Христос Воскресе. С Пасхой всех Православных.

Когда-то Солженицин писал о Пасхальном Богослужении, причем картина у него была безрадосная: насмехающаяся молодеж, толкающаяся, устраивающая из кресного хода танцплощадку. Теперь многое изменилось. Мы по прежнему в большинстве малообразованны, многие приходят на Пасху из любопытства, для многих это единственное за год посещение церкви. Но одно изменилось, изменились лица, изменилось отношение к Пасхе, к церкви. И даже те, кто после службы шли на дискотеку, становились во время ее серьезными и очень красивыми. Если бы вы все знали, какие вы бываете красивые, как красивы ваши лица, освещенные огнем трепещущих свечей. В какой-то момент, мне показалось, что свечи, это и есть наши души, трепещущие, могущие в одно мгновение погаснуть, и они меркнут гаснут, но мы вновь и вновь с робкой улыбкой подставляем свою потухшую свечу, под сосеюний огонек, и вот уже и в нашей руке, теплится робкая безкровная жертва Богу.
Христос Воскресе.

Было ли Вам когда-нибудь так одиноко, что казалось – стальной обруч отделяет тебя от внешнего мира. Нет, никого, кто бы мог пробиться к тебе. Я знаю что-такое одиночество, я принимаю его, смирилась с ним. Да, бывает одиночество среди людей, бывает наедине с собой. Но оказывается есть ни на что не похожее, одиночесто христианина. Это что-то новое, что-то что не дает мне покоя, угнетает, потому что я не вижу из него выхода. Это ощущение, что ты и окружающие тебя люди, ходим по разным планетам, они вверх ногами на одном полушарии, а ты на другом. И вокруг никого. Здесь нет страданий от своей непонятости, но есть неизбежная тоска, по ненаполненности того мира, которым ты дышишь. Это что-то, странное и не понятное. Состояние, когда друзья близкие и любимые, становятся очень далекими, потому что говорим мы уже на разных языках. Я с трудом понимаю их, а они меня. Состояние, когда лицо в толпе може стать близким и родным, потому что вруг понимаешь: «Одним миром дышим, одним живем…» А дома слышишь попреки, или непонимание. Очень больно, потому что твои близкие думают, что в твоей жизни ничего не меняется, а в жизни меняется все, даже сама жизнь. Они думают, что посещение церкви – это своего рода кружок, ну кто-то на танцы, а ты почему-то в церковь. И не понимают, что от каждого такого похода, что-то меняется внутри нас. Может не становится лучше, но по-крайней мере, учится по другому смотреть на мир, по другому дышать и чувствовать. Как это странно, как тяжело и больно…

Недавно прочла роман Сенкевича "Камо грядеши?". Немного наивен на мой взгляд, его краски немного утрированны, но как нестранно, тем яснее и чище мысли автора. И еще, как странно, толи наш мир так похож на Древний Рим, толи мир никогда не менялся. Но мне казалась, что стоит заменить слово хитон на плащ, и это будет роман о нашем временя. Только пытки над людьми тут будут не телесные а душевные. Действительно, этот вопрос, на который рано или поздно должен ответить для себя каждый:"Камо грядещи?"(куда идешь), и от того, какую дорогу мы изберем зависит наше завтра, наше сегодня, а возможно, что и новый взгляд на наше вчера. Нет, во мне нет наивной веры, что однажды мы станем чище, лучше, и построим новую , красивую жизнь на земле. Самим нам ее не посторить. Но возможно, мы сможем сделать этот мир, чуть чуть добрее, только если начинать будем его менять не с других, а с себя.

Я попросила тебя дать мне возможность побыть одной, и ты дал мне два дня... Неужели ты так и не понял, что я больна, больна тяжко, возможно неизлечимо духовно. И спасти меня сейчас может только одиночество, я должна пройти тот вакум, вызреть в нем, что бы родилось на свет что-то новое. Когда я просила дать тебе время, то я просила возможно годы, а не дни. Но ты не понял, ты видишь только то, что на поверхности, а за твоей галантностью кроется желание обидеть, когда обижают тебя. Я обидела тебя, но я тяжело больна, я обижаю всех, вокруг меня находящихся, словом, делом, помышлением... Прости меня, вы, все кто терпели меня все это время. И... спасибо вам.

Что значит замкнутый круг в котором пустота, а посредине я, и во мне тоже пустота. Одна моя знакомая писала, что обретя истину, ты не станешь счастливие, да, ибо истину очень трудно нести, она очень тяжела для моих плечь. Я еще не знаю правды, но уже нет сил искать дальше. Что-то твориться не ладное в "Датском королевстве", оно пусть и мертво... Да, что-то со мною не то, и мне уже самой не выбраться на ружу, и не знаю, сможет ли кто помочь. Как описать словами, то , что не имеет название, как попросить о помощи, когда не занешь в чем она должна состоять. Как летит время, скоро Пасха, а ведь недавно была осень, ее золотые листья, Толкин, девочка со станным именем "русская осень", и что-то щемящее и нежное внутри меня....
[показать]

"В одиночестве таю, где ты..." я так устала от своего не совершенства, от своего не знания и не умения. Меня наверное надо посадить в клетку, что бы я ни с кем не разговаривала. каждое мое слово -обида. Я так от этого устала, я постоянно пытаюсь выбрать между людими и истиной и в итоге не имею ни того, не другого. Одиночество, оно обхватило меня стальными щупальцами, потому что я не могу сейчас видеть друзей, я не могу видеть хотя и очень хочу этого, но как только они оказываются рядом, я очень хочу оказаться где-нибудь очень далеко от них.

http://www.stihi.ru/author.html?svetlychoc
ссылка на страничку с моими стихами

Я тебя никогда не просила,
И прошу я в последний раз,
Закрой пожалуйста окна,
Включи мой любимый джаз.

Хочу я всю ночь сегодня,
Смотреть на твои глаза,
И пусть я на миг забуду,
Того, что мне делать нельзя.

Не буду тебе говорить я,
О чем нашептал мне час.
Я буду в молчании слушать.
Как будет играть мне джаз.

Другая пускай целует,
Ребенка в твои глаза,
Другая пуская диктует,
Того, что тебе нельзя.

Я захочу остаться,
Лишь гулким аккордом нот,
Лишь маленькой незнакомкой,
Которой никто не поймет.

Пусть глуше еще играет,
Натруженный контрабас,
Хочу я сегодня слышать,
Как тихо играет джаз.

Сегодня дочитала Ченгиз Айтматова «И дольше века длится день…» Потрясающее произведение. Одновременно похожее и на современность и на старинное сказание. И как это не пародаксально звучит – написанное очень красивым русским языком. Я получала просто эстетическое удовольствие от построения фраз, которые напоминали мне современную мировую фантастику и одновременно старые былинные сказания. Но самое главное не это – главное это потрясающая чистота и глубина мыслей, поэтичность и строгость одновременно. Я просто влюбилась в это произведение.
Там простыми и доходчивыми словами объясняется что такое прожить жизнь достойно, а что такое прожить жизнь "для задницы". И каждый выбирает свой путь, и жизнь маленикого полустаночка пожет быть благороднее и богаче, чем жизнь тысяч людей, занимающихся покарением космоса.

[показать]
Приехала из Венгрии. я отдохнула. Я отдохнула, потому что позволила себе забыть, все что узнала за последнее время, какая легкая оказывается была жизнь. смех, поражденный непонятным весельем, сигареты, вечером выпивка. Мне казалось, что все это так далеко позади, что я никогда не вернусь к этому. А тут я ощутила, что жизнь прекрасна, когда тебя не гнетут высшие истинны, которые нет сил носить. Недавно у Достоевского прочла, что-то вроде того(не цитата): Такие люди как он найдут идею, но не могут ее поднять, и так всю жизнь и ходят ее придавленные к замле... мне кажется, что это про меня. Меня придавила моя вера, которая чем больше давит, тем меньше становится. Как странно, мир опять начал вертется, опять все встанет с головы на ноги. Но в Венгрии, без запретов для самой себя я отдохнула от тяжкого бремени, зато в Москве, оно стало просто неподъемным. как хорошо было бы быть как все... Перечитывала свои старые дневники, я к очень многому пришла сама, без мук и страданий(например иллюзорность и тщетность мира сего), так почему мне так сложно от него избавится? Я ХОЧУ ЖИТЬ!

Недавно смотрела Жанна Д`Арк. Давно ни один фильм не заставлял замереть у экрана в таком напряжении. И это не смотря на вырезанные куски и уже не первый просмотр и регулярную рекламу. еще раз была приятно удивленна, тем, что Мила Йович может так хорошо играть. Но первый раз, когда смотрела фильм впечатление было намного сильнее, меня буквально трясло после его окончания. Но не смотря на это, задумалась, а какие эмоции он несет, и сделала вывод, что негативные, после просмотра мне хочется пойти под душ и смыть осадок, прилепившийся к моей душе.

Кто-нибудь знает как сходят с ума? Сначала в голове появляются мысли, которые вызывают удивление, откуда это взялось? Но мысли все появляются и появляются, иногда я думая "гордыня". А мысли переходят в фантазии, фантазии длятся год, два, всю жизнь, они становятся частью жизни, появляется мир тесно связанный с реальным, он становится необходимым, просто насущным. Там параллельная жизнь, со своими горестями и радостями. А потом начитается жар, мозг воспаленно работает, кажется что вращается огромное колесо, оно набирает оботоры, и в один прекрасный момент его не возможно будет остановить. Груз ответственности за свою жизнь слишком тяжел для моих плеч, его все время хочется переложить на кого-то, сказать он виноват, он не сделал, не подсказал, а потом из этого рождается воля, плечи распрямляются, но идти с таким грузом не возможно, я падаю, и снова возвращаюсь туда, в мир своих иллюзий.

"Монитор"



Вы играете огромную роль в жизни других людей. Вы красивы, очаровательны и привлекательны. Вас любят, и вы это цените.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

Наконец-то добила программу guru, правда не до конца, но зато сама. Если завтра на работе будет время, то допишу ее , если нет, то чтож, опять и опять пересдача. А голова забита совсем не институтом. Я однажды в шутку сказала, что меня с детсве мучала мировая скорбь, а недавно, словно в подтверждение своих слов, нашла стихотворение написанное в 4 года. Точное содержание уже не помню, но что то типа:
На шарике замном растут зветы,
Неземной красоты.
Но пришел человек и сорвал цветы
Неземной красоты…
Вот так, значит не такая уж и шутка была. А если серьезно. Ощущали ли вы идя по улице боль, такую ощутимую, что кажется она разорвет на мелкие клочья – это навстречу идет то, что когда то было человеком. Меня наверняка осудят, скажут что душа человеческая может быть и затемненный, но все же Божий образ, на что я могу сказать, что можно довести человека до токого состояния, когда он становится животным с простыми инстинктами, дурнопахнущим и всеми презираемый. (см. предыдущие записи). Но мы то, мы одеты и обуты, у нас есть работа, или родители, но все же мы говорим о себе, как о животных. Мне недавно сказали, что т.к. животные инстинкты были прежде разума, то не стоит с ними и бороться и мне стало очень грусно. А недавно ко мне у церкви подошла бабушка, с маленьким и очень забытым мальчиком. Она спросила, нет ли у меня лишних веще, и попросила принести их к в Даниловский моностырь. А мне вдруг стало мучительно стыдно, перед этой бабулькой, которая просит даже не для себя, перед этим мальчиком, который уже знает что такое голод, равнодушие и злоба. Стало стыдно за все те шоколадки, что покупались не в прок, за все шмотки и траты денег. Мне стало стыдно, что я могла выбрасывать никому не нужный кусок, а в это время кто-то жевал науденное в помойке…

Вот и кончилось мое навождение, мое наказание. Я болела так, как не болела никогда в жизни, т.к. эта была не телесная болезнь, заболела моя душа. Было больно, одиноко, и казалось, что внутри лопнет какая-то пружина. Но Господь помиловал, мне намного лучше. Помогла Святая вода и люди, которые меня окружала. Сегодня со мной случилось нечто невероятное, неварное первый раз в жизни я получила 2 за экзамен. Помоемй мои однокурсники были в шоке еще больше, чем я. Не знаю что и сказать, мне было обидно, но почуму-то хотелосьутешать не себя, а их. Спасибо им большое, за столько тепла и заботы.

Как иногда бывает муторно и тухло на душе, так что хочется взять жесткую щетку и откарябыть ей всю грязь. Почему мы лицемерим и играем даже сами перед собой, почему так трудно быть честными? правда это вопрос скорее риторический. А вот почуму мы так медленно, один за одним теряем друзей, они как бойцы на поле боя покидают нас. Нет, мы не ссоримся, я их искренно люблю и они любят меня, я это знаю, просто мы не слышим друг-друга. Мы живем в разных мирах, которые соприкасаются лишь в миг взаимных приветствий. Почему так происходит, мы стали слишком разными? Но мы никогда и не были похожи, мы всегда были только то, что мы есть. Мне страшно, я теряла друзей перед самыми тяжелыми моментами моей жизни. Нет, внешне, все было прекрасно, но внутри все горело и плавилось от боли. А потом я снова находила их- моих друзей, тоже изменившихся, возможно поумневших, ставших мягчу или жестче. В любом случае мы учились узнавать друг-друга заново.

Тема любви в литературе любого народа и любого века занимают большое, если не главенствующее место. Но мне хотелось бы поговорить о любви как о высшем чувстве, которого может достигнуть человек в процессе его духовной работы.
Если мы приходим в Мир, для того чтобы стремится к совершенству, то все остальное должно быть неважным и незначительным для того, кто это осознал эту истину. Но для большинства людей все же остается важным окружающая действительность. Мало найдется людей, которые могут сказать, что для них существует только внутреннее «Я». Да и будет ли это правильный путь, если за образец совершенства взять абсолютную любовь или абсолютное прощение. Что же такое совершенная любовь? По Достоевскому это «любовь деятельная». Любовь любящая не отвлеченно и идеально, а натурально и действенно. Алеша Карамазов любит Дмитрия, потому что не считает себя духовно превосходящим брату. Это не слепая все потакающая любовь, но любовь способная принять человека и во грехе, не считая его ниже себя. Это любовь, не взирающая равнодушно на пороки человеческие, но старающаяся мягко, нежно предостеречь и охранить. Это любовь и всепрощающая, или скорее даже не помышляющая о прощении, ибо ты и сам грешен, чтобы судить других и «сам перед всеми за всех виноватее». Такова любовь Достоевского. Любовь же Р. Баха это любовь к единомышленникам, к людям мыслящим, как и он сам. Р. Бах считает абсолютную любовь равносильной равнодушию. По нему любовь к человеку должна быть за самое лучшее, что есть в тебе и угасать с уходом этого лучшего. И главное ты отвечаешь только за себя, за сою жизнь и свои поступки. ТЫ НЕ В ОТВЕТЕ НЕ ЗА КОГО КРОМЕ СЕБЯ. Такова философия этого писателя. И конечно она намного проще для употребления на практике. Но, есть, как мне кажется в ней что-то от общеамериканской философии, американского образа жизни. Как наверно можно сказать, что и философия всепрощения Достоевского ближе русскому народу, его «жалолиствости» и терпеливости, которую отмечают многие русские писатели. Так не миф ли тогда идея общечеловеческой философии и общечеловеческих ценностей. Нет, не миф! Я думаю, что есть одно понятие, лишь одно, которое объединяет всех, кто носит название «человек » - Это ЛЮБОВЬ. Это то чему учат все религии и идеологии, это то, что преодолевает расовые границы и национальный менталитет. Я говорю не о любви в ее приземленном понимании, не о любви между мужчиной и женщиной, а о любви к ближнему, к окружающей действительности. Я говорю о любви, как понятии, о любви, как явлении в жизни человечества в целом. Я говорю о гармонии ощущений, действий и слов. Эта любовь и составляет сущность элизиума, рая, или любой другой концепции совершенства.

Как иногда однако хочется поумничать, порассуждать о свойствах чужой души. Однако признаюсь сразу, я ничего в этом не понимаю, но от желания порассуждать выдвину свою версию. Я увидела человека, падающего, не видящего своего падения и не понимающего, но при этом остающегося потрясающей читоты и наивности, простодушия, казалось бы даже идущего против здравого смысла. Я привыкла думать о ней с некоторой жалостью, зачем она губит свою жизнь, прожигает ее впестую. Но вчера произошол случай, заставивший меня посмотреть на нее другими глазами. Жить постоянно в грязи подъезда, с сигаретой в одной руке и с желанием напится в другой руке. Среди среды гомиков и лесбиянок, среди постоянного разговора о сексе, как о чем-то разумеющимся, как еда, к этому не примешивается никакого чувства, из священного акта он привращен в животную потребность. И среди этого такое страстное желание читой и сильной любви, почти наивное, почти несбыточное. Но тем более поразительно, как оно сохранилось в этой отмасфере цинизма, откуда в этой 19 летней девушке столько романтизма, веры в чудо, сказку, прекрасного принца на белом коне, как не в топтали его в грязи, не разрушили? Мне осталось это не ясным, но одно могу сказать точно, я бы не смогла сохранить и сотой доли той чистой наивности, которую увидела в тебе Виктория.

Москва. Ленинский проспект. Магазин с броской рекламой: «У Нас вы можете приобрести любой подарок!» Темно-синяя тойота с затемненными стеклами плавно подкатила к белым пластиковым дверям. Из машины вышли двое: муж и жена? Его любовница? Просто мужчина и женщина, ОН и ОНА. А в глазах у обоих проскальзывало то спокойствие и уверенность, которое появляется от прочности и устойчивости окружающего тебя мира, от достатка и уверенности в завтрашнем дне.
- Саш, посмотри, может мы подарим этот подсвечник? Рите должно понравится, ручная работа, и выглядит не дешево.
- Ты думаешь? Ну, давай.
На цену не брошено ни одного взгляда. Да, он может себе это позволить. Его работа заняла всю его жизнь, и даже вылезла за ее приделы, она использует его, пережевывает и переваривает в душной коробке офиса, а к вечеру выплевывает его обессиленного и равнодушного на порог его квартиры. Он может позволить себе выбрать хороший подарок ЕЕ подруге…
В этот момент, где-то ближе к дороге топчется пожилая женщина. О том, что это женщина, и к тому же старая, можно догадаться только по прядям изодранных серо-седых волос, подрагивающих на затылке. Лица у этой женщины нет, его заменяет кровавая масса. Нет, ее лицо не залито кровью, его просто нет: не существует ни носа, ни щек, ни рта. Остался только кусок обнажившегося мяса, залитый кровью, только по темным провалам глазниц можно догадаться, что когда-то это было человеческим лицом. Это так страшно, что рвота подступает к горлу, хочется долго блевать на дорогу, а потом поднять голову и ни увидеть ничего подобного. Такими изображают монстров в дешевых американских фильмах, и это не преувеличение. Представьте себе мясо со свисающими клоками кожи, и вы поймете, о чем я говорю. Остались ли у нее глаза, или этот человек слеп? Запомнились только окровавленные руки, видимо женщина, нет, человеческое существо, когда-то бывшее бабушкой, закрывала ими лицо, когда ее били. Ибо это уже не человек, ее личность была растоптана, где-то там, под ногами бивших ее людей, а может быть, она исчезла значительно раньше. В тот момент, когда, оставшись без паспорта и без квартиры, обманутая очередным предприимчивым малым, она первый раз приложилась к бутылке. Или когда ее дети избитую оставили ее подыхать на улице, без денег, без документов, без разума. Но теперь у нее уже не было сущности, она была избавлена от пытки собственного «Я», осталась одна только оболочка, которая умела бессмысленно топтаться у дороги. Два шага к дороге, к вою не тормозящих машин, к смертельной опасность, и два шага назад на спасительный газон. Два шага к дороге, это все, что еще умело ее тело, да еще поворачивать свою страшную голову с темнеющими глазницами, вызывая кисловатый приступ рвоту во рту.
- Ну что, заедем в «Хрусталь», или домой? – двое вышли из магазина.
- Нет, лучше домой, мне нужно еще позвонить Володьке
Машина мягко газовала и растворилась в безликом ревущем потоке московских авто. А тело, бывшее когда-то человеком, все продолжала свой нехитрый путь: два шага к дороге, два назад.
Я постояла еще несколько минут, борясь со своей совестью, ужасом и чувством вины. Совесть, как всегда проиграла, я втянула голову в плечи, и бодро зашагала мимо, присоединившись к бесконечному сомну «благополучных» москвичей…

Очень хочется рисовать, но не умею, а за окном береза в снегу, и тишина. Такая тишина бывает когда на душе мирно и легко. Почему-то не работает FineReader , а жаль, придется очень много печатать. Не хочется думать ни о голодных, ни об обездоленный, слишком много боли. В мире слишком много боли, слишком много страданий, чтобы о них думать, а то разорвет в мелкие клочья. Свое благополучие превыше всего, слово «милосердие» стало таким же онохранизмом, как и слово « честь». Что осталось от всех нас, кроме жажды удовольствий, комфорта, жажде развлечений. Мы давно забыли разницу между белым и черным, а врочем, мы и не знали ее никогда. Мы придумали себе идеи, ради который можно было лишать другого жизни, мы придумали себе идеи, при которых можно было воровать, и назвали это раскулачивание, мы придумали себе идеи, почему мы можем разрушать других людей изнутри, и назвали это концлагерь. Но это было в несколько сентиментальном 20 веке, зачем нам эти идеи сейчас? Их и не стало, появилась нормальная профессия- киллер, вор.Ввор в законе- уважаемая профессия. И уж тем более забыли мы о помощи ближнему, о широте души, о милости. Мы помним только о себе и о своих ближних, кровное родство еще живо в нас, как пережиток прошлого, должно быть? Но кто помнит о других ближних, о тех, кто никогда не был дорог нам, и видно никогда уже не станет, кто помнит о чужих людях, которые быть может и не нравятся нам. Как часто мы слышим: «ОН/Она, меня раздражает». И раздражают нас не его несовершенство, а то что он/она не так одевается/красится как мы, он/она думает подругому чем мы, она/он просто не подходит под устоявшийся шаблон. Мне страшно жить в таком мире, потому что я сама, точно такая, нет ни милосердия, не отзывчивость, а есть только «Я», через которое я и воспринимаю окружающий мир. Как жаль…

-Одиночество? Я думала я тебя победила.
-Нет это не так.
Просто ты на время забыла,
Как хрипло поет дверной косяк.

-Одиночество? Отойди,
Со мною теперь Бог.
-Нет, неправда, не лги,
Ты потеряла его, на перепутье своих дорог.

-Одиночество? Уйди,
Я боюсь тебя как огня
-Нет, я останусь с тобой.
Я хочу чтоб любили меня.

-Одиночество.Подожди,
Не оставляй меня,
Без тебя в моем сердце дожди,
И рафма пошлеет, звеня.