Кто сказал, что люди умнеют с годами,
Кто сказал эту наглую ложь ?
С годами лишь призраки моих желаний,
Пролетая, вопят: «Уничтожь».

Я люблю тишину квартиры,
Я за полночь роняю слезы,
Хочется крикнуть: «Бом-бар-диры»
И умчаться за светлой ложью.

Как в себя, окунусь в молитву,
Мне сегодня хотелось плакать,
Я отца увидала ночью,
Тихой грусти до утра капать.
***

Кто сказал, что печаль не бывает светлой?
Но от этого мне не легче,
Я на дерево своего серца,
Вколотила сегодня скворечник.

Я совсем позабыла что значит больно,
Я почти позабыла, что значит нужно,
Я запуталась в том, что сегодня сложно,
Я хочу оказаться в стране Верно…

Я сделала больно одному очень важному для меня человеку, а в ответ получила то, чего мне видимо так нехватало: суровости. Почему-то я строгости верю больше, чем доброте, обидно за себя.

Ничего не желать из земного,
Ничено не хотеть не взначай,
Ты как сшедшие с Неба воды
Благодатью омыть обещай.

Я прошу Тебя, умоляю,
Ты прости мне ошибки мои,
И сомненья мои отринь сразу,
Руководством к любви надели.

Я боюсь своих мыслей и сплетен,
Отступаю и тут же скорблю,
Я как малая крошка столетий,
Благодати по милости жду.

Ты призри и меня в отступленьях,
И когда я в безумьях хуля,
Отступала, хухнала, бросала,
Ты не дай отступить от Тебя.

Кто-нибудь, дайте мне по голове, что бы я начала учится. а то мне ничего не хочется, отдыхать впрочем тоже... жизнь без мыслей-это опустение, которого не замечаешь. Назнаешь, что комната пуста, пока она снова не наполнится, и тогда можно обернуться и ужеснуться бывшей во мне пустоте. К сожелению-это не первый раз, поэтому я знаю, что такое это пустота, когда нет мыслей, нет глубоких чувств, а только рефлекторные эмоции. Я только недавно поняла, что далеко не мы хозяева своим чувствам.

Целый вечер возилась с фотошопом, хотя надо было с рефератом по валюте. Ну ничего, завтра еще день, а заним еще один. Проверила посту, писем ни от кого нет, одна реклама. а жаль, приятно получать сообщения- это лишнее напоминание, что в этом мире есть еще кто-то, кроме меня.

Это цитата сообщения Tuna Оригинальное сообщение

-.. необитаемые улицы с НАСТОЯЩИМИ улыбками. Он был твоим спасителем, он катал тебя на мотоцикле чтобы ветер сдул все чужие слезы с твоих лиц и все печальные мёртвые мысли, радость с ним тебя заставила забыть о твоем горе.

Это цитата сообщения Tuna Оригинальное сообщение

я хочу научиться петь так, чтобы, услышав мой голос, люди подобрели, заплакали и обняли друг друга.

Это цитата сообщения Благородный_Жулик Оригинальное сообщение

Владей собой, среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил- жди, не уставая.
Пусть лгут лжецы- не снисходи до них!
Умей прощать, и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом!...
И проиграть, и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить Сердце, Нервы, Тело,
Вперед идти, когда в твоей груди
Уже давно Все пусто, Все уже Сгорело,
И только Воля говорит ИДИ!

Это цитата сообщения Благородный_Жулик Оригинальное сообщение

...и когда под шепот всех лживых слов,
грянет свет роковой зари-
я уйду, свободный от всех долгов
и назад меня не зови...
не зови вызволять тебя из огня,
не зови разделять беду.
не зови меня.
не зови...
не зови-я и сам приду.

Христианину

Ты соль земли, а я ее зола,
От легкого дыханья я взлетаю.
А ты, смешавшись с естеством, в пыли,
Воззрел, как я в полете погибаю.

Я то, что было лишь вчера костром,
А ты земля, что тот костер приемлет,
Но я, взлетев, оставив Отчий Дом,
Смотрю, Ему как вся природа внемлет.

Но стихнет ветер, и рассеет прах,
И я тогда с тобой на век смешаюсь,
И не пойму, когда наступит крах,
И не поймешь, чему я улыбаюсь…

Мы слепцы и ведем незрячих,
Как в сетях мы погрязле в борьбе.
И от истины разум свой пряча,
Верим на слово только себе.

Ускользаешь, глаза твои долу,
Ну а я уж устала идти,
Почему все должно быть иначе?
Почему столько слез впереди?

Режет слух мне вульгарность наречий.
Кроет голову грязь от побед.
Не могу я принять без сомнений
Столько горя, страданий и бед.

Дни лживы, а ночи незаметны, даже когда бодрствуешь. Как страшно жить, когда не хочешь отдавать, когда не можешь отказаться от себя, нет не от своей личность, но от своих потребностей и желаний. слишком крепко во мне засела мораль века сего. Слишком смирилась мысли о розовом счастье. О достатке и обеспеченность. Почему в нутри все так выгорело. Я горела, но терерь внутри пепел, почему так? я стремилась. В одном моем детском стихотворении еслть строки:...
Взлетела душа высока
Разбилась о столб фонаря.

Сквозь тонкую сетку тюли,
Сквозь пелену грез.
Фонари меня обманули,
Приняли облик звезд.

Действительно, стремилась высоко, а оказалась не далеко от земли. просто я уже не хочу ничего. Я вернулась к началу, даже к предначалию. Мне уже не страшно, и не нужно плакать по ночам, потому что когда уходит вера, уходит и страх. Можно спокойно бегать по магазинам, проживать, досуществовать, думая что знания, или наоборот незнание заменит истину. можно изучать тантру, и стремится достигнуть нирваны. Но ведь в буддизме после смерти Ничто, а я знаю, что это не так. Тогда остается смирится с собой, не пускать свою мысль дальше первого этажа, не парить мысленно высоко над землей. а можно наоборот думать, чт изучаешь древнейшую мудрость, разве есть разница?
Где ты сейчас, сестра моя названая, не пожалеешь ли о том, что поспешила наградить этим именем, ту , которая не может и мгновени не малодушничать?

Я кручусь на одном месте как волчок, я живу, потому что краски исчезли, осталось одно черно-белое изображение. Я включила краски, но испытываю вину, за то, что все вокруг не черно-бело. Все говорят "мещанское счастье", а что в этом плохого? Почему все презирают тихое и маленькое счастье. "Повести белкина" в школе учили все, и ни кто не прехирал станционного смотрителя. Так почему же вы презираете тихое счастье. Разве не счастье- письменный стол и полка с любимыми книгами, разве не счастье-тишина и шелест листьев за окном. Но надо все время умирать, все время помнить о горе. Душа ростет в несчастье, да, и я это знаю. Страдания-это как урок в школе. чем дальше, тем урок сложнее. Но если страдать постоянно, то что останется от нас самих, если мы не знаем радость, но как можем сочувствовать при отсутствии ее у других...

"Вы - Дракон."

[показать]

Вы умны, рассудительны. Вы-одно из самых ранних существ появившихся в мире.У вас большой опыт, так как вы многое повидали.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Это рассказ уже никогда не будет законыен, я не считаю вправе себя писать о такиз вещах. Но, даже, если он и не хорош, я пыталась выразить в нем, какой-то свет, который забрел тогда в мою душу...




Дворец из солнечного света.
Она жила в самом прекрасном дворце, какой только можно было представить. Его белые стены, вытесанные из солнечного камня, в полдень начинали искриться на солнце, так, что казалось, дворец- это маленький кусочек нежно-сверкающего света, который использовали красавицы, чтобы придать своим улыбкам чарующую прелесть весеннего солнца. А на рассвете стены дворца впитывали в себя лучи только что пробудившегося солнца, и от этого становились того же нежного цвета, что и румянец на ее щеках. Это был сказочный мир, мир, где обитали прекрасные и неведомые существа, которые творили чудеса силой своей Любви и Красоты. А она, она была принцессой этой удивительной страны, мира, где сбывались самые неожиданные сказки и фантазии, и звали ее Лариэль.
По утрам, когда солнце только начинало свой путь, и его лучи, перестав быть лишь заревом на востоке, окрашивались в золотисто прозрачную хрупкую твердь, Лариэль садилась у окна и прилежно училась продевать эту хрупкую трепещущую массу в специально заостренную иголку. Когда-нибудь силой своей любви, она заставит нить проскользнуть в это маленькое, но очень упрямое отверстие, и тогда,…Тогда она сможет оживать свои фантазии, и самые невиданные чудеса, как делали это ее мать, ее бабка и прапрабабка, и та Далекая и Непостижимая, что в первые открыла, чудеса, которые можно совершать силой своей любви. Этому искусству, обучали всех принцесс до нее, и будут обучать задолго, после того как она сама унесется из этого мира, полностью растворившись в мире своей любви. Но как это время далеко. Лариэль вздохнула, пока она научилась лишь захватывать тонкий луч, и ей никак не удавалось продеть его в игольное ушко. Как она ни старалась, как ни прислушивалась к пению птиц за окном, мягкому поскрипыванию ворота колодца, лаю собак во дворе, или нежной песне далекого рожка, она не могла почерпнуть достаточно любви, чтобы продеть нить в игольное ушко.
За ее спиной скрипнули половицы, потом по воздуху пронесся бесшабашный запах цветочной пыльцы, неведомых пряностей и солнечного весеннего утра – это вошла мать Лариэль - Миланэра. Лариэль как всегда на секунду зажмурилась, и только потом посмотрела на мать. Свет любви, исходивший от нее, ослеплял в полутемном Утреннем зале. Мать Лариэль была в самой середине своего пути- пути Любви. Она еще не отрешилась от всего, как старая прабабка Лариэль, которая уже не творила чудеса, а только внимала окружающему миру, чтобы в один прекрасный день освободится от своей оболочки и стать сутью Любви.
Мать Лариэль была королевой этого мира. Именно она по утрам вышивала узор из солнечного света, и заставляла силой своей любви твориться чуду; именно она превращала самые прекрасные фантазии в реальность. А потом другие женщины ее народа украшали реальность по мере своих сил, так на силе любви женин народа Тиланэрэ держался этот маленький и хрупкий мир. В своей любви она постигала все больших и больших высот, чтобы в один прекрасный день уступить дочери право творить с помощью своей любви магию их мира, а самой начать готовится к дальнему пути, в конце которого она превратится в саму суть вечной любви.
Мать нежно погладила дочь по щеке, улыбнулась чистому ярко - лазоревому небу и принялась за работу. Лучи света в ее руках переплетались, расходились, выскальзывали из ее рук и опять стремились в ее нежные пальцы. Вот она улыбнулась, вздохнула, и из-под ее рук вспорхнула легкая бабочка. Она будет летать, и разносить волшебную пыльцу, которая подарит первую улыбку новорожденным, а улыбку молодых девушек сделает похожей на глоток теплого ветра, который прилетает предвестником весенних дней.
Лариэль долго наблюдала за работой матери, а потом легко поднялась с трехногого стула, стоящего у решетчатого окна, которое делило утренний солнечный свет на отдельные тончайшие нити, из которых создавались фантазии и мечты. Мать не раз говорила ей, что бросать начатую работу, большой грех перед Создателем, ибо работа по освоению сути любви должна не прекращается ни на минуту, а попытки создать мечту на основе этой любви прерывать столь же тяжкий грех, как и убить, или исказить эти мечты. Но Лариэль предстало так много сделать, так много узнать всего нового в это прекрасное сверкающее утро. Надо еще пойти к ручью и побродить босиком по отмели, сплошь покрытой разноцветными камушками, послушать пение птиц в лесу, и навестить своего давнего друга, смотрителя за вечерними светлячками. А еще надо успеть вернуться в замок, где ее ждали занятия. Надо пойти в библиотеку, где лежали огромные Фолианты, в которых были записаны самые прекрасные мечты, когда- либо рождавшиеся в человеческом воображении. Ей предстояло Читать далее...

Все таки мы очень рано учимся в школе, или скорее учим в школе то, о чем не имеем еще представления. Естественно, я говорю только об гуманитарных предметах. Я все чаще вспоминаю свои сочинения, сколько мыслей, размышлений рождается у меня с каждым произведением, а ведь в колледже не одна из низ не призодила в голову. Просто еще не было опыта , не вставали те вопросы, на которые собственно и отвечали произведения. Например, «На дне» Горького. Сколько мыслей вызывает у меня сейчас размышления о правде и лжи, сколько истинны еще сокрыто от меня. А ведь не понимала, не задумывалась. Почему? Мне кажется все филосовские вопросы связанны именно с моральной стороной нашей жизни, именно с попытками понять где правда, а где ложь и кроется поиск той истинны, которая и ложится в основу бытия. Главное осознать, что ИСТИННА неизменна, она не меняется не во времени и в пространстве, она не познается разумом, раз уж разум великих мыслителей не постиг ее, но самое главное истинна не зависит от наших вкусов и воззрений, от нешего взгляда на мир, поэтому мы не можем исходить из того, что нам ближе по духу, мы можем только смиренно надеятся на то, что мы отъищем истинну, и сможем вместить ее. Для любого христианина эта истинна сложна и проста одновременно, она требует огромного мужества и постоянной духовной работы, но необходимо не лгать себе, духовная работа и филосовские рассуждения совершенно разные вещи, и второе не заменяет первое, хотя может показаться, что это и так. Просто у кого-то продуктом духовной работы могут стать филосовские выкладки и рассуждения, но насколько я поняла, только при несовершенной духовной работе, ибо не у одного святого нет филосовских трактатов, но есто философия их жизни(я не беру католическую церковь). Так вот в процессе этой духовной работы и рождаются вопросы, о которых я когда-то писала сочинения. Не знаю у меня ли одной так, или у большинства, но эта духовная работа пришла намного позже, и не знаю, смогла бы я в 15-16 лет, делать теже выводы, что могу сделать сейчас, в свои 19.
Итак ложь или истинна. Кто пробовал не врать целый бень, нигде и не в чем, знает как это бывает не просто. Очень часто легче сказать маленькую, казалось бы ничего не значащую ложь, чем объяснять долгую и путанную правду. Причем в этой ситуации мы как бы и не обманываем собеседника, а просто избавляем его от долгих и нудных разговоров. Но это все очень чревать последствиями, ведь, как известоно «сатана отец лжи», но иногда не врать-значит быть жестоким. Не знаю, самообман ли это, но я верю в ложь во спасение, я верю, что иногда надо солгать, что бы не ранить, не унизить человека. Я думаю многие, утешали ближнего, и приэтом кривили душой: «Ну, что ты, ничего страшного, чего ты так расстраиваешься, все образуется, / это не так…» Ложь? Конечно, но можно ли было бы сказать в такой ситувции человеку правду? Не ждал ли он отнас этой спасительной лжи, наверняка не одна девочка спрашивала у мамы: «Я красивая?»- и едва ли, хоть одна дурнушка получила на это честный ответ. Горький в своей пьесе показал именно Луку, этаким лгущим во спасение, и именно его ложи в пьесе оборачивается бедами, но таков ли образ истинного христианина. Можем ли мы представить Серафима Саровского, говорящего неправду, или Иоанна Златоуста? Я думаю нет, они не затушевывали правду, и тем более не могли произнести ложь, оправдывая ее «немощью малых сих». Если кто-то читал С. Цвейга «Нетерпение сердца», то и там показывается вся трусость, и себялюбие «лжи во спасение», она оборачивается горчайшей правдой. Но мой собственный опыт показывает мне , что постоянная правдивость сеет много боли, мы все время пытаемся хоть как то затушевать или ослабить ее. А как часто, на поверхностные вопросы мы отвечаем поверхностной ложью:
-Почему грустная?
-Голова болит. (На самом деле, сердце разрывается от одиночества, от житейских бед, но не выкладывать же все это на самом деле?)

- О чем думала?
- Да так, не о чем…

- Как дела?/Тебе понравилось?

- Лучше всех.( не рассказывать же, что у тебя больная мама, нет денег не лекарства, и тебе страшно жить…)/Да, очень( Что мне со всем этим теперь делать, только место будет занимать…)

Вот так мы и врем, изодня в день, из недели в неделю, как избежать подобных ситуаций, как углониться от постоянного вранья и пустословья. Как наусчится взвешивать каждое слово. Я думаю, что эти вопросы скорее риторические, врет, заставляем лгать, наше неумение, неумение жить, любить, мы сами создаем двусмысленности, о которых потом жалеем. Любим ли мы себя, или любим других, вот наверное и ответ, который освобождает нас от лжи.

Что есть мечта?
То тихий сон в ночи.
То чувства, мыслей чистота.
То пламя яркое свечи

Что есть любовь?
Любовь есть солнца свет.
То кровь небесная Храста,
То соловья привет.

Что есть душа?
Душа есть черно-белый лист,
То черен как морское дно,
То тих и светел как звезда,
То как ребенок чист.
(2000 г)

Как удивительно, с тех пор прошло уже три года, так много поменялось во мне, нет уже Читать далее...

Темных комнат звенящая тишь,
Разъедает меня в ночи,
И как будто пьянящий дурман,
В толсто-тусклом нагаре свечи.

Я боюсь полутемных аллей,
Разговоров боюсь ни о чем,
Ты меня никогда не жалей,
Я расплачусь в твое плечо.

Ты меня никогда не вини,
Тусклой памяти ярок мой свет.
И конечно в последние дни,
Ты другой отдашь свой обет.




[показать]

Как страшно мне будет жить без веры, так почему же я оскорбляю Его все время маловерием своим. И чудеса не вразумят человека без веры, я раньше думала, ну как это можно было не поверить чудесам, как это слепые прозревали, мертвые воскресали, а люди не верили. Теперь я понимаю почему, страшно, страшно поверить, а значит взять на себя ответственность за свои грехи, за свою жизнь, переменить в корне. Ведь если быть честным до конца, у не верующего человека жизнь намного проще, чем у истинно верующего человека. Нет ни запретов, не постоянного чувства вины и своей худости, можно спокойно смотреть на себя и почитать не плохим человекоа. На свои недостатки смотреть с юмором: « ну гневлив, но ведь быстро отхожу, ну люблю приврать…». Или просто жить по морали современного общества: «бери от жизни все». Кто будь у него выбо пойдет Путем тесным и сложным, а не простым, которым пойдет большинство? А христианин идет, идет сознателько на лишения и трудности, берет свой крест. Ведь без креста нет и спасения. Ведь это очень трудно, отказаться от радости и счастья во имя боли и страдания, но другого пути нет. К сожаления, ведь насколько было бы легче и проще, не насиловать свою природу, жить в довольствии и счастии, или стремится к ним, ну почитать основные заповеди Ветхого завета, но насколько сложно возлюбить ближнего как самого себя, обречь на добровольную смерть еще при жизни, страшно, страшно это. И вот христианин отрекается не только от желания счастья, но и от себя самого и добровольно берет крест свой. И этот крест состоит не только в тяготах жизни, но и в ежедневных растерзаниях души своей, ежедневном ее исправлении, как искривленный позвоночник с болью выпрямляют, так и душу искривленную в муках выправляют, и муки эти не окончатся до смерти- того момента, когда можно будет остановится и посмотреть на сколько ты приблизал с помощью Божьей душу свою к совершенству. Мне кажется, что в этом и состоит суть слов о том, что тот кто душу свою потеряет ради Христа, тот сохранит его. Ведь это пожизненная мука души, ее исправление, ее ломание. Как бы хотелось всем, по крайней мере мне, что бы трудный путь быстро кончался и начиналось бы только спокойное содействие с церковью, выполнение ее уставов, но это тоже путь торный, а трудный и узкий путь очень сложен и спасутся по нему не многие, кто отклонится в прелесть, кто отпадет от веры, а кто будет просто внешне выполнять все обряды и посты, каятся, искренне в своих грехах, но дел не имеет. Много нас, таких как я, говорящих, Господи верую, или еще больше говорящих, Господи верую только часьти твоих слов. Но многие ли из нас, жизнь свою положили за брата, причем не так героически, как мы считаем для себя славным, а очень тихо, положить жизнь в уходе за больным человеком, причем не обязательно родственником, каждодневное несение креста с мужем пьяницей, взять ребенка из детдома и воспитать его с той же любовью, как и своего, вот это значит положить жизнь, как мне кажется. Но каждому хочется яркой жизни, феерверка, страстей, эмоций, чувств, а жизнь –жертва, никого не прельщает. А именно это и нужно от нас.

Как странно, я этот рассказ написала пару лет (даже меньше) назад, но сейчас меня занимают другие мысли и чувства, он стал мне настолько не интересен, что я уже могу спокойно его публиковать.



Маскарад.
Был тихий неподвижный субботний вечер. Из окна доносились умиротворяющие звуки детского гомона, вперемежку со щебетом птиц. Был один из тех редких вечеров, который можно было посвятить блаженному ничегонеделанью. Вот уже целый час она рассматривала белизну потолка, и за это время не одна мысль не задержалась в ее голове.
Нет, она не была безнадежно глупа, хотя и незаурядным умом вряд ли могла похвастаться. Скорее ее можно было отнести к той категории людей, которую принято называть «серая масса». Она не обладала ни красотой (хотя ее можно было назвать симпатичной); ни музыкальными, литературными, математическими, и прочими дарованиями. Словом, она была обычной студенткой одного из московских Вузов, впрочем, почти отличницей.
Но сейчас в ее голове не витало никаких мыслей. Еще несколько лет назад она посвятила бы такие минуты обдумыванию глобальных вопрос вселенной, смысла бытия и прочих причин существования. Но, однажды, как и всякий не совсем глупый человек, преодолев ценности и мировоззрение толпы, называемой обществом, она отказалась от этого занятия. Понимая в душе всю тщетность успеха, денег, и того, что принято называть карьерой и благополучием, она боялась признаться в этом даже себе. Ее хрупкие плечи не могли вынести противостоянию общественному мнению, не могли, да и не хотели.
Гораздо легче, оказалось, думать как все сверстники. «Идти строем и петь хором», - как любил говорить ее отец.
Поэтому она сделала все, чтобы быть одной из первых, хотя в душе всегда презирала честолюбие и тем более тщеславие. Намного легче жить сегодняшним днем, т. е. вообще ни о чем не задумываясь.
Сначала это не всегда удавалось, и мысли лезли в голову с настойчивостью надоедливой мухи, а картина «безмолвного грозного неба» Аустерлица не раз вставала перед глазами. Но человеческая натура упорна, и вот она уже около часа совершенно спокойно разглядывает потолок.
Резкий телефонный звонок заставил ее очнутся.
-Алло, малыш, давай встретимся. – Голос звучал равнодушно и как-то отдаленно - спокойно. Она ненавидела, когда ее называли «малыш», и ей не хотелось никуда идти. Она знала, что если пойдет, то получит еще один пустой никчемный вечер, но чем можно заняться дома придумать она не могла
-Ладно, через полчаса выйду.
* * *
Они встречались уже два месяца, и не один не дорожил создавшимися отношениями. С ее стороны это был скорее шаг отчаянья, попытка убежать от одиночества. С его, это были удобные, приятные отношения, которые продолжались до тех пор, пока они не создавали проблем. Ни любви, ни даже элементарной привязанности никто из них не испытывал…
* * *
Вечер был тихим и занудно бесконечным. Ощущение бессмысленности и нелепости всего происходящего не покидало ее. Она не понимала, что здесь делают все эти люди. Одни лениво курили, забравшись на спинку лавок; другие с азартом рассказывали о «стрелках» и «тусовках». Ярко накрашенные девушки медленно потягивали пиво; то и дело слышались крепкие матные словечки, все было погружено в апатию и пустоту. Он обнял ее за талию, нащупывая губами ее ухо.
-Пойдем ко мне, малыш. - Ей не хотелось сейчас никуда идти, последнее время даже мысли о сексе вызывали в ней приступы тошноты и отвращения, но продолжать бессмысленное пребывание здесь у нее не было больше сил. «Пошли», - Она нервно затушила сигарету.
От количества выпитого в голове шумело, ощущение отвращения и безысходности нарастало с каждым мгновением. Она устало растянулось на диване, жизнь казалась абсолютно ненужной, не стоило рождаться, чтобы так проводить ее. Нина с тоской думала о том, что впереди ее ждала неинтересная работа, равнодушный человек рядом, и состояние «доживания», когда сегодня похоже на завтра, а с понедельника считаешь дни до конца недели.
Она еще не успела узнать ту безысходность, когда подсчитанные дни оставшиеся до конца недели пролетают не заметно, за ними приходят следующие; дни складываются в недели, месяцы; месяцы перетекают в годы, а годы становятся сначала зрелостью, а потом старостью. Она еще не знала вкус страха перед бессмысленно убежавшим временем, когда ты понимаешь, что все твои юношеские мечты разбились о твою трусость, расчетливость и здравый смысл. Но она уже чувствовала, что не сможет сделать свою жизнь ярче жизни посредственного обывателя города Москвы. В ее распоряжении была столица России с ее библиотеками, театрами, музеями, дорогими ночными клубами, казино ресторанами и маленькими кафешками. Она могла бы вдыхать запах редчайших книг, слушать произведения Чайковского в исполнении лучших симфонических оркестров, наслаждаться талантом Меньшикова и Янковского, Райкина и Ахиджаковой; проводить вечера, обсуждая новинки живописи и общих знакомых, потягивая коктейли и щурясь от ультрофиалета и громкой музыки. Это не дало бы ей смысла, но хотя бы Читать далее...

Меня зовут Светлана, я живу в Москве, и пытаюсь понять что такое жизнь. Недавно одна девушка сказала, что ее любимая фраза :"Ты кротко рушиш то, что мы строим, что бы мы увидели небо, поэтому я не жалуюсб..." Теперь это и моя любимая фраза. Того кто читае этот дневник, я просто преглашаю к размышлению, что такое жизнь, душа, человеческие отношения. Это честный, открытый диалог. Диалог прежде всего с собой, я хочу видеть как я меняюсь, как я мудрею, или глупею. А вы мне поможете