....звонила сегодня целых 3 раза.... позвонить обещала еще через полчаса. интересно, что скажет. 2 раза звонил, я не слышала звонка потому что его отключила:( а потом написала смску- ты мне звонил чтоли??? а он перезвонил и ответил:)

приятно, когда тебе звонит почти посторонний человечек узнать, как ты сдала зачет и вообще что делаешь, где ты.....

такая фраза была "жаль что ты на курсах, а то я только как раз из Москвы уезжаю".

эээх....

Анкета опять...

чушь. хочется сделать что нибудь и как нибудь выпендриться. честно. например хочется взять сигаретку и пойти со словами "Я курить пошла№ выйти на лесенку.

дело в том что родители мои в мою жизнь практически не лезли, когда я их не просила и я наверное никогда не забуду как мой папа меня пьяную и порезанную обнимал и говорил, что у меня есть семья, которая меня любит в любом виде, какой бы я ни была...

а всякие там Вани пость катятся куда дальше. значит они нам не нужны. конечно, может он и сейчас боится за меня.... вот сейчас вспомнила как мы стояли, я плакала а он меня утешал. и все эти мысли куда то пропали. мне так стыдно. дело в том, что он всегда будет наверное хотеть что бы у меня быд идеальный мужик. но дело в том, что идеальных людей нет вообще. и я пока у Андрея только один недостаток увидела- он к словам по моему придирается. вот. а так он всем хорош. даже почти не пьет. судя по тому что его развозит от 2х бутылок пива и 2 стопок коньяка. еще на курсы. вроде надо радоваться, что я хожу на курсы....

мать говорит бред..... испортила все настроение? вот нах ей это надо?

папа видите ли будет против Андрея. и чем же он плох???? знаете что дорогие родители? с таким вашим отношением я никогда не женюсь по человечески. поэтому в этой теме посылаю вас. вспомните сколько мне лет и поймите, что дерьма я уже себе не выберу а он вполне хороший мальчик и мне подходит по всем параметрам. даже по размеру.

так что  не вякайте раньше времени бред прошу вас. он блин клиентку удерживает.. а мы с вами уже губы раскатали:). шутка. кто ж так заманивает их?

забиваю свой дневник приветствиями новых ПЧ!
Crumb
на самом деле жутко рада тебя видеть, очень приятно когда добавляешь людей в друзья, а они потом тоже тебя добавляют! ура! приходи почаще! надеюсь ты у меня не заскучаешь!
[показать]

сейчас на курсы. а так не охота. может бросить все нах? нельзя. потому что я туда полюбе ходила не на Леху глазеть. а учить англ как ни странно. прорвемся. ниче. и не такое бывало, да ведь??? я вообще не понимаю, как мне мог Леха нравится. он ж постригся, а кроме этого он мажет волосы грязные гелем. не слишком красиво кстати. у меня теперь одна страсть- Радость. представляю уже как я его вечером тут разукрашу, когда он мне не напишет. вот на это я точно не готова никогда- сама первая только один раз. просто как сказать, ну мне ж это надо, я это дала понять. а если он это не подхватит, то значит он не мой. но я думаю что он должен подхватить. почему то я так думаю.... даже не знаю почему. наверное потому что он неоднократно давал это понять. вот так. ну и траблы у меня . жила без мужика и живи себе дальше. это я иак говорю потому что боюсь а боять никак нельзя больше. побоялась уже. стараться надо. без этого ничего не получится. я уже давно это говорила. а тут как раз такой дядечка подвернулся, офигеть прям. одно слово- РАДОСТЬ. М-О-Я.

я зря так.... ну потому что никто не виноват, что билайн плохо работает. никто не виноват что сессия и никто не виноват что была прошлая жизнь, раны где-то там и боязнь. а может осторожность.
особенно мои родители и семья.
а что сейчас не так? все так. даже следался сдвиг в так называемой личной жизни. конечно, это нельзя назвать личной жизнью, но очень изменило все положение вещей то, что вчера например я засыпала улыбаясь, а не думая о том, что у меня все плохо и что я несчастна. это же не так. и как бы я ни устала. и сколько бы пересдач мне не поставили. все равно я не несчастна.
может быть сегодня я бду засыпать как раз думая об этом и кидаяч косые взгялды на свой телефон. я к этому готова, не зря же я столько ночей и вечеров провела, пялясь в телефон и ждя (?) смски или звонка. все равно как хорошо!
ехала в метро и опять улыбалась неизвестно чему. :)

меня всегда бесили такие дневники, в которых нет ничего кроме розовых соплей. зайдешь в такой дневник и сразу понимаешь, что девочка созрела...
не интересно даже. хотя сейчас у меня как раз в душе такие сопли у самой, поэтому такие дневники вызывают у меня не пробешение, а такое спокойствие. нравится мне их читать теперь.

значит я тебе дороже

уффффф........ логику то я завалила конечно. а введение вроде намана, завтра покажу конспект а так былап халява и можно было списывать.

короче ксюха рассказывает. взяли они деда на Горбушку. там посадили его телик сторожить. а он сел напротив отдела. наверху написано- МР3.  ну приходит ксюха, видит ее дед смотрит на эту вывеску и говорит ей так задумчиво "МР3, Московский Радио Завод..... мы с ним когда то сотрудничали, а потом он отделился......". ну Ксюха хорошая девочка объяснила дедушке, что это всего лишь такой формат диска.... он расстроился.

 

вот я думаю - ведь они так от всей новой жизни далеко. и некотрые еще пытаются сделать вид, что они в теме. мы сами не в теме. у них раньше все было не намного проще, я понимаю. но все же мне кажется что были тогда какие то определенные установки, по которым все и жили.

вот мой дед. ну заладил- если девушка не девственница, кто ж ее замуж то возьмет?????

ой действительно. кто же? наверное, какой нибудь дяденька. ну дело в том что в их время так было, да. а может и нет потому что я думаю что вряд ли всех недевственниц вывешивали на позорный столб. а по моему есь вещи поважнее. потому что все это обманки. можно сделать операцию, и прикинуться чайником. ну и кого обманывать и зачем? если мужик так этого не почувствует то он и так этого не почевстует. это я так думаю. а мой дед как решил что и в наше время всех недевственниц замуж не берут. так и уперся. не берут и все тут. никак. ну не знаю.  причем они ведь реально думают, что я , их внучка не способена ни на что такое. неееет. ну как можно. то есть они мне рассказывали про то как недевственниц замуж не берут с таким чувством, что недевственницы это равно шалавы.а я хорошая девочка. я конечно все понимаю, но все жду когда мне бабу будет перед свадьбой рассказывать о всяких там презервативах и  о том как надо оргазм имитировать.

очень долго умирал телефон. я бесилась. понимала, из-за чего и все равно на всех бесилась. противно.

но телефон потом ожил.:) " привет солнце как дела?" я его назвала "Радость моя" а он начал докапываться сначала почесму радость, а потом почему моя. я как то отмазалась. нет на самом деле что он грузит??? выражение такое- радость моя.
не знает чтоли?
а вот его последняя точнее предпоследняя смска- мне все очень нравится. спасибо. я уже засыпаю, сладких тебе снов, целую, скучаю:)

вот что это такое, а???он кстати может и любитель смсок, только явно не любитель их писать.
ну как я вчера 20 минут думала , что ему ответить на вопрос "А почему моя?".
ну потому что. непонятно чтоли???
а сегодня зачет, я встала в 6. сижу кофе пью. бред. вчера Артем звонит, а я ему - бред бред бред. а он мне знаете что сказанул? "что ты юля ругаешься?? че хочу то ворочу.
уже почти 8 часов, а еще темно. у нас около школы елка горит почти до утра прямо можно подумать что вечер сейчас. но я почему то знаю что сейчас утро и придется ехать в метро в универ. а потом толкаться в троллейбусе. пораньше приеду сегодня. сяду и буду всем ныть что я боюююююсь. хотя я не боюсь, а просто неприятно потом ездить на пересдачи.

сегодня Катюха из группы мне сказала, что не представляет рядом со мной какого нибудь урода. я ей сказала что я как бы тоже не красавица, а она на меня покосилась:)
а еще сегодня другая Катя меня просила "как я дела" а я сказала "хренова". так она так на меня глаза вытаращила, как будто у меня на лице написано, что я самая удачливая тут. Ленка подумала что я говорю хреново потому что боюсь сессии. прикиньте??? и почему все думают, что у меня все нормально?
Сегодня У Сорокиной дэрэ, скину ка я ей смску.
а сессия начинается когда зачеты начинаются или это только экзамены когда?
все, сегодня я училась последний день. интересно, а люди учатся на след. неделе?
я не буду. а что же я буду делать? сидеть дома? я стухну, у меня сестра между прочим дома сидит. а надо говится как никак к экзаменам. госпади, сейчас еще больше чем всегда хочется напиться. да что ж это такое то.....

а затвра зачет, *пошла писать шпоры*

какого хрена мне так погано???
я ж всегда могла в последнее время не думать про это??? какого я после того что у меня было, могу еще кому то там верить, от кого то чего-то ждать и на что то надеяться? почему я это могу???
и потом мне становится опять в который раз как в первый паршиво, долго отхожу, что то там себе говорю и потом опять верю по новой. ну жизнь блин. все ведь есть, в кошельке бабло, шкаф забит шмотьем, через 5 домов стоит моя квартира, в которой я жить буду одна совсем уже скоро, у меня хорошая семья, я не даун и не урод вроде бы, вроде все хорошо. но нет одного и все портится. и до такой степени портится, что я перестаю адекватно все воспринимать.
вчера например мне на полном серьезе чудилась девушка порезанная, которая визжала. я все это ясно видела и слышала. дергалась. открывала глаза, возвращалась и опять закрывала. мне страшное снится......
интересно просто, ну что за люди? и что я на этот раз то сделала не так???
и как мне теперь отвыкать? так же как в предыдущие разы. и главное что я опять буду верить и опять буду ждать.

о ужас, по моему мне попался второй такой как Пигаль, который не любит эсемесится а любит звонить. по мне так лучше смску накатать. и потом получить ответ. ну нравится мне так. такой долбеж со мной. ну чего он не отвечает? он же получил, и бабло у него есть на телефоне. видимо, он меня ненавидит

н и лана. зато дед будет спокоен! блаблакаю тут.... балин!!!!
завтра зачет, поф. неохота только сидеть как дуб и ничего вообще не знать.

решила я избрать вариант- написать смску и чувствовать себя чмырем. вот сижу щас и чувствую, потому как у него выключен телефончик!!! ляляля.
ну он дает вобще.

начиная с 5 утра лежала. спала и перезаводила будильник на полчаса позже.
вчера чувствовала бы себя чмырем, если б не павлик. ну и матерится он, жуть вообще.
у меня короче диск умытурман стоит. так всегда он на автомате зарубает "проститься". а мне как бы остальные песни более нравятся. и вообще это не их.
вчера парилась с зачетами, все бесполезно естессно было. смску мне никто естессно не прислал. а че я хотела-то??? разбежалась, губки закатай обратно Юленька, гордая бля тоже мне, сама написать не хочет и вякаеи еще тут. я ж тебе еще давно говорила, что просто так ничего не случается. если те это не надо. то жди пока будет надо и все будет тогда. а то ломаешься и получаешь себе навсрече тоже самое. так что сиди и не вякай. или пиши смску и чувствуй себя чмырем. вперед.

прям точно уже знаю, что не подготовлюсь нифига я к среде к 2м зачетам.... и завалю их . и выйду , прикурю сигаретку, пойду от шелепихи и уж не представляю какой я закачу скандал.... ой накаляется обстановка у меня и я прям кожей это чувствую.
ох че будет. или мне 2 ночи не спать и может все таки как нибудь с горем попалам? но я не могу не спать. чисто физически не могу.мне ж плохо становится когда я 2 дня подряд посплю по 4 часа... а тут вообще, если сегодня не спать, то получится на ногах 48 часов.... надо чоли попробовать... завтра тогда свалюсь, но не в среду же.

фу..... сестра проспала. дома крик стоял. встала в 5 опять.
сейчас буду штаны заглаживать. сумка седня вообще как будто в ней кирпичи.
а это я решила взять все уроки чтобы делать в универе.

блин. пол девятого, а у нас елка мигет фонариками. я ввера ночью на куне сидела, в окошко смотрела. мокро так и елка горит, мост и космос. прям красота.
сижу и думаю- фак. вот сколько я тут сидела и скольок у меня всего было. вспомнила как стихи писала. что то там про виталика. мне они казались такими гениальными вообще-то, а на самом деле они примитивные. а виталик в честь которого я это все катала, вообще свалил на фиг с вднх, и мне было от этого плохо. я помню как мы с нстеной еще еахли в автобусе, и у меня была жуткая дубленка и жуткие волосы такие жжжелтые. и у меня была "Депрессия".
я страдала. и думала что вырасту большая и обязательно поеду в коптеов и привезу ему свою любовь. я пока еще не выросла кочнено. но судя по тому что сейчас меня в это коптево не слишком тянет, то и в 40 лет даже если повезет и я подрасту, я туда не попрусь. а я искренне думала что это моя любовь на всю жизнь. правда потом через годик я уже гуляла по испании и была на 200 % уверена что годиков через 10 приеду сюда с Артемом. про сейчас бду молчать. вот. так что не фиг по ночам на кухне сидеть и в окно пялится.
ну че. щас по плану у меня все на своем пути сшибая нестись в ванную. а выйти мне надо в пол десятого это самое позднее. а надо еще сделать маску, накраситься. штаны загладить, сапоги помыть, кровать убрать и вообще может быть я что нибудь потеряю, тогда придется искать. ненавижу утры, когда я сажусь за комп, потому чт я с него слезть не моргу. ну все. пока-пока.

интересно мне знаете что??? вот мы познакомились когда с Андреем, да....меня ж тогда ничего вообще не интересовало. то есть я от всего была далеко. и я не говорю, что это прямо связано. сокрей всего это ниак не связано.
а потом он как-то пришел, и у меня с ним был разговор. он седня сказанул, что наш разговор вспоминал часто. клевый был однако разговор.....
я порсто наверное так не разгваривала ни с кем уже оч оч давно. мне идти не к кому, тут нельзя. нужна обратная связь. к маме ходила, она не хочет слушать. с Нстеной у нас другие проблемы при встрече, кроме как заморачиваться моими проблемами, тем более что я их всеми уже заморочила.
Маришки мне не настолько еще близкие.
и при том что ему ничего не рассказывала, у меня такое чувство было, чо я все рассказала и избавилась.
а еще он сказал, что забыл как я выгляжу. вот здорово то.
вобщем, опять- как будто ничего и не было. пофиг все абсолютно. еще много вам могу про него написать и не устану, а просто не хочется. и понимаю, что без смысла это все.
и вот еще- он ж мне говорил что то про защиту а я все прослушала. блин. спать хочется. завтра опять просыпаться ни свет ни заря и мыслью БЛЯЯЯЯЯЯ,......
и идти без тапочек на кухню, где будет открыта форточка. я ее закрою, позлюсь на бабушку за то что она ее открывает. потом мне резко захочется курить, поэтому я пойду в ванну, там все сделаю. потом буду долго думат что одевать. получится,что на улице слякоть,а я выбрала длинные штаны. возьму брижди, окажется что у меня другие сапоги... с итоге я мало поем и выбегу в инст с черепашьей скоростью, дкмая "а мне че, туда так надо???"
поом сяду. первую лекцию прослушаю и даже записывать буду. на второй буду закатывать глаза, вспоминать сегодня. на третьей пересяду на первуюпарту и буду разговаривать . уходя из инста кому нибудь скажу - ой я не знаю, как сессию буду сдавать" таким голосом деловой дасы, знаете, чисто как ненормальная. весь день ничего не делала, и не знаю. с чего бы это, а? прям даже и не знаю. наверное я слишком много занимаюсь логикой.именно оттого у меня с ней и проблемы.
а потому что так каждый понедельник!!!! надоело то как.....а во вторник еще круче. ну я уж не буду тут свое расписание рассказывать. все. у меня уже мозги плывут. завтра буду кроме того что думать БЛЯЯЯЯЯ еще и А МОЛЖТ НЕ ВСТАВАТЬ??? фиг. сидела тут как дура вот и пойдешь в универ. прикиньте, зашуганная сижу, в телефоне подсветка загорается просто так. а я дава на стуле подпрыгивать, типа ура. мне кто то пишет или звонит!!! я еще живу я на земле, у меня прием!!! надо б нмекнуть папику про бабло. а то жить мне завтра на 2 сигареты и подружкину зажигалку. и вообще. завтр консультация по логике. значит скоро зачет!!!!!!аааа!!!!!!!!!! я боюсь! все. завтра в 5 утра встаю. хватит отдыхать. не хочу логику 2 раза сдавать. историю должны автомат поставить. можт завтра скажут. как бы мне встать то в 5 утра завтра? воды пойдк принесу, полью себя. но дело в том, что когда я встаю в 5 утра то я будильник свой жалкий который на моб вообще откидываю куда не надо и он там может хоть обтрезвонится.

вот читаю некоторые дневники- люди какими то вопросами задаются бытовыми, а я сижу и пишу что в голову придет. уж не дурочка ли я часом?
просто вся эта бытовуха у меня сидит уже я не знаю где. ну неужели непонятно, что люди все сделают для бабла, да. не в 20 лет же это открытие делать. жизнь заставила, такую фразу все слышали? а мы так живем, что только так прорваться и можно. покажите мне честного хотя бы кого нибудь! только пусть тот ко себя считает себя честным прежде чем в себя пальцам тыкать, подумает, на самом деле ли он честный. пусть в лсоварике посмотрит, что это такое и все подобное. дело в том что у меня был знакомый, который в 25 лет искренне мне говорил, что он честный. а вот мой папа бандит. нет, а что такого в том, что он 2 раза сидел за свои 25 лет-то, а??? ничего. он просто хотел восстановить спрведливость, не более того.
ага.
в принципе я считаю что не все за бабло удавят. и тему эту обсуждать вообще не хочу. просто почему у одних в дневнике одно и кто то это не понимает. а у кого то другое и кто то другой этого не понимает? бред

простите. конфуз вышел.
у меня зачет через 2 дня. ну когда???? я ж не сдам его. логика.
у меня с ней и так туговато, а тут еще и зачет....

интересно.... да ниче мне не интересно. хотела спросить - интересно как там андрей катается"
потом поняла что не интересно мне это. я ж видела сто раз как он катается.

в таком виде наверное катается как раз....
он мне ксати уже докладывает второй день подрядщ. во сколько домой вчера пришел. а я ничего не говорю. потому что сижу дома. н кроме вчера конечно. а я ему грю- а я тж вчера того. а он грит- смотри,папа увидит тедбя в таком состоянии и доволен будет.хех. наивный.
че еще? а. у него есть сестра, которой 7 лет. и черепаха вроде есть. а еще он любит молоко. я вроде тоже люблю. ну че, интересно?
вот думаю я- вот конфуз. вчера помню лежала в кровати и говорю светке- вот был бы у меня его номер, написала б какой нибудь бред. и даже не знала. что сегодня поеду кататься. а сегодня буду лежать и ныть что "вооооот. у меня его номер есть, а написать нечео". ничего-ничего. в пятницу мы ему напишем стопудово. :) да...
сейчас просто настроение убийственное.
напишу " привет. как дела?" . вот он будет рад то!!! а я то! ну хоть уподоблюсь разок каратисту. вспонимаю практику с каратистом и воротит. фу. у меня небось тогда недержание было. а сейчас у меня между прочим полтора года держание.
ну знаетет ли,это для меня большой сдвиг. у меня телефон не просили уже сто лет, только лыжников. но он его и так знал. вообще в этом случае у меня тоже его никто не просил, ну да ладно. забудем об этом на время. и вообще забудем.
я помню когда мне было лет 13 я ехала и меня напрягала та ситуация, которая сложилась в оей развратной жизни - у меня тогда было вроде бы 3 мальчика. с которыми я целовалась. и я помню - еду я и думаю- вот, торжественно клянусь что до 16 лет ни с кем целоваться не буду. ну я конечно клятву не сдержала, до почти 16 лет я что то не то делала.зато потом ....
я сегодня что-то прям не в своем духе. машину сломала, наорала на всех, деда матом обложила, зоят он и не виноват. стыдно. просто он же другой совсем и хоть он и делает вид что он тоже такой современный, принимает это, я ж вижу что он не принимает. потому что не понимает. и мат это не модно. это абсурд вообще и бред.
н иногда простите хочется перосто дозарезу сказать что нибудь.... вот я и сказала.

интересно мне знаете что??? вот мы познакомились когда с Андреем, да.... мне