кажеЦца я поняла в чем тут загвоздка... надо полюбить свои собственные слабости... просто принять их... а так как это не так уж и просто и дано далеко не каждому.. то.. наверно поэтому и при этом то тут и есть бог... надо принять свою слабость.. (то, что ты считаешь таковым сам... то, что ты ни как не хотел/не хочешь принимать в себе, но оно есть)... и это сделает тебя сильнее.. даст тебе сил... и тебе не придеЦца уже воевать с этим.. ведь ты просто принял это и теперь это станет более поддатливым и поворотливым.. и будет выходить лишь тогда, когда ты сам этого захочешь... и то, что ты можешь управляЦца с этим (мысли об этом) и сделают тебя немного сильнее... вот и получаеЦца сила - любящая себя в слабости... надо полюбить/принять собственную слабость и она даст тебе сил....

а как я к этому пришла... знаешь.. когда я приняла эту девочку с грустными глазами... когда я уже САМА поселила её в себя... и вродь как даже не собираюсь никуда её отпускать... тогда.. вскоре я просто почувствовала как огромен маленький мир, что есть внутри меня... и знаешь как ни странно, но я почувствовала себя сильной.. не помню чтоб когда нибудь испытывала что-то подобное... и мне не важно что будет с этим дальше... есть этот мир и есть я... со своим внутренним миром... который может быть кому-то и не понрваЦца.. кто-то не захочет его принимать, но он мой... и будет со мной уже всегда... до конца моих дней... потому что это я... это часть меня... когда я думала об этом были нужные и более подходящие слова, но сейчас.. сейчас почему-то не могу их найти... жаль... немного коряво и не совсем так как хотелось бы я это выкладываю... наверно мне надо как только замечу их тут же идти к машине и выкладывать их... такими какие они есть... вообще думала .. еще кой о чем... но сейчас уже все слова растерялись... жаль...

помню ты как-то писал что-то вроде: "не хочу верить что все вы обычные... как все...".. так вот... запомни: каждый человек индивидуален.. ни кто не может быть как все... у каждого есть свой мир.. не каждый может его увидеть внутри себя, не каждый его выставляет на показ, не каждый знает о его существовании, но он есть внутри КАЖДОГО человека и он также индивидуален как и сам человек... поэтому нет одинаковых людей... не могут они быть как все.. люди просто не могут быть как все.... ИМХО...
В колонках играет: Андрей Макаревич - Это новый день

LI 3.9.25

похоже что я так много об этом думала, что уже и говорить вродь не совсем хочеЦца...

.. наверно надо стараЦца как только подобные мысли возникают тут же их и выкладывать... а то теряюЦца...
В колонках играет: Андрей Макаревич - На Неглинке

LI 3.9.25

... после этого к ней всё чаще стала заглядывать эта девочка... когда та думала о несоевершенстве этого мира... о том, как всё бывает порой... и еще о многом и многом другом.. и после этого.. не смотря на то, что хохотушка не переставала радоваЦца и смеяЦца.. а для постороннего взгляда она еще долго оставалась бесшабашным ребенком в уголках её глаз можно было всё чаще и чаще заметить эту потаённую грусть... хотя с виду это было совсем не заметно... иногда эта грусть пряталась.. казалось что она ушла совсем, но потом она всё равно возвращалась и была с ней...

"девочка с грустными глазами"- это лишь образ.. но это образ потаённой грусти... нет.. это не боль, ни жалость.. это лёгкая грусть... от всего того что есть... иногда она скрываеЦца.. временами она прячеЦца, а порою выглядывает из-под тишка.. иногда она может нагло вылезти из-за поворота и заявить о своем существовании во всеуслышанье..

да... это всё обо мне... это часть меня... сейчас я просто пытаюсь раскрыть свой мир... я раскрываю его и для себя тоже... возможно тебе покажеЦца что я "надеваю бирки"... нет.. это не так... я лишь пытаюсь понять себя... может быть даже изучить... а тебе... не знаю зачем я показываю всё это тебе... я никогда и ничего подобного не делала... я всегда была одна... сейчас.. глядя на всё это ты можешь... ты можешь просто смотреть на это со стороны... можешь встать рядом и попытаЦца открыть себя... свой мир... а можешь... да.. ты можешь даже сделать шаг ... сделать шаг и тоже оказаЦца в этом мире.. конечно если захочешь... я не буду тебя выгонять... я знаю что ты не сделаешь мне больно и плохо... я пытаюсь лишь открыЦца...

знаешь.. кажеЦца я только сейчас.. т.е. не так давно начала понимать что мне надо принять.. принять эту девочку с грустными глазами.. полюбить её в себе... холить и лелеять... ведь это часть меня... и еще.. почему-то мне кажеЦца, что эта девочка может сделать меня чуть сильнее... да.. как ни странно, но у меня такое ощущение что и грусть может придавать сил... это сложно описать словами... ещё... ещё.. может быть кто-то также как и я полюбит эту девочку с грустными глазами... вобщем.. кажеЦца я уже давно приняла её... и даже пытаюсь с ней подружиЦца.. да и вообще надо старацЦа из всего извлекать пользу или пытаЦца заставить работать это на тебя.. что я собственно и пытаюсь сделать :)

к сожалению у меня не получилось выложить всё это сейчас здесь именно так, как хотелось бы... как я это вижу... сложно... наверно подобные мысли надо сразу записывать... иначе они теряюЦца...

LI 3.9.25

Это была обычная девочка ничем не выделявшаяся и не отличавшаяся от других... Когда-то она была веселой и беззаботной девченкой...этакой хохотушкой.. не составляло большого труда ее развеселить...
Никто не помнит когда это произошло в первый раз.. наверно тогда ей было чуть больше десяти лет... но и это не точно.. никто не может сказать точно когда именно это случилось... в один из прекрасных дней.. или вечеров, что сейчас уже и не столь важно она сидела на скамеечке во дворах с подружками.... подружки дурачились и смеялись, а она смотрела на них пытаясь понять отчего им так весело, ведь если задумаЦца то, то над чем они смеялись было просто глупо и в этом абсолютно не было ничего смешного... /порою за смехом прячут своё смущение и непривычность к предмету разговора, а порою и непонимание; им было забавно это говорить и поэтому они говорили и смеялись/... поэтому она выделялась из всех своим серьезным видом на фоне веселящихся подружек....
Это был первый стук... это девочка с грустными глазами случайно заглянула к ней... стоило хохотушке задумаЦца и тут же к ней заглянула та самая девочка с грустными глазами... но в тот раз эта девочка не стала задерживаЦца предоставив хохотушке возможность еще повеселиЦца..
.. Прошло еще несколько лет... хохотушка уже выросла в девушку, но оставалась такой же веселой и беззаботной... хоть эта беззаботность и была лишь видимостью, но люди воспринимали её именно так... но в один из дней.. ничем не примечательных и даже не отличавшемся от других она стала понимать, что жизнь это не сказка... и далеко не всегда всё бывает так хорошо... это было ударом... своего рода потрясением... ведь не так-то просто ВДРУГ узнать, ощутить, понять что реальность этого мира не так уж благосклонна, а порою может быть даже жестокой... и вот тогда вернулась та девочка... девочка с грустными глазами... и эта беззаботная хохотушка очень долго не хотела мириЦца и принимать эту реальность... она просто не могла понять... это не укладывалось в ее голове.... наверно так тоже взрослеют...

эта девочка и сейчас во мне... иногда она прячеЦца... порою её скрывает радость... но эта девочка с грустными глазами уже давно стала частью меня... а продолжение этой истории я расскажу чуть позже... в другой раз... не сейчас...
В колонках играет: Андрей Макаревич - Посвящение Архитектурному инст

LI 3.9.25

вот.. еще мысль.. "Любовь, обращаемая к тебе, скорей лишь оценка твоих достоинств, это корыстно и скоро кончится."... а если достоинства есть у обоих?.. и обративший на тебя внимание знает, что есть у него свои достоинства.. тогда как?... но в то же время он порою говорит что ты выше, сильнее... его... хм.. есть о чем подумать...

странно.. ощущение такое, что... полюбив... и сделав человека сильнее тот, кто полюбил становиЦца слабым... и сам нуждаеЦца чтоб любили его... но может и не ответить на это снова теми же чувствами... прям какой-то замкнутый круг... мда...
В колонках играет: Classical Music - Штраус 'На прекрасном голубом

LI 3.9.25

хм.. сижу.. вспоминаю пытаясь понять... когда на меня смотрели влюбленным взглядом... то хотели ли они увидеть что-либо в ответ или они просто смотрели и наслаждались?...
.. если да, хотели, то.. тогда понятно почему я чувствовала такую пустоту... надо просто любить, а не пытаЦца накормить своим чувствовом другого... и ничего не ждать в ответ...
.. еще немного.. и даже когда проходит, то.. то надо понимать.. понять, что человек изначально не может жить без чувств и рано или поздно будет... надо просто жить... продолжать жить.. жить своей обычной жизнью... и оно придет... и даже не заметишь как... оно выглянет из-за угла... подмигнет.. и нагло усевшись на стол останеЦца.. останеЦца с тобой до тех пор пока ты сам не решишь что с этим делать... строго цЫкнув прогнать или оставить себе... главное не прятать в сейф.. ;) .. а потому когда ты знаешь, что оно уже ушло не стоит жалеть... а надо лишь радоваЦца что это БЫЛО... что оно ВСЁ ТАКИ было... а не жалеть о том, что оно уходит и прошло... вот такие вот мысли...

LI 3.9.25

удивляюсь... опять таки удивляюсь самой себе... мне жаль того что было, но... нет ни какого желания чего либо добиваЦца.. рыпаЦца... почему так?

LI 3.9.25

нет.. ну не смешно ли?.. вытряхнув все эмоции сижу сейчас себе при спокойненько... %))).. разве так можно?..
.. я же говорила, что не умею любить...

LI 3.9.25

"Зачем ты делаешь больно тем, кто тебя любит? Они же беззащитны из-за любви к тебе.."

... мне жаль что это уходит... я понимаю что уходит, но мне жаль... жаль этого...

<a href="http://www.rax.ru/click?soft.rax.ru/li">LI 3.9.25</a>

Я знаю!!.. Ура!!.. а ведь это лежит прямо на поверхности!!!
...Мне всего лишь надо включить мозги на полную катушку!!!... вот!.. вот что мне надо!!!... Это лучшее лекарство!!!... и пусть потом кто-нить попробует/попытаеЦца их выключить... бо... голову даю на отсечение... это будет очень сложно сделать!!!

ну вот... кажеЦца я нашла выход... а терь как-бы не запачкать все что было... лан.. посмотрим... время покажет... время все расставит по своим местам... оно всё рассудит ;)

... и давно уже пора его отпустить... %)))

<a href="http://www.rax.ru/click?soft.rax.ru/li"><smallfont>LI 3.9.25</smallfont></a>

поговорили с Шудом.. забавно.. он пришел к выводу что не умеет любить...
.. еще более забавно я сама предпологала такой вариант...
ну а если ко всему этому прибавить путаницу в моих собственных чувствах, то...
.. то получаеЦца очень даже забавная картина.. %))))

..как ни странно, но такое ощущение, будто я сама себя сдерживаю... из последних сил... не понятно.. то ли ком где-то застрял.. то ли он и не собирался там появляЦца... а мне ведь сейчас и не перед кем харахориЦца...

хочу увидеть Димку... поговорить с ним...
еще пытаюсь понять чего я сама хочу... хочу ли я.... порою уверена что да.. а через пять минут - нафиг не надо...

вот такие вот пироги на сегодня...

<a href="http://www.rax.ru/click?soft.rax.ru/li"><smallfont>LI 3.9.25</smallfont></a>