Дай мне твой адрес – я забросаю твой порог цветами,
Я не буду ждать тебя у двери – просто положу цветы.
Я буду присылать тебе мягкие игрушки, буду дарить цветы,
Буду покупать подарки, буду дарить книги.
Я не буду приходить, нет – не волнуйся, не буду.
Просто мне хочется дарить тебе цветы….
Ну, можно же раз в жизни подарить цветы тому кого любишь.
Видимо нельзя. Бывает. Пройдет.

Знаешь, так смешно….. я ведь на самом деле понимаю…. и иллюзии я вижу очень отчетливо… чувствую я их интуитивно…внутри чувствую когда ложь, а когда нет… смешно… письма тебе пишу, а почему тебе спрашивается… ты то тут при чем… мы даже не знаем друг друга…. Иллюзорная любовь в темноте и не известности… смешно… ты не знаешь меня, я не знаю тебя… но почти все разговоры с тобой меня утешали – вот это чистая правда, чистая и абсолютная… не знаю, был ли ты искренен говоря, что я даю тебе тепло, но если да – значит это было взаимно…. Правда слова любви мне не нравились – слишком избито… да и что значит любовь – любить можно по-разному…. Можно любить сестру, друга, родителей, просто близкого человека или партнера…. по-разному можно любить…. Знаешь я даже верю, что по-своему мы были близки – в конце концов во многом мы были откровенными, и раз говорили, значит что-то нравилось – это не худшее определение любви… *смех* такая вот виртуальная любовь… Честно скажу ты вытянул меня из тьмы – первый раз за 10 лет тьма пришла только в декабре… Ты много дал мне, хотя это произошло само собой…. Я благодарна тебе… только это ничего не меняет… И любовь – возможная, прошлая, будущая… тоже ни чего не меняет… это тоже иллюзия…… а я – не верю в иллюзии….Ты где-то там, я где-то здесь, ты какой-то, я какая-то…. Кто знает какова реальность…. Я не знаю… но мне было хорошо с тобой… ты подарил мне мою мечту – приятно, что перед концом мечты выполняются, а конец мне не нужен, я и так его знаю – он всегда одинаков по сути…. «слишком много фатализма, в не_жизни есть место всему» - нет ее не_жизни – нет и все… это тоже иллюзия… есть жизнь и есть смерть, а остальное иллюзии…. Дождь на губах – вот это реальность….Одиночество это внутреннее состояние…. Внутреннее и безнадежное – это просто болезнь или особенность организма…. «Февральское вино» - ты не выпьешь его со мной…. Потому что тебе есть что терять – это твои слова… мне не чего терять – у меня ничего нет… «нищая духом» - наверное это должно как-то утешать….. но мне просто смешно, потому как банально это…….

Зачем я пишу тебе, не знаю. Все от самомнения – вроде бы я пишу, ты читаешь, притворяюсь, что у меня есть слова, а у тебя есть интерес. Глупо и фальшиво. Хотя возможно все дело в том, что писать только для себя не имеет смысла вообще. Нужна концепция – зачем пишешь, для кого и т.д. А на самом деле просто выплескиваешь слова. И тебе они не нужны, и мне тоже не нужны…. Просто выплеснуть, чтобы не захлебнуться. Ухожу я, на совсем ухожу, возврата не будет – конец действительно будет очень банальным и пошлым. Я очень банально и пошло выпью снотворного, которое уже несколько месяцев ждет меня и усну, уже на всегда. Банальный суицид с пошлым прощальным письмом. Ну – жизнь вообще штука пошлая, а смерть просто до неприличия банальна, так что не вижу смысла притворяться. Как ты сказал: «хотелось бы грома, молний...багрянца кровавых закатов чтоб небо извергало себя наизнанку в рыданиях заходясь.... отравой поцелуя... но все будет как в дешевой пьесе», да хотелось бы… но увы все будет просто и пошло. И умирать я буду банально – никаких лезвий и бритв, которые я так люблю, нет, все будет проще – снотворное и сон. Так надежнее, да и чище, пожалуй. А то кровь, порезы – все это так же банально как и сон, только грязи больше. *смех* так что конец будет очень простым – я просто перестану появляться тут, вот и все, ты останешься, а меня не будет и на мое место придет кто-то еще. Замена актера, всего лишь замена актера – вот и весь конец. Если уж честно говорить, то конец в любом случае был бы таким – замена актера, разница только в том, по какой причине. Болезнь, уход в реальность, усталость, разочарование, смерть – по сути, все это тоже самое, обычная смена актеров. Пьеса продолжится, но играть будет кто-то другой…

Единственное, что мне немного любопытно – ты такой же как я, или ты все-таки веришь в иллюзии. Мне интересно насколько глубоко в иллюзиях ты. Хотя это и не имеет значения – мне все равно, но ты заинтересовал меня своей игрой – слишком хорошо ты играл. Возможно просто моя пьеса была идеальна, а возможно… Вопрос – чего было больше свободы моих ролей или тебя… Быть может? Хотя вряд ли… Так – легкий интерес можешь ли ты быть таким же как я…. Но – это так… В общем-то какая разница. Даже если такой же – это ничего не меняет. Хотя было бы забавно – *смех* - это могло бы быть весело. Кто же был твоим отцом? – было бы интересно прикоснуться к нему….
Знаешь, почему мне трудно импровизировать? – потому что всегда есть задержка реакции. Актер во мне сверяется с планом образа, режиссер сверяется с образом пьесы, критик задумывается над развитием сюжета, зритель же оценивает степень проникновенности и чувственности образа – задержка реакции, хотя я пишу только образы, не сковывая их жесткими рамками, все равно нужно вести линию сказки…. Иногда даже маленькой детали, одного слова хватает, чтобы сюжет пошел в нужном направлении. И потом я же не знаю как именно ты будешь вести свою роль – в этом и интрига, именно поэтому игра может отвлечь от скуки. Даже зная правила, даже чувствуя дух игры – все равно зависишь от расклада карт, от падения костей. И хотя выигрыш зависит исключительно от опыта, все равно важны и изящество и красота игры. Выиграть легко, просто – это тоже забавно, но я люблю длинные партии, рискованные ходы, люблю напряжение – это мой стиль играть.

Трудно ли быть богом? – легко, только скучно очень. Слишком легко и слишком скучно.

Зачем я записываю это – а действительно, зачем?... Не знаю, просто захотелось посмотреть со стороны. Я просто хочу увидеть себя настоящей – не знать или чувствовать, а видеть. *Язвительный смех* а возможно я просто пишу еще одну сказку, которую потом покажу тебе. В моих сказках всегда есть лабиринт – лабиринт зеркал, лабиринт отражений, лабиринт смыслов и значений, в моих сказках много плоскостей, всегда есть потайное дно. Люблю когда много граней и много вариантов. Люблю когда внутри есть еще одна дверь – коридор дверей, за каждой из которых нарисована другая сказка, чтобы сказки перетекали одна в другую…. Коридор дверей, лабиринт отражений – вот это моя сказка. Мне мало одного образа, за ним должен быть другой. Не люблю рамки даже для сказок. Калейдоскоп – просто калейдоскоп образов…

«я еще немного с тобой, птичка моя в тебе слишком много мелодраматизма, ты все время стараешься сделать ярче, больнее, красивее......не нужно стараться, должно получаться само по себе» Удивительно – ты выбрал именно это выражение: птичка моя. Это было совершенно и немного символично. Ведь это было и его выражение. Смешно из всех фальшивых нежностью и банальных избитостью выражений ты выбрал именно это. Интуиция – у тебя дьявольская интуиция. Идеальная реплика – одновременно напоминающая о разбитой мечте и режущая по коже нежностью. Да и вся фраза была идеальной. Как режиссер могу сказать одно – ты идеальный актер и твоя игра доставила мне истинное удовольствие. Фраза, совершенная по образу – так чтобы можно было почувствовать боль, нежность, тоску, печаль, надежду и одновременно напомнить о иллюзорности, чуть-чуть пренебрежения и немного искренности. Это идеальная фраза – потому что ее можно чувствовать и понимать так, как нужно в данный момент. Слова не скованные одним смыслом и одним чувством. Ты прекрасно сыграл свою роль. Жалко, что мы не можем выйти из образа. Было бы интересно сравнить впечатления от игры. Хотя тут я лгу – мне не нужны партнеры, мне нужны хорошие актеры к моим сказам.

«я еще немного с тобой, птичка моя в тебе слишком много мелодраматизма, ты все время стараешься сделать ярче. больнее, красивее......не нужно стараться, должно получаться само по себе» Ты прав в одном – не нужно стараться, должно получаться само по себе, но ты ошибаешься в одном – во мне нет мелодрамы. Просто мне скучно. Скука терзает меня, потому что я знаю… Мелодрама – это игра для тебя, таким был сценарий. С тобой мне хотелось так. Такой была моя роль – чтобы много чувств, чтобы всегда чуть больше чем нужно, чтобы навзрыд, на пределе, просто моя роль была такой. Ты сам виноват – ты придумал образ себя для меня, а я только следовала за ним. Это было то, что хотелось тебе. Тебе это было нужно, не мне. Мои фантазии другие и желания у меня другие. В этой сказке все было только так как захотел ты. Ты вел меня в танце, я только следовала за тобой – такой была твоя роль. Я – то, что ты хотел видеть. Мне хотелось, чтобы ты нарисовал мне сказку – ты увидел так, так и стало. В моей пьесе ты рисовал болью узоры, ты был художником, рисующим кровью чувства… Она? Она должна была замкнуть круг – для контраста, для иронии, в конце концов, просто чтобы мое погружение было глубже. Я всегда играю глубоко – ведь самое главное это самому поверить в иллюзию. Каждому свое – меня развлекают чувства, только так я могу забыть о скуке знания. Это просто сказки холода.

Он сыграл безупречно, не разрушая образа, интуитивно чувствуя как нужно говорить. Его игра была совершенством – безразличие, ирония, сарказм, минутная слабость и постоянное понимание. Его ролью было – играть игрока. Она сыграла искренне, глубоко поверив в иллюзию – чувства, понимание, прощение. Ее ролью было – играть жертву. Моя роль и моя игра. Чувства, погружение, холод, боль, тепло и легкость. Моей ролью было – играть жертву и игрока одновременно. Пьеса сыграна, она уже живет собственной жизнью, конец предначертан с первого слова… Это была пьеса для меня и она мне понравилась. Были и повторы, были и ошибки, был забытый текст, были и импровизации – все было. Это моя пьеса и она такая, какой я хотела ее видеть.

Вас было двое в моей сказке, сначала был только набросок. Набросок образа, чувств, возможных эмоций. Не ситуаций или действий – это вы должны были сделать сами. Я нарисовала только чувства и эмоции. Набросок образа. Ваши реакции были предсказуемы с самого начала. Я знала с первой строчки как будет. Потом образ стал обрастать плотью – чуть-чуть крови, немного перьев, каплю чувств и близости. Игра в чувства – реакции людей и даже не_людей так предсказуемы. Роли были написаны, пьеса придумана – осталось только сыграть…..

Просто сошла с ума, просто не сплю, просто не могу спать больше 4 часов, просто опьянение бессонницей, просто облака несутся по небу в бешенном танце… кровь облаков падает на губы снегом, я облизываю губы, чтобы почувствовать хотя бы это – пусть соль с горечью, но чувствовать. Мне все равно, мне плевать, мне просто нужно чувствовать хотя бы что-то. Я рассказываю сказки, записываю ощущения – просто чтобы имитировать, что живу. Имитация жизни, имитация чувств, имитация любви, имитация…. Сублимации эмоций, сублимации холода, сублимации слов. Метаморфозы сознания, все меняется рано или поздно – время пришло.

Words... Only words... Simply words... Dance or game? - choose, me all the same....