утекает между пальцев между прочим.

нечего делать. точнее дела все таки остались- убраться в комнате, разобраться в ящиках. только я не могу их делать.

все закончилось.

не надо больше вставать по будильнику.
не надо просить маму прогонять меня откуда нибудь
не надо загружать свою голову информацией какой-то.
вообще ничего больше не надо.

остается только вспоминать. и думать, за что же у меня так все получилось.
а потом прогонять эти мысли, уходить из компа, прогонять мысли,возвращаться за комп,перечитывать странички, пытаться поменять ненавистный розовый на черный, смеяться, чего-то вспоминать, понимать, ЧЕГО я сделала не так, видеть, как от меня уходило то, чегоя больше всего хотела, ругать себя, успокаиваться, читать тех кто меня не понимает, не знать как же НАЙТИ С НИМИ ОБЩИЙ ЯЗЫК. переживать от этого, прогонять мысли,вспоминать, уходить от компа,прогонять их снова, снова возвращаться, и так вот много раз за день.

а чтобы их не прогонять а забывать, надо всего лишь чем нибудь заняться.
я хотела вышивать. но тогда у меня заняты руки, но свободна голова. и в нее лезет все прошлое. все что было хорошего и плохого.

пээс. добраться бы мне до павлючки........ вот она то уж точно сумела бы мне голову всякими разными летними заморочками забить.
Гурила тоже, но она сдает экзамены. вот и осталась я с собой наедине. и еще мамой. рыбки еще. даже папик уехал. а на улице пасмурно и хочется спать, но как всегда не можется.

вот блин, оказывается Людка-то 2 раза убила мужика! то есть сначала она зарезала своего отчима, потом своего личного мужика. потому ее за бухло лишили родительских прав.
вот. а теперь когда наконец Витьку посадили она свалила с нашей деревни!
вообще, криминал какой-то. точнее не криминал а дешевенькие понты.

нет все таки криминал наверное, потому что убийство это полюбе не дешевенькие понты.

Мама вчера опять говорила про Машку. я вот думаю- у Шуваловой вполне могли быть такие офигенные шуточки. Мальцевой звонить неудобно. приеду на дачу узнаю.

Хочу с Павлюк пойти куда нибудь.
Скучно просто жутко. вообще делать нечего. пойду почитаю еще немножко, и пойду потом выкидывать все следы подготовки к экзаменам из своего дома.

короч повязала я себе на голову бантик , одела приличную одежду и пошла. сидит значт рядом со мной дама, которая закончила третий курс негосударственного инста и разродилася наконец-то перепоступать.

видимо она считает что бант на башке это признак особо лошства.

сначала она у меня нормальным тоном спросила какой-то вопрос по теме. ну я что, молчать что ли буду?я ж не кидалово какое, что бы меня спрашивали а я руку подняла и на всю аудиторию заорала "А она спрашивает!!!".

когда я ей 2 раза ответила, далее последовал типо приказ "Решишь мне тест когда свое закончишь". на что я ей рассказала что бантик еще не повод. сказала ей фильтровать базар.

а потому что не фига было так разговаривать.

а у меня через полтора часа экзамен к которму я готова оч-оч слабо. так что пожелайте мне удачи пжалста!

теперь досвиданья. пришла домой из инста чтобы сказать сюда что Машка умерла. и что бы переодется. все.

ПЭЭС. недавно думала как приеду на дачу со своей татушкой а ни на кого это не произведет впечатления, потому что уже все по этому поводу поудивлялись на Машку. у нее много татушек было вроде бы........

а Машки уже больше нету.

я ехала в метро, когда мне пришла смска, что умерла Машка. писала Шувалова, которая терпеть не могла ни Юлю, ни Машку.

писала как анекдот. неужели в ней вообще ничего нет??? или только свои страдания ценные и только их она уважает? я думала что только дети до такой степени, в такой мере жестоки. а оказывается нет. еще и Света Шувалова восемнадцатилетняя.

мне Машка никто, и Мальцева мне никто. я знаю как она умерла и кроме нее самой, никто не виноват в ее смерти. еще тот, кто ее убил..

но я знала про нее много, я с ней разговаривала, я ее даже обсирала. но всегда к ней относилась нейтрально. и где-то мне она даже нравилась. и вот она умерла. 21 год по моему ей.

потому что никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя быть лохушкой и при этом ввязыватья в криминал. пусть даже в такойц дешевый. потому что в нормальном криминале тебя никогда не убьют за то что ты обозвала кого то дурочкой.

Мне жаль Мальцеву. Манька была ей близким человеком. хоть у нее репутация такой бой-бабы, я и наверное еще некоторые , Сашка , например, знают, что она на самом деле хорошая. хоть и глупая, хоть и простая. не то что бы даже хорошая. а просто ее тоже жизнь долбает. и ей это больно ( наверное). Сначала у нее умер папа. потом через полтора года умерла Машка.

вот так. бывает.

Алена звонила, она тоже ниче не знает.

как и я. а Маша наверное вообще не знает какие вопросы намечаются.

надо подумать, когда ехать в инст. а то Алена не поедет.

еще полчасика почитаю биологию а потом подниму задницу и поеду.

еще неизвестно что одеть . вроде 23 градуса, а судя по виду из окошка не так и уж и тепло.

я множу окурки. кровать не убрана листочки валяются. их есче учить как бы надо. ехать за экзаменационным листочком. толкаться в очереди. надо кроссовки одеть, а то повалят. их надо выучить. поняла только что в печени образуется гликоген, фибриноген, протромбин, пребащение которго в тромбин катализирует тромбопластин, образующийся после разрушения тромбоцитов. еще в печени образуется витамин а. который крайне нам нужен. помигите. у меня такие угрызения совести. скорей бы завтра, где нибудь четыре часа дня. я точно точно буду без всяких обязанностей.

я их долго покупала
[показать]

я тут в фотике такую фигню нашла! я смеялась. я в альбом не все положила. там потому что смешно. я там на Вербу похожа! особенно мой нос! а вот моя комната пока нет родителей.
[показать]

ничего делать не могу.

наверное зря я так бешусь насчет такого отношения. не потому, что я сама виновата. а потому что смски пишет не он. такое мог Артем написать. и скорее всего это он. потому что у него видите ли обида. он считает что я ему плюнула в душу 2 раза. а Катька как всегда типа самый верный друг, все рассказывать. одна тема по моему у них осталась.

я никому в душу не плевала. и может быть, Артем там какой нибудь или Лешка, Кабан хотя бы:) сидел на лесенке с кем- то (как я с пас) и этот кто-то (как мне пас) говорил ему , что об меня тоже когда-то кто-то так же вытрет ноги.

и вот. значит Пигалев у нас следующий. только он-то хитренький, сволочь, у него чувств нет, точнее они точно есть, просто он же их прячет. сам сказал.
поэтому вряд ли кто-то доберется до его чувств. потому что он же не умеет, я так поняла, их вытаскивать.

так что вот так. а вообще мама права, надо было брать Сафрика, потому что у меня насчет него были бы сходные с ним цели. только не факт что у меня были бы эти цели.

вот. а еще я поняла что Пигалев намного выше меня, а Сафрик выше пигалева . значит САфик выше меня. а я-то этого не замечала никогда.

я вчера спать рано легла, седня рано проснулась. ужас. на улице дерьмо какое-то. в доме разгром.

у меня через 11 дней день рождения. мне даже подарков не хоцца, потому что меня все что мне надо есть. шмотки уже стало неинтересно получать в подарок. надо всем об этом сказать. Телефон тоже расхотелось, если только Нокию 6100. она от моей вопще ничем не отличается. дизайном немного и все!

вобщем день рождения перестает быть праздником. хотя в этом году у меня все экстремально. чего мне надо , так это машину. но мне есчо рано по любому. так что на 19 лет можно уже поиметь хамства и сказать папику насчет того что я вот уже права получила......

вчера у меня была угадайте по кому ностальгия. правильно.

сегодня в последний раз ехсть на тимирязевскую! может меня папик все таки заберет??? блин хватит ныть-то уже! все это кончится завтра. ЗАВТРА. и завтра я приду домой и меня мама не будет гонять. и завтра мне можно будет буз угрызений совести сидеть за компом и смотреть телик. но я точно даже могу сказать что с завтрашнего дня я буду все реже сюда заходить. и телик я тоже не буду смотреть. а буду скучать. вот так.

стыдно конечно говорить, то "наше" выступление на последний звонок я посмотрела только на кассете частично.

так вот. я не знаю кто придумал тот текст который читал Юный, но он просто офигенный и Юный офигенный. если бы мы еще учились в школе я бы в него того.



я просто чуть не разревелась когда он это читал.

все таки до меня все школьное в этот год доходило как до жирафа. у нас же столько клевых мужиков в школе было! так Гурилка будет с ним учится, вот и круто.

( я не серьезно щас буду писать).
вот.и буду я гулять с Ющенко.

кстати за что он меня так ненавидит-то? когда я ему сказала....... ну лан, неважно в общем.

вобщем я спать хочу а не могу. итого у меня 29,6 баллов из тридцати возможных. я первая. хоть и нечестно.

а школа , в которой был Виталик и школа, в которой был мой класс- это вообще разные вещи. зря я все таки перешла в "А". лучше бы я осталась в "Б". тогда бы я учавствовала в спектакле, тогда бы я могла сказать что я работала в нашей газете или где там еще.

просто как то уж повелось что я там с Ниярой- похуисткой общалась, Павлюк и девчонкам тоже было по хрену на нашу школу.

а мне никогда не было по фигу на мою школу. меня теперь даже всякие там григорьева, мещерякова , ну не знаю, все....... воспринимают наверное как просто одну из девочек котрые пришли в 11 "А". а я кстати училась с ними 8 лет.

и все ребятки из 11а мне нравились. ну, за исключением маланичевой и рябушкиной когда они вместе. Нияра тоже не особо нравится до сих пор.а так я всех очень даже лю, кроме Васина естессно.

но все равно это другое. к тому же у нас отношения не со всеми хорошо сложились. но уж это не моя вина.потому что Пигалев сам не хотел хорошо общаться. и мне очень жаль что все закончилось, мои экстремальные приключения в 8 классе особенно.
почему одни будут еще ходить в школу а я должна что то другое делать? там легкая жизнь была, хоть и казалось тяжело. все трудности я сама создавала. для меня сейчас как будто этих 2-х лет не было. то есть конечно я всех воспринимаю, ну просто как друзей. тех людей из класса , кроме Павлюк, Гуркиной, Сафрика, воспринимаю просто как , скажем, людей из соседнего дома. Как Кабана, как Арсентьева. вот фигня- купида себе диск попсы три недели назад , уже видеть его не могу. ну потому точ там слушать нечего. а ночных снайперов, когда я там их диск купила? зимой.и вот слушаю, до сих пор дневник называю строчками их старых их песен. вот что значит нормальная музыка. ну я не знаю, может для кого то это не музыка, например для моей мамы, но попса дрянная с этим не сравнится. и еще рефлекс это круто.. понесло....... досвиданья.

решила посмотреть кассету. я ж не видела ее полностью еще. взяла себе всякой еды, пришла на кровать. включаю видик, а там как раз тот момент когда нас мелкими показывают. мы там с Настей такими борзыми еще не были. платьица какие-то. они там частушки поют. а я помню что я боялась , у меня были комплексы по поводу того что у меня голоса нет... а как было бы прикольно сейчас на себя посмотреть. но я в прямом смысле заорала от счастья, когда почти крупным планом показали часть Виталика! такой маленький, даже не скажешь что класс коррекции. а такой портфель смешной. цветы еще в ручках. а последние годы когда он у нас еще учился, он цветы в школу не носил. вот. а потом показали Мельгунова с Колей. Мельгунов то у нас оказывается был бляндином. такой тоже смешной. даже не скажешь что садист вырастет. интересно, он до сих пор такой или это возрастное было?

я многое забыла, чего там было. вот сейчас вспомнила что Мельгунов ненормальный был. он к примеру жутко радовался когда его били. а еще больше радовался когда он меня кусал. мне между прочим было больно.
а Виталик такая крошка. интересно что с ним сейчас. наверное такой же придурок.

это моя первая любовь,какая бы она ни была. мне было хорошо.

это совсем другое, чем к Ване было. к Ване больше физическое какое-то влечение. а насчет виталика никаких мыслей таких не было. он для меня вообще всем одно время был. я даже из дома сбежала.
а сейчас он в Коптево живет. Васильев наврал даже что его знает.

я не знаю, устал кто-то еще сейчас так как я. у меня такое состоние странное. вроде все хорошо. но в то же время меня торкает просто жутко. ливнет надоел жутко, а уйти не могу.

душно, жарко, снимать с себя уже нечего. хочется лечь в постель в комнату где есть кондиционер. вобщем, короче, объясню более ясными словами- я отдыхать хочу, хочу куда то скорее свалить из этого города где мне плохо уже. мне еще 2 денечка! и все. я почти свободна. а в свой др я буду совсем свободна. а др у меня совсем скоро. сегодня 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 1, 2, 3, 4. воть. еще 12 дней. и у меня др. и все.

я заметила уже давно, наверное у всех так....... вот скажем как будто во мне несколько людей и все это я. только одна половинка хочет отдыхать а другая тоже хочет, но понимает что надо делать дела. и вот она потсоянно вопит на другую, которая не понимает. у меня сейчас внутри жуткие вопли между прочим. взял бы кто меня и прогнал веником отсюда. только я сегодня одна дома тушу.

я думала еще сегодня над тем что когда меня оставляют дома сейчас я абсолютно безобидна. я даже не курю в окошко, я даже подружек не зову и пиво с ними не пью. а вот если б меня оставили дома годика 2 или 1 назад, ой что бы я творила........глупая моя голова.

как же я устала. а еще мне интересно, какие записи тут будут где- нить так в октябре?
мн так больно читать свой дневник. ЗА ЧТО? за наглость наверное.