скучаю. сильно скучаю. и впереди у меня 2 дня. я буду скучать. сегодня- школа, Миха, Евгеша, ИГОРЕК и глаза ИГОРЬКА.

а я иду по асфальту и СКУЧАЮ по ПИГАЛЮ. иду мимо той палатки, где он каждый день покупает еду, и СКУЧАЮ. правильно ли я сделала 17 июня? сомневаюсь.

этот пост......в нем именно то что было, что я чувствовала. строили с Мешком друг другу глазки.

а я СКУЧАЮ по ПИГАЛЮ. которго я сама от себя оттолкнула в целях своей безопастности. правльно ли я сделала? сомневаюсь. было бы лучше, если бы я этого не сделала? сомневаюсь...........

поздно думать. что сделано- то сделано. и все таки Я по НЕМУ СКУЧАЮ!!!!! СИЛЬНО.

кстати еще- Кем дура, все не ходит, а еще я заметила одного мальчика, на которого похоже имеет виды Аленка, он из ее группы, но это фигня.

опять не могу слезть с компа, что бы пойти уйти в поликлиннику. кстати вчера я почитала Рубинштейна, все кончилось тем что я злая легла спать а сейчас не моргу вспомнить о чем речь шла.

это мои одношкольники бывшие на выпускном. меня правда там нет, зато есть Нстена.я надеюсь она не обиделась.мне на этой фотке Игорек нравится и чья то рука на Алинке.

завтра такой трудный день...... физра на Шелепихе, потом 3 пары на Сретенке, куда надо ехать сломя голову. потом идти в банк,там торчатьнеизвестно сколько времени, а потом на всех парах лететь в школу. веселенький денек завтра, если учесть, что с собой таскать сумку с тетрадками, и пакет с физрой. а в субботу вообще мы бежим крос 3 км в Сокольниках. я ж говрю, весело будет.

блин. Маринка скинула на дискету про реферат хрень, так, что у меня ниче не открывается.
тоже мне радость какая.
сейчас в поликлиннику бежать, анализы сдавать. фу.
вчера шла как обычно хожу в поликлиннику а там бомжи как заорут на меня. я еле не побежала.
Артем сегодня мне заявил что я негодяйка и что я думаю только о себе, значит я жестокая эгоистка и что "все вы такие".

я ему пообещала отныне думать лишь о нем.
Денег в кошельке нет, хорошо хоть за книжками поехала мама. а то мне совсем бы не светило завтра попить чего нибудь а также поесть. в субботу с маринкой составили маршрут- сначала в Третьяковскую галерею идем, потом по магазинам,правда я так и не поняла зачем. а потом ко мне в гости пить кофе с пирожными и радоваться жизни пока никого нет. а вечером может ко мне придет nstena, но это вряд ли. Детка_де_Мертей точно не придет.
а в воскресенье надо все же поучиться хотя бы немного.
такие планы и на все про все у меня около 200 рублей. смешно? мне самой смешно.
хотя у меня еще заначка на день группы и линзы........а все потому что мне сегодня на Сретенке, именно в тот день когда у меня 2 пары, так вот, именно в этот день Юленьке захотелось кофе и пирожок из макдоналдса. именно надо было на этой недели именно в такой халявный день просрать на ничего 100 р. это было вообще необходимо. без этого было никак.

фу....... пойду в баню а потом лягу и начну читать Рубинштейна. еще сумку только соберу и одежду приготовлю. я завтра пальто одену, пофиг что жарко.

Артем прикольщик хренов, замутил тему насчет своей команды КВН. все таки наглость это второе счастье. видите ли Артему показалось что в той команде нет какого то там духа. поэтому он встал и заорал на всю аудиторию, что мол запомните этот день. сегодня я решил что создаю свою команду Квн, встречаемся у входа в универ, нде все курят. ура-ура. вы думаете кто то пришел? не. и Артем в том числе. одная) я правда в Квн не хочу ни в Темин ни в какой другой, я просто к Машке вышла, а там другая Машка одиноко стоит и ждет Квна. вот так.
а еще я все забываю сказать- что то Кэм не ходит. совсем не ходит уже дня 4 ее нет. просто. а еще я решила, что хватит куксится и пора говорить на семинарах, а то они правда мимо проходят.
а еще меня Тема смущает все таки. уходит- сразу свободней себя чувствую. на дне группы надо перебрать и ему сказать что мне девочки в последнее время нравятся.
энто я шуткую.
насчет того что надо бы перебрать.
а еще у меня такая маза зреет, вобще. пока не скажу никому ничего, а то сорвется еще, обидно будет. ну лана, пошлепала я.

Сложно все таки мне учится...... столько книг читать...... да еще я себя сегодня так отвратно вела на лекции что стыдно жутко... я какая то правильная чтоли......

накатала такой пост, и стерся он, сволочь. ладно, сути там никакой не было.

кроме одной, скажу кратно, уже душу не вкладывая так сказать- на людей нет дележки- кто хороший, кто плохой. много злых и жестоких людей, которые в своей жизни столько натворили......... а гибнут все без разбора. я не политику имею ввиду, я на уровне религии сейчас говорю. и я знаю, в общих чертах, за что, но........... ЗА ЧТО????? так надо, понимаю, кому что суждено. и противное состояние, разрывающееся такое. у Настиного Пашки умер папа недавно. и она мне сегодня написала про родителей. про то что их надо ценить и беречь. пка есть такая возможность.... мне Пашку жалко. но у него есть мама, Настя и наверное есть друзья. это не чужие люди которые смогут помочь.
я уже не могу на эту тему говорть, потому что понимаю, что нет на нее правильного мнения. я даже не могу выразить словами что хочу сказать. то есть....... я просто не хочу что бы так было, как сейчас. я хочу что бы все были прощены и что бы не было войны.

прочитала в дневнике девчонки одной, что она знает о своих недостатках, поэтому она в себе уверена и как сказать...... ну, занет , что от себя ждать. неожиданностей нет.
итак. приступим. как найду свои недостатки- буду записывать.
1) то что уже упоминалось- я в некоторых ситуациях могу повести себя как полнейшее чмо.
2) я кгда что то выпью могу не остановиться, и тогда контроль отстает полностью до сна. могу натворить чего угодно, от порезать руку и выбросится из окна до позвонить бывшему однокласснику и признаться в любви от имени девочки, которая училась со мной в детском саду
3) грубая я, что ни говори, с сигаретой смотрюсь ужасно, и иногда кошу под что-то , сама себе в этом отдаю отчет и ...... продалжаю. потому что мне кажется что это необходимо. это заканчивается плачевно- пример- наша с Ванечкой ситуация.
пока вроде ничего не намечается, хотя наверное что то есть. о достоинствах сейчас не хочется , о них позже. не сказала бы что их вообще нет, я точно не отрицательный персонаж, но так как то нахваливать себя честно не по себе как-то.

с сестрой по поводу того что я слушала музыку, а она пришла и стала смотреть телик. сильно подрались и поорали друг на друга, похлопали дверьми, а потом видимо во мне моя профессия взыграла и я стала просить прощения и сготовила ей еду, покормила ее. потом чай сделала зеленый, добавила туда мартишки (пол чайной ложки, так , для успокоения) и сейчас она его пьет и болтает с подружкой.

кстати, маленький коммент сразу. когда мне было 13 лет, я считала себя умной и взрослой. с 13 лет началась моя сознательная жизнь, а сейчас 13 лет моей сестре. поэтому я думаю, что я зря ей не уступила. потому что она говорит в точности как я тогда, и я все это понимаю. но не могу ей объяснить. еще я в процессе ругани ( не только с сестрой, а еще с родственниками всеми) ясно понимаю, что ЭТО МОИ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ, ближе которых у меня нет, и не будет. которые меня понимали и понимают и спасают несмотря ни на что . что бы я ни натворила. и мы срываемся, орем, ругаемся. вот сегодня я хоть и отметелила свою сестру здорово, но сумела взять себя в руки. а так...... ну какой смысл бить 13 летнего человека??? обещаю себе и всех кто это прочитает беру в свидетели, что я никогда больше постараюсь не бить свою сестру.
а вообще страшно. вдруг я умру завтра и не попрощаюсь с кем-то? вдруг на меня кто то будет в обиде??? все возвращается. и надо быть спокойней. люблю я свою Светку, ну что поделать, переходный возраст. у меня он тоже был, оставил свой след. ...
иногда не умею я разговаривать словами. это мой минус, надо его взять на заметку..... вот именно так- я иногда как быдло начинаю махать руками или орать , потому что словами донести не могу до человека то, что хочу сказать.эо мой недостаток. первый нашли....

Написала Артему письм и развеселилась.
ну писала примерно час! сначала ругалась, потом бред писала, потом получилось все мысли соьрать и ему высказать. хотя с примесью такой. иронической.

но насторение улучшилось. Тема дурашка.хихи.

вообще я в этом году хотела съездить в Питер( зимой), в прагу( в ноябре). и в Финляндию, но это на след год придется отложить, потому что столько мы не потянем.еще я хотела залечить зубы( это я уже сделала), и походить на чистки лица. это я собираюсь со след. недели начать. а еще я собираюсь ходить почаще в Фк,надо искать преподов, и где-то зимой надо походить на массаж. и еще мы как раз с Маринкой говорили как будем зимой вечером тусить на Пушке. можно Аленку попросить что бы взяла с собой как нить на закрытую пати, вобщем, дел много, а когда их делать незнаю. учесть еще что кончаю я часика в 4 в среднем. ..... а в пятницу ваще, прикол. в 10 физра на Шелепихе, потом Общая психология на Сретенке, потом там же инфка, кончается все в 17.20, потом Темочка потащил всех в банк, хорошо еще что он рядом со универом... а в 6 начало дискотеки в школе, а я думала еще что неплохо было перед ней встретиться с бабами, посидеть. но фиг мне, это придется делать после. домой по моим подсчетам я вернусь часиков в пол12. так что день дует сложный. к тому же я еще на свою бедй не являюсь противником спиртного, так что тушите свет....

днем то все спокойно еще. так как то нет такого страха. а ночью, уже наверное дней 5 подряд, когда я устаю, я часов в пол12 доползаю до кровати, и начинается- давлюсь слезами, мне страшно, я боюсь любого шороха. я боюсь что будет терракт. я юоюсь что кто то умрет. и боюсь я этого именно ночью. ДНЕМ ЭТОГО ПОПРОСТУ НЕТ. а еще вчера я поняла, что я буду скучать, если умру. буду очень скучать по этому миру. я не знаю, что делать, вернее, знаю, но не могу. я хочу этот страх преодолеть, но не хватает сил.я знаю, что хватит у меня сил, если просто ложиться поарньше. я не хочу опять садится на снотворное. потому что этот страх он конечно с какой то стороны естественный, а с другой- он больной. потому что он именно ночью. мне кажется, я делаюсь слабей ночью, оттого и у меня слезы текут, я сегодня встала с опухшими глазами, еле замазала, закрасила. а чувствовать себя слабой и чувстовать как люди звереют..... на это силы нужны. как бы они только не кончились. по ночам я себя чувствую паршивей некуда.... будем справляться. ....

жутко. хотела сегодня забить математику, но уговорила себя остаться, все сидела, смотрела пустыми глазами и думала- ну вот потерпи, приеду домой и поем,посплю, а завтра все будет хорошо. а так....... пора бы на самом деле развлекаться. а то все дела, а я так больше не хочу. потому что второй год я так просто не выдержу.

значит так. мне сегодня бло жутко неудобно. конечно это не самое плохое, что могло бы быть, но..... Аня , которая вроде нормальная баба, заявила, что зачем нам день группы, я вот вообще против спиртного, хотя могу в приличной компании и выпить немного.
намек такой. было неприятно.
Марина вообще, вроде нормальная баба, но со своими заморочками, мне с ней неуютно.
хотя могло быть хуже.
Артем все хуже и хуже. я ему не отвечаю на мыло, хотя сейчас видимо придется написать что бы скинул мне , как писать реферат и куда слать свои вопросы.

а так......ну все как раньше. наверное, как ни стараться, больше такого как раньше не будет. может, мне просто этого не хочется. все. меня сегоденя все бесили, особенно Люба. которая вытаращила свои глазенки, когда увидела нас с Маришкой с сигаретой. и идет главное такая крутышка, рюкзак на одном плече, походка вразвалочку. вобщем, заделалась она под кого то и это у нее плохо вышло. а так все как раньше.

так.......какие новости .1) в группе плохая обстановка 2) я устаю 3) у меня ночная депрессия 3) не могу справится с планами позже обо всем подробнее. наслушалась вчера русского радио ночью.

Сегодня я сделала доброе дело- я взяла наконец то из подъезда деревце, которе кто то давно выкинул. раньше я его поливала , а потом забросила. а сегодня увидела, что оно вянет. когда забирала, увидела, что там полно окурков в земле. теперь стоит у меня в комнате на окне. ждет, когда ему купят новый горшок синенький.
звонит телефон. говорю с гурилой. лана, пока....... что то хотела еще написать, ну ладно.

что то с утра я никакая , к вечеру тоже.
хочется завтра одеть рваные штаны, старые кроссовки, спрятать лицо и мдти по улице. хоечтся сидеть где нибудь вечером именно с Нстеной и пить пиво. что бы от него не пьянеть.
как то мы решили поехать к Аидке на др, и поехали к Настиной бабу в Тушино на 2 дня. вобщем, Аидка кинула нас с др, мы загнали по полцены ее подарок, и поехали вдвоем на канал. там еще снег лежал. а мы сидели, пили коктейли и там были такие лужи. была уже весна. с тех пор у меня больше не было ТАКОЙ весны. а до тех пор она была каждый год. а сейчас- весна не весна, все равно.

так вот. мы сидели. и курили. сидели и курили. она правда не курит...... песня такая просто.

ну а суть в том, что было прикольно. я хочу что бы сейчас был весенний вечер, и что бы мы с Нстеной как тогда сидели и только что бы были сумерки и что бы рукам было холодно. сидели бы и вспоминали что нибудь. ржали бы.
только сейчас я дома. и мне светит только чай.

....... ну сегодня вобще было. во первых, я пришла в институт и узнала что у нас оказывается сегодня еще английский на Шелепихе. пришлось сломя голову после 2-х пар на Сретенке ехать на шелепиху. и что вы думаете? оказалось что слабая группа может гулять. то есть мы ушли, сидели с Маринкой на лавке, я ей рассказывала приколы разные про лешку. по моему я конечно слишком сразу откровенничать начала. и неизвестно, что она про меня подумала. ну ничего.

я сегодня разорилась. купила наконец обложку для студака и паспорта, пенал, блокнот, которые хочу уже наверное года 2). пенал такой прикольный- белый и на нем кошарик.я пеналы перестала носить классе в 7ом. но дело в том, что я мечтаю о ттом, что бы носить мобильник, ручки и блеск в одном месте. вот и ношу теперь!
еще я сегодня 2 лака купила, которые давно хотела- прозрачно- белый и телесный. так же шампунь и блеск, расчестку личную и пилку, которую тоже положила в свой новоявленый пенал. расчестка не влезла.

чувств никаких нет, толстею я страшно, все так же боюсь террактов, особенно если что то случится с моими родными. часто думаю о смерти и о кладбище, стараюсь сохранять лицо и чаще улыбаться. Тема сегодня стал вопить, он достал уже. видите ли он считает что за тыщу рублей мы отлично проведем время группой. в которй 20 человек!!! мы с мамой сидим уж, придумываем, что же можно купить что бы не сразу выпить и съесть, а что бы прилично вышло.......
я лично могу скинуться и по 150 рублей, но вот Маринка и 50 вроде отыщет с трудом....но почему то все считают что обязательно надо скидывать одну сумму. не буду предлагать даже этому Теме, потому что он не то что бы грубый.... а просто резкий. а так очень вежливый. ладненько. сумку уже собрала. пойду ногти мазать , чай пить, и спать. может зайду еще в форуме потушу.

сейчас к вам к кому нибудь пойду зайду....

короч, доборе ура. пью кофе и опаздываю. правда, осталось всего одежду натянуть, всего-то. заходите к детке де МЕртей, заходите, заходите, заходите, заходите.

фу. уже почти 9. у меня в 10 начало. поскакала я. а то с вами тут невозможно. сядешь и не слезешь. о. кстати в пятницу у меня были такие слезы. я лежала пол ночи с опухшими глазами и оплакивала все свои любви. это такое было! ну всех вспомнила, про всех поревела. кстати больше всех ревела про каратиста, про поганца..... это потому что песня подходящая попалась. а так на самом деле не думайте что я такое чмо, которое позволяет об себя ноги вытирать. просто Каратист оч изменился. он раньше хороший был. а потом испортился. а когда он хороший был, он был такая лапа, что вообще.