вобщем, слов у меня много. кстати такими темпами я скоро стану лесбянцем полноценным. ну это не суть. хотя может быть и суть. причем эта баба которая мне нравится, вобще какая то стремная. мне нормальные то не нравятся, нет, вы не думайте. Марину вобще только видеть надо и не испугаться. а эта Люда ваще ходит в юбке, у меня такая новогодняя, тока розовая, а у нее черная. а на ее лицо вобще лучше не смотреть.
а главное что у нас мужики то есть, даже вполне нормальные. нам с мальчиками в группе повезло в том, что они у нас душевные, искренние, открытые, но лицом не вышли. а другим группам повезло на симпатичных мальчиков. так нет, Юля на них даже не смотрит. зачем, спрашивается, на мужиков симпатичных смотреть, если там вон баба стоит страшная?

а вобще я сегодня была поражена Колей, потому что он такие слова говоил, но об этом уже написано. а Тема я не помню, вчера или сегодня, подошел и спросил "Какого цвета у тебя глаза?" . ну я и говорю - "Серо голубые" а он начал мне рассказывать какие они красивые и бездонные.

я подозреваю, что у меня с глазами что то не то, потому что все на них западают. но лично я ничего такого особенного в них не вижу. глаза как глаза. хотя конечно я красавица. да-да. вот так.

что могу сказать про свое состояние.........

нормально. я этого ждала. только я думала, что у меня получится быть не собой, а вылепить из себя что-то, что я хочу. но эти тренинги дали мне понять, что не надо выпендриваться. потому что если это делать, ничего не получится.
вообще ничего. и у меня не получилось хорошенько выпендриться. я об этом даже уже не жалею. потому что поняла это сегодня, а сегодня весь день пролетел незаметно., и было приятно. приятно быть собой, сидеть, молчать, нпкто не вытягивал из меня слов. а когда я говорила медленнно, никто меня не торопил. . и это придавало уверенности и давало забыть о всяких мелочах. то есть я была собой и у меня была возможность высказывать что я думаю. и думать какое бы слово подобрать хоть час.

хоть я и не открылась, меня вполне устроило это пложение.

а еще я сегодня ехала в метро и возомнила что рядом со мной сидит шахидка. так я встала, и стала стоять и бояться, потом стала ее изучать. и поняла что она не шахидка. а просто баба которая спит. вот такие дела. ненавижу их. почему то сегодня, когда Тема предложил о терроре поговорить, никто его не поддержал.

хотя я еще хотела сказать что сегодня мы реально стали группой. может и нет, по крайней мере у меня была такая симпатия к одному человеку, когда он говорил, мне хотелось плакать. он просил у Темы прощения, а потом они пожали дург другу руку. я реально чуть не заревела. Тема назвал это человечностью. я не думаю что это человечность. это порядочность, это то, чего нет во многих порядочных людях. я даже не знаю. это свое достоинство, это ..... ну я не знаю. я даже не думала что такие слова, сказанные так таким человеком могут меня довести до слез. просто просил прощения. некоторым это не дано. ТАК сказать.

что касаемо Пигаля. я его вчера вспоминала. даже поплакать случилось. но скорей даже не по Пигалю, а по тем моим чувствам. что бы их понять, достаточно прочитать мое прощальное письмо. мне кажется, там в нескольких словах все есть.

вечером сидела как уже давно не сидела , наверное полгода- за столом, мафон, чай, темно.. и открытое окно. и моя папка выпускника. нет. я ванечку давно поняла и простила и зла на него ни в коем случае не держу, потому что на его месте поступила бы так же. я не доллар, что бы всем нравиться, это понятно. только вот своих чувств мне очень жалко. но он тут не при чем. просто хотела сказать что вчера о нем думала, чего сравнительно давно не случалось.

сегодня было вобще очень прикольно. ставили сценку и показывали ее всем остальным группам. мы были первые, и обставила нас только 5я группа. ну у них была гитара почему-то. ( нам сказали что будем ставить сценку за 20 минут до начала).
а баба с разноцветными волосами такое выдала. я правда бы вобще не обратила внимание если бы эти слова достались не ей, а так как она все таки их говорила, то я ржу до сих пор. "У нас есть я".

так же наш ванечка написал про меня такую херь, переписывакю:" за все 3 дня. представьте растение- обычное, не плохое, не хорошее,вроде бы не притягательное. ни стеблем, ни листьями. но периодически на нем распускаются прекрасные цветы. и это очень радует ощущение предвкушения- смотришь на растение и ждешь, когда распустятся цветы, зная, что они точно распустятся. очень приятное чувство. "
вот и скажите мне, обидно это или приятно. но мне никто никогда таких слов не говорил. хотя он бы думал, что писать. как это я никакая? он еще посмотрит какая я никакая.

приезжаю каждый день в 6, не ем ничего, вобще ниче не успеваю. хотя успевать мне пока нечего. Алена обрадовала тем что теперь ездит с родаками, то есть мне предстоит ездить каждое утро на фили одной, а что бы не было совсем скучно обратно с бабами но через 1905 год. это почти на час больше. прикиньте теперь как я облапошилась.

так . ну сегодня наконец то выяснилось что учица мы начинаем с понедельника. это радует.

самое яркое впечатление дня..... ну, их несколько. во первых, меня удивил Тема. во вторых, меня просто нереально пробесила Юля . теперь подробней. Подходит ко мне Тема, и говорит "Красная девица, я буду с тобой в паре". так я оказалась с ним в паре. мы рисовали Фрейда. выяснилось что он тоже читал Сартра, вобщем, мы нарисовали Фрейда так, что он был даже похож! потом Тема конечно стал не вешать рисунок, как все, а носил его около сердца и говорил что подарит его декану. на фиг ему это? а Юля она видимо положила свой кривой глаз на Тему и решила что будет ему хамить с помощью своих уникальных познаний. вобщем, они сегодня весь день лаялись. потом Тему запихнули в круг, и стали ему говорит какой он психолог. так Юля высказала свое мнение, причем она говорила умными словами, я таких отроду еще не слышала. вернее, терминами. а Тема потом слез со стула и подходит ко мне и говрит садись ты, потому что я сам тебе хочу сказать. и выдал такое! он знаете чего сказала? "ты конечно не обижайся, это мое мнение, у меня интуиция, но я думаю, что ты будешь суциидальным психологом". вы прикидываете какая у меня реакция была? потому что он в реальную точку попал.
а Юлечка решила всем разъяснить что такое психоаналитик. и парила минут 15, пока ей Костя не сказал "Давайте продолжим занятие". начала распинаться как овца с видлм что самая умная. ну так может быть и есть, я не спорю, просто на фиг это так выставлять? дело даже не в том что она показывает свои знания, а в том, как она их показывает.

дело ее вобщем.

а так все у нас нормальные, девчонки все хорошие и добрые, есть парочка странных.
а так все гуд. еще у нас хороший парень Коля, правда он рожей не вышел. а Тема его сегоденя назвал "Сексуальным человеком". я смеяться не стала, а попыталась выяснить что дало ему основания так заявлять. потому что сексуального в коленьке нет ничего, а может быть я не все понимаю в этой жизни.

ну ладно. а у Вани сегодня был дэрэ. и мы ели торт. а староста у нас Тема. я против этого, потому что мужикам серьезных дел доверить нельзя. но как обычно мое скудное мнение никто не послушал, его выбрали. и он теперь будет нам звонить. и с ним надо будет общатся. это меня угнетает. все. можт еще зайду, а может и нет. мне еще сочинение писать на тему "Один день из жизни психолога".

здрасти. для начала хочу поприветствовать своих новых пч, это Tommy Rain и YelLowcard . заходите, рада вас видеть. нет, читать. вот так.

вчера мама сказала что у нас в Москве еще одна шахидка осталась. я надеюсь ее поймают, так как поймали суку, которая пыталась подорвать госпиталь.

кстати сами ихние мужики правы- их бабы- скотины. и нет у них души. правда, у самих мужиков тоже нет души. и они еще большие скоты.

я несказанно рада тому что люди насмерть забили одного террориста. все таки он получил медленную смерть. и наверное мучился. значит ему отлилась мизерная, но все же доля слез наших людей.
так нельзя говорить уже по нашей вере. скажем так, по моей. но.... об этом нельзя говорить. я желаю смерти террористам. мучительной смерти. потому что я их ненавижу. на самом глобальном уровне.

и я об этом говрю и думаю, не испытывая никаких угрызений совести. нельзя быть доброй. когда мир рушится. и когда ты это видишь. когда тебе это показывают по телевизору. когда ты сидишь в теплой квартире с любимимы людьми, о чем то мечтаешь, пьешь чай в теплом халате и смотришь по телеку, как идет бойня. и знаешь, что это может случится с тобой. и никак не отопрешься. при всем при этом нельзя оставаться доброй к тем людям, которые рушат твою жизнь. хотя это неправильно. надо ведь не судить, правда? но как же тут не судить? я только одно еще скажу- во мне было такое ликование, когда я села за комп, стала читать новости, и прочитала что боевика забили до смерти люди.

интересно, я досижу на диете? хочтца уже лекции слушать и записывать. я тетрадки купила а они простаивают просто так!

еще 12 дней есть всякую хрень. зато говорят что за эти 13 дней реально скинуть порядка 10 кг. мне конечно это не грозит, потому что лишнего веса у меня раз два три четыре и обчелся.

как раз думаю до полтинника сброшу. потом опять правда за пол дня наберу.... но вот Аленина мама сбросила 12 кг, и набрала их за полгода! ну может она жрала все что попало? а эта диета направлена на вывод из меня всякой хери включая соль.

так неохото завтра на тренинг итти...........

значит так. приехали мы в инст, там у меня группа так себе, я думаю, мы потом сойдемся. и думаю еще что не сойдусь я только с некоторыми людьми. например с бабой которую зовут тоже Юля. она вроде нормальная девчонка, но бесит меня и все тут.

мужика у нас 4, как сказала Ира "Одно название что мужики". на морду они и правда уродковаты, а вот так при общении ничего вполне. правда только 2 из 4х.
один даже подумал что я его буду ловить когда он будет падать со стула. во как.

бабы ничего. точнее даже нормальные. я даже запомнила как всех зовут. Тренинг меня угнетил. или как сказать? ну вобще там было вполне интересно, только долго. и некоторые люди не желают открываться. ни в какой . то ли они реально постышки, а может просто бояться. чего правда не знаю. а знаю я только то, что группа у нас будет сплоченная, потому что завтра у одного нашего мальчика день рождения, и мы уже скинулись ему на подарок.

нас заставили выбрать себе визави. мы должны делать ему подарки. и писать на листе то что о нем думают. так что в субботу я узнаю какое произвожу на людей впечатление вначале.
сама я пишу про Марину, которая мне понравилась еще давно, но при ближайшем рассмотрении она оказалась обычной . ничего такого. а даже есть какие то машины ужимки. это меня угнетает. она не знает что Я про нее пишу, но я не сама ее выбрала, так попало. кому попалась я я тоже соответственно не знаю.

пока все насчет института.
сегодня я села на японскую диету. обед у меня состоялся в 6.30 вечера. я ходила до этого времени голодная. как вам? зато сейчас я с таким удовольствием съела капусту с растительным маслом что даже не ожидала что капуста и масло у меня могут вызвать такоие ощущения. ужин у меня собрат моих рыб и тот же салат. ужин будет в 8, я так решила, а сейчас я пошла досматривать кино, а то придут родаки и прогонят. кстати нет смысла даже начинать смотреть, потому что они приедут уже с минуту на минуту. всем пока !

какая то овчина позвонила в пол8, а я умудрилась еще на полчаса уснуть. все тки хорошо, что начинается в 10! мне надо раньше позже вставать чем я вставала в школу даже если занятия на Шелепихе. а школа у меня под домом.посмотрим что за тренинг. если без напрягов, то я согласна ходить в институт почти каждый день. во как. а в финке у всяких жирных и вредных уродов начало в пролпервого. это нормально??? хотя бы не пересекусь с ними в метро. ура. и еще: я села на японскую диету. так говорю как будто раз села то прям все, сидеть буду положенный срок. записалась я тут с вами. мне уже идти вроде как пора.

..................сидим мы тут с рыбами вдвоем.....

вторую кассету неохото смотреть. я вспомнила что у Павлюк кончается в 9 40. так что еще есть шанс что она придет.

глаза слипаются. завтра в институт. кто бы знал как мне странно это говорить.тренинг. это же мучение натуральное. Василек сказал что "встретимся завтра на занятиях". я надеюсь он не будет вести у нас ничего???

завтра надо с утра успеть пропылесосить, приготовить кофе, одеться, убрать кровать, помыть посуду, накраситься, сделать мышиный хвост и поплестись на улицу. думаю вот, может с завтра сесть на диету? надо напомнить родакам про свежие яйца!

и стало тяжело.

обязательно посмотрите фильм. это чисто вот немного даже в чем то банально. а все равно тяжело. незнаю почему. потому что наверное в жизни есть и сволочи, которые вроде бы ничего, а на самом деле могут от страха положить ребенка в багажник машины. а есть вроде бы падлы, которые пожалеют этого ребенка, за себя. а есть шлюхи, которые берут этого ребенка, без слов все понимают и плачат. ну я сейчас начну фильм пересказывать. все таки я понимаю что это фильм. и что в жизни может и нет таких людей. нет парней, которые могут взять чужого ребенка, бежать с ним, себя подставляя, и говорить "Ну-ну, Светик, не плачь". а может быть и есть.

сижуии слезы лью. и ничего не хочется. хочу что бы мама была тут. и что бы не прыгал кто-то по потолку. ничего не хочу.

ненавижу жить одна.

фу. завтра в инст. это так нерадостно. причем что есть шанс что придет Павлюк. а еще у меня авария. у меня нет жидкости для линз. придется в старую класть. а на улице темно. сделаю я себе зеленый чай, уберу нап диване и сяду пить чай и смотреть тупую американскую комедию. пока. а то что то заболталась я тут сама не знаю с кем. я тут как всегда одна. а в мафоне орут ночные снайперы. и меня напрягают. не думала что это будет. нету слов больше.

о да. последний тест выдал мне такой результат потому что я написала что мне ближе "Американский пирог". потому что "ЬБеги Лола беги" и "Горечь любви" я не имела чести смотреть!!! ну че они охренели такое писать???

я обижусь и еще расплачусь щас.
а там ваще какой то придурок составлял.

____________________________________
я тут буквально пару секунд назад поняла что я осталась одна. ну кто у меня остался? Гуркина? она щас свалит благополучно.

я чмонами из инста я сойдусь не скоро. потому что сейчас на данный момент просто нет настроения. может это тока щас такоей настроение голимое.
хотя завтра тренинг... уверена что все будет после них наоборот. потому что они таранят.

вобщем, все мои друзья- подружки пропали. и даже тут пусто. и у меня уже не такие ощущения, когда тут пишу. и вобще все по другому.
я пить хочу. незапарочное кино ща буду смотреть.
все по другому. фу. ацтой какой то.
а еще Алена нашла себе бабу, которой она помогла списать. я уж не знаю. она и зимой и летом красится в такой цвет что заебись. то есть как будто она проститутка вокзальная. а так баба нормальная вроде бы.

так вот все равно она меня не особо радует. и я не слишком то и хотела завтра с ней путешествовать на шелепиху, но нет! Алена решила застолбить себе бабу. и мы едем втроем. а на улице темно уже. я хочу что бы сейчас пришла Лена Павлюк. и чай с ней хочу попить. одной скучно. надо бы на японскую диету садится.

"Ребенок"

О суровой прозе жизни ты не имеешь никакого представления. Тебе нечего делать во взрослом мире. Безответственный и жизнерадостный ребенок - вот кто ты.


Пройти тест "Ты совсем взрослая? ( для devchat )"

"эээээ............шалун!!!!"

А вы не садо мазо ?
Ну не всем девушкам это нравиться !!!!!!Ищи себе такую же или немного успокой свою страсть к извращёниям!


Пройти тест "Я угадаю, с какими девушками тебе везёт!"

"Нулевая депрессия. Не надо гнать!"

Человека счастливее тебя еще надо поискать, хотя можно и не найти. Степень твоего счастья измеряется количеством принятого накануне спиртного, не так ли? Иначе ты не полез бы отвечать на вопросы! Если похмелье пережито достойно, можешь задуматься о тщете сущего, чтобы не раздражать окружающих довольной улыбкой на лице. Как вариант, положи на язык дольку лимона... Ты чувствуешь, что жизнь д*мо? Нет? Тогда будь счастлив дальше, это такое преходящее состояние.


Пройти тест "Оцени глубину твоей депрессии"

"На дискотечку"

Оторвёшься там по полной!!!!!!


Пройти тест "Куда ты пойдёшь вечером?"

а еще в инсте есть баба, с Мариной конечно не сравнить, но тип такой же. не то что бы прям офигеть какая баба, но все равно. притом она странная, одевается как-то по стремному. но все равно. и главное вот я не понимаю, я что смахиваю на лесбиянца???

как Марина тогда стала мне глазки строить, так и эта как ее такм. пока не выяснила как ее зовут. но она точно не со мной в группе.

не поймите меня неправильно, но бабам глаза стрелять гораздо интереснее чем парням. хотя это по своему тупо.

а еще такая баба. это не просто баба. это странная баба. вот так.
кажется я не в себе.

я позвала к себе на ночь павлючку через Пасечную. и вот сейчас мне интересно, она придет или нет. сейчас 8, она в 9 кончает. если придет это тупей чем если она не придет. потому что я еще одно кино не досмотрела, а мне еще второе смотреть, да и спать надо пораньше лечь. Блин даже не выпить ничего, потому что напьюсь еще чего доброго. а если напьюсь, то завтра можно даже раньше часа с кровати не вставать. а я хотела быть примерной девочкой и не прогуливать институт. тем более что завтра 6 пар - изо.

читала щас форум про самоубийство. слов нет. не мне конеш говорить, но все таки. я не знаю как все, а я про себя точно знаю и ни перед кем больше оправываться не буду. НО это тупо. когда вокруг есть столько людей, которые хотят жить и не по своей воле умирают молодыми, а вы, кретины, колышете такую тему. и нет там на форуме такого человека который реально бы был так недоволен жизнью, что решился бы на самоубийство. мозги чистить надо потому что . даже читать форум расхотелось. спасибо. бесите. я лучше кино пойду смотреть.