... [588x588] [588x588]

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты

должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя

деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20

минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь?

Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член

двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А

еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в

доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@здишь..

Есть у меня вопрос к вам дорогие ПЧ: почему вы читаете мой дневник ?

=)

http://aeroboard.ru/board/viewtopic.php?t=44811

Go(a)Home promo & Powerclub
presents

Start: 22:00 End: 09:00

Dancefloor:
Incognito (R.S.S.)
Drugon(Synthetic Dreams)
CandY
Sunrise (a)
whot (a)
Energize & Sub-Zero (Obelix poject)
Eurotrash (a)


Enter: с флаером 200р. / без 250p.

Распечатка флаера с сайта действительна.

Afterparty: с 09:00 до 15:00.
Enter: 150р.


В клуб запрещается проносить: еду, напитки, оружие, наркотики и средства их применения.

“Powerclub”
Адрес клуба: ул. Ивана Сусанина пл.Мосельмаж (2-х этажное здание)
м.Петровско-Разумовская - маршрутка М
м.Алтуфьево - 92 автобус/маршрутка
м.Речной-Вокзал - (инф. позже)
Ленинградский вокзал - до платформы Мосельмаж

А тем временем в Германии организуют туры для плюшевых медведей! Дети, которым не разрешают взять медведя с собой в поездку, могут пристроить его в "плюшевую турфирму". Во время отпуска он будет жить в номере-люксе в отеле Мюнхена, посещать музеи, пивные рестораны, медвежьи пикники на природе, рыбалку, играть в гольф и прыгать с парашютом. Из отпуска плюшевый медведь вернется с кучей фотографий на фоне памятников и в компании собутыльников, тоже медведей, за кружечкой пива. Каждую неделю в туре участвуют только 12 мишек.
Цена - 200 долларов за медвежью вакханалию.

...

 

[599x346]

28 октября, с 22-00 до 11 утра.

Go(a)Home promo presents

Dancefloor:
Demos (Artfreaktion rec)
Ultratech (Artfreaktion rec)
whot
Sunrise
Energize & Sub-Zero (Obelix poject)
Oxidizzzing
Eurotrash
Fess

10 kwt чистого настроенного звука / Демократичные цены в баре / Новая турбо система вентиляции

Enter: 250p.

“Нева”
Адрес клуба: м.Речной-Вокзал Беломорская, 16а.
(вход с левой стороны кинотеатра)

... [400x298]

Дорогие мои ПЧ...щас сижу в шоке, потому что офигеваю...значится так, прикол в том что большую часть которую вы прочитаете ниже - я узнал все сам и до того, как увидел сеня эту статью...до чего то я сам дошел мозгами часами размышляя, до чего то на основе собственного опыта.

вот ссылка на статью: http://www.astronomy.ru/forum/index.php?PHPSESSID=f4c37f5ea38d8322cb555a2d68497f1d&topic=2290.msg31190#msg31190

а вот и сама статья:

"...В 1982 году произошло замечательное событие. Исследовательская группа под руководством Alain Aspect при университете в Париже представила эксперимент, который может оказаться одним из самых значительных в 20 веке. Вы не услышите об этом в вечерних новостях. Скорее всего, вы даже не слышали имя Alain Aspect,
разве что вы имеете обычай читать научные журналы, хотя есть люди, поверившие в его открытие и способные изменить лицо науки.
Aspect и его группа обнаружили, что в определенных условиях элементарные частицы, например, электроны, способны мгновенно сообщаться друг с другом независимо от расстояния между ними. Hе имеет значения, 10 футов между ними или 10 миллиардов миль.
Каким-то образом каждая частица всегда знает, что делает другая. Проблема этого открытия в том, что оно нарушает постулат Эйнштейна о предельной скорости распространения взаимодействия, равной скорости света. Поскольку путешествие быстрее скорости света равносильно преодолению временного барьера, эта пугающая перспектива заставила некоторых физиков пытаться объяснить опыты Aspect сложными обходными путями. Hо других это вдохновило предложить более радикальные объяснения.
Hапример, физик лондонского университета David Bohm считает, что согласно открытию Aspect, реальная действительность не существует, и что несмотря на ее очевидную плотность, вселенная в своей основе - фикция, гигантская, роскошно детализированная голограмма.
Чтобы понять, почему Bohm сделал такое поразительное заключение, нужно сказать о голограммах. Голограмма представляет собой трехмерную фотографию, сдлеланную с помощью лазера. Чтобы сделать голограмму, прежде всего фотографируемый предмет должен быть освещен светом лазера.
Тогда второй лазерный луч, складываясь с отраженным светом от предмета, дает интерференционную картину, которая может быть зафиксирована на пленке.
Сделанный снимок выглядит как бессмысленное чередование светлых и темных линий. Hо стоит осветить снимок другим лазерным лучом, как тотчас появляется трехмерное изображение снятого предмета.
Трехмерность - не единственное замечательное свойство голограмм. Если голограмму разрезать пополам и осветить лазером, каждая половина будет содержать целое первоначальное изображение. Если же продолжать
разрезать голограмму на более мелкие кусочки, на каждом из них мы вновь обнаружим изображение всего объекта в целом. В отличие от обычной фотографии, каждый участок голограммы содержит всю информацию о
предмете.
Принцип голограммы "все в каждой части" позволяет нам принципиально по-новому подойти к вопросу организованности и упорядоченности. Почти на всем своем протяжении западная наука развивалась с идеей о том, что лучший способ понять явление, будь то лягушка или атом, - это рассечь его и изучить составные части.
Голограмма показала нам, что некоторые вещи во вселенной не могут это нам позволить. Если мы будем рассекать что-либо, устроенное голографически, мы не получим частей, из которых оно состоит, а получим то же самое, но поменьше размером.
Эти идеи вдохновили Bohm на иную интерпретацию работ Aspect. Bohm уверен, что элементарные частицы взаимодействуют на любом расстоянии не потому, что они обмениваются таинственными сигналами между собой, а потому, что из разделенность есть иллюзия. Он поясняет, что на каком-то более глубоком уровне
реальности такие частицы - не отдельные объекты, а фактически продолжения чего-то более фундаментального.
Чтобы это лучше уяснить, Bohm предлагает следующую илюстрацию.
Представьте себе аквариум с рыбой. Вообразите также, что вы не можете видеть аквариум непосредственно, а можете наблюдать только два телеэкрана, которые передают изображения от камер, расположенных одна спереди, другая сбоку аквариума. Глядя на экраны, вы можете заключить, что рыбы на каждом из экранов
отдельные объекты. Hо, продолжая наблюдение, через некоторое время вы обрнаружите, что между двумя рыбами на разных экранах существует взаимосвязь.
Когда одна рыба меняется, другая также меняется, немного, но всегда соответственно первой; когда одну рыбу вы видите "в фас", другую непременно "в профиль". Если вы не знаете, что это один и тот же аквариум,
вы скорее заключите, что рыбы должны как-то моментально общаться друг с другом, чем что это случайность.
То же самое, утверждает

Читать далее...

кинули мне тут стишок по аське )

Осень золотая.

«Пойдем погуляем?» «Не стоит - прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь - не надо». «Спасибо на том».

«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…»
«Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!»

«Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто пизда!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На хуй, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»

«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».

… … … … … … … … … … … … … … … … … … …

«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем…»

Закончился конкурс пох**стов
Берут интервью у второго места:
- ну прихожу домой и вижу как два амбала е**т мою жену, но так как мне пох*** то я пошел в другую комнату смотреть футбол..

Первое место:
- захожу ночью в подъезд а там два мужика: «О, Виталик как дела?» и начинают меня е**ть. Ну а мне пох, я ж не Виталик.

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

 

 

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.

 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.

3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.

4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.

5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.

6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!

7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.

8. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.

9. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

 

...

 

[699x523]

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нах#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!

Входит второй чувак. Все вскрикивают.



2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за х#ету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

Толпа: Соси! Соси! Соси!

Входит Мужик.

Мужик: Читать далее...

я слева, а справа это знакомый которого я встретил на празднике )

 

[700x525]

Обо мне
Здравствуйте!
Меня зовут Егор Евгеньевич Ленин.
Некоторые спрашивают не имеет ли моя фамилия отношения к Владимиру Ильичу Ленину. Нет, не имеет. Мама меня учила что коммунизм это плохо, а демократия хорошо. Помните, как у Маяковского в стихотворении "что такое хорошо, а что такое плохо". Мне очень нравится это стихотворение. Я часто читаю его перед сном если не очень устаю.
Я аспирант факультета биологии Санкт-Петербургского Государственного Университета и очень горжусь этим, потому что мое призвание - нести людям новые знания и открытия. Я надеюсь стать доктором биологических наук, но у меня до сих пор есть одна проблема. Я не могу препорировать лягушек. Мне кажется это жестоко по отношению к нашим меньшим братьям, ведь каждая зверушка это часть планеты.
Многие смеются надо мной, но я не обращаю на них внимания потому что я мужчина, а они просто не понимают в чем настоящий смысл жизни.
Этим летом папа подарил мне велосипед за то что я поступил в аспирантуру, всё лето я работал, расклейщиком обьявлений и скопил себе на сотовый телефон. Так что теперь я могу разговаривать по телефону не только дома. Это здорово.
У нас дружная семья. Мама с Папой любят меня и говорят что когда я вырасту, то обязательно стану нобелевским лауреатом по биологии и тогда смогу купить себе машину. Это тоже моя мечта.
Еще я пишу стихи и играю на аккордеоне.
Я люблю Маму, Папу, мороженое и свой велосипед.

Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-25 лет

Кого я хочу найти:
Я хочу найти девочку, которая бы разделяла мои увлечения, с которой нам интересно было бы проводить время. Я не обещаю, но может быть мы могли бы даже иногда целоваться, а в будущем когда-нибудь дошли бы и до коитуса.

Цель знакомства:
Дружба и общение
Переписка
Любовь, отношения
Регулярный секс вдвоем
Секс на один-два раза
Групповой секс
Виртуальный секс
Брак, создание семьи
Рождение, воспитание ребенка
Занятия спортом

Типаж
Рост, см: 165

Профессия:
я биолог

Вес, кг: 65

Материальное положение:
Непостоянные заработки

Телосложение:
Обычное

Проживание:
Живу с родителями

Волосы на голове:
Темные

Жизненные приоритеты:
Общественная деятельность

Сексуальные предпочтения

Меня возбуждает:
не скажу

В сексе я люблю:
еще не знаю

Есть гомосексуальный опыт:
Нет

Как часто хотел бы заниматься сексом:
Для меня секс не очень важен

Ваша роль в сексе:
не знаю

Есть гетеросексуальный опыт:
Нет

Размер члена:
16-20 см

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит+)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую+)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик+)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы+ звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС+)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен+)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Комиссар аварийный (так, на всякий случай+)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот+)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то+)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили+)

Моторист механической лопаты (+)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?+)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни+)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль+)

Порционист лао-ча (загадочно+)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта+)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?+)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

\\\"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки\\\"
Рафаил

\\\"Хватит и 25%\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия \\\"Да бyдет свет\\\") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа \\\"кpасный каpлик\\\", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

\\\"Лyчше \\\"желтый каpлик\\\". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно\\\"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

\\\"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?\\\"
Люцифеp

\\\"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы\\\"
Гавpиил

\\\"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю \\\"желтый каpлик\\\"
Иегова

\\\"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид\\\"
Михаил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

\\\"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?\\\"
Гавpиил

\\\"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью\\\"
Михаил

\\\"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

\\\"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой\\\"
Гавpиил

\\\"А пользователь нас не pаскyсит?\\\"
Иегова

\\\"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан\\\"
Гавpиил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

\\\"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...\\\"
Михаил

\\\"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже Читать далее...

В Германии супружеская пара, прожившая в браке 8 лет, обратилась в центр по лечению бесплодия. После проведения полного обследования выяснилось, что и муж и жена абсолютно здоровы, а детей у них нет потому, что они никогда не занимались сексом, сообщает новостной сайт Ananova.com.

Бездетная пара обратилась к специалистам университетской клиники Любека около месяца назад с просьбой помочь им завести ребенка. Врачи провели серию анализов и выяснили, что никаких проблем со здоровьем ни у мужа, ни у жены нет.

Представитель клиники сообщил, что вопрос, как часто они занимаются сексом, поставил супругов в тупик. Они удивленно

переспросили: "Что вы имеете в виду?" "Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет семейной жизни они ничего не знали о том, как на свет появляются дети", - рассказал врач.

Специалисты клиники заявили, что никогда раньше не слышали о подобных случаях. Сейчас 30-летняя жена и ее 36-летний муж проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании.