Руки опять вспомнили приятное ощущение фотика крепко зажатого пальцами. Глаза вспомнили как это разделять мир на частички, кусочки, к кадому из которых приклеивать ярлычок с выдержкой. Совершенно забыла что сегодня воскресенье... Думаю как бы заставить себя заниматься, совершенно забыла оставить лень в прошлом году
Почему-то для меня вот уже не один год ночь с 30 на 31 - ночь, создающая и показывающая мне меня. Подводящая итоги года, именно тогда я писала самые честные стихи, самые откровенные записи в свой дневник. Но в этом году все это промелькнуло в полусне, я подумала, что нужно встать и взятьв руки авторучку, повернулась на другой бок и заснула.
Недавно подумалось как же человек ценит дело рук своих. Чем больше во что-то вложено нашего труда, тем больше мы в это верим, тем более правильным и честным нам оно кажется, тем охотнее мы это почитаем истиной…

РАЗРЕШИТЕ С ВАМИ ПОСУМЕРНИЧАТЬ
- Заяц просится посумерничать.
- Пускай сумерничает, - сказал Ежик и вынес на крыльцо еще одно плетеное кресло.
- Можно войти? - спросил Заяц. Он стоял под крыльцом, пока Медвежонок разговаривал с Ежиком.Читать далее...

Приветствую нового ПЧ Всполох, очено приятно. А всесте с ним приветствую и всех тех с кем позабыла вовремя поздороваться. Извините ребята, это от недостатка времени и сил.

Бывают такие дня когда все идет из рук вон плохо, так что не знаешь куда податься что бы опять больно не получить по носу. Сегодня досталось какому-то молодому человеку, который очень не вовремя позвонил мне на сотовый и пытался выяснить куда он попал. Собаку я на него спустила...
Последнее время ничего не читается, в метро сплю, дома тупо смотрю в бегающие картинки под названием телевизор; пытаюсь не реагировать на обращенную на меня агрессию...Читать далее...

Паника подступает по мере того, как я все больше осознаю, что диплом я написать не успею, да и 100 билетов к гос.экзамену тоже. Уже начинают сдавать нервы, срываюсь и начинаю громко и не поделу кричать. Почемуто запомнился комент Митя_Налбат , вот пойду и повешусь, тру-ля, тру-ляля, тру ля-ля.

Сначала сообщение. Соседка нашла под лестницей 4 тома из собрания сочинения Пушкина и 2 Лермантова, подписные издания в хорошем состоянии. Я конечно могу отнести их в библиотеку, но она у нас не бедная, так что может быть есть кто-то, кому это будет более насущно.
А теперь вопрос. кто знает как проехать в Химках в библиотеку диссертационных работа, что для этого нужно сделать(по слухам записаться в ленинку) и что для этого из документов нужно иметь(пока нет паспорта, т.к. он делается в милиции)

Сегодня наблюдала движение красок за окном, на первом плане белые заснеженные деревья, а вот дальше, дальше все меняется и перемещается. День отдавал какими-то лиловыми цветами, сильно разбавленными белилами с примесью чуть сероватой массы деревьев. А вот к вечеру краски задвигались: стали переползать из лиловой к сиреневой, а потом и синей гамме. А сейчас ночь, небо все объято розовым заревом, которое отражается на снегу и дает сине-розовые тени. Ночь. На сердце усталость, но эта усталость желанна, она означает, что сердце больше не может, не в силах выдерживать никакие эмоции, и значит, в ближайшее время будет тишина. Тишина, как я жаждала ее, та тишина, когда можно увидеть падающий снег, заснеженную ветку, можно услышать шорох пальцев, нажимающих клавиатуру. На настольной лампе, изогнув крылья, висит моя птица счастья, она немного колеблется от сквозняка, крутится вокруг своей оси, но не может улететь, тонкая нить накрепко привязывает ее к моей лампе. Куда же ты хочешь улететь моя плица счастья? Мой диплом совсем не готов, и видимо написать его я уже не успею, но сейчас это уже не волнует. Ночь. Время молчания, утомления и тишины, ты моя верная сестра и союзница. Ночь… У соседней башни горят три фонаря, они горят уже много лет, дразня и маня меня своим светом. Неужели это я писала шесть лет назад:
Сквозь тонкую сетку тюли,
Сквозь пелену грез,
Фонари меня обманули,
Приняли облик звезд.
С тех пор я изменилась, а фонари нет, они все так же бесстрастно мигают мне в глубокой ночи, а я все также окунаюсь в тишину, в пустоту, в одиночество. И я люблю их, люблю за ту боль, что они мне даруют, потому что сквозь эту боль я обретаю какой-то смысл, какое-то движение, без нее я остаюсь пустым сосудом, не умеющим ни думать, ни сочувствовать, ни сострадать.

У кого-то традиция каждый год перед Новым годом мыться в бене. У меня другая, не менее добрая традиция: каждый год перед новым годом заболеть. Что я и выполнила в этом году с честью, причем абсолютно по своей вине.

Сейчас сижу на работе читаю, вернее перечитываю книги Александры Соколовой "Две мои всечи" и "Дочь Иерусалима". интересные книги о воспитании детей, о проблемах, с которыми сталкивается их мама(т.е. автор книг) в семье, где все родные атеисты. Перечитываю с особенным удовольствием. Хорошие книги, которые никого не пытаются учить, но просто вызывают на диалог и размышление.

Вчера на работе меня застало в расплох сообщение, что к восьми часам я должна быть на консультации по поводу государственных экзаменов. Приехала домой, наскорую руку поела. Пора выходить, собрав последние остатки воли с помощью ворчащей совести и мамы выпихиваю себя на улицу в промозглый, слякотный холод. Приползаю на другой конец москвы на консультацию. Зал, сидят человек 150, преподаватель на хорошей скорости что-то бодро бубнит себе под нос: «Так ну это вы знаете… это я пропускаю… хм..какой странный вопрос, ладно здесь почитаете пособие…» Минут через сорок понимаю, что если бы я осталась дома, то наверное бы даже что-то преобрела. Так и не дождавшись окончания беру ребят в охапку и покидаю аудиторию. Там промозгло, слякотно, ноги равномерно промокают. Но моим неугомонным однокурсникам просто необходимо еще постоять и потрепаться на улице. В метро мы погрузились минут через сорок, когда я уже взмолилась не издеваться над моими ногами и далее. И вот сегодня превосходный результат: болит горло, поднимается температура, а после работы еще пилить к зубному, что само по себе радости не вызывает. А в воскресенье опять консельтация…

Ты спрашивала почему поменяла дизайн дневника . Наверное потому что поменялось мое самоощущение, той девочки, которая начинала этот розово-сиреневый дневник уже нет, она умерла. Я совершенно другая, я никогда не знала ее, нет я не стала не лучше, не хуже, я просто другая. Менее ранимая, менее мечтательная, легче воспринимающая окружающий мир, не пытаясь скрыться в иллюзорном(или не позволяя себе этого). Но уже не умеющая ходить по краю, восстать против устоявшегося общественного мнения - мнения толпы. Да и сам дневник изменился, вместо искренних исповедей какие-то непонятные посты: толи мысли, то ли чувства, то ли пустота. Просто в один прекрасный день почувствовала, что пора растаться с последним материальным воплощением своего ушедшего мира. Хотя до сих пор заглядывая сюда, у меня ощущения что я случайно попала в чужой дом... А еще потому что хочу что-то поменять, убежать от банальных и штампованных фраз, убежать от лжи и лицемерия, тем более тонких, что они подсказаны головой, без опыта чувств, поэтому чена им не высока. Думаю как психолог, ща ты мне расскажешь что-нибудь типа результата переоценки ценностей, неустоявшейся моральной позиции, или отсутствия целостности организма?

"О Гондор! Ваша родина! Вы храбры и стойки о,потомок Арагорна!"




Пройти тест "Какая у вас раса?"

Решила признаться всем вам в любви, всем скопом и всем разом.
В последнее время я начала переживать из-за своей излишней привязанности к лиру, а потом подумала, что наверное не стоит. Ведь привязаннось эта не к бездушной машине, а к людям, которых я узнала и узнаю. По жизни я очень закрытый человек, и даже очень близкие люди узнают о моей боли или беде, только когда все уже далеко позади. И даже с самым близким человеком иногда не будешь говорить на какие-то темы из-за боязни сползти в пафос, в пустословие, или просто в непонимание. Можно зайти в форумы, но они холодны, можно позвонить друзьям по телефону, но они бывают заняты... а здесь, здесь какой-то особый мир теплоты и доброжелательности, в котором я отогреваюсь когда становится особенно холодно. Спасибо вам всем.

Вот и еще одним любимым человечком на лиру стало больше. Мы сидели с тобой за одной партой с первого класса, ты всегда с лева, а я с права. Мы играли в детективов и смелых искателей приключений( а иногда и находили их на свою ...). А потом девочки выросли, стали разными, потом стали очень разными, но остались близкими и родными, :obnimпотому что принимаем друг друга любыми, добрыми и злыми , раздраженными и не очень, нервными, слезливыми или слишком веселыми. Но что бы с нами не случалось по жизни, мне всегда становилось теплее от того, что в твоем окошке горит огонек, и что бы я не натворила, твое плечо всегда рядом. Спасибо тебе моя Майская Кошка.

А я никому не скажу, что у Ледяная Леди сегодня день рождения, и она победила на фестивале православной песни.

Тихая осень. Над Оптиной – синее небо.
Лица монахов настроены строго и свято.
Хлеба прошу я у Бога, насущного хлеба,
Хлеба насущного – из Гефсиманского сада.

В храме тепло – согревает акафист Предтече,
Волны распева нисходят на грешную душу.
Господи Боже! Спаси от мирского увечья!
Господи Святый, наставь на молитву послушно!

Светлый сентябрь врачует живительным блеском,
Дух поднимает над кронами оптинских сосен;
Осень рисует свои монастырские фрески
Там, где ходил по земле преподобный Амвросий.

Верую – мало единого страждущим хлеба,
Тайно надеюсь на Богозаветное слово;
Словно ребенок, любуюсь на вечное небо;
Дабы сподобиться милости Духа Святого…
Геннадий Архипов

Никогда-никогда не о чем не жалейте,
Что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случится, не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Даже если за все вам усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство,
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда-никогда ни о чем не жалейте.
Поздно начали вы, или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песню берет он из вашей души.

Никогда-никогда ни о чем не жалейте;
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Дементьев

Искала совершенно другие ссылки, оставленные Proto_A, а наткнулась на эту статью " у войны не детское лицо" Марины Евршовой:Читать далее...

Недавно опять наткнулась на нападение на несчастного «Гарри Потерра.» Чего только в его сторону не говорли, даже в бесовщине обвиняли. Я одного понять не могу, почему христиане не могут разглядеть одну из самых христианских сказок, по крайней мере из того, что я читала за свою жизнь. Да там нет полунамеков Хроник Нарнии, или Властелина колец. Но там есть гораздо более важные вещи, которым почему-то не учат детей ни сказки, ни родителей. Эта книга учит что добро не всегда бывает вознагражденно, более того, оно бывает как раз проигравшем, но следовать надо за ним не потому что оно сильнее, а потому что оно добро. Эти книги учат, что не мы родились «плохими» или «хорошими», но мы сами делаем свой выбор, как и Гарри выбиравший меду Слизерином и Гриффиндором. Эти книги учат тому, что такое дружба. Не тому, что друзьям нужно всегда помогать, не навязшим на зубам истинам, а тому, что друг может обидеть тебя, но можено найти в себе силы найти и простить друга. И главное достоинство этих книг: они не вымазаны сахарином, как большинство детских книг, там нет слишком «хороших» или слишком «плохих», они похожи на правду, они заставляют задумываться, меняться. Там нет того приторно-слащавой неправды, которую я не могла читать даже очень маленькой. На месте родителей я бы не отнимала эти книги у ребенка, а сделала бы их настольными книгами.