"Поздравляем ! Вы истинный Колбасер !"

Вы не зависаете за игрой в бильярд в клубе, вы не засиживаетесь на мягком диванчике, вас просто тянет к танцполу и вы не любите синяков.Вы относитесь к редкому виду людей, у вас идеальное чувство ритма и никто лучше вас не умеет отрываться на пати.Вас движет музыка и чувство эйфории переполняет вас.Ваша светлая и колбасная энергия изливается на весь танцпол и от этого окружающим вам людям только лучше!
Ваши напитки: чай, минеральная вода, энергетические напитки, иногда абсент.


Пройти тест "Кто ты на пати ?"

Ещё одиндень подходит к своему завершению.....а толку??? в этом то и проблемма чот жить приходиться погрязая в рутину не замечая как несёться время............я привык к своей жизни.............но не столько чтобы лениться что то менять..................меня угнетает моё одиночество но я не могу пока с этим бороться и победить.....я знаю что пока ещё обречён на неудачу в этом деле..............хотя,наверное я не прав быть может я плохо этого хочу,хм это идея надо её опробывать.....вдруг получиться и я обрету покой и умиротворение
Да как иногда полезно помыслить в спокойной обстановке хех............

.....шёл мелкый но противный дождь,я уже был весь мокрый,капли стекали по лицу....по волосам......задеоживались немного на носу и падали на землю..........так проходила минута за минутой час за часом............но мне ьыло всё равно я сидел и думал.......думал о ней.....о той самой....которую так и не смог забыть.....несмотря на все свои старания............я достаю уже изрядно подмокшую пачку сигарет,достаю одну,закуриваю..............делаю жадный глоток из бутылки....и уношусь в мир врспоминаний.......перед мной прносились все моменты проведённые нами вместе,каждое её слово,взгляд,движение рук,...............................................................................мне очеться рыдать,но я сдерживаюсь с трудом,я не понимаю почему она поступила со мной,чо её побудило эо сделать??????
...............я слышу за спиной какие то странные,тихие шаги слово кто то подкрадываеться ко мне,я резко оборачиваюсь,и не верю своим глазам,я думаю что мне это с пьяну мерещиться но нет свершилось то о чём я так мечтал,перед до мной стояла ОНА и улыбылась..................................

Сегодня я хочу попросить прощения у всех девушек которым я когда либо причинил боль или сделал неприятно в душе,я расскаиваюсь за свои поступки,но к сожалению я такой какой я есть и не могу ничего с собой поделать(пока) поэтому ко сможет простите меня пожалуйста ну а кто не сможет просто вспомните как вам было хорошо ос мной может это вам поможет не думать обо мне как о последней сволочи,и поймите сто все мои поступки имели довольно таки вескую причину поэтому я не ничего не хочу говорить в своё оправдание мне не за что оправдываться да я не идеален,да меня можно назвать бабником и всем подобным но я это остаюсь я человек к которому вы испытывали какие то чувства,значит я не так уж и плох как кажусь,значит во мне есть что то хорошее.............пусть даже это малая часть меня....................

И снова ночь и снова я пишу очередные строки в дневнике,говорят это развивает,не знаю так ли это лично мне это помогает не сойти с ума,и не напрягать своих знакомых и друзей своеми проблемами,хотя конечно хм тому из тех кто сам сюда залезет не повезёт ну да не в этом как говориться дело,сегодня первая ночь когда мне почему то легко,не знаю от чего это,но факт остаёться фактом,хм а может я уже привык к своему сосотоянию что и не ощущаю его.сегодня меня обвинили во лжи а ведь я не врал хм,это всё было на самом деле,просто получилось всё так,что мне пришлось уйти в себя замкнуться мпрятать от неё свою душу,чтобы не терзать её своими чувствами и теперь я слышу за это упрёки,но я не обижаюсь нет не вкоем случае просто она пока не понимает,у неё пока всё в принципе удачно,и это радует я готов многое отдать за то чтобы ей не пришлось пережить то что приходилось терпеть мне,да я это никому не пожелаю на самом деле,она могла стать для меня спасательным кругом,но не стала,..............она говорит что не понимает как можно любить двоих,а как я могу обьяснить ей что(не хочу называть имён) К..... была моей первой любовью ,первая она на всё жизнь первая и её не возможно забыть никогда.......да интересная вещь получаеться......я ведь если честно до того момента никогда не знал что такое любить,и никто мне ничего не говорил,это не была любовь с первого взгляда,для меня эта была простая интрижка,флирт,к которому я привык так развлекуха,я даже не подозревал насолько серьёзно меня это может зацепить и утащить в глубины моего сердца,впервые тогда я ,человек привыкший одевать розовые очки на девушек,примеил их сам,для меня не существовал больше никто,ничего,я слышал только её голос чувствовал только её запах и видел только её,хм я могу сказать одно что все девчёнки которые были когда либо мной обмануты-отомщены мне был преподан отличный урок,я посидел в их шкуре,однако меня это не изменило,теперь я знаю что к чему,кто что и как чувствует,но нет тепреь я не мегу просто не могу иметь каких либо серьёзных отношений.............хм если это кара небесная????.................то я прошу снять её с меня пока ещё кто-нибудь не пострадал......................хотя я могу сказать,что в принципе,вдруг всё вернёться как и было9о еслибы это могло быть правда),хм звучит наивно,но я надеюсь иэтим и живу.................................

У меня такое чувство что придёться снова поступить как скотина,хм а всё ведь из-за меня,кажеться что я уже не способен на нормальные отношения с девушкой,я не знаю из за чего,может из за того что я настолько привык к свободе но её тёплые слова меня пугают а не радуют,а может просто она не таккто мне нужен??? Хотелось бы чтобы это было так иначе хм всё гораздо хуже иначе можно сказать я обречён на одиночество.........а кому охото быть одиноким причём осознавая это тем более в таком возрасте,хотя может я и не прав надо ещё подуматьь над этим вопросом хех

Мне интересно можно ли винить человека за сделанный тобою выбор,я думаю что нет,кто видимо иначе,в принципе я способен понять многое,но к сожалению не всё далеко не всё,как бы это не было грустно,но самое обидное что кажеться я перестал понимать человека который играл(хм странно звучит это всё в прошедшем времени,хотя ведь это существует до сих пор и имеет смысл) важную рроль в моей жизни,хм We were playing,and I made the second biggest fault in my life,.........it was the same as first-I felt in love for the second time,ха в принципе чего страшного?Да ни хрена кроме того что меня опять оставили забортом,хех разница с предыдущим разом только в том что мне сначала говорили что любят а потом просто растворились на горизонте,тут иначе сначала было желание раствориться на горизонте,теперь же меня обвиняют в некомпетентности моих чувств,Каого хера??? Я спрашиваю какого????? кто кто кроме меня может усомниться в моих чувствах,да никто ни одно существо являющиеся или просто пытающиеся выдать себя за человека в этом мире,я не понимаю как так можно,вести себя как порядочная стерва а потом меня же ещё и в чём то упрекать,да что она знает,никто не может прочитать мою душу кроме меня самого,никто,это закрытая на века книга,да я не спорю я не забыл ту и навряд ли забуду,потомму что первая это навсегда первая,о господи сколько им ещё учиться дда и сколько мне самому ещё познавать и познавать,чтожь каждый сам выбирает свой путь и я не в праве кого то винить за их выбор,но я не хочу чтобы, они винили, меня,за это мне это не надо,я не хочу выслушывать да впринципе и не собираюсь выслушивать упрёки,понимая что это бессмысленно на корню пытаться упрекнуть меня в том в чём пытаються............но самое главное что.......а самое главное то,что я не понимаю для чего всё это человеку которой счастлив..................почему нельзя просто оставить эту тему на х...уя спрашиваеться...мне то нервы мотать???? Ради чувства личного самоудовлетворения???Дык я даже самоудовлетворения то что то не вижу ,не понимаю,просто не понимаю.......хм добиваться столько определленного результата а достигнув его просто тут же взять и обвинить в этом меня????? нет с этим надо что то делать.......так просто нельзя.....нельзя.....нельзя.....(и мрак снова окутал мой мозг и мою душу)

Ещё одна ночь,ночь мучений,не смотря на то что я пьян мне тяжело,очень тяжело,опять перед глазами стоит её образ,я не могу в душе забыть её,хотя тело не может без женской ласки и я вынужден врать девушкам хотя мне это и не приятно,однако не всем,некоторых я стараюсь уберечь от этого я стараюсь намекнуть им о настоящем себе ...... о господи в кого я превратился???? Кем я стал мне сташно самому,но я ничего не могу поделать,были те кто мог мне её заменить но я не мог сдержать себя,ищя всё новых и новых девушек сам уже не понимая зачем,для меня это стало просто привычкой которую я не могу бросить,не могу с ней завязать как бы сильно я этого не хотел,я не знаю почему мне это не удаёться,но чем сильне я стараюсь тем хуже всё получаеться,я не могу жить как другие,я не могу встречаться с одной девушкой долгое время хотя я этого и хочу,но каждый раз мне мегает ОНА,её образ,мне чудиться что она всё ещё меня любит а я ей изменяю,и я ухожу.............но потом я осознаю что это не так и ищё поновой.....а дальше.......история повторяеться............и так уже 2 года даже чуть бльше.....за что??? Интересно что я совершил в той жизни,что теперь так мучаюсь......я ищу замену,если её вообще возможно заменить........хотя стоп....а хочу ли я сам этого??? Может вот она роль подсознания??? прямо я осознаю одно а в глубине души у меня всё подругому...всё иначе???? и эта прямая,не даёт выплеснуться в жизни скрытой половине....моему второму я....................хм в итоге я снова в тупике а жаль...............

Любовь.......что это....как это?? Кто знает сегодня я коечто осознал,хм Любовь это когда ты ложисья спать с её именем на устах просыпаешься с её именем и всю ночь тебе сниться только она..........Любовь это когда ты готов отдать всё за то чтобы видеть её ещё и ещё чтобы чувствовать тепло её тела её запах гладить её волосы,прижимать к себе как самое дорогое что у тебя есть.......это когда можешь просто сидеть и молча смотреть на неё часами и чувствовать себя самым счастливым человеком на свете .....это.....когда ты пониаешь что готов один вечер,день,утро,ночь превратить в вечность.......но почему то это проходит....иногда даже помимо нашей воли но почему???Почему это такое прекрасное чувство.......которое может менять людей в лучшую сторону настолько хрупко как хрусталь............нет я не могу в это поверить мне не хочеться в это верить,это не правильно.............хотя стоп наш мир и состоит из таких вот не справдливых и не правельных состовляющих,может благодаря этому он ещё и существует??? Да многое бы я отдал,да что многое наверное всё чтобы вернуться в 23-ие декабря 2002 года,последний день когда я видел последний раз ту которую любил и люблю до сих пор.....пусть всё это время я гнал это от себя но сегодня я понял что безполезно не поможет,Я ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ЕЁ и наверное не забуду поняла бы она это а жаль она ведь тоже говорила что любит меня...но увы она уехала и её любовь(а была бы это любовь?) растаяла вместе с турбулентным потоком самолёта....и вот уже два года нет мне покоя да он мне и не нужен ведь тогда придёт безразличие а я этого не хочу................эх знала бы она что мне пришлось пережить да и что ещё предстоит хм мдаа..........Хэппи энд бывает только в голлвудских драмах жизнь она другая-жестокая....но это ничего ведь человек должен в течение жизни преодолевать трудности...бороться с ними ,чтож я тоже буду делать так:поставлю цель и буду её добиваться до тех пор пока не достигну или не умру всё,ВПЕРЁД.....................

..........Новый день прошёл,пролетел не оставив за собой следа.....а мне всё хуже и хуже.......алкоголь не помогает........мне ничто не помогает и вряд ли поможет....ну почему всё это происходит со мной....я кричу в темноту в пустоту которая естественно остаёться безмолвной.....я устал я не могу больше её видеть она этого не понимает,дуамет что ревную хотя.....мне наплевать я должен взять перерыв хех,зря на решила поиграть со мной зря боль я переживу а вот злость боюсь не потушу до конца,во что это может вылиться......а может всё таки не во что ведь есть та другая с которой ожет что то сложиться по жизни....может и не в любви дело а главное чтобы хорошо было вместе???......А почему нет а может любви нет как таковой и это всё иллюзия....или просто название которое прикрывает людское желание,страсть к ритуалу который называеться половой жизнью???............хех ,но ведь это тогда лицемерие,ложь отрицание истинны...............зачем люди сами себя толкают на жизнь во лжи....зачем обмнывать себя ,других.........хм неужели я тоже играл по этим правилам??.........а если я не прав,а если я заблуждаюсь,что тогда....вдруг любовь существует.....а её не вижу....стоп но я же тогда любил и люблю.....может она просто отвернулась от меня.....но почему ,что я сделал не так?.....Кто даст мне ответ???.......ИЛИ тихо,может я сам должен до всего дойти, догодаться ,понять....если это вообще возможно....Но почему.... почему других это немучает,не забодит они живут и радуються жизни не обращая на всё это вниания чем я хуже....или....Лучше?...........чем они почему мне недаёт это покоя и дарит мне лишь часы бессоницы и натягивает мои нервы в гитарные струны.............ВСЁ я больше немогу голова идёт кругом и готова лопнуть надо постораться заснуть ещё одна тяжёлая ночь ночь ночь ночь ночь.........................

...........Ночь,боль наступает с новой силой и сжимает всё нчиная от сердца и груди и заканчиавя шеей,причём так что хочеться орать но невозможно и выдавить из себя и писка даже не вздохнуть...........а говорят любовь это счастье...к чертям собачьим только не тогда коггда к тебе относяться как к поднадоевшой игрушке хех и игают с тобой только потому что выкинуть вроде как жалко а вдруг пригодиться.................нет так нельзя надо что то делать....но что?....Кто способен найти ответ пересилить себя плюнуть и уйти?.........это не так то и легко а точнее почти не реально.........А может...? хотя нет не стоит она того чтобы уходить из жизни......надо просто постораться забыть её........Да да найти себе девушку и всё всё боль утихнет,или нет? А что если она наоборот усилиться и что тогда точно в петлю лезть? Нет тут без этого самого не разобраться..............иду за водкой.............надеюсь хоть смогу заснуть напившись или хотя бы меня просто вырубит из бытия и смогу забыться хоть не надолго чтобы не чувствовать эту боль ............................

хех и снова меня тут давно не было,хм странно и немного жаль что не могу писать регулярно а вот так набегами просто наверное не всегда есть что сказать............даже сейчас какой то хлам в голове и всё такое,я уже и не говорюю про то чтобы вспомнить песню под моё настроение,хм но поробовать стоит: Город за тебя хочу поднять сегодня свой бокал
И осушить его до дна ведь ты всегда мне помогал
Если было плохо мне ты приводил меня к другу
Если было одиноко ты дарил мне подругу
Если же я пил от горя ты мне не мешал
Но от наркоты и криминала ты меня оберегал
Если делал я ошибки ты меня прощал
Если нужен был совет ты мне его давал
Город пройдя по улицам твоим я отдам тебе честь
Город спасибо тебе за то что ты есть
Спасибо за от что ты вырастил меня
Город не забуду я тебя :D

да давненько я не писал ничего в своём дневнике к чему бы это вроде и не так занят был,а это всё матушка лень и так сегодня день Х,новый год наступить скоро как его встретить чтобы дожить до следующего?Кто бы знал. Что сделать что бы не было мучительно больно за бесцельныо прожитый 2003 год,посвятить себя кому-то? Сомневаюсь что оценят не то время сейчас,хотя чем чёрт не шутит.Блин даже песня по этому поводу в голову не лезет,Пора что то менять значит.
Во: Перемен требуют наши сердца перемен требуют наши глаза в нашем смехе и в наших слезах и в пульсации вен перемен..................................................

Понедельник день тяжёлый? сегодня проверим. а так мыслей рано утром практически нет,кроме того что,я уже никому не могу доверять на все 100%,приходиться быть очень осторожным,чтобы не наебали,как так можно.Кто знает? наверное никто.Что же будем разбираться сами. Короче наступило Горячее Время...........................................................................:krest:

Заебало всё всё достало меня здесь уже нет меня здесь уже не стало,я здесь не жил я здесь выживал боролся с тем чего не видел ,боялся того чего не знал.Вот так я и выражаю своё состояние-словами из песен.немного странно не правда ли?за то тут есть над чем задуматься,например наша музыка не так безндёжно тупа и ещё может что то выдать,полезное,не так ли?
что я могу ещё сказть,да только одно,я не навижу когда мне врут,и недай бо вам нанести мне удар в спину-ЗАГРЫЗУУУУУУУ,даже не поймёте что к чему,хотя я человук и добрый,но злопамятный и обид не прощаю и не собираюсь прощать.................

Новый день снова сменить,ночь за окном,ещё один бой против себя самого,для чего мы узнаем когда победим да дай мне ещё один шанс ещё одиню

Всё как всегда одно и тоже ползать рождённый летать не может ты не можешь разбиться,тебе не взлететь ты не можешь жить боясь умереть,здесь обещают нам там рай или ад хорошим людям рай,а вот если гад,но кто ответит нам кто даст ответ простой,вот этот голос хорош а это волчий вой..............................

Всем доброго времени суток,дамы и господа