Недавно прочла «Сидхаррдха» Г. Гессе. Эта то, что я давно пыталась увидеть - мир так отличающийся от европейского –мир Индии и индийской духовности. Мир который я давно хотела понять не по сухим описаниям обычаев и строю учений. Я вынесла из этой книги чувство удивительной гармонии с окружающим миром, спокойствия и любви. Любовь. Вновь и вновь это слово встает для меня, как краеугольный камень, на котором держится весь смысл. Не просто отдельной любви к чему-то, а всеобъемлющей любви к каждому человеку, но не ко всему человечеству; к каждой конкреткой травинке, а не ко всему лугу в целом, к каждой капельке дождя, что падает на мостовые. Как бы я хотела этому научится. Тогда уже не будет некрасивых или глупых людей, тогда не будет грязи под ногами и не приятных запахов. Потому что кажное проявление будет любимо, будет дорого и красилво.
Мне не понятно как можно не любить этот мир, это противоестественно для души. Можно не любить злобу, человеком созданные общественный строй и формацию, но не любить мир в общем – это ужасное насилие над своей душой. Мне кажется это то, что сейчас не хватает рядовому европейцу, любовь не к человеком созданному миру, а к тому, что нас окружает, что расстет, дышит, чувствует. Какой-то гармонии с окружающей средой, которую не несет, к сожалению, европейская культура. В индийской культуре это более традиционно – эти моменты созерцания, расстворения в окружающей тебя природе, когда порою теряется личностное самоощущения и остается только окружающая действительность: только звуки леса, реки, поля… Мой внутренний мир кричит, что это сродни ему, что это то, чего ему не хватало, по чему он изголодался – именно такой созерцательности и саморастворения с природой.
А еще это книга учит пути, пути, который нужно иметь мужество пройти, чтобы что-то понять. И в первую очередь нужно помнить, что идти ты должен только своим путем, а не пытаться повторить чужой, пусть и самый прекрасный путь. Если отбросить религиозные воззрения Индии, которы сквозят в этой книге, то там останутся общечеловеческие ценности и человеческая мудрость, которая намного важнее, чем то что автор пытается сказать о «сансаре» и «нирване», тем более что он в конце сам опровергает эти понятия. Еще чуть-чуть, еще пол шага осталось до осознания мира, как Божьего творения, где все слито, все носит его отпечаток. Но этого пол шага так и не было сделано…

Здравствуй Аленушка.

Приветствую Григория Г в своем дневнике. Более чем приятный гость.

Я благословляю те выходные, когда на улице целый день идет дождь. Тогда молчит мой телефон, и все мои друзья как-будто притаились в своих уютынх квартирках. Тогда я обуреваямая жаждой дейтельности, не спешу в центр города с фотоаппаратом на перевес, или куда-либо на очередную выставку в "Пушке". В эти дни я могу с чистой совестью не вылезать из своей комнаты, взять какую-нибудь "уютную" книжку, включить лампу над диваном... Или сесть за письменный стол.
Ничто я не люблю так, как его, это мое любимое место в квартире, в городе - моя малая родина. Сколько всего за ним было понаписано: сколько бездарных стихов, смешных и грусных рассказов, сколько сочинений по русской и не очень русской литературе. Сколько балансов сведено, и фотографий просмотрено. Мой старый любимый письменный стол...
Дождь это время размышлений, время познания себя, попытка понять этот бесконечный окружающий мир, отделенный от меня завесой дождя, сжавшийся до размеров комнаты в 10 кв. метров. Дождь - время когда одиночество наполняет меня чем-то новым, чем-то бесконечно необходимым и величественным, чем никогда не может наполниться душа в шуме и суете окружающего мира.
p.s. в колонках играет альбом Love piano в исполнении Горского.
[показать]

- До конца рабочего дня осталось 4 часа
- До конца рабочего дня осталось 2,5 час
- До конца рабочего дня осталось 1,5 чам
- До конца рабочего дня осталось 1 час 10 мин.
Мозг устало вздрогнул. Ну час то я еще выдержу. Проклятый недосып. Он копился всю неделю, что бы сегодня после 2,5 часового сна я бодро поплелась на работу. Завтра поедем в Жуковское на авиашоу, может быть, Бог даст. Но это только если я сегодня посплю, хотя бы на часа 2 больше обычного, и если найду на это деньги…
А если нет, то я собираюсь провести субботний день дома, с очень уютным томиком Нодара Думбадзе, который будет старательно рассеевать ту тяжесть, что поселили в меня Достоевский и Солженицин за последние пол года своими совместными усилиями. Вот отдохну немного, а потом возьмусь за «Раковый корпус», или попытаюсь достать у знакомых «Красное колесо».
Спать хочется

Мы должны друг перед другом столь малым: мы раним друг во друге
самолюбие или гордость; мы разрушаем надежды друг друга, мы убиваем
друг во друге радость: и также, очень часто, тем, как мы обращаемся
друг с другом, мы омрачаем, порочим образ Божий в себе и в других
людях. И вот когда речь идет о человеческих взаимоотношениях, о боли,
которую мы друг другу причиняем, наш долг может быть прощен, потому
что жертва нашего греха, даже если она нас вызвала на грех, или если
эта жертва непорочная, получает в тот момент власть простить, подлинно
божественную власть упразднить зло, которое мы совершили, и словами
Христа „Прости им, Отче, они не знают, что творят” отпустить обидчика,
перечеркнуть зло, выпустить на свободу того, кто связал себя узами
ненависти, презрения или множеством других вещей

Извините, что с опозданием. Приветствую в дневники Nastasja , Найти_себя ,Нике, Ялике, dabu, я-Михаил. Надеюсь наше общение будет взаимно интересным.

--------------------------------------------------------------------------------

А вот и первые Питерские фотки. Вообще-то результаты совершенно не превзошли ожидания. Так что, как говориться: "Я не волшебник..."
[показать]

Как-то мне сказали, что душа- это ум. Но во мне все восстает против этого. Душа – это сердце. Это то, что может болеть, болезновать, переживать и даже сострадать. СО-страдание – добровольное страдание вместе с другими – это то высшее, что может сделать один человек, для другого в чувственном плане. Не СО-переживать, не СО-чувствовать, а именно Сострадать другому человеку

Сегодня по дороге с работы за мной бежала собака. Бежала долго, но видимо не желая быть навязчивой, делала вид, что она совершенно от меня не зависит, а просто случайно оказывается на моем пути. Она храбро лаяла на проходящих мимо здоровенных догов, желая защетить меня, а потом быстро и отчаянно нагоняла, когда видела что я уже ушла довольно далеко, даже не удостоив ее взглядом. Собака была облезлая, страрая, с лешаями на боку и спине. Мне хотелось как можно быстрее от нее отделаться, что бы никто не подумал, что она со мною, или что бы она ,хотя бы, не приследовала меня до дома. Хорошо скрываемая в глубине сердца жалость в иные моменты перерастала в раздражение и я ускоряла шаг. Промаявшись так в бесплодных попытках отвязаться от нее, я решила купить ей фарша, а пока она будет есть все-таки от нее сбежать. Но как буд-то разгодав мой замысел, собака внезапно остановилась, призрительно посмотрела мне в спину и наверное подумала про себя: «Я хотела отдать тебе свое сердце, а ты пытаешься откупиться от меня колбасой». Она убежала куда-то по своим собачьим делам, видимо искать более достойную кандидатуру. А я, со смешенным чувством облегчения и стыда поспешила домой. Не в этом ли состоит моя жизнь? Не пытаюсь ли я убежать каждый раз от слишком облезлой собаки, которая могла бы отдать взамен свое сердце.

Недавно прочла книгу о Великой княгине Елизавете Федоровне, пречисленной православной церковью к лику святых. Книгу, честно говоря, заставляла себя читать, т.к. то как написана эта книгк, и все что говорила ее автор от себя, вызывало, мягко говоря, не самые положительные эмоции. До конца дочитать книгу заставило только одно – личность Елизаветы Федоровны. Она действительно как-бы проступает за пределы довольно каряво выписанных строчек, проступает как что-то правдивое, искреннее, от чего невозможно отвернуться, или сказать : «Неправда». Для меня она стала идеалом жанщины в нашем современном мире, тем идеалом любви, милосердия, который приближается к совершенству почти в плотную. То, с какой любовью эта урожденная гессенская принцесса пишет о России, о русском народе, который восстал против царствующей династии, как с нежнстью сравнивает его с больным ребенком, который нуждается в жалости и сострадании из-за своего ослепления ненавистью и злобой. Ее молитва во время собственной казни, когда ее и еще нескольких членов семьи,принадлежащих дому Романовых, живьем бросили в шахту, обрекая на страшные муки, а она молилась за своих врагов, взывая об их прощении. Все это потрясает. Начинаешь понимать, что сопрекасаешься с той чистотой, котороя достигла полноты любви Христовой. Становится тепло от сознания, что на земле, в сущности совсем недавно, светило это солнце, и страшно от осознания своей далекости от этого совершенства...


[показать]

Сегодня первый день как вышла на работу после недельного отпуска. Питер. Город, который кажется сном, потому что слишком нереально красивы там закаты неба над Петропавловской крепостью, слишком как-то празднично, бурляще, но без сутолоки. Мне не скоро придется забыть дворцовую площадь в начале первого ночи, колонну с ангелом, взмывающую в высь, уличных музыкантов, с которыми мы вместе пели " ЧАЙФов", и того саксофониста, который так и не позволил мне себя сфотографировала ( а я так долго ради него разбирала штатив)
Не скоро мне забыть многочисленные Питерские кафе с очень вкусным кофе по ирландски, а также мозаики Спасп на Крови. Теперь каждый раз при слове "красота" я буду вспоминать эти мозаики. А при слове Питер я буду вспоминать очень доброжелательный людей, светлое небо, и небольшой катерок, на котором мы совершали прогулки по каналам. Такое было обилие светлых ощущений, что казалочь что еще чуть-чуть и я не выдержу такого наплыва положительных эмоций.
Отсчелкала там 7 пленок по 36 кадров. Ужас, даже страшно сказать. Я так надеялась, что смогу отсканировать негативы, и не печатать эти фотографии хотя бы пару месяцев. Увы, увы. Придется все же кое-что напечатать, а остальное оставить до лучших времен. Tuna надеюсь все-таки намылится к тебе и все отсканировать( рано или поздно).

В прошедшие выходные была в Троице-Сергиевой лавре. Впечатление осталось чего-то чудесно-сказачного. Здесь для меня смешалось все, и колокольня устремленная ввысь, и потрясающе-красивый шатер со святой водой и акафист у мощей преп. Сергия. Здесь и дорога назад: стук колес электрички, солнечные зайчики на стеклах, "Виноградная косточка" в исполнении местного Окуджавы, житие преп. Сергия. Все это слилось, перемешалось для меня во что-то похожее на воспоминание детства. И всю ночь мне снились купола собор за крепостной стеной.
Сегодня я уезжаю в Питер. Что-то будет?

Сейчас читаю Солженицына «В круге первом». Еще и еще раз убеждаюсь, что тот период один из самых интересных в российской новейшей истории. Период, когда все было резко очерчено и грязь души и ее чистота. Период, когда люди боготворили и ненавидели человека - вождя. Один из сидевших в то время в «шарашке» рассказывал моей маме, как много лет подряд ему снился один и тот же сон, о том, как Сталина гонят плетьми по ул. Горького. Такова была сила ненависти. [ more= Но была и другая сторона.] Было письмо ребенка, из погибающей от голода деревни 30-х годов, с благодарностью за «самое счастливое детство» и просьбой, что бы товарищ Сталин выслал немного хлеба матери ребенка живущего в «самой счастливой и свободной стране мира». Еще в школе, меня неодолимо привлекал этот период, я как-то не могла осознать, как это один человек причиняет столько бедствий и страданий, а многие миллионы покорно терпят и не могут с этим ничего сделать.
Вообще парадоксально, самые демократичные правители России, никогда не пользовались популярностью в народе. Тогда как кровавые тираны, от которых любой другой народ взвыл бы, восстал, так этих тиранов… любили. Более того, почитали, терпели. Ведь не лицемерили же люди, когда Иван Грозный собственноручно отрубая голову спрашивал у родственников :
-Прав я?
- Прав, царь батюшка. Истинно прав.- отвечали родные
-Прав, кормилец наш. – кричала толпа.
И не одного возгласа против. Боялись ли такой же участи? Боялись. Но большинство истинно так считало – прав царь батюшка- помазанник Божий.
Не то же происходило и со Сталиным, не потому ли так старательно рушили церкви, что рядом воздвигались новые, и усатые идолы нависали над каждым городом, на каждом столе вместо иконы стояло его усатое изображение. Я помню рассказ моей мамы, о всеобщем ликовании народа, проходящего мимо Его трибуны. Трепет, ликование: «Сталин стоит, смотрите Сталин». Не эти ли чувства испытывали наши предки в Престольные праздники, когда по толпе разносилось: «Казанскую несут!?»
Но кто же все-таки кто же такой был Сталин? Я этого не могу постичь. Пытался это понять и Рыбаков в «Детях Арбата», пытался и Солженицын в «В круге Первом». Но на мой взгляд Солженицыну помешала все та же ненависть, что заставляла людей гнать плетьми Сталина по улице Горького, все та же ненависть… Сталин Солженицына получился слишком плоским, слишком приметивно-самовлюбленным, слишком ничтожным. Да, сила ненависти… Так кто же такой этот человек, который держал пол страны в страхе, а другую в ликующей любви к себе?

Вчера прочла книгу Р. Гонасалеса "Белое на черном". Это книга автобиография, автор которой испанец, который родился в Росси, который родился инвалидом, который родился сиротой. Его дед был председателем ЦК Компартии Испании. Видимо поэтому маленький мальчик - одинокий и заброшенный - был оставлен умирать в тетдомах для инвалидов, но почему- то не умер. Но все же его книга не об этом. Она еще и еще раз о Человеке. И если вам кажется что у вас все плохо, что вас замучили проблемы, очень советую прочитать эту книгу, после нее понимаешь, что все мы просто избалованные мамаенькины детки, которые ноют сами не зная почему. Мы можем ходить куда хотим, мы можем говорить и надеятся быть услышанными, и этого нам мало? После этой книги учишься все это ценить заново. Моя близкая подруга сказала, что Гонсалес пишет зло, но мне кажется, что это скорее злой юмор, юмор, который помогает выжить и не сломаться. Ведь все проблемы решаемы, кроме стука молотка по крышке гроба, после этой книги это видится особенно ясно...

Когда-то я думала, что люди всегда одинаковы, что они в любую эпоху одинаково чувствуют и думают, одинаково любят и ненавидят. Но теперь я думая, что это не так. Я не давно сказала Насте, что раньше люди были чище, и она не согласилась со мною. Но я действительно так думаю. Даже Свидригайловы Достоевског несравненно чище и лучше нас сегодняшних. Мы слишком привыкли, что все обращенно должно быть на нас, мы привыкли удовлетворять свои плотские радости, все что нас окружает- материя. А там, в том далеком 19 веке, люди мечтали, мечтали так, как мы не умеем мечтать, они создавали идеи, они искали, они мучались. А мы, мы просто живем. В их жизни была идея, и как правило прекрасная идея, они мечтали служить человечеству, а мы своему желудку. Они ненавидели, гордились заблуждались, но они любили, пусть образ, пусть фантом, пусть они не умели любить каждую личность в отдельность, но они хотели, что бы мир стал чуть-чуть прекраснее, они готовы были за это отдать жизнь. Пусть они падали на самое дно, пусть их идеи были кровавы и жестоки, но они были, а мы просто разучились мыслить. В наше время исчезли мудрецы, а остались просто умные люди. История отняла у нас такую возможность- быть наивными. Тогда даже утопая в разврате, они все-таки были неизмеримо выше, тех потребителей, в которых мы превратились, мы стали похожи на растения, которые стремяться выжить, что бы напитаться соками земли и умереть. Никто больше не мечтает о будущем человечества, о любви, сострадании, о чем-то новом и светло. Эти мысли полностью покинули наш мир, или остались уже у не умных людей, ну кто, в самом деле, будет мечтать о том, чтобы «каждый ребенок знал бы и чувствовал, что всякий на земле- ему как отец и мать…». Действительно, наивно и глупо, но как красиво, мы уже не способны подняться до этой глупости, пройдя Гулаги, две мировые войны, пройдя «огалтелый капитализм»(это не мой термин) – мы разучились мечтать о чем-либо, кроме себя и своих близких. Не у кого уже сострадание не выходит за пределы собственной квартиры, и никогда нам уже не стать такими. Мы просто разучились думать, страдать, мечтать. Светлые идеи заменили карьера, сытый желудок и комфортный дом. Даже христиане утратили то наивное, состорадательное чувство, которое жило когда-то в наших прадедах. Мы нищи, но не понимаем этого. Так есть ли истина?

Как мы любим, лгать сами себе, скрывая за словами сами от себя истину. Мы боимся признать, что в этом мире мы утратили понятие об истине. Мне всегда несколько странно, когда люди начинаю говорить, что человек рождается с пониманием плохого и хорошего. Я начинаю думать, может со мною, что-то не так, почему же у меня это ощущение полностью отсутствует. Я не различаю белого и черного, вернее так, если черное в каких-то экстремальных его проявлениях мне все-таки удается увидеть, то белое я так и не способно разглядеть. Я глубоко убежденна, что огромный ряд моральных правил, который кажется нам «врожденными», на самом деле были заложены в нас обществом, родителями, моралью присущей людям нашего круга. Я столько раз в жизни, об одном и том же предмете думала, что это черное, а потом, нет, это белое и наоборот, что просто уже сбилась со счета. Но меня всегда удивляла позиция людей, которые говорят об относительности добра и зла. Мне всегда кажется, что они лукавят. Мне кажется, у каждого были в жизни моменты, когда он ощущал зло просто кожей, всей поверхностью тела, чувствовал, как оно бьет с наружи, или разрушает нас изнутри, в зависимости от того, являемся ли мы субъектом, или объектом его воздействия. У меня, по крайней мере, такие ситуации были, и те эмоции которые я видела были более чем яркие, гнев, насилие, ненависть – это то абсолютное разрушающее зло, которое нас окружает. Я глубоко убежденна, что насилие не может быть во благо, а гнев «праведным», это ложь, которой мы обманываем сами себя. Но с другой стороны, я иногда затрудняюсь сказать, на сколько является добром тот, или иной поступок. Можно до бесконечности говорить о милосердии, сострадании, но являются ли они противопоставлением злу, или ему является радость, мир. Мой ум мне подсказывает первое, внутренние ощущение говорят второе, что радостное, мирное состояние, гораздо больший антипод зла, чем сострадание, хотя умом я понимаю всю благородство этого слова. Но вдумайтесь, сострадание, это со-страдание, т.е. это согласие на добровольное страдание вместе с кем-то, это очень высокое жертвенное чувство, но от него в мире не уменьшается страдания, а наоборот его становится как минимум вдвое больше. Почему же наша природа так искареженна? Почему мы утратили эту первоначальную кристальность, или ее и не было никогда? А может быть дело только во мне лично, может быть я зря переношу свои мироощущения на других людей? Тогда было бы все гораздо проще, легче распутать клубок в себе, чем распутать этот мир. Как докопаться за его бессмысленностью понятий об истинности, которую я никак не могу нащупать. Последнее время, я очень часто вижу слово "истинна" в устах других людей, но я не могу также не видеть, что эта «истинна» порождает ханжество, лицемерие, автократию, пусть среди маленькой группы людей. Я не могу, отвернуться и сделать вид, что я не понимаю, что происходит с обществом, с теми, кто говорит, что носит истину. Причем говорят это многие, совершенно различные люди, но зачастую истинна, становится для них лишь формой, которая изнутри пуста. Но значит, они не могут быть ее носителями, потому что Истинна, неизменна, вечна, она не зависит от наших вкусов и мироощущений, она просто есть, ею нельзя управлять, или делать на ней деньги. Она неподвластна человеку. Но я не вижу такой истинны вокруг себя. Я вижу нестыковки в логике, в чувстве справедливости и правдивости, нестыковки, которые едва удается прикрыть натянутыми философскими разглагольствованиями, но это не может быть Истинна, потому что она упорядочена и логична, если видеть все ее грани. Так что же это такое?

Что век грядущий нам готовит? Я замечаю последнее время очень странную тенденцию нашего времени. Если двадцатый век можно смело назвать веком атеизма, веком увлечения наукой и техническим прогрессом, то наступивший 21 век, на мой взгляд несет нам совсем другие реалии. Сейчас гораздо сложнее встретить убежденного материалиста, который бы с уверенностью стал отвергать существование чего-либо другого, кроме окружающего нас, зримого мира. more= Большинство людей не подвергают сегодня сомнению существования полтергейста, мирроточение икон, исцеления, черную магию, причем именно так, смешивая все в одну кучу, изотерику и религию, суеверия и древние буддисткие практики. Никого не удивляют не многочисленные изотерические салоны на улицах города, не слухи о левитации, или экстрасенсорных возможностях. Мир преобретает совершенно другую окраску, но в этом разрозненном, полном различными "чудесами" мире все друднее найти истину, все сложнее и сложнее дать объяснения всему происходящему. То, что мы называем необычайными явлениями, происходит во всех известных мировых религиях, сектах, группах типо курсов Норбекова, и т. д. И везде дается свое объяснение происходящего, все говорят: "Смотрите, мы обладем истинной, у нас даже тяжело больные раком исцеляются...." Но это ли критерия истинности, не утрачиваем ли мы, в погоне за чудесной мишурой понимание истинности всего, что происзодит в нашем мире. Да и как объяснить нетленность мощей преподобных, в православной церкви, и буддисткого ламы. Случаи исцеления бесноватых, и случаи так называемого "переселения душ". Из всего этого для меня напрашивается только один вывод, для тех, кто хочет найти смысл и понимание окружающего мира, необходимо найти другие критерии истинности, правды. "Род сей лукавый ищет знамения, и знамение не дастся ему..."

Хочется написать что-то светлое, но ничего не приходит в голову. Оборачиваюсь назад, и вижу лишь сны на яву, сны, в которых я не знала где истина, а где ложь, но очень любила делать вид что знаю. Сегодня я хочу дать себя зарок, не лицемерить перед собой, даже если это идет в разрез с окружающим мнением, даже если все будут против, а мне будет больно и страшно, НЕ ЛИЦЕМЕРИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ. И еще я поняла, что если хочешь найти Истину, то всегда надо идти против течения, против общества, потому что там, где толпа, там всегда ложь, большинство не могут быть право, лишь малая кучка может знать истину, еще меньшая может жить по ней.

История человечества- это история боли и страдания. Это история мучительного поиска смысла, среди бессмысленной жестокости происходящего. Кто думает о человечестве, как о прогрессе и просвещениии, тот просто не знает истории. Это мое глубокое убеждение. Нельзя не видеть бессмысленность этого мира среди вырванных ногтей, вживленных в человеческое тело крыс, разорвавшихся от шума перепонок, детей, поднятых на копье в воздух, людей пребитых за уши к забору… Зачем мы рождаемся и умираем среди этих страданий, мы стремимся к счастью, но наша жизнь лишь его бледная иллюзия. Мы пытаемся найти выход, но не можем. Почему нет единого выхода для всего человечества? Почему нельзя найти универсальную формулу. Мы сжигаем друг друга на кострах, поносим, причиняем боль, чтобы выработать характер, мы обрекаем других на смерть ради пустых и несбыточных надежд. Круг замкнулся, у меня нет больше сил ходить по-нему и искать выхода, и нет никого, кто бы мог мне открыть дверь. Я могу плыть по течению, но это свыше моих сил, плыть против него. Я не могу осудить людей которым не хватило силы плыть по стремнине. Я не хочу жить в мире, где столько боли и жестокости, он пуст. Я хочу пробиться к сути, проникнуть за хрупкую пленку придуманной нами морали, что бы увидеть что-то большее. Но глаза мои слепы, а уши мои глухи, так что я не вижу ничего, что могло бы спасти меня. Я тону, но нет никого, кто бы мог подать руку помощи. Мы проходим в этой жизни в одиночесве, от рождения и до смерти, а все остальное просто иллюзия нашего больного воображения. Мне страшно жить в этом мире, потому что он требует от меня силы, которой во мне нет.