Мне бы хотелось сейчас сидеть у окна с тобой. Смотреть на черную луну на багряном небе. Пить февральское вино. Слушать Музыку и шепот звезд. Даже просто в тишине посидеть рядом. Не говорить, не касаться, не держаться руками. Не обнимать, не утешать, не утешаться. Просто выпить вместе вина изо льда и разделить холод души. Твой лед и мой снег. Твой снег и мой лед. Просто чтобы никому не объяснять то, что нам понятно и так – посидеть рядом, чтобы высказать холод молчанием. Рядом, но не вместе, близко, но далеко – ты и я, без рамок и границ. Без границ пола и возраста, без рамок жизни и смерти. Без даров и подарков. В тишине. Под Музыку. Чтобы был покой – без твоих миров и моих образов. Без масок, но в полной темноте, чтобы не видеть друг друга, а лишь чувствуя. Два брата, две сестры, два существа. Хотелось бы пить вино холода без иллюзий. Просто пять минут…пять жалких минут, разве это так много – 5 минут?... без головной боли, без сжимающих виски скрюченных пальцев, без пустоты разрывающей внутренности на части… просто 5 минут вечности… пять минут, наверное это все-таки много… таких минут – много… Посидеть рядом без лжи и иллюзий, отдохнуть от себя. Отдыхать молчанием друг от друга. Молча смотреть на черную луну, провалами бездны разрезающую небо… смотреть на капли крови, которые дождем падают на мертвую землю. Мне хотелось бы пригласить тебя в Мой мир и Мой дом… на пять минут покоя…. Я хотел бы разделить с тобой холод… но холод нельзя разделить… в холоде мы всегда одни… Ласковой ночи тебе, пусть она выпьет из тебя память о холоде. Ласковой ночи тебе, Творец снов….Ласковой ночи…. Тебе….

Минута утренней слабости прошла. А то тоже мне – слово увидит и давай в эпилепсии биться. Спать ее уложил, ибо надоело стоны слушать и разного рода бредни. Времени осталось так мало, каждый день на счету. Вот и хорошо, она спит, сжимая мою руку во сне, а я могу спокойно делами заняться. Любые устойчивые зависимости нужно отрезать от себя одним движением, а не стонать над превратностями и шутками судьбы. *нежно проводит открытой ладонью по ее лицу, едва прикасаясь, чтобы не будить* Выдумщица моя. На_при_думывает сказок, а потом мучается. Даже птицам нужно спать, хотя бы изредка, чтобы не верить в собственные иллюзии. Спи, любовь моя, спи… А я за нас двоих эти дни буду. И без разницы что, кто и как. Ты спи. И тебе будут снится твои сказки. А с реальностью я разберусь. *подходит к открытому окну и задумчиво смотрит на черную луну в красном небе* Ночь утешит тебя, а я согрею. Спи, любовь моя и проснешься ты уже свободной. Выдумщица, придумала себе болезнь и поверила в нее. А вера – это тоже ложь, это всего лишь самообман, желание не_возможного. Ты спи, я поживу за тебя эти дни, когда ты проснешься все будет по-другому. *подойдя к кровати мягко поправляет одеяло, расправляет спутанные волосы… нежно скользнул губами по щеке* Спи…. Ночь будет ласкова к тебе. Сны будут яркими. Я буду беречь тебя во сне. Спи…….

Растроение личности, это хорошо или плохо? Когда как. Вот сейчас, например – очень даже хорошо. Потому, что темный… и я рада ему безумно. В темном больше силы и реализма, никаких фантазий и самообманов – только то, как есть на самом деле. Жаль, что это я не говорю тебе это в лицо, было бы забавно, хотя нет – объясняться с тобой смысла нет, и вообще объясняться я не люблю. Жаль только потому, что не знаю, как будет в следующий раз, но сейчас, сейчас я в полном сознании и прекрасно осознаю реальность.

Я почти поняла, почему мне пишется так – мне проще говорить с собой, когда я говорю с тобой. Вроде бы тогда это имеет смысл. Хотя какой к дьяволу смысл в этом… бред, обычный бред – но ведь это нормально для меня, не так ли? *усмешка, грустная*… просто умираю по памяти – так, совсем чуть-чуть….стоя на грани заглянуть в пустоту, балансировать на острие боли, захлебываться сухими рыданьями… плакать от бессилия, потому что не можешь плакать искренне – потому что слезы давно стали таящим льдом… это не слезы, это лед из впадин на месте глаз тает от при_косновения… это просто горячая кровь через лед идет… это не рыдания – это просто кровь пошла горлом… это так привычно для меня, что уже не больно… только память…. *улыбнулась* Февраль скоро, значит все не так страшно… и вообще – все просто совершенно… истинное совершенство – все так как должно быть и я это чувствую….
Ты прости меня, мне правда очень жаль, что я все это пишу для тебя… ну мало ли, ведь написанные и сказанные слова тоже имеют силу…мне жаль, но я устала быть сильной… и вообще – мне все можно… просто потому что я… но мне все равно жаль… и немного стыдно перед тобой….в любом случае… мне жаль, что я спихиваю мое безумие на тебя – ты ведь понимаешь, что я имею в виду, да?....

Знаешь если бы это было не сейчас, если бы это было во вчера – где-нибудь в другом годе… тогда я сказала бы, что ты меня разрушаешь, разрываешь на части, разбиваешь мое сознание….просто разбиваешь зеркало моей души – как бы глупо это не звучало эти слова точнее всего объясняют то, что я чувствую….. я бы сказала, что ты убиваешь меня, просто режешь своей Той_самой_бритвой…. Режешь, оставляя алые следы на моей коже… режешь внутри только тем, что слышу тебя… наверное тогда бы я закрыла мое окно для тебя, чтобы не слышать, чтобы забыть….просто, чтобы отстранится от тебя…но, есть только здесь и только сейчас… а сейчас – меня уже нельзя убить, и я уже не могу это сказать, потому что это было бы ложью… я уже умирла однажды, теперь умирание это только память о чувствах и память о боли… не смогу объяснить разницу, надеюсь это ты тоже по_чувствуешь… я люблю умирать… теперь люблю… теперь я живу только тогда когда умираю…. ну и еще когда Дурка – она тоже меня оживляет. Полное безумие похоже на умирание. Это умирание наоборот. Теперь я чувствую себя живой только так…И знаешь мне больно не за себя – за тебя, как бы безумно это не звучало. Я уже говорила – чувствую твою боль, даже если ты ее не чувствуешь… я не знаю, что чувствуешь ты, возможно это только в моем воображение тебе больно, но… я так чувствую и это моя реальность. Слышишь? я не брошу тебя…. До Февраля я буду с тобой – каким бы ты ни был, как бы не было, не смотря ни на что… *прошептала тихо* я хочу обещать тебе это, я хочу обещать это себе, но… это было бы ложью, а я ненавижу лгать. Поэтому я не обещаю – это сейчас я думаю так, это ощущение этого здесь и сейчас. Тихих снов тебе. Ты устал от нас всех, ты устал от себя – отдохни во сне… пусть сон будет легким как перышко… пусть будет тихим как летний вечер, который я помню… Легких снов….
…..а я ведь на самом деле уже сошла с ума, просто это началось так давно, что я уже умею чувствовать это состояние, умею находится на острие приступов, чтобы вести себя нормально… *смех* нормально для меня, разумеется… и мне очень интересно за каким дьяволом я пишу все это сюда….. ооочень интересно… видимо так я говорю с тобой или собой – не знаю…..

10 ноября 2003 г.
Не отрекаются любя
Я смотрела на них и думала – у них есть то, чего нет у меня, чего или не было никогда или это из меня выбили. Я сама превратилась в какое-то пророчество. Пациент в пограничном состоянии. Ирония ситуации.
Я… Я?... Не_я… А и ладно – все так как есть. Мне уже давно не интересно почему я такая, почему все так и как все.. Не важно. Не имеет значения. Плевать. Может болезнь, может характер – какая разница… Ну не будет у меня того, что есть у многих и что мне, наверное, хотелось бы иметь – спокойствие, счастье, любовь… но у меня не будет и много другого, что есть у многих, того, чего мне не хотелось бы – равновесие. У меня есть только то, что есть у меня. Плохо это или хорошо – это есть, а остальное не важно. В Сьерра-Леоне каждый день идет война – там намного хуже. А может и не намного хуже, просто там тяжелее. Кто знает, где боль сильнее – внутри или снаружи, своя боль всегда острее чувствуется. Каждый несет свой крест, а чужой всегда кажется легче. Для меня страшна пустота внутри – она у меня и есть, для другого – пустота вокруг.

18.12.03 12.29
Мне жаль, что мы не можем любить друг друга по-настоящему, чтобы абсолютно, за гранями, за смыслами, чтобы целиком. Мне жаль. Но я знаю – даже если бы… я не могу быть не с кем, долго – не могу. В реальности только три дня, это максимум, мне нужно одиночество, теперь я это знаю. И тянет меня в смерть, так что рано или поздно….Ничего бы не получилось, даже если бы…. Это я знаю. Так как есть – это очень хорошо. Тут можно говорить о любви и даже верить иногда. Тут можно секундой без обязательств. Только тут можно так. Тут можно нарисовать детей и собаку, но тут не нужно выгуливать собаку и учить детей. Хорошо, что мы встретились тут. Там мы могли бы вообще не узнать друг друга. Я проснулась и вспомнила кто я. И знаю мой путь, теперь твой путь не важен. Просто минутой – хорошо, просто секундой – тепло. Просто ночью – слышу, теперь все просто. Потому что впереди ничего нет. Совсем. Только здесь и сейчас. Хотя жаль немного, хорошо было бы надеяться, верить, мечтать. Хорошо бы если бы любили. Я о себе говорю – мне было бы хорошо… наверное…. Если бы я могла просто быть. Но все так как есть и все будет так как должно быть.

21.13.
Иногда я читаю твои слова, просто чтоб стало теплей.
Я читаю их как книгу, что судьба написала нам.
Я просто читаю, не думая, просто рукой касаюсь мечты.
Я не знаю где в словах ты и не знаю, чьи там стихи.
Я просто читаю твои слова, чтобы стало немного светлей,
И я знаю, что это иллюзия и что это только слова.
............................

Вот интересно я тебя никогда не жду. Мне всегда кажется, скорее я даже уверена, что ты больше не придешь. Что был последний разговор и последние слова. Я не думаю об этом, но просто так ощущается. Только в самом начале, первые несколько раз – только тогда я знала, что ты придешь еще раз. А сейчас – странно… Одновременно знаю, точно знаю, что придешь (возможно не скоро и не сейчас, но придешь – рано или поздно), и уверена, что не придешь никогда. Ты – мое безумие. И ведь главное я не думаю, это не мысли, это просто ощущения. Не знаю как словами.

Будешь ветром. Я сказала, значит так и будет… Мои фантазии, что хочу то и будет… Скажу кошкой – будешь кошкой. Ты – будешь ветром. Это просто мои фантазии и мои сказки, я их себе рассказываю в первую очередь. Ну а ты… ты хорошо понимаешь грань между иллюзиями – поэтому и тебе рассказываю. Когда тебе хочется – слышишь, не хочется – не слушай. Я рассказываю их моей тьме….
P.S. и вообще во многом все прозаичнее и банальнее – мне нужно вдохновение для кандидаткой, нужно же доделать все таки. Вот и ищу слова. Ну, странно ищу, так это ж я. Я всегда так. Вообще не знаю зачем – просто потому что так мне интересно. Не люблю скуку – а пока мне забавно. Вот и играю. Будешь ветром в моей новой сказке – между прочим, не так уж и плохо, не зачем так отказываться. Считай это новой одеждой – уж лучше чем Мадонной-)))). Люблю тебя, за то что тебя нет……

Смех - я злая девочка и все-таки выложу сюда все...

Кровь стекающая с лезвия… Лунный луч, разрезающий мысли… Капли крови медленно капают, отсчитывая секунды жизни… Алые руки… Запах, одуряющий, сводящий с ума – запах крови… Мысль, пронзающая сознание: «Зачем? Зачем желание было таким? Разве мне хотелось этого?»…. Ускользающим светом – мне жаль…. Мне так жаль… Тьма внутри вторит – это слишком скучно.. слишком липко и изящества не хватает… Нет совершенства… Странно, но кровь не затронула руки – руки с тонкими пальцами… тонкие запястья… маленькие руки, такие руки могли быть руками ребенка.. только на них нет крови… Вытираешь ладонью губы, размазывая кровь… Зрачки застывают в отрешенности… Пустые глаза – у нас есть что-то общее, теперь у тебя тоже пустые глаза… Почему я ничего не чувствую, почему? Мне даже не больно…

Вспышка первая. «Когда мы пойдем туда?» – нелепость этого вопроса на секунду выбивает меня из равновесия. «Куда туда?» – машинально ответив, я смотрю на тебя и судорожно пытаюсь понять какая мысль засела у тебя в голове. «Ну, тудааа…» – растягивая гласные ты подчеркиваешь важность вопроса. «Ты же обещала, ты обещала, ты должна взять меня с собой …», скорчив лицо, ты подбегаешь к шкафу и начинаешь перебирать его содержимое. «Я уже знаю, в чем пойду» – твое лицо озаряется восторгом, в твоих глазах я вижу уже расписанное будущее, каким оно должно быть, ты уже все продумала, ты продумала каждую мелочь как это должно быть. Вздохнув я начинаю спокойно объяснять тебе – «не обещала, я ничего не обещала и я никому ничего не должна», начав говорить понимаю бессмысленность этих слов, ненужность и бессмысленность. Ты закусываешь губу, в глазах появляется обида, в этот момент ты – воплощение обиды и несправедливости жизни. «Ты сказала – возможно», уверенность твоего голоса, твои умоляющие глаза – на мгновение я начинаю сомневаться. Я довольно долго пытаюсь объяснить тебе разницу между возможно и обещала, но, примирившись с неизбежным, умолкаю. И тут я чувствую момент – чувствую так остро и определенно, что пропадают все сомнения, и я говорю одно слово, которое станет решающим – никогда. Вспышка вторая. Слово повисает в воздухе и время замирает. Ты кричишь, что я жестока, ты обвиняешь, ты вспоминаешь все, что было и чего не было, ты уговариваешь, заглядываешь в глаза, упрашиваешь… Все это длится долго. Я медленно встаю и начинаю одеваться. Удивление в твоих глазах, твоя растерянность, обида исказившая твое лицо… в этот момент мне очень хочется тебя поцеловать, это желание разрывает меня изнутри… Но… все было так как должно было быть. Уже в дверях я говорю тебе, что ухожу, что все кончено, что все давно уже закончилось, что уже давно ничего нет, уже в дверях я говорю все то, что можно сказать только в дверях… Ты не плачешь, ты уверена, что все это игра, что как обычно мы ссоримся и расходимся, что все как обычно, что завтра будет другой день и завтра будет примирение, нежность и радость. Твои глаза уже горят огнем будущего примирения. И только я знаю в тот момент, что завтра у нас уже не будет. Что ничего уже не будет у нас. И нас, нас тоже завтра не будет. Буду я, будешь ты, а нас не будет. Вспышка третья. Уже в другом времени ты скажешь: «я очень долго тебя ждала, если бы тогда я поняла, все было бы иначе, ты должна была мне объяснить, должна была». Я не помню, что ответила, смешно - помню твои слова, помню тебя в тот момент, но не помню себя.

– ты стерва...сука это не то)
– нет.... я – Сука..... ну и стерва иногда-))))
*смех* когда я перестаю дурить, я вообще совершенство-)... Скромность – это ложь. Я подарок небес и не скрываю этого-). А про дневник второй я пока тебе не скажу – вот если сам случайно наткнешься или другое настроение будет... тогда да-). Мы не выдаем информации просто так-))))). Только по настроению...

Знаешь сегодня ты подарил мне чудесную ночь...*улыбнулась* чудо_вище... чудоооовище ты мое... Даже здесь не могу сохранять холод внутри... Ну точнее холод стал теплее... вспоминаю забытое теплом алого льда… так говоришь: «почему нас трое и все одинаковые?»... ну видимо это я... Просто я и все... *смех* мы хорошо друг друга чувствуем... иногда даже слишком, да?... пугает-)) «но есть страх и Страх»... люблю твои слова… а сегодня люблю тебя – только сегодня, но люблю... целиком и полностью, просто потому что Ты...без мыслей – Ты и все... люблю тебя зловредина и пытаюсь не орать это сейчас на весь мир... Просто потому что мне стало легко. Тыыыы и стихи «наши»... Глоток свободы...И знаешь в такие моменты мне вообще на все наплевать – на расстояние, время, реальность, вирт... На все... просто потому что чувствую тебя внутри... или себя внутри тебя... Мягко проведу ладонью по твоим волосам – чтобы не будить. Осторожно лягу в ногах – чтобы твой сон был нежным. Поцелую твои руки – чтобы тебе было тепло. Слышишь? – я вернулась, сейчас вернулась. А то вдруг тебе будет холодно... Сжимая в руках ту_самую_бритву сладко засыпаю рядом с тобой...Сейчас есть только греза о тебе – пусть тебе будет тепло. И знаешь, если ты замеееерзнешь, тогда я приду и отогрею тебя – даже если меня уже не будет. С того света приду и отогрею – словами, слезами, холодом, льдом, огнем, но отогрею. Потому что ты – это я, а вот это не изменить... Падение сов, не так ли?-))))))))))) Люблю тебя сейчас...

15.11.03 13.11
Я сирота…. Ни семьи, ни родителей…. Я – это только то, что придумала я…. Мои сказки, мои образы…
Убил Герду? – в голосе прозвучало удивление – а зачем? (почти заинтересовано). Нет, ну конечно весело, опять же дверь открыл, выбор тоже…. И вообще – определится всегда хорошо. Но.. – зачем? Меня любишь? – смех, язвительный и громкий. Ну – это да, это конечно. Любишь. Меня. Угу. Шел бы мальчик домой, а то на похороны опоздаешь. А любовь – чушь собачья и все. Взрослеть пора. Хочу иллюзии, хочу верить в иллюзии, хочу надеть очки и видеть розовый мир за ними. Но глаза давно вырваны и остались только пустые глазницы – нечем смотреть. И это так смешно. Моя жизнь слишком смешна. Подарите мне надежду, ну хотя бы маленькую. Подарите мне интерес, хотя бы отстраненный. Подарите мне желание, хотя бы секундное. *Смех* хотя нет – ведь чем черт не шутит, еще и подарите, а я не принимаю подарков. Но все-таки было бы забавно быть наивной. Только боль почти настоящая. Только боль – почти чувствую. Хотя это тоже игра. Ни хрена я не чувствую и уже давно. Так – по привычке, опять же скучно, почему бы и нет. А имени у меня нет уже давно, а зачем? зачем иметь имя? Чтобы как-то называть себя или чтобы не перепутать... но я и так знаю где я, а где не_ я, так что мне имя не нужно – можно называть меня как угодно. Мне все равно. Да и других я редко называю по имени – зачем? имена только новые иллюзии рисуют. А я в них не верю, да и вижу сквозь них. Так что… - нет у меня имени, и не будет. Черный – почему люблю черный? Глупый вопрос, а вы – вы почему желтый любите? Просто потому что красивый – так для меня красив черный, потому что теплый - для меня теплый черный. И мне наплевать на всю символику черного. Просто не люблю яркие краски – вот и все. И свет я не люблю только потому что глаза он мне режет. Ни чего больше. Все очень просто и очень банально. Ни каких символов, смыслов и совпадений – просто или нравится или не нравится.

14.12.03
18.09 Лететь свободно, что может быть лучше? – только ветер и крылья, только безумие полета… За все нужно платить – полет дорого стоит… Но цена не так высока, за полет можно отдать все. Иллюзии – думать, что крылатый может не летать. Рожденный для свободы будет летать, рано или поздно. Нельзя сковать ветер…

18.41. Раздражение…. Меня тошнит, от себя, от мыслей, от чувств, от ситуаций, от людей… Просто тошнит от глупых слов, от фальшивых чувств, от иллюзий отношений, от иллюзий чувств…. Тошнит меня от иллюзий. От слабости, силы, разговоров…… Раздражение темной волной поднимается изнутри. Надоело… Просто надоело…. Ложь как липкая паутина опутывает руки… Омерзительно… Если бы я еще точно чувствовала, что делать…. Одиночество – единственное место где нет липкой паутины лжи и омерзительных иллюзий. Ненавижу ложь. И еще больше ненавижу лгать сама. Тошнит…
Черный – волна злости поднимающаяся изнутри. Я устала и хочу спать…. Давно уже не сплю… Скоро… осталось немного – просто сон… Зимний сон, я давно уже жду тебя… Осталось недолго ждать…. *улыбнулась* в голове уже крутится музыка сна, песни зимы и мелодии ветра… Карусель уже закрутилась… Как же все предсказуемо… до безумия, до слез, до смеха – так предсказуемо… «почему меня никогда и никто не разочаровывает? Ну хотя бы раз, для разнообразия – разочаруйте меня, пожалуйстааа……» Разочаровываться, наверное приятно….Наверное, не знаю… не пробовала….. Детские игры, не правильные выводы, не правильное понимание, не правильное непонимание, додумывать, недосказанность, детство…. Да без разницы – что придумали, что было… просто детские игры от скуки…. Все дело только в скуке… скуке и пустоте… Ничего же нет, на самом деле – ничего, и не было и не будет.. *злой смех* просто смешно все это…. Так предсказуемо, так банально, так привычно… так часто, так много…. Смешно……

22.05 Отпустило немного… как же меня раздражают женщины и как меня раздражает когда рядом постоянно кто-то находится – понимаю мужчин….. это просто кошмар – каждую минуту, каждую секунду……. Вампиры эмоций-))) Когда начинаешь уделять меньше внимания или просто хочешь побыть один – сразу заболевают, нытье, болезни – сразу на психику давят…

Знаешь почему? – Потому, что меня нет, я только в твоем воображении.
Знаю, знаю, знаю – я почти кричу эти слова, хотя на самом деле я молчу – я кричу молчанием: я знаю, что тебя нет, я знаю, потому что я придумала тебя. И все равно ты не имел права так поступать, хотя ведь в жизни все также – ни какой разницы – иллюзии всегда иллюзии, иллюзия иллюзии – это все равно иллюзия. Так что, ни чего не меняется – иллюзии, вера в то, что они могут стать реальностью – именно это меня и не устраивает. Мне не хватает реальности, мне не хватает веры в иллюзии – я не верю в иллюзии. Не умею – не дано мне. Когда розовые очки спадают, обратно их уже не наденешь. А может быть все проще – «Но в том-то и дело, что нет. В сердце и в глаз ему попали два осколка дьявольского зеркала, в котором, как мы, конечно, помним, все великое и доброе казалось ничтожным и гадким, а злое и дурное отражалось еще ярче, дурные стороны каждой вещи выступали еще резче». Я такая как есть… Я придумала тебя так давно, что уже не помню когда это было – я жила с этой мечтой всю жизнь, сколько себя помню. И я всегда надеялась, что ты позвонишь в мою дверь, или столкнешься на улице, или войдешь в окно – не важно как, не важно когда, но однажды войдешь в мою «дверь». Хотя нет, я уже давно разучилась надеяться, просто в глубине меня живет знание, что будет именно так. Но я не знаю когда. И не верю в это. – Смешно. Знать, чувствовать, но не верить. А может быть все еще проще – я просто точно знаю, что это единственное, что мне нужно, и это именно то, чего не будет никогда. Возможно в этом и совершенство моей мечты – она никогда не исполнится. Ведь самое страшное – это когда мечты исполняются, а я ненавижу бояться. Я люблю страх – но только как настроение, а страх, который сковывает льдом изнутри – это не для меня…

Никто нам не нужен.

…я держу тебя за руку… слушаю твое тяжелое дыхание… я понимаю, что ты умираешь у меня на руках… я молю бога: «пусть он будет жить, все что угодно, но пусть он живет… не дай ему умереть, господи, ты можешь, пожалуйста… забери все, разбей меня, но дай ему еще один день.. просто потому что он мне дорог – дай ему еще один день, пусть он не будет моим, пусть нас больше не будет, что угодно – только пусть он живет... я знаю, это эгоистично, но я хочу чтобы он жил, пожалуйста, господи…»… ночь, тишина, пустота – и твоя жизнь, вытекающая кайфом… это был просто пере_доз… передозировка… жизнью, собой, героином… маленькая проза жизни, так банально – пере_доз… Твои слова, уже чужие слова на твоих губах… Тишина и молчание – хорошо было молчать с тобой… Часы покоя, минуты мира… ты всегда много говорил и никогда не спорил… ты умел рассказывать сказки… ты понимал мое прошлое… Ночи музыки, разговоры, дни полные смеха… редкие встречи, всегда неожиданные и непредсказуемые… телефонный звонок: - мне страшно, я так испугалась – приду сейчас, только дождись… приду сейчас… другой день, когда сидели рядом, держась за руки – это было смешно… наш смешной договор – это было почти серьезно… Зачем я вспомнила это сейчас – так давно, это было так давно и это не имеет значения, да и забыла я все. Просто вспомнилось на секунду…Странно, но не помню любви к тебе – впрочем, этого не было, поэтому и не помню. Не нужные воспоминания, осколки памяти, обрывки жизни, отголоски смерти… калейдоскоп из мгновений… Вспомнилось многое: его я тоже вспомнила, нас ведь было трое почти всегда – только так достигалось легкость, только так рождалась свобода друг от друга…это было хорошее время…Не стыковка образа, выпадение из рассказа, но было именно так и вспомнила я почти все. Я вспомнила глупости, которые вы говорили мне в тот день, когда я была на грани, после того как мой мир разбился осколками – это вы помогли пережить его, ваше тепло согрело мое сердце, ваша близость отогнала призраков, вы спасли тогда меня от снега… Я вспомнила почти все – и то как ты уходил от нас, уходил по дням, уходил на протяжении года, мы долго этого не понимали, слишком долго, а ты уходил, растворяясь в своих иллюзиях… глупо вспоминать то, что уже прошло, глупо и бессмысленно… Просто вспомнилось на мгновение, но я уже забываю… Призраки прошлого иногда стучаться в окно, нужно просто не обращать на них внимание, или записать, тогда они уйдут… Записать, чтобы забыть.

Знаю, как было Ему – так много боли вокруг. И сделать ничего нельзя – чтобы не сделал, все будет истолковано не правильно, нет нужных слов, нет правильного выражения чувств, ничего нельзя сделать… Но боли так много, и так хочется помочь. Тут не крест – в ад спустишься, лишь бы перестать чувствовать вашу боль. И самое ужасное, что своей боли нет – потому что знаешь. Вы не знаете, не верите – но я то знаю… знаю и это ничего не меняет. У каждого свой путь, ваше время еще не пришло. В Нем было много силы, во мне ее нет – время уже другое. Слова, слова – только слова есть в этом времени. А слова – это иллюзия их понять может только тот, кто знает, и видел – но ему слова не нужны. А тем кому нужны – те не видят и не поймут. Но – это только миг, завтра все будет по-другому. Хотелось бы ускорить ваш путь, подтолкнуть, помочь, облегчить – но у каждого своя Голгофа и ее нужно пройти самому. По-другому быть не может. Только так. Сначала погрузиться в иллюзии, потом увидеть их, потом умереть и лишь, потом проснуться для жизни. Путь может быть разным, но он всегда только твой – это нельзя разделить. Все, что я могу – это говорить словами так как получается – а что вы поймете из этого – это уже ваша проблема, ваше решение, ваш выбор и ваше намерение. Это не имеет значения – я говорю, потому что не могу молчать….. Слушайте не слова – чувства, которые я пытаюсь выразить словами – может быть вам станет чуть-чуть теплее. Может быть, вы станете немного смелее. Может быть, вы почувствуете первый толчок. Все может быть – в этом мире возможно все. Почему я не знаю правильных слов, чтобы объяснить – почему нет для этого правильных слов…. Это тоже правильно, и тоже не имеет значения, но мне жаль – просто потому что я так чувствую.