а насчет терракта который сегодня был, я вооще хочу сказать что это наглость. не много ли часом 2 дня подряд терракты устраивать???

я устала даже говорить уже что я боюсь.

а скоро день города.

чем же виноваты дети? и вообще я не понимаю, у людей одинаково устроены мозги, как же так-то??? они не люди, они животные, потому что это животный инстинкт- убивать. всякие там записочки- ждите.

заебли уже. надоело. и мне даже сказать нечего. просто грустно он этого. неуютно. они меня бесят.

нам сказали купить грифели, у нас всю эту неделю тренинги будут. ну я прихожу в магазин, заказываю себе всякие карандашики. а мне продавщица и говорит "Вы это наверное кому то маленькому берете?" а я и отвечаю- "Да нет, себе, я тут в институт поступила, прихожу, а мне говорят- завтра первая пара рисование, карандаши с собой иметь." она так смотрит на меня, я уже понимаю что опозорилась, и а она спрашивает "Простите, а какой же у вас институт?". ну я и сказала. вобщем, позоршица я.

мне вчера такая везуха привалила- купила журнал Ес с дисокм. щас слушаю его. о как я выгадала! диск с журналом по цене одного! уррра!

а мама знаете насчет чего парится? насчет того , будут ли мне давать стипендию! вот. будут с ребенка 500 рублей снимать за питание.

с утра я пошла в школу. встретила в метро Пас, мы с ней пошли на линейку. там увидели побритого Мешка, это я вам честно говорю просто ужас. как же у него хватило мозгов это сотворить с собой? хотя выглядит он взрослей, надо только маленький штришок- пусть отрежет себе свои сопли сзади. и будет нормалек.

далее пришел самый мудрый и всезнающий Евгеша и сообщил мне что побоится ходить ко мне на прием. позже мой декан распинался что профессия психолога требует личного опыта.


вот я и думаю- кто прав-то???

при раздаче студенческих я прохлопала ушами свою фамилию и очень воновалась почему мсне не выдают студенческий. в конце слышу "А теперь те кто видимо прослушал". таким образом я получала как обычно последняя с всего факультета. я не удивляюсь.

по субботам я учусь. учусь с 10 до 6. это я вам скажу меня не обрадовало. когда же я буду успевать все остальное делать???

с Аленой мы в разных группах. это меня вообще не обрадовало. ну ладно. подойду к кому нибудь и скажу "Меня зовут Юля, а тебя как? давай дружить?". когда то в детстве мне одна чикса на вопрос "Девочка, как тебя зовут? будем дружить?" ответила _меня зовут никак. у меня потом долгое время был комплекс.

сижу дома одна, скучаю. щас еще напишу чего нибудь веселенькое.

за что? почему? ну неужели у них нет мыслей о том , что люди ехали, чего-то хотели, мимо шли, о чем то мечтали. и прерывать это нельзя. это не их право. Террористка-смертница, господи, ну почему? и что делать, что бы этого не было???

ЧТО делать???

зазомбированы все.

и люди, которые валяются на траве. и асфальт, по которому я не один раз ходила.

и люди. и кровь. и носилки.

и официальные лица, телик, и я с курицей в руках, смотрю новости. а им уже все равно.

а за час до взрыва около Рижской проезжал мой папа. и самое плохое- некуда прятаться. не уйти людям от смерти. она все равно приходит.к кому то рано, к кому то поздно. к кому то своевременно, к кому то неожиданно. и не спрятаться. как говорит моя мама на мои страхи летать на самолете- останешься дома, взорвут дом. когда они все вымрут? я их ненавижу. у них нет права так делать. нет.

я боюсь умирать. а еще больше боюсь, что умрет кто-то из моих родственников. неожиданно. я эгоистка, знаю. я ненавижу этих чеченцев или кто там эти бабы-смертницы. и всюду деньги, грязные и легкие. ведь поэтому у нас такая ситуация. но что делать??? и никто не застрахован. остается только просить что бы этого не случалось. верить, жить как живется. все равно никуда не сбежать от возможности. ненавижу их. ненавижу. ненавижу. ненавижу.

........ потому что везде терракты. мне фатализм понятен но не близок, почему-то не близок. и я все время боюсь, всегда думаю о том что бы это не случилось с моими родными и близкими.

безумие. звонит мне павлюк уже сегодня с телефона Пас и заявляет знаете чего? "Приходи к палатке, мы щас студенческие будем получать" а я спрашиваю "а там кто?". а мне вобще без напрягов говорят "Я , пас, и щас еще Пигалев подойдет".

она чего совсем с дуба упала что ли?

я конечно не то что бы собинраюсь на другую сторону улицы перебегать при виде его, но просто знаю, что пока что прошло очень мало времени, что бы у меня не начали проявляться какие то свои обиды на него. конечно вряд ли я буду при всех плакать и орать а скорей всего я даже вида не подам что что-то случилось, но вид- это вид, а то что на самом деле это другое.

но меня так удивило не то что меня Павлюк так позвала. а то что она про него сказала. как будто он гарантия того что я прям сейчас все брошу и прибегу.

а вчера я напилась и курила эту гребаную траву. потом ехала домой на маршрутке с есрьезным лицом, испачкала какой то бабе штаны кроссовком, приехала домой и рассказала маме. потом у меня пол ночи болела голова потому что явно курили они и я вместе с ними какое то говно. а утром мне было нормально. лучше чем после когда напиваешься. вобщем вчера вечером я решила что не буду больше себя уважать, раз такие дела пошли, а сегодня утром решила что я буду себя уважать потому что я это я и если сама себя уважать не будешь, то кто ж будет? а траву или как там это говно называется больше курить не хочу и не буду. вот так.

павлюк чмонша. я вот уверена что придет она в час, то есть на 2 часа позже чем обещала. и скажет "Я в электричку не влезла". интересно ецй не приходила в голову идея поехать на автобусе или что бы совсем с шиком- на маршрутке?

вчера когда повесила трубу, когда с ней договаривалась, сразу маме сказала- не прася, она приедет часа на 2 позже. Чмонша долбанная.

я между прочим курить хочу. а ее все нет. все выскажу. и никаких подарком естессно она не получит. интересно, меня позвали сегодня курить траву что ли? я как наивная подумала что бухать. а они там наверняка косячить начнут.

ну ладно.

чмо приш

а это было вобще мне непонятно. я вроде не являюсь блондинкой с ногами от ушей, что бы ко мне не то что бы липли, а.......

ну значит сижу я за столом и вдруг на меня веет такими духами отвратными. мне вообще то такие нравятся, только я бы не очень хотела что бы у меня был мужик который ими душится. вобщем проходит мимо такое чмо, типа энрике иглесиаса, волосы в геле измазаны, воняет за километр, белые штанцы и белая рубашка.

потом сижу я в холе и пью коктель, и как то мне не по себе. и вижу что напротив меня сидит это чмо с таким же коктелем и в наглую на меня зырит. я кстати не могу сказать что я прям взбесилась от этого.

а так как я не знала на каком он языке болтат, то было стремно. ну ладно. сижу я себе и сижу. потом мама пролила на мои штаны свой коктелть и мне пришлось переодеваца. я переоделась, обиделась, взяла у родителей деньги и ушла напиваться в другой хол отдельно от них. там это чмо сидело и тоже напивалось.

было весело. потом он подошел к моей сестре и дал понять что он говорит по русски. и тут пришла моя пора бегать от него пока он чего доброго не познакомился со мной, потому что выяснилось что у него нос приплюснут, и вобще что он на тракториста похож. ну как обычно.

провожу время в ожидании этой беспринципной дамы.

значитца так. в греции было конечно же скучно, точнее сначала было весело, потому что было жутко интересно лежать около бассейна.
я пребывала совсем в ленивом настроении, даже на хрени не полетала. зато я покаталась на скутере, и еперь я знапю что со мной нельзя никого сажать. потому что я никак не могла понять что если на газ жмешь то это не значит что надо отпускать руль .

ура! я приехала.

я думала я не приеду вобще. там было нормально, сначала я скучала, потом нарисовался один тип, потом сам собой стерся, я опять стала скучать. про этого типа потом.

там было много рыб, поэтому боялась купаться в море.
так же меня заставили кататься на каруселях."Бешеная мышка" . я искренне подумала что отвалился какой винтик, и мы полетим на фиг с хз какой высоты. но нет. это оказалась всего лишь обманка. когда мы стали падать я завопила непонятно почему "Ваня Пигалев прости я больше так не буду" и вырубилась. самое прикольное что моя сестра все это время держала меня за руку и не фига не поняла. потом было весело.

больше на американских горках я не катаюсь.

итальяшки дурачки, толкаются и не пропускают вперед.

все 2 недели хотела поскорей в инст, ка приехала в Москву что то не хочу.
завтра иду с Павлюк к ее мужу . остальное потом. пока.

уезжаю, поэтому со всеми прощаюсь, еще хочу торжественно сообщить что меня удалили из списка друзей. целый день дождь, я прошлялась по охотке, тока пришла, ноги не ходят, а она видите ли забыла купить тампаксы. придется сейчас бедному ребенку вставать и шлепать по дождю.

все. всем пока и удачи!

вспоминали вобще всех, кто куда поступил и все такое.
так все это далеко осталось. надо вещи собирать. так нехочется. не уходите от меня плисс когда я уеду.


Настя- утка.

настороение вместо веселого сменилось у меня каким-то непонятным, грустно и скучно, хочется есть апельчины и читать книжку....тупость какая-то. ненавижу такие состояния.

сегодня мне позвонила Нстена, мы весь день просидели у нее, вобщем, в фитнесклбу я так и не попала. скорее бы свалить!!! у меня так еще много дел!!!

я вчера додумалась взять зерколо заднего вида и посмотреть на себя сзади. я чуть не умерла. это такой ужас! как вообще моя матушка позволила мне купить открытый купальник??? да я ж народ пугать буду! это ужас! с утра еще ничего было, а вечером я чуть не погибла от разрыва сердца когда увидела этот ужас!

сейчас пойду засяду в фитнесклубе. можно подумать прям что за 1 день что то изменится! хотя сегодня я посмотрела и ничего, терпимо. а весы, сволочи, показывают что все нормально.
все. приезжаю, иду в инст, отмечаю с бабами это дело, и сажусь на японскую диету. представляете надо яйца сырые пить! за 12 дней зато теряешь около 10 кг, но я 10 вряд ли потеряю, тогда я буду селедка! мне бы килограмма 4 и все, мне большего не надо!

папа не оставил денег.он в начале недели решил, что оставит в рублях штуку, а остальные в евриках, ну, что бы ехать. вобщем штуку мы потратили благополучно уже вчера, а еще он не поменял. вот сегодня поменяет и завтра я себе куплю сумку, очки, майку. вроде бы больше мне ничего не надо.

а еще папа сломал мне программку через которую загружать на мп3 песенки, и сказал что это я сломала. вот такие дела. а это значит только одно- программка не работает, значит сегодня я буду требовать себе Марину что бы она пришла и мне закачала. кто бы знал как я не хочу сейчас идти в этот дурацкий фитнесклуб! ааа!!!!

вот мой папа всегда ТАК орет, когда я пью, ужас просто. а сам, стоит мне рот открыть, типа пап, хватит пить-то уже, я тебя на фиг в клинику положу, так это сразу вопли на весь дом. ужасно. обидно даже.я же о нем забочусь реально, он же уже старый и может заболеть от этого дерьмища.

хотя скажите мне 40 лет для мужика это старый?

а то я переживаю очень за своего папика.
все путем, я купила шлепки от карло пазолини за полторы штуки на распродаже, шикую, шляпу купила сегодня. завтра поеду за сумкой, за очками и хочу майку с клубничками.

еще я мечтаю о кулоне. но вряд ли мне суждено судьбою его получить.....

ездили на практику. заблудились в филях. приехали на шелепиху, отмыли окна. грязища там, ужас, я чихаю до сих пор. завтра зато забью на эот инст гребаный, отработаю на факультете. потом, все потом.....

уезжаю через 3 дня, ура! наконец-то! все, пошла смотреть кино!

1. купила 7200, хороший телефон, но мой прежний лучше, может привыкну....
   

ща поедем за телефоном сестре, и может ятоже себе куплю трубочку 7200... большая она, зато симпатичная , випная и функциональная.:)

• жду сестру и скучаю
  

черт, опять новое утро. холодно стало на улице. сегодня сестра приезжает. надо б нам с ней сходить за тетрадками разными. на форуме делать нечего. и вообще скучно. вчера вышила шапку для бегемота:)
сон снился как будто за мной павлюк бегает, а я ее боюсь. еще снилось как будто я беременная и мне все уступают место а эта сволочь вынуждает меня бегать от нее.

завтра практика. вставать в 8! приеду домой в 5 часов. я же умру на месте. на Шелепиху ехать, боже мой!скорей бы свалить в Грецию! все! я решила! сегодня куплю себе комп! щас пойду искать про него что нибудь интересное. пока.

холодно стало. дождик идет.
мама потащила в магазин закупать бабу продукты и мы с ней прошлялись по этому хреновому Крестовскому , хорошо хоть потом папа заехал и продукты повез.
странно все таки- спать хочу как незнамо кто, встала сегодня в 10. в четверг начинается практика. не хочччу!
а завтра мы едем вроде как в золотой вавилон покупать книжки , флешку, сестре телефон и мне нужны еще очки, тапки, шапка.
и сумка. я в увидела сумку которая мне понравилась просто до ужаса, но не помню даже где я ее видела.:(
а себе я не знаю какой мобильник покупать. Нокию точно.но вот 2650(?) конечно раскладушка, но функций ам меньше чем в моем, а ракладушки где много хороших функций выглядят не очень красиво.
зачем мне цифра в телефоне? не нужна.
зачем мне радио? у меня есть мп3 плеер.
главное что бы в будильнике были мелодии.

а наверное эта трубочка будет стоить не так уж и много, поэтому я могу себе купить еще и комп! для этого надо что бы сначала папа себе его купил, посмотрю,если понравится то может быть купить себе комп???а еще мне надо 300$ что бы заполучить наконец карточку в Мексе!
еще мне нужна осення куртка, осенние башмаки и зимние башмаки.
кстати меня сегодня назвали веселушкой! я смеялась почему-то пока ехали от алексеевской до вэдэхи. у меня слезы были на глазах. зато повеселила тетеньку, которая мои страдания видела.сволочь. я значит плачу, а она веселится. это она веселушка а не я! и еще- кто такие веселушки?