пришла домой в 8, ушла в 9. шлялась по магазинам. почти ниче не купила заото покаталсь на всех возможных транспортах кроме трамвая и такси.

ехали с Иркой домой так опускали старосту, что он наверное помер там от икания.

он оказывается додумался - ставить наобум энки. завтра проверю свои энки- если больше 7 то прям чувствую как буду орать.

придумали с Иркой- если завтра у меня больше энок чем надо будет- пойдем в деканат и свергнем старосту.

а так все нормально. в моей жизни наметился прогресс. мне было сегодня интересно на семинаре по введению в профессию и на математике я сегодня хоть что то но поняла.

завтра отбирают комп. у меня оторвалась пуговица на пальто.
все. а.вот. еще я сегодня устроилась на работу, но сразу же передумала и уволилась. вот. думаю- ну че я за 2 недели 3 тыщи заработаю, и что я на них куплю? мобильник не куплю все равно. у меня и этот пашет еще как родной. вот. хочу пойти в клуб и напиться текилы. дайн таун рулит. надо Нстене предложить.

все. прощаюсь со всеми до неопределенного времени. не забывайте тут меня, ок?

здрассти. у меня дела отстойно. я все также ниче не понимаю, еще и не успеваю.
ходила сегодня к бабу. она так рада была меня в пальто видеть и на каблуках что стала говорить мол Юля почему юбочки не носишь. боюсь колготки порвать.

ехали в троллейбусе с бабами, опускали старосту, прям даже жаль его. он же на самом деле наверное хороший парень. но слишком занудный и приставучий. самоуверенный. не симпатичный и в нем сложно найти что то интересное. подозреваю что оно есть. но его сложно найти.

на семинарах молчу. хочу штаны полосатые и черную кофту с горлом и без. для такого наряда надо похудеть. немного.

устаю. боюсь ходить по улицам вечером. сегодня навопила на Лерочку, Мармышку из 3ей группы. а Кэм собирает народ на даче. и Мармышку спросили, поедет ли она. она сказала, что не поедет. потому что у нее занятия. еще бы. ей 20 лет а она мармышничает. могла бы хотя бы Камилу не обижать, небось она хотела видеть на своей даче ее замечательное заумное лицо.

так вобщем я на Мармышку наорала за то что она лезет вперед в очереди в столовке. а нефига потому что. тоже мне правильная. как на дачу- так мармышничать, а как в стловку лезть так это кул герл типо.

вобщем, мы пнули ее локтем а она пролезла перед Маришкой первой. Маришка вторая успела перед ней пролезть. Мармышки атакуют!

блин. комп забирают в четверг.

ждала Марину полчаса. пока она приехала. я уже хотела домой поехать, забить на бассейн, но не получилось. а в принципе было весело. у нас клевый тренер, та Лиза свалила.

я ехала в метро, ела сухари и думала о том, что я очень рада, что сегодня приедут родители с бабушкой и Мегги. я опять буду воровать Мегги ночью у Светланки, что бы с ней спать самой.

это же очень хорошо, когда у тебя есть семья. а еще сегодня какой то дядька на меня упал в метро, извинился, начал оправдываться, и мы с ним поговорили. Люди едут с дачи, сумки, коляски.... мне так их жаль с одной стороны- а с дургой- вот щас они приедут домой, уставшие, с дачи, где яма вместо сортира, и пойдут в ванну, потом пойдут в халат и будет им тепло.

а еще я еду, а там много народа, двери быстро закрываются- так вот, заходит дядька с коляской, и короче, дядька влез, а коляска нет. так он стоял, стоял, а потом тихо так и удивленно как скажет- еб твою мать. и вылез из вагнона, и ему палец прищемило. такой притивный дядька был, а палец жалко.

а еще я получила карточку и положила на нее деньгу. так что теперь хожу, бью турникеты сумкой.

а еще я видела бабу с собачкой, они видимо тоже с дачи ехали. вот думаю, как хорошо, когда человек находит в себе силы хоть кого то завести, хоть к кому то привязаться......такие милые они были.

Настроение уже улучшилось!Спасибо nstena и mail.ru !!!

да, кстати, забыла рассказать.
вчера лежала почти в никаком состоянии в кровати и писала в 684. ну написала- хуево мне. ниче не хочу.

и отвечает мне не знаю уж кто, тока ответило ОНО вот что- "тибя наверное кинули...... бедная. а я влюблина и радуюсь осени. тут есть такие, кто рад осенней любви".

ну я ей сказала что родная, к сожалению не у всех все крутится и вертится вокруг любви. вот думаю, какого хера люди пытаются чего тосоветовать? неужеди они удмают, что люди пишут туда что бы получить ответ? может кстати оно так и есть, но у меня не так. ну что, я буду спрашивать незнамо у кого совета- скажит емне пожалуйста как узнать, лююююбит ли он меня??????

вобщем, мне вчера никаких советов было не надо. хотя, эта, которая влюблИна, меня порадовала. я уж думаю, не моя сестра это написала? ору- Свет! а она спит.

значит не она. по моему уже пора спать ложится. черт! я ж хотела кампари. пойду.

вот ты написала- "хорошо было когда начала нормально общались, да?" или что то вроде.

мне казалось что мы с тобой не в 10 классе познакомились, что бы были основания так писать. это не в обиду сказано, а так. типа того просто.
*******

Господи, я смотрю Мтв какую то херь, там стоит какая то овца с кривыми ногами и поет песню причем у нее не хватает ума даже поднести микрофон к своему рту, что бы была хотя бы видимость того что она не поет под фанеру.и ей еще 8мерки ставят, а? с кем ж она перетрахалась то? кстати голос у нее вроде приятный. только у меня такой же был, если б я под фанеру пела. вот дура. а щас поют какие то американские недокурки. фу.

блин. завтра в бассейн. тоже мне альпинситка хренова нашлась

а у меня на данный момент, где то начиная с дней когда закончился тренинг и началась учеба.......ну числа с 5 сентября у меня длится это состояние. я его пыталась прогонять, и сейчас- встаю по утрам, еду в институт, я даже крашу ногти изредка, и каждый день крашу глаза. я мою голову каждый день и у меня кончаются духи. я не знаю почему я это все делаю. мне стало не надо ничего. я даже ни на что не надеюсь. Но жить хочу. и я боюсь такого состояния. я даже думаю об одном человеке.... не хочется говорить о ком.

и боюсь, что так далеко все зашло. это тоже пугает. пугает то что ничего не понимаю в учебе. так надо чтоли? родители едут в Италию. буду бояться. ждать звонка. сейчас дерну камапри.

завтра в бассейн тащиться. опять- как обычно- накрашу губы и глаза, одену саопгии пальто, и попру по лужам в метро, потом мимо моста. и я вообще хамло.

у меня есть все, кроме Пк и своего компа в комнате. и то...... комп в комнате у меня скоро будет. а пк ..... он мне не нужен, но елси приспичит- я на него за 2 месяца накоплю, ничего себя не лишая.
у меня все хорошо, я счастливая девочка. я с жиру бешусь. с одной стороны так. с другой, наверное, эта другая сторона понятна только мне. а может быть это просто отговорки. у меня есть все, нет одного. и из-за этого одного у меня все так. как обычно. но не все же сразу. точнее, наверное нет такого человека у которого есть все. так что так и надо. и нечего тут куксится. но я ничего не могу с собой поделать. я хочу сидеть дома. я не хочу никуда из него выходить. даже если на мне будут дорогие сапоги.

а Алену жалко, про которую в пред. посте.
точнее жалко Dаную. всех жалко вообще. смотрела один дома и опять 4 слезинки. такие бооольшие.

сижу, смотрю телик, реклама- пришли 888 на 8181 и к тебе верентся хорошее настроение. ну думаю, че делать еще. отправила. вот че пришло- если ты наешл мешок маковой соломки, будет очень хорошо , но до первой ломки.


ой хахаха!!!!!усмеяться. только ухудшилось настроение. оказывается я чмо, мне не смешно что всем смешно. вот еще -
Алёна

"Dля чего мы пишем кровью на песке,
наши письма не нужны природе...:"
(с)Булат Окуджава

Алёнка умерла. Умерла Алёнка.
Вроде бы уже давно узнала, но всё равно не верится.
Dевушка, которая единственная встретила нас на вокзале, хотя мы её об этом и не просили. Dевушка, которая недавно сидела со мной на кухне, пила кофе и улыбалась. Человек, один из немногих в этой команде, который мне никогда не врал.
Умерла. Точка.
Вот так странно - её живой журнал работает, можно кинуть туда сообщение, её е-майл известен, даже можно кинуть смску на телефон... Только она никогда этого не прочитает. и не ответит.
Знаете, что самое паршивое в смерти? Вот это самое "никогда". Окончательность. Любое решение можно отменить, можно как-то загладить любой проступок. А вот смерть - нельзя. Прожитая жизнь врублена в реальность прочнее, чем иероглифы - в гранит. Жизнь - это реализация. Человек возникает из ничего, но умирает кем-то. Жизнь - это воплощение Ничто в Бытие. Одно из возможных воплощений. Человек умирает, когда становится ясной ошибочность его жизни. Человек умирает, когда продолжение жизни бессмысленно. Человек живет лишь для того, чтобы в конце убедиться: жизнь не получилась.
Она была очень талантливой девушкой - окончила школу с золотой медалью, без экзаменов поступила на мехмат МГУ. Хотела поступать на психфак СПбГУ. А потом... вот так.
Хочется разобраться, почему она так сделала? Ходят слухи о наркотиках, о шизофрении. Я не могу верить в то, что человек, общавшийся со мной довольно долго, был таким, какой её хотят представить. Нет, я никого не обвиняю - просто я не хочу верить. и не буду верить. Это моё право. Dля меня она всегда останется человеком, который умел мечтать, любить, сказать то самое слово, которое нужно именно тебе и именно в этот момент, а не вести философские беседы, когда оно не нужно.
Я верю в то, что там каждый получает то, что он хочет. Я верю в то, что там она счастлива. Упокой Господь твою душу, Алёнка. Я тебя помню. И всегда буду помнить. Прости меня за неоказанную вовремя помощь, Алёнка. Прости меня за то, что я не увидела момент, когда ты стала носить смерть в сердце.
Прости меня.
Прости нас.

Dаная

Катала запись, а она сволочь стерлась.

вобщем я о чем говрила? о том что меня бенсят 2 мужика , даже 3 с нашего курса и о том что я не переношу баб в коротких юбках.

короче, наши все мальчики наверное кроме Андрея считают что они если учаься в инсте где на одного мальчика 4 с половиной девки то все, все эти 4 и еще половинка будет будут бегать за ними. что самое прикольное, то есть у нас такие бабы, которые так и делают. видимо они такие мармышки, что раньше на них никто внимания не обращал. или им пообщаться охота. ну не знаю. тогда они дуры, потому что по моему те мальчики которые сидят на самом деле с таким видом что вот я такой, а ты кто такая, я крут, не видишь что ли, мне все бабы радуются, просто убоги.

а нсчет коротких юбок......я сижу в столовой, ем, и вдруг входит цапля какая то в юбке, что у нее все ноги наружу. ой, конечно, наверное мне просто завидно. но вобщем, когда она зашла, я подавилась реально.

хотя вроде тяги носить юбки у меня никогда не было, а ноги у меня прямые, точно говорю.
только короткие:)
вот. еще сижу, вспоминаю колю васильева. ну блин, что я упустила. хотя неизвестно, не выкинул бы он меня вместо стула из окна? вполне возможно. потмоу что он считал что необходимо кидать стулья. все говорят он писх, но он был нормальный, это забава такая у нас была- кидать стулья. когда они кончились хотели кидать парты, но передумали. без меня он бы стал кидать парты. а когда выкинул всю мебель, выкинул бы меня. все таки это был странный мужчина. он не умел знакомится с девушками. и сейчас наверное учится в Маи. а еще он был полным придурком. у его башки не было на плечах. я потом о нем долго вспоминала, а сейчас понимаю что у него не лады были, он придурком был. ну не удивительно, рядом с ним же была я, а значит он по определению придурок.

зато сейчас у меня никого нет, как говорит Тема, "у меня есть я". по моему это чоень тупая фраза и я не понимаю, как себя может быть у меня не быть??? но это Тема сам придумал, поэтому я спрашивать не буду. он вообще придумывает много чего. о. кстати о Теме. вчера на информатике, когда я делала все еще за 2х баб, я делаю, а они сидят как пни, подходит Тема и начинает мне в ухо вопить- "а я знаю как делать, я знаю, как делать!!! только тебе не скажууууууу!!!!" ну я сижу с распухшей башкой, ещ0е меня Марина подбешивает, и девочка Аня, которая если я говорила- Я не понимаю, че он тормозит, Ань, иди спроси у Ксюхи как делать" бежала к училке и приводилда ее. так вот я темочке такое сказала что он модча отошел и больше не подходил, что бюывает редко. видимо я его обидела. а что я сказала? да ничего- пшел вон, хорош умничать, я сама все знаю". но Тема обижался на меня за то что я его не люблю. эта горькая обида продлилась дня 3.

о. еще наш староста( =Тема) один раз захотел что бы мы на лекциях всей группой вставали и орали "Здравия желаю товарищ лектор". смешно???

вобщем пришлось опять мне послать его от лица всей группы потому что он сидел ровно з-а мной и орал мне это на ухо СЕРЬЕЗНО!!!!!!!

а еще когда ему сказали что б он всех на лекциях отмечал, он отказался, пионер хренов.

прикиньте? это болотное чмо отказалось!!!! то есть когда мы с Маринокй ушли с 2й пары зоопсихологии он написал что на второй паре нас не было!ну не чмон ли? одно слово- пионер, или кто там в таком возрасте? октябренок? нет, это вроде младше... вобщем, падла. нет, как же называется? комсомолец какой нибудь. вобщем, вы поняли че я хотела сказать. а я вообще не знаю, кто его старостой выбрал. выбрали бы Ирку. она сама никогда не ходит ни на какие лекции.
вобщем, и мир внезапно превратился в горсть земли, кто был со мной теперь вдали, а затвра я оставлю город там нет наследства.

кстати я выбрала такую тему для реферата что засну когда его пистаь буду- ТАЛАНТ. ой бля, на клинику пойду, стопроцентов. все психологи зануды точно теперь вам говорю.
кроме меня конечно. хотя неизвесно что из меня сделают к 5 курсу. может буду сидеть в очках с длинными волосами естественного цвета без косметики на лице в 50м размером жопы , в американских джинсах и какой нибудь старой бабушкиной кофте и буду вам тут писать про какую нибудь чушь типа "как танцы влияют на психичсекое состояние". о поверьте мне это на первый взгляд интересно, только вы ну ни херушки не поймете, потому что сначала надо выяснить что такое психические явления, а как раз это я и выясняю, и ничего понять не могу!!!! я прочитала одну главу и не могу понять что в ней хотели сказать!!!!!! что ж творится то такое??????

вообще что делать? это же ужасно. а у нас семинарист по психологии, стас михайлович блин. так вобщем мало того, что у него имя, фамилия, и отчество совпадают с ФИО моего давнего парня, он еще и похож на него чем то. только он старый уже, а стас новый был. и он даже более ненормальный чем мой стас. хочу что бы за мной щас кто то зашет типа Стаса, а еще лучше рушана и мы пошли бы в бар пиво пить. и снег хочу. вот даже не знаю- позвонишь Рушану, а он там пеленки стирает..... Читать далее...

вот я например вообще не удивляюсь тому, что у меня такая группа и вообще такой институт. а потому что я пошла учится непонятно куда и непонятно зачем. да из меня же ничего не выйдет. конечно, интересно все это иногда бывает....

а потом еще работу искать.....говорят там к нам в инст запросы прям приходят.

да только вот меня в последнюю очередь куда нибудь сунут, потому что я тупица. вернее я ж не принимаю нигде участия. а все потому что я не хочу знакомится. вы вообще видели этих чмонов, которые у нас в инсте??? Тема конечно говорил, что "у нас в универе так много в клевого народа". только это для него он клевый. он загруженный. и занудный. хотя про меня верба говорила, что я зануда. по сравнению с ней конечно. вобщем, щас принесу мафон и буду делать уроки. вообще неохото ни с кем общатся. особенно с новыми людьми. вот правда ведь что чем старее становишся тем сложнее заводить новых друзей.
а то совсем старуха уже. надо срочно выходить замуж. рожать ребенка и не парится. ща по радио сказали что когда то там ожидается первый снег. ну и хорошо. буду в шубе ходить, как мажор.

сегодня я пролила лак на родительский диван. мне значит конспектировать 4 главы из однйо книжки, потом 2 из другой, думать новый реферат и сочинение писать. и лекции переписывать. отстой.

а еще убираться в квартире, мыть лимон( я лимон завела), и завтра идти в бассейн. я бы не сказала что хочу.дождь сволочь кончился.


сегодня по телику ниче даже нет, что я делать то буду? у меня даже сигарет нет. потому что я ущербная. сходить что ль пива себе купить? денег мне дали- аж 200 рублей.а че? пива попью. и в последний раз покурю в квартире. а то завтра бабу приедет, а при ней уж точно нельзя курить. даже на лесенке.

а вообще я не понимаю. почему же нельзя курить в квартире все таки??? ведь всего-то- окно открыла, и кури себе сколько влезет. все равно весь дым на улицу валит. да ну. опять башка разболится
ой я помню как когда ко мне приходили эти, как их,ну , Пигаль вобщем. вышли с Павлюк на лесенку курить, а я еще вина с собой взяла. и пачка сигарет в кармане моей красной куртки. так вобщем идет моя соседка. каокторая подружка моей бабу. а я такая умная- типа я увидела, что она идет, выкинула сигартеу в лифт. причем она это видела. потом она прошла, мне звонит домой. принеся помаду Юля. какую помаду и зачем и вообще с какой радости я ей ее понесла- не знаю. ну пришла, звоню в дверь, меня обосрали с ног до головы насчет того что во первых, собираться компанией в родном доме это возмутительно, пить вино вообще возмутительно, курить вообще ужасно, а тем более сигареты в лифт бросать. ну куда ее девать было??? помаду все таки взяла. наверное, взятка типа за молчание. хотя уверена, что завтра приедет моя бабу, они с этой теетй Валей начнут тусоваться, и она расскажет ей все. а бабу придет и начнет меня иметь. вот почему-то когда я училась в школе бабу очень волновалась когда я красила глаза, когда пиво пила, курила, и говорила мне- "Ты же еще школьница!!!!". интересно, что она станет говорить теперь? "Ты же еще студентка!". точно. куда мне. рановато еще. хотя она была уверена на сто % что после окончания школы я изменюсь резко и буду себя вести по другому. когда я в последний раз приезжала на дачу она с такой жалостью на меня посмотрела и сказала- я думала, ты повзрослела." видимо я совсем уж болотное чмо.

а еще моя бабу искренне считает что имеет на меня огромное влияние. то есть она думает что может меня вполне дома запереть, что то мне запретить и все такое. на самом деле . вот например 25 концерт Линды, а 24 мои родителит уезжаеют в Милан. и мы с бабу вечтвером останемся дома. на Линду я не пойду потому что стремно бабу что бы волновалась. а то я уже и так круто сделала, когда решила что из дома уйду пьянствовать и жить с Лехой.
кстати о Лехе. интересно как он там. женился наверное уже. интересно почему меня на свадьбу не позвали. интересно кто его в мужья взял.

и вообще интересно, Димуля все еще встречается с этой овцой. если да то ка им не жалко денег ездить друг к другу. а если нет то почему же они расстались? что же помешало их светлой любви? нееет, когда Димка назвал ее музой я чуть с лавки не упала и он кстати это засек. а что? какая из нее муза?

кстати вот я называю тути ее овцой, на самом деле я к ней нормально отношусь, осообенно после всего что с ней случилось. я к Шуваловой хуже отношусь. что то она сволочь мне не звонит. наверное устыдилась своих фантазий. надо было бы узнать, что она там напридумывала. позвонить медведкову, сказать- это Юля, ну помнишь, которая уже от спида померла, которая перед этим 5 абортов подряд сделала и с Фонькиным переспала. и сказать ему что б рассказала что они там напридумывали. а че, я даже не знаю, кто что придумывал. может я не знаю там тот же саня и придумывал. Леха точно, шувалова, может быть артем. хотя наверное точно артем. и что я им сделала???? ладно, хватит страдать, пойду пахать. на улице блин уже солнце.и тучи. странная погода. а насчет Читать далее...

лана. щас сделаю музыку громче, потом вылезу из ванной и сожру все пирожные, которые есть в холодильнике.

может хоть тогда наладится. смотрю на улицу- листья. и дождь. я такую погоду люблю вообще, но без влажности, которая висит в овздухе. кстати о близких людях. а у меня только мама, папа, сестра. и все наверное. больше таких нет. и по ходу не было никогда. это наверное грустно. но какие могут быть близкие люди, если все равно по законам каким то древним каждый за себя. особенно друзья- подружки.хотя бывает наверное. но таких мало.

поэтому срать на всех. я пирожные есть пошла.

противно, бля. хотела сегодня что нибудь поделать, хер.

прочитала дневник нстеныи сипортилось настроение. спасибо подруга.

ну конечно все получилось как обычно- Юля собрала вещи, рюкзаки, поругалась с мамой по поводу одежды, помирилась, снова начала ругаться........ потом поняла что не надо мне все это, позвонила Марине, сказала- заболела- завтра в поход не пойду.

это называется- Юля решила пойти в первый раз жизни в поход. но потом она передумала и решила лучше все выходные проваляться на диване, иногда залезая в ванну и заходя в комп. так наверное будет лучше, тем более что у меня скоро начнется менстра, а это значит что у меня будет период сучьего бешенства.

вобщем, все как всегда. "ВЫ договаривались заранее?" "ЧТО??? я даже не знаю заранее, каким лаком накрашу ногти!".

затрахали меня сегодня на информатике. сначала Мариночка выдала, что она не желает видеть как я психую. да пошла она на хер! Я буду делать что хочу. а кому не нравится- пусть топает.

вот сидела, вспоминала- Нияра скажем меня холть ибесила постоянно своей активностью и наглостью, все равно она меня понимала и когда я психовала она молчала и слушала. а когда я проорусь, все как обычно. а эта блин решила выпендрится. не подумайте что я прям такая эгоистка, вовсе нет. просто неприятно- когда ты на грани, и человек, которого ты водила по Москве, которого приглашала в гости, которому помогала и морально и физически, я не говорю что я прям такая героигня и мать Тереза, просто я к ней отношусь по доброму. так вот. а я на грани, она это видит, у меня сердце долбит, как то душно ...... вобщем, не по себе было. что то я спросила, а она мне ответила. а я давай орать, типа ой какая Юля дура, сама не додумалась. просто она это сказала ненормальным тоном. типа че дура спрашиваешь, сама не знаешь чтоли.

потом все было ок. я в те моменты так по Нияре соскучилась... все фигня. щас выяснилось что мы не поедем в магазин. а че я завтра хавать буду, А?????????????????????????? херли мне никто раньше не говорил об этом??????

вобщем сегодня я за 2их людей делала информатику, как всегда, все тупые, не знают как папку открыть. все делает юля. прехела на вднх, пошла за картой, оргомная очередь. пришла домой, похавала, села сюда. пошли все.

ну блин подруга.... ты извини конечно что я зашла к тебе под твоим именем, просто хотелось что б ты была моим пч. блин. я в шоке. ну ты и дала!

вот. в кино я тепрерь хожу через день, лекции я прогуливаю, отлично. это называется у девочки началась студенческая жизнь. да пошла я в анал! все. хорош уже бесится, я туда учится пришла а не хереней страдать. зато я поела в столовке, салат с кальмарами.

бошка болела. оказывается мне куриь нельзя. уже третий раз так- покурю и все , бошку ломит.

посмотрела "Белые цыпочки". тупая комедия, ржач вообще.

я узнала какие экзамены мы сдаем- философию, зоопсихологию, анатомию и математику. это убой вообще. я ничего из этих предметов не знаю. придется учить наверное.

а еще в субботу я иду в поход с походным рюкзаком как лох.

а еще Павлюк удалила меня из списка друзей и не покраснела. она щас вообще
всех поудаляет, ВАлерочку притащит и его в свои друзья и зачислит только, а всем остальным доступ в пч павлюк будет закрыт. даже бывшим каким то там одноклассницам.

наконец то сходила в фитнес клуб.

мне все таки запретили писать про суицид. ну спасибо. больше нечего писать. решила худеть. завтра опять с утра кофе. на обед мюсли. на ужин яблоки и чай.

решила выучить философию с математикой и прочитать охоту на овец. а потом чудесный нож. так же я решила вышить своего кошака. к тому же мои родители тормозят с преподами. пора учить английский. а то я нолик.

хожу в кино через день. обижаюсь на Марину, часто говорю, не подумав...... вообще хочу ходить одна. такая у меня жизнь на данный момент.

Звеню монетами , смеюсь, хожу на крышу и в кино, и никуда не тороплюсь. ловлю такси и самолеты, курс на мертвую петлю, боюсь. и узнаю себя во всем и узнаю во всех тебя твои любимые цветы бегу бегу бегу бегу до рвоты.......

СПАТЬ!!!!!!!!!!!!!

хочу. А ЕЩЕ ВРОДЕ ФИЛОСОФИЮ УЧИТЬ....

я вот думала- вроде бы мне порой так обидно, что у меня нет никого. а если подумать- я не ХОЧУ. вернее может быть я и не против была с кем то, кого не увижу больше....... только не кажется это главным. вряд ли я когда нибудь так сделаю. хотя кто знает....

и я никого не представляю. я вчера маме сказала- Я ВАНЮ ЛЮБЛЮ. но..... я не знаю. сейчас не время и не место разводить сопли, потому что НЕ ВЕРНУТЬ ВСЕ РАВНО. и не фиг даже думать про это.

вобщем, такие мысли меня гложут, я их прогоняю.....лана, всем спок ночи....

блин. тоже мне. Тема решил меня снова покорять видимо.

написал письмо одно, сегодня помог мне отстоять право на реферат на тему "психология суицида".

кавалер тоже мне.

в институт на 4 пары я сегодня и правда не попала, я попала только на 3.
потом с Шелепихи поехала на Китай город, встретилась с nstena и мы с ней поехали в Гавану. по пути встретили вяз, которая сумничала и послала нас на 19 троллейбус или пешком. вобщем, мы стока пилили на маршрутке, что вообще не знаем что бы было, если бы мы отправились пешком. в маршрутке виджимо мы были всеобщими кумирами. вообще когда мы с ней едем, ужас какой то.

потом оказалось что в Гаване только "два нуля" идет, я уже смотрела, поехали в Рамстор. посмотрели вышибалы, потом пошли есть суши. там китаец обнаглел ваще- говорит Нстене- иди значит потом когда съеште принеси обратно подносы. ща ему.

завтра философия, и 2 пары введения в профессию. я подозреваю что сейчас послушаю музыку и завалюсь спать. Теме я решила не отвечать. устала. пойду к вам зайду, и свалю. пока.спасибо что вы ко мне иногда заходите.