В фиговеньком расположении духа, с неважненьким состояньицем здоровьица пока, но всё ещё живее всех живых и бесконечно больна надеждой и новыми затеями.
Живу книжками и телевизором.. после последнего в лёгком, мягко говоря, шоке от "экстракта шёлка" и "экстракта жемчуга".. кхм?

LI 5.09.15

Несмотря на ударные дозы лекарств, улучшения слабые.
В честь чего и.о. моей совести и личного психиатра - Кирилл Батькович, странным образом появляющийся рядом в критические, или около того, моменты моей жизни и абсолютно отсутствующий в русле плавного и спокойного её течения, отчего у меня периодически возникают вполне обоснованные сомнения в реалистичности его существования как человека, а не фантома, рождённого моим больным сознанием.. Так вот, в честь чего вышеописанное сущ-во час назад скакало козлом по комнате, оклеенной светло-голубыми обоями, и под ненавидящим взглядом злобных и заплаканных глазок, следящих за ним из-под тигрового пледа, радостно выкрикивало:
- Ну ничего, дорогая! Всё ничего, абсолютно ничего особенного, ты же знаешь что Бог всегда забирает от нас сначала самых лучших!!..

---
После чего уселось на край дивана и доверительно наклонившись к самому моему уху пропело:
- Но, послушай, не кажется ли тебе, что для человека, который на клеточном уровне с необъяснимым магнетизмом влюблён в две вещи - дирижёрскую палочку и колесо рулевого управления, ты таким своим поведением разгильдяйски оставляешь нетронутыми в этой жизни великие, - выдержав паузу, прошипело, - Шансы и Возможности.

ps: а вот потом все интересуются - отчего это я так больна на голову, а я им отвечаю - скажи мне кто твои друзья..
pps: и укольчики витаминов врагу не пожелаешь.

LI 5.09.15

На самом деле, отупела от ничего не_делания и оправданного больного не_хотения_что_либо_делать.
Скучаю по своей долбаной работке. Медленно начинаю осознавать что долгожданный, заветный отпуск, ради которого я и собиралась болтаться на ней до осени, мне уже не светит, а если бы даже и светил, то уж ни в Чехии и ни в Египте, а с такими-то финансовыми подвигами - в деревне.
Всё, нафиг, последние два месяца зрела мысль что следующую работку надо искать с командировками и не иначе. Наелась "проснулся-метро-работа-метро-уснул-проснулся-метро-работа" со стандартным набором одних и тех же физиономий одиннадцать часов в сутки. Теперь, как говорится "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." (С) Чингисхан. Ну хотя-бы по Уралу и Дальнему Востоку )

LI 5.09.15

Кисло.
Передвигаюсь три-четыре раза в сутки на цыпочках и с жуткой скоростью, - на полной ступне стоять невозможно, на носках больше двух секунд тоже. Остальное время валяюсс под тигровым пледом с задранными на три подушки и обмотанными слоями ваты и шерстяными шарфами ногами и читаю попеременно "Три товарища", пищевую химию, грамматику английского, социологию, тот самый Код и Похлёбкина, смотрю всё что попало по телевизору, а когда надоедает - пускаю мыльные пузыри. Вообще, болеть для моей эгоистичной натуры - это волшебно: приносят ароматные веточки черёмухи, карамельные сердечки и те самые пузыри. Правда, всё что было нужно - увидеть единственные на свете глаза. Которые когда-то так нагло и вопросительно смотрели, желая быть больше чем другом, потом восхищённо, потом довольно, потом желая чтоб мои смотрели в одном с ними направлении, а теперь, судя по всему, не находят времени кинуть взгляд на мой номер телефона.
Когда долгое время видишь своё будущее одним, потом с надрывом, сквозь силу, перестраиваешься и привыкаешь к другому, потом теряешь вообще какие-либо планы и ориентиры, очень трудно настраивать организм на выздоровление, потому что, чтоб добиться этого, нужно думать о прекрасном будущем, а я не представляю его даже в тумане... планов нет, возможности непонятные, перспективы мрачные. И свеже завоёванная наконец-то с таким трудом и такими баталиями любовь моя "уже больше ничего не решает" (с). Если это не "трудности перевода" (с)
Кисло.

LI 5.09.15

Охренеть, дайте две (с)
У меня впереди три недели постельного режима и я больше никогда не буду говорить что осложнения от ангины бывают один раз из ста и вообще фигня.
Когда передвигаешься на ногах, словно залитых цементом, да по которым ещё накануне проехал гусеничный трактор.. туда и обратно.. смешного удивительно мало.
Приехал папА и выступил в своём амплуа что "нефиг было верить идиотам из районной поликлиники" и возить дитё на укольчики и процедурки отказался. Конечно, дитё богатое, дитё рассекает на такси.
Боже, как здорово у меня получается ныть)
Одно радует что, как утверждают, проходит бесследно.

LI 5.09.15

Прощай покой и красивая кожа, здравствуйте антибиотики!
Всё эти улыбочки и мнимые хорошие настроения, все эти заставляющие не_думать занятия - это временное обезболивающее. Но сколько, скажи мне, нужно пить его, чтобы вылечиться полностью? Эта пустота в неуверенном ожидании возможно ещё более гулкой, оттого что она не оправдает надежд, глухой пустоты не даёт мне покоя. Всё плохо. всё гораздо хуже, чем я думала будет.
Вот тебе и последствия тухлых настроений и антидепрессантов, а может осложнения ангины. Надежда что рубцов не будет остаётся последней.
Завтра очередной рейд по поликлиникам и больницам, блин, нашего города.
Ненавижу. не-на-ви-жу.
Получила по заслугам. Прости мне, Господи, весь мой яд, которым я так щедро плевалась по сторонам и который, видимо, разъедал меня изнутри, прости меня за тех людей, которым я, сама не желая, портила жизнь и которых заставляла страдать, прости за непонимание, прости мне моё собственное нежелание жить и чёрт-знает-какое отношение к собственному здоровью. И да не сдохнуть мне до наступления лета. Аминь.
Где, блин, взять хорошего дерматолога-аллерголога? и чтоб моя печень не покинула меня после очередного курса макропена.. ну нельзя же пить по три курса антибиотиков в год, о, Господи..

Не для дневника всё это, не для чужих глаз.
Но пусть будет, как зарубка на память. для тех, кто любит собирать правдивые человеческие истории. ох, блин, где моя критическая доза сектонала. меня следует бояться.
Впрочем, пройдёт полчаса, я возьму себя в руки и снова начну радостно улыбаться и уверять всех в том что всё у меня хорошо.
У меня действительно всё хорошо.
Только если кто-нибудь скажет мне сейчас "малыш, мой любимый малыш, мне так хочется сейчас обнять тебя и сказать что всё пройдёт, что всё будет хорошо" я захлебнусь и буду рыдать часа два, не меньше.
слёзы, они такие солёные..

Билан в белой майке со скромно, невзначай пририсованной в уголке десяткой, испуганными, а от того ещё куда более бешеными, чем обычно, глазами, хищным нервным полуоскалом-полуулыбкой и рваной растительностью на голове был откровенно похож на нервного чёрта. Чёрта, сменившего пламя Ада и чёрный, с алым подбоем плащ, на джинсы и голубую подсветочку, чтоб сильно не пугать простых смертных, чёрта, которого чрезвычайно волнует что кто-то от него сбежит, отчего он страстно кричит обещание-угрозу "never never let you go".
...А белое чудовище так и не смогло выбраться из своей залитой кровью норы в белом рояле. Что бесконечно радует.
Кроме того, большинство наверное так и не поняли чью это пару полумёртвых балерин носило сквозняком на заднем плане.
Но песня вообще пронзительная, да.
Так что, Димка, держись, всё чудовищно, но ты лучше всех. Ты старался. Ты всё равно молодец и умница.
---
upd Правда туда нужно было отправлять "ВиаГра", но не с новой никакой девочкой, а с прежней стервозного вида жгучей брюнеткой. Вышли дамы-дамами в строгих чёрных платьях, как были в одном из клипов с Меладзе, и спели, к чёрту, на русском "Обмани, но останься", но зато так, как умеют, чтоб сердце защемило, душа воспарила и что-то внутри резко оборвалось на втором припеве... Ну или чтоб в роскошных вечерних туалетах, увешанные хрусталём, спускаясь по перламутровой лестнице, игриво распевали про брильянты.
Убили бы всех бешеных психопатов-танцоров-крикунов своим лакированным спокойствием.
Вот это было бы да. Люблю я их отчего-то. Особенно с Сердючкой в "если даже вам немного за тридцать". Оччень. Дда. :)

Споём-с?
И меня покидая никогда не раскайся
И навеки прощаясь
Обмани, но останься (2 р)
...

А так дождливыми вечерами svelte лечит свою чёртову ангину :)
В колонках играет: Любэ и С.Безруков - Берёзы

LI 5.09.15
[601x483]

[559x419]
Читать далее...

Про svelte:
[640x455]
Да, ребёнок научился в интернет фотографировать отражение в зеркале..
Пытаюсь чем-нибудь себя занять.
Последний месяц перманентно в состоянии "на грани нервного срыва".
Выгляжу больной.

Про Кнопок:
[481x452]
Все породы морских свинок делятся по состоянию, свойствам и длине шерсти на три основных разновидности (подвида): короткошёрстные (гладкошёрстные), жесткошёрстные или розеточные (абиссинские или японские) и длинношёрстные (ангорские, перуанские и шотландские).

Жесткошёрстные свинки имеют шерсть, завитую в розетки. Чем больше, гуще и правильнее розетки, тем ценнее экземпляр.))

Про закаты:
[611x443]
Читать далее...

[165x310]Забросила свои мясные книжки со страшными схемами разделки туш, формулами эффективности обвалки, сказками про новомодные фиброузные оболочки и белковые изоляты, - читаю "The Da Vinci Code". Причём не "Код Да Винчи", а именно "The Da Vinci Code", за 13.95 европейских рублей, судя по наклейке, почти год назад в аэропорту купленный. К третьей главе неожиданно вошла во вкус. "Неожиданно" войти во вкус помог Промт, с которым наконец это чтиво превратилось из набора наполовину непонятных слов в прекрасное художественное произведение. Второй день читаю за компьютером, со скоростью 20 минут/страница, ругаюсс как сапожник.. плююсс и набираю каждое четвёртое слово, но проклятые, о-оо, ненавистные, врождённые враги мои: вредность, принципиальность и откровенно баранья упёртость бросить, купить русскую версию, прочитать за оставшиеся четыре больных дня, чтоб потом плыть в кино с гордо поднятой головой не дают.. впрочем, может быть и что-то другое.
Как выяснилось, отличная возможность пополнять словарный запас и забывать о проблемах, дорогие мои. Рекомендую.

А это я, говорят, такая злая раньше была потому что у меня фотоаппарата и нормальной стиральной машинки не было)) аа... :) Вот в чём он, зараза, секрет добродушных домашних настроений, гражданка Печкина :D

Ла-лаа, жисть в цветах..
Между тем, судя по звукам, жёсткому диску очень плохо.. а судя по тому что мы начали самопроизвольно перезагружаться, скрипим и отказываемся отображать мои творения, так вообще труба. Только вчера вспоминала что последний раз систему переустанавливали полтора, если не два года назад. Вот те и повод потратить последнее награбленное и заиметь наконец новый компьютер.. а то и голубую мечту в образе ноутбука, однако.
Вопрос куда деть джейфорс 5600 и сд-двд? или это уже тоже совсем никому не надо? перебирать некому.

[478x457]

В заголовках скольких дневников можно повесить "Kingdom of Solitude", божемой..
За всей иллюзией родственных связей, дружеских симпатий, нежных чувств всегда скрывается одинокая койка в одноместной палате с одним единственным зарешёченным окном, сквозь которое тихо льётся бледный лунный свет. И только там и тогда, только ты один знаешь кто ты и что ты есть на самом деле.. даже мать не читала в твоих честных голубых глазах о чём ты думаешь и на что способен. Как сказал кто-то там: "Человек одинок. Он приходит в этот мир один и покидает его тоже один."
Я встретила странный, вернее, теперь уже прежде казавшийся странным, тип отношений.. - когда они строятся на одном только желании - убежать от одиночества. Когда дорожки двух одиноко скитающихся на свете душ пересекаются, им не важны ни ум, ни красота, а только ответное желание спастись от одиночества, такая же тоска, и они просто заполняют пустоту в сердцах друг друга..
Просто заполняют пустоту.

Вот такой хреновый расклад.
Устала читать и слушать книги, - вцепилась в фотоаппарат и фоторедакторы..
так в сгустившихся тенях сегодня выглядит больная свелт:
[290x369]
давайте меня жалеть.... )

Ндааа... фиг мне с моей работой дадут вдоволь поболеть таким кислым голосом. А может это у меня на них такая защитная реакция, блин.

LI 5.09.15

Ну здрасьте. Всё наконец вылилось в чудовищную ангину.
Неделю лежать, рассматривать трещины на потолке.. Читаю гору своих нечитанных книг. Стало клонить к факультету биотехнологий со стороны одной тематической стопки.. и сниться сплошь аафантюрные приключеньица, со стороны другой, да. Шизею. Сердце в фарш, мозги, слава богу, ещё не на стене. Дико хочу машину. Свою машину.
Блин, сдаётся мне, я всегда очень много хочу.
Смотрела "Дом летающих кинжалов".. Друзья мои, такая любовь бывает только в кино. Красивая любовь вообще бывает только в кино. И предложения руки и сердца на Эйфелевой башне, да на коленях, да с розами, и в гондоле по каналам Венеции. От современных рыцарей на память остаются разве что билеты в кино, плюшевые медведи да забытые зажигалки. Хотя, что на зеркало пенять, и барышни нынче стали совсем не те. Кому я такая сумасшедшая нужна?
Займёмся любовью! Займёмся любовью, - ведь всё остальное не имеет смысла, если нет любви. (С) Не узнаю себя в гриме.
А ещё меня не покидает мерзостное ощущение что каждый новый день проходит впустую, зря. Ненавижу людей, устало пожимающих плечами: "Вот и прошёл день..", так он прошёл и вчера, так он пройдёт и завтра. Ненавижу людей, проживающих год за годом в монотонной рабочей неделе, в конце которой удовольствие, и отдых, и развлечение заключающееся в пиве, футболе и мягком кресле, а раз в год, в отпуск - Сочи. Какой восхитительно безысходный тухляк. И главное же нет никаких стремлений, никакого желания развиваться...
идеальный сценарий отдыха, полагаю:

[391x211]



Настроение сейчас - фиговое

Для одних - повод напиться, для других - лишние выходные на грядках, для тех, кто пережил - Великий день. Сейчас нам ни черта не прочувствовать.
Балконное, пять минут назад:
[614x446]

как доказать человеку, что ты его любишь?
как срезать с себя уже наверняка приклеившийся ярлык?
как доказать человеку, что он воспринимает что-то неправильно?
как не потерять надежды в борьбе?
а если проиграешь - как выжечь из себя чувства?
и как не потерять веры в себя, когда нигде нет спасительного маяка?
и сердце замедляет свой ход, и ничего не нужно.
и хочется, чтобы шёл дождь.
зачем нужны все эти "доказать"?
разве можно?
я просто хочу сделать тебя счастливым. хотя бы ненадолго. отдать тебе всё, что есть. если тебе это нужно. если нет - мне не нужно тоже. если нет - мне ничего не нужно. я могла бы изловчиться, придумать уловку. много уловок. как настоящая женщина. но я не хочу. я хочу правды и доверия.

(С)

странно. как разные люди переживают и чувствуют одинаково.
В колонках играет: Deep Forest - Deep Blue Sea (featuring Anggun)

LI 5.09.15