HELP. Если у кого-нибудь остались какие-нибудь материалы по предмету БЖ, помогите. В нете ничего не могу найти, а у меня какие-то страшные вопросы про хлор, амиак, ядерные взрывы....

Сегодня ездила к папе на Даниловское кладбище.
В первые за много месяцев ощутила спокойствие, от того, что больше не разрываюсь от внутренней пустоты, пусть и не надолго. До того, чтобы подняться еще далеко.

«Пусть я проклят, пусть я низок и подл, но пусть и я целую край той ризы, в которую облекается Бог мой…»

«Главное самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть, входит в неуважение и к себе и к другим.»

Братья Карамазовы.

Афанасий З писал:
Надя, 3 года. У девочки 4 группа крови. У Нади апластическая анемия, осложненная грибковой инфекцией легких. Доноров для нее найти очень сложно, почти невозможно. Но переливание гранулоцитов единственное, что может ее спасти. Пожалуйста, отзовитесь те, у кого 4-ая группа. Срочно!!!
Распространите, пожалуйста, эту информацию дальше: поспрашивайте у знакомых, повесьте объявление на Вашем доме .
Женя, 15 лет, нужна кровь 2-ой группы. У него апластическая анемия сверхтяжелой формы, инфекционный сепсис. Ему тоже нужны гранулоциты - клетки крови, отвечающие за борьбу организма с инфекциями.
http://www.kuraev.ru/forum/view.php?subj=33961
Телефоны:
8-903-662-60-44 (Катя Чистякова)
8-910-475-36-61 (Мария Суворова)
Кто может помочь кровью - помогите.
Кто не может помочь кровью - хотя бы скопируйте у себя."

[показать]
Недавно умер великий французкий фотограф, говоривший о фотографии, очень близкие для меня слова: "Фотогафия сама по себе меня не интересует. Я просто хочу захватить кусочек реальности. Я не хочу ничего доказывать, ничего подчеркивать. Вещи и люди говорят сами за себя. Я не занимаюсь "кухней". Работа в лаборатории или в студии у меня вызывает тошноту. Ненавижу манипулировать - ни во время съемки, ни после, в темной комнате. Хороший глаз всегда заметит такие манипуляции... Единственный момент творчества - это одна двадцать пятая доля секунды, когда щелкает затвор, в камере мелькает свет и движение останавливается".Читать далее...

опять мне сниться одно и тоже -
За моим окном мерно дышит море,
И дрожит весь дом от его ударов.
На моем окне остаются брызги,
И стена воды переходит в небо,
И вода холодна и дна не видно,
И корабль уже здесь, и звучит команда,
И ко мне в окно опускают сходни
И опять я кричу -
Погодите, постойте - я еще не готов -
Дайте день на сборы, дайте только день,
Без звонков телефона, без дождя за окном, без вчерашних истин
Дайте только день....
Но нет не слышат -
Отдают концы, убирают сходни
И скрипит штурвал и звучит команда.
На моёмь окне остаются брызги
И на миг паруса закрывают небо
И вода бурлит и корабль отходит....
Я стою у окна и глотаю слёзы,
Потому что больше его не будет...
Остается слякоть Московских улиц
Как на дне реки фонарей осколки,
А еще прохожих чужие лица
и остывший чай и осенний вечер

Если ваша жизнь скучна и пресна, если вашим аудиторам не к чему предраться и вы не знаете, что значит переделывать декларации по НДС - возьмите на работу меня, и ваша жизнь изменится в одночасье.
Сегодня главбух целый день искала и исправляла наши с напарницей ошибки аж за июнь месяц. Гы-гы-гы. Хорошо хоть отчеты были верно составленны... вродебы.

Недавно думала, что я не люблю в людях. Поняла, что могу смириться с очень многим, но невыношу пафоса и лицемерия. Был просто в моей жизни человек…, который просто источал и то и другое. Теперь это наверное как вакцина, эти качества не выношу даже в малых дозах.

По многочисленным просьбам трудящихся обзавелась аськой. Так что кому интересно, мой номер оставила в личных данных, милости просим.

МЫ ЖИВЕМ ПОД АНДРЕЕВСКИМ ФЛАГОМ И ДЕВИЗОМ "АВОСЬ".

Эта неделя несла новый урок. Спасибо моим друзьям за то что они просто у меня есть, за то что они меня любят меня. Толи они так и не поняли какая я на самом деле, то ли это очередное чудо в моей жизни. Но все равно СПАСИБО. Спасибо что терпите перемены моего настроения, мое упрямство и упертость, мои вспышки агрессии, разражения, равнодушия... Список можно пополнять до бесконечности. Но они все равно почему-то любят меня.
За что меня любят мало знакомые люди, я могу понять, они все видят не меня, а ту внешне довольно милую белую и пушистую девушку, какой я кажусь в начале. Но ведь это не я настоящая. Но вы, те кто знает меня с первого класса, кто видел меня в худшие моменты моей жизни. Спасибо ВАМ, даже если вы это никогда и не прочтете, СПАСИБО ВАМ.

Ты меня никогда не забудешь…Сегодня достала деньги, хранившиеся на «черный день», купила на них два диска: музыку из «Юноны и Авось» в исполнении Караченцова и Большовой, и латиноамериканский джаз
Не мигают слезяться от ветра безнадежные карие вишни,возвращаться плохая примета, я тебя никогда не увижу. Аллилуя Любви. В душе что-то переворачивается...

Я живу в несвоем мире, в клетке, из которой я не могу выбраться, потому что деражт в ней любящие меня люди. Не знаю где правда, устала, постоянно чувствую горьковатый привкус лицемерия перед собой. Пока признаться себе - я умерла, осталась жалкая оболочка, которая потеряла представления о свете и тьме. Я сдалась, борьба была слишком неравной, . Видимо это станет моим девизом, обидно. Турция разбудила во мне, что-то глубоко спящее, что-то что я не хотела поднимать на ружу, но это же помогло мне честнее посмотреть на себя. Быть честнее перед собой собой.
Почтовый ящик, как всегда пуст, а в душе - ожидание. Ожидание чего-то, от каждой встречи, от каждого нового события. Почему-то все время кажется, что вот, вот получу письмо, которое будет началом чего-то, или возобновлением чего-то, не знаю. Но эта наивная вера растет, я даже начинаю ощущать некое недоумение, смотря на свой пустой ящик. Мои подруги наверное сговорились меня заразить, все болеют, но приэтом все приглашают в гости, а я не могу себе позволить отказаться от такого удовольствия - попить чаю с любимыми людьми на кухне- даже под угрозой ОРЗ.

Была приятно удивленна, увидев родного человека, под холодным ником Ледяная Леди. Здравствуй солнышко, добро пожаловать

Турция. Страна в которою не проникнишь из окна туристического автобуса. Страна мечетей, которых здесь так же много, как когда-то церквей в православной Руси. Страна, с людьми, которые скрывают свое истинное лицо, но за их улыбками я невольно чувствую их презрение. Презрение людей сохранивших то, что мы невольно потеряли -свою самобытность, то целомудрие в отношениях между людьми, которых объединяет нечно большее чем язык. Читать далее...

Ну я как всегда молодец, в четверг уезжать, а я сижу на работе насквозь больная и считаю минуты до конца работчего дня. Очень плохо, но надо отработать еще завтра. А потом... самолет унесет меня от проблем, надеюсь и болячек.

В ночь с 16 на 17 улетаю на отдых. Наверное это звучит глупо, но мне грустно, очень нехочется уезжать, словно отрываю себя в этот раз от Москвы. Словно приходится отказываться от чего-то родного и дорогого, рвать какие-то нити с родными мне людьми. Как странно, но с недавних пор для меня очень много значит лиру. Что-то связало меня со всеми вами, наверное это плохой признак, что интернет стал для меня так важен, не знаю. Кстати, даже на отдыхе я не совсем уйду, т.к в моем отеле будет бесплатный интернет доступ, но т.к. клавиатура будет на турецком, то общение будет односторонним, я смогу только читать чужие сообщения, но не оставлять своих. Так что пишите. Если кто может, помолитесь обо мне, путешествующей.
В колонках К Никольский.

p.s. еще не прощаюсь, думаю что еще напишу пару сообщалок до отъезда.

Перечитывала стихотворения очень близкого мне человека, и вдруг нашла одно довольно старое ее стихотворение, и сразу стало легче:

Ждать и надеяться в этом вся мудрость земли.
Первая заповедь всем, кто пока еще дышит.
В гавань забытую снова войдут корабли.
Полночь прогнав, солнце золотом вымоет крыши.

В темных застенках в плену кандалов и измен
Губы, кусая и зубы, сжимая до хруста,
Ждать и надеяться, что водопад перемен
Жизнь как песчинку направит на новое русло

К небу молитва простая летит, горяча,
Чтоб до тех пор, пока боль эта новой не сменится
Ждать и надеяться , веруя и не ропща.
Падать, вставать, но по-прежнему - ждать и надеяться

Как странно, та внутренняя жизнь, что была для меня с детством, чем-то таким же естественным, как дыхание, та жизнь, которая требовала от меня тишины, и внутренней состредоточенности. Так вот, эта внутренняя жизнь закончилась. Закончилась вдруг, в одно мгновение. Я хожу пустая, все время с удивлением прислушиваюсь к себе, но внутри тишина: никаких мыслей, если не считать насущных житейских проблем. Все больше и больше затягивает трясина обыденности, а мне все равно. Я боролась, я сражалась, я сделала, что было в моих силах, но проиграла. Неужели все это останется только неясным воспоминанием? Все бытвы с собою - выигранные или проиграныые - все попытки самопознания; и то, удивительное, что было со мною за последний год, то что открыло для меня совершенно другой мир - мир, который был знанием и реальностью одновременно. Неужели это все будет лишь смутно виднется в числе обычных юношеских заблуждений?
Я постепенно втянусь в жизнь окружающих меня людей, начну волноваться из-за того, что обо мне подумает «княгиня Марья Алексевна…», буду думать, что живу… стану жить проблемами этого общества, их ценностями. Неужели не всколыхнется во мне что-то живое и настоящее, когда понимание, что Истина где-то рядом, что она пред тобою является самым важным в жизни, даже важнее самой жизни. Я перестала думать, чувствовать, механически повторяю свои старые мысли, свои чувства, а самое страшное начинаю говорить то, что от меня хотят услышать окружающие. Утратилась какая-то внутренняя устремленность во всем найти смысл, внутренняя правдивость, позволявшая учиться и выносить свои уроки практически из всего, что меня окружало. Я пыталась найти помощь, в людях, но люди не смогли мне помочь. Я пыталась услышать ответ в себе, но так и не услышала… А потом я устала: устала от лжи, которую я видела там, где ее не должно было быть, устала от чувства своей «непохожести» на других, устала от самой себя, от слишком больших проблем, которые я не всилах была разрешить, и которые придавили меня. У Достоевского в «Бесах» есть слова о человеке, которого его вопросы, придавили , словно огромный камень, из-под которого он не может выбраться, так и живет всю жизнь придавленный. Я выбралась из-под своего камня – выбралась в пустоту.

Ура. У меня переклинило модем и он решил поработать. Поэтому быстро, обовсем сразу, захлебываясь...
Вчера в кой-то веки добралась до телевизора. Сначала смотрела передачу о спивающейся России, показывали грязь, бездорожье, нищету и безъисходность. А потом случайно переключила на "фабрику", где красивые карамельные девочки, пели не менее карамельные песенки. Противно...
Скоро я видимо уеду из холодной Москвы в теплые края, хотя если чесно, то не хочется. Не люблю я этот пассивный отдых, не люблю суету, не люблю находить компромиссы в том, что мне откровенно не интересно. Вот так одно опрометчивое обещание может повлиять на весь отпуск в целом.