть пойти.
единственная проблема вчерашнего вечера- это как проснуться. проснулась я нормально.
сейчас проблема- как идти с такой рукой на выпускной. как себя там вести - это не вопрос. никак. держаться подальше и все.

короче, щас главное- как идти с рукой. я надеюсь мне ее сегодня зашьют, и скажут чего делать. можно в конце концов атласный платочек купить и его на руку повязать. типа модно.
скорей бы в институт.

кто порезал мне палец??? и вообще кто отнял у меня ножик???
вчера так долбилась о стенку под Киша что просто ужас.мне очень стыдно.

а я не ем уже второй день.
вобщем я точно сейчас знаю только то что завтра я еду на дачу, что я не буду впадать в деперссию,и что отсюда не уйду. к тому же я знаю что я пить не буду в ближайшее время. потому что меня вчера заставили в этом поклясться.еще знаю что я это сделала по пьяни , кто этого не понимает тот дурак и идиот. нет, знаете, я это сделала от любви особой.у меня любви то не было. это же слова.просто дело в том что любви нет вообще.
"я о любви знаю поменьше твоего" . ну и дурак.как же интересно ты о ней можешь знать поменьше моего, если я сама ни черта не знаю???я знаю о ней только то что ее нет., и все вобщем-то.

а у моего дневника вчера было др! ему ровно полгода было. а я его хотела бросить. ну уж нет.

что-то мне холодно и грустно. но Мудрая миледи же написала мне вчера, что я сильная и что у меня все будет хорошо..... хоть я и орала вчера что больше не буду никому верить, ЕЙ я поверю. мне просто делать нечего.очень холодно. ну вот чего за слезы, а???? что такого случилось??? ну я же ждала этого, блин, я ждала этого, ждала что он меня кинет так. и для меня это был вообще то не секрет, что я попадаюсь под руку.ну все. хватит реветь как дура. все будет у меня хорошо. главное это переждать это состояние. оно завтра вообще то закончится. потому что такие состояния, в которые повергают идиоты всякие, долго длиться не могут.

думала, будет хуже. пару раз просыпалась ночью потому что не чувствовала руку.щас вроде печатаю даже, хотя ощущения от той руки и этой отличаются.немного . не сильно.

да, ну и натворила я фигни....зато разлагающее действие общения с Ваней свое дело сделало- 53.4 кг. вчера было между прочим 55.0

руку я не успела допилить, я так поняла.
"царапинка" маленькая. но зато широкая и глубокая.

а еще хочу сказать то что вчера не сказала, не дали....Детка, об тебя тоже когда-нибудь кто нибудь, кого ты сильно любишь, вытерет ноги. обещаю. потому что так бывает со всеми, кто вытирает ноги об тех, кто любит.
например, я . я не один раз так делала. мне было непонятно, чего я делала, когда я вытирала ноги об человека, который меня очень любил.
зато вчера я отлично поняла, что это такое и как это делается и что при этом чувствуется. типа, это, все возвращается, наверное....

я просто не понимаю, зачем ты пришел-то???
хотя я все понимаю, понимаю,зачем он пришел и что из того что вчера сказал было правдой ,а что нет. но он это сказал. и все тут.я же могу ошибаться,и вообще,это уже просто напросто неважно.

ну и чего мы имеем?
1) испорченный выпускной на двоих. кто его испортил?.правильно.
2) руку
3) все дело во мне.
4)еще одна убитая наивная мечта.
5)ну и в который раз я боюсь доверять.*. не Ванина в этом вина, кстати, знаю. он мне ничего не обещал.
6) ничего больше вроде не имеем.

Читала предыдущий пост, плакала что то даже. от своих слов там отказываться не буду, все так как есть. я одного не понимаю- все остальное чера встало на свои места- МНЕ ЧТО, ЗАШИВАТЬСЯ, ЧТОЛИ??? это не в плане руки. а в плане пьяни.

ручку тоже придется зашивать, а потом наверное лазерить. блин если на это деньги будут нужные я потрачу то что мне подарят на др и совсем ничего себе не куплю. мне нужно что бы не было шрама.