Это цитата сообщения berlong Оригинальное сообщение

«Не ищите и не ожидайте любви от людей; всеми силами ищите и требуйте от себя любви и сострадания к людям».
Свт. Тихон Задонский

Митя, Inita, ilance, agalakti Всем большой привет.

Как всегда с опозданием, приветсвую Вас, новый ПЧ. Очень рада и даже где-то удивлена вашим посещением

Вчера смотрела передачу Михалкова о последних кадетах царской России. Смотрела и удивлялась. Откуда это потрясающее чувство Родины, которое я не видела не только у своего, но и у более старшего поколения. Что было у этих людей, которые были вывезены из России почти в младеньческом возрасте, что они сохранили себя русскими? Они готовились служить России, они присягали России, не зная доведется ли им вступить на ее землю, зная свою родину лишь по фотографиям и рассказам отцов были готовы идти умирать за нее.
Это люди, которые не хотели принимать французского гражданства «не потому что не хотели быть французами, а потому что не хотели не быть русскими». Это люди, которым сейчас глубоко за 70, которые прожили всю жизнь во Франции, ловя каждую весточку с их Родины, которую они увидели уже в глубоко зрелом возрасте. Так что же было утрачено у нас? Почему сейчас современные эмигранты уже через год начинают коверкать русскую речь, а через два забывают откуда они родом. Почему так часто в среде моих сверстников стало знучать слово «эта страна», вместо уже ставшего смешным анохронизмом слова «отечество». Что-то было утеряно, что-то намного большее, чем патротизм и любовь к Родине… Вот только что?
Может быть корни этого в православии, которое дает чувство единства со своими корнями, с культурой своей страны. Не испытала ли и я на себе это воздействие, когда вдруг совершенно по другому раскрылась история страны, другими красками заиграла ее культура, стала бесконечно дорогой близкой и понятной. Тогда как раньше казалась намного ближе и интересней западная культура.

Недавно купила журнал «Фома» и вот уже с удовольствием его целый день мусолю, пытаюсь останавливать себя, что бы не проглотить все залпом и хоть чуть чуть растянуть удовольствие приятного чтения. Вот ведь парадокс, многое могло бы быть прочитано и в нете, но не читается. Нет у веб-страницы той души, которую придает особый запах бумаги, ее осязание в кончиках пальцев, хорошай верстка, качетсвенные иллюстрации. Да, конечно и веб-страницы делают профессионалы, там тоже работают теже верстальщики, публикуют фотографии теже фотографы, но с экрана монитора все это выглядит ледяным и формальным. Я не верю, когда говорят о проблеме интернет-книг. Ничто не может сравниться с удовольствием от чувства тяжести в руках любимого тома. Нельзя переживать Достоевского с экрана монитора, нельзя почувствовать запах Москвы Гиляровского, прокручивая скролерром вниз по странице. В книге ест неуловимая магия, ее нужно только почувтвовать.
Хотя… Зато за скаченные нет-книги не нужно платить.

Не так давно читала у кого-то в дневнике о любви и справедливости, к сожелению уже не помню у кого. Помню только что этот пост подтолкнул меня к пониманию, что там где любовь – нет справедливости. Для меня сначало это было откровением на грани парадокса, как это так – справедливость- и вдруг оказалась попраной. Но потом все стало очень просто. Действительно мы иногда должны заглушить голос справедливости во имя любви, для меня именно в этом смысл слов, «…любовь все покрывает..». Она покрывает несправедливости, допущенные по отношению к нам людьми, которых мы любим. Любовь заставляет нас забыть о себе, она отметает все критерии правды и неправды придуманной людьми. Как это высоко и недостижимо…
А еще подумалось, как часто человек нам кажется не интересен, или мы считаем себя непонятыми из-за нашего эгоизма. Мы не стараемся искренне узнать и понять его, при встрече мы стараемся показать каковы МЫ, что бы он увидел, узнал, оценил. Вот и жалуемся мы потом на свою непонятость, иногда даже гордимся этой непонятостью, «вот ведь я какой необычный». А от нас то и требуется как правило самая малость – выслушать, просто выслушать, а не спешить вынести СВОЕ суждение по данному вопросу. Как больно постигать это на собственном опыте, лучше бы на чужом…

Задумаемся же над этим! Бедность не равнозначна лишенности; бедность означат свободу от порабощения иллюзии, будто мы самобытны, будто мы творцы того, чем являемся и чем обладаем. И это значит быть свободными от порабощения тому, что нам дано, чтобы стать соработниками Божиими, быть как бы только управляющими над тем имуществом, которое Бог нам поручил...

...Царство Божие - поистине царство тех, которые поняли, что они бесконечно богаты: ведь мы можем всего ожидать от любви Божией и от человеческой любви. Мы богаты, потому что ничем не
обладаем, мы богаты, потому что всё нам дано. И вот тому, кто читает,
что он по праву богат, трудно принадлежать Царству, где всякая вещь -
знак любви и где ничем нельзя завладеть, потому что тогда оно
отнимается у других: в тот момент, когда мы говорим, что обладаем
чем-то, что дано нам либо Богом, либо человеческой заботой, мы как бы вычитаем, вырываем это из тайны любви.

Митрополит Антоний Сурожский

Приветствую Гурболиков в своем дневнике.

Страшно и больно. Хочется плакать, но слез уже давно нет. Просто есть ужас, я не хочу жить в таком мире. Мне больно, мне противно, мне страшно. Недавно из "достоверных источников" узнала, что м. б. взрывы в районе м Юго-Западная, Никулино и прилегающие к ним районы. Причем теракты там планируются крупные. Здесь живу я, здесь живут дорогие и близкие мне люди. Будьте осторожны все кто живет тоже рядом, да и те кто живут в других районах Москвы - будьте осторожны.

А все-таки ненависть победила.

И меня тоже, я чувствую, как она начинает подступать к сердцу. СТРАШНО.

Это цитата сообщения Ялике Оригинальное сообщение

С грустной улыбкой смотрю на тебя,
Мой карманный бог счастья...
Старательно делаешь своё дело -
Каждое утро я просыпаюсь с улыбкой..
Мой карманный бог счастья - чумазая лысина,
Добрый бог счастья щурится ласково,
С рыбой подмышкой всё про меня знает..
А ведь маленький и гипсовый...
Мой славный старик, достался же дурочке...

Это цитата сообщения Григорий_Г Оригинальное сообщение

* * *
Сквозь толчею Покровки,
Мимо оград бульвара,
Я проходил по бровке
Мокрого тротуара.

Я барабанил в стекла
Тачек, ржавеющих в пробке,
Что-то там из Deep Purple,
А, может, свои подборки.

Я возвращал изгнание
В дом, где она забыла
Тихое заклинание
О драгоценных винах.

В дом, где я слышу в гулком -
Григорий, Иоанн, Василий,
В дом между двух переулков,
Что их имена носили.

Здесь, за чертой границы,
В мир, что ею был соткан,
Я видел, как зоркой птицей
Заря пробиралась к окнам,

Да ночь фонарями плевала
В глаза слепотой куриной...
А женщина все писала,
Звали ее Мариной.

К. Кинчев,
Москва. Покровка.
31. 10. 2000

Все кричат вокруг меня о том, чтобы они сделали с террористами. Как бы разорвали на клочки их, их семьи. А у меня нет ненависти к этим людям. Есть боль за детей, страх за них. Но есть и … жалость к террористам. Что нужно было сделать с собой, чтобы пойти на это. Что случилось с их душами, какой мрак царит в них. Нет, нет у меня к ним ненависти. Я недавно поняла одну истину, что боль рождает только боль, ненависть – ненависть. И гнев не может быть праведным. Кто-то должен остановится. Кто-то должен научиться прощать. Я не призываю прекратить борьбу с террором, я призываю остановить это гигантское колесо ненависти и гнева. Все говорят: «..а вот если бы там были твои дети…» Не знаю, что бы я тогда чувствовала, правда не знаю. Но я знаю другое: пусть мои слова корявы, но за ними стоит правда. Я не ВЕРЮ, я ЗНАЮ, что это так. Если гнев был, раз выпущен, то он не пропадает, он, как и всякая энергия передается дальше от одного живого существа к другому. И если вы сегодня ненавидели своего соседа, то завтра ваш гнев может убить маленькую девочку в Гонконге. Для меня еще и поэтому так близок постулат Достоевского, о том что «Я за все перед всеми всех виноватее…». Я не знаю, что я могу сделать, чтобы помочь этим детям на деле, но я глубоко убеждена, что я помогу им, если в моем сердце не будет ненависти или злобы к их мучителям. Я верю, что это им поможет. Что милосердие рождает милосердие, а гнев новую злобу.

Опять боль. Опять чьи-то близкие не знают куда деться от собственного бессилия и безысходности. Если бы все понимали как хрупка жизнь, и как бессмысленны все цели, во имя которых она рушится. Ну почему этого не могут понять все? Только бы никто не погиб. Только бы с детьми ничего не случилось. Господи, помоги нам.

Сегодня уже первое. Первый год, когда эта дата не вызывает во мне никаких положительных эмоций. Я как-то вообще про него забыла, только вчера опомнилась, что все-таки нужно в институт за расписанием смотаться. А дома поспорила с мамой. Ну не люблю я свою профессию, более того, терпеть не могу. Ну что я могу ей ответить на вопрос: "Зачем тогда надо было шесть лет учиться?" Ну никак она не хочет понять, что эта та ошибка, которую еще можно исправить. Мне уже не 14 лет, я знаю что я хочу. Я хочу быть историком. Пусть это выглядит наивно, это в 20 то лет, собираться начинать все с нуля, ай-ай-ай. Да, я все забыла чему училась когда-то в школе, да вторая вышка платная и мне тяжело дадутся эти 5 лет учебы. Но вся жизнь с пустой и никчемной профессией мне дастся еще тяжелее. Я хочу видеть смысл своей работы, а не проживать драгоценные дни своей жизни сидя на пустой и бесполезной работе. Я хочу знать, что моя работа имеет смысл для людей, а не для директора отдельно взятого предприятия. Обидно, когда совсем нет поддержки. Посоветоваться -то не скем. Может действительно зря я это все. Еще 5 лет с хлеба на квас перебиваться ( это если еще поступлю), а там неизвестно, пожет быть и новое разочарование. Может действительно зря я это все? Другие же живут, ходят каждый день на работу, потом идут домой, обедаю, стареют... Грусно мне. Противна сама себе, что нет сил что-то менять, устала я от этой постоянной домашней войны. Какие-то у нас странные роли дома, не как у людей.
Мама: Ты почему юбку такую длинную купила, ты ж еще молодая?
Я: А замем она нужна-то мне, короткая?
Мама: А не красишся почему, вон другие и красятся и по магазинам бегают, шмотки новые покупают. А ты совсем все забросила.
Грусно. Надоела эта суета из которой не могу выбраться. Уехать бы хоть на месяц куда-нибудь... на необитаемый остров, и что бы никто не мешал мне жить, так как я хочу.

Одна знакомая создала сайт с просибами о помощи. А вот и первая просьба. http://lubov-miloserdstvuet.narod.ru/Help.htm
На самом деле все еще хуже, чем там написано. Нет элементарной церковной утвари, чтобы проводить Богослужения, нет одежды для беременной матушки. И главное совсем нет денег. Просто мрак.

Я Башкирская лошадь!

[показать]

Вы не прихотливы. Там где более горячие головы оступятся и упадут в бездну вы всегда найдете дорогу. В какие бы условия вас не закинули вы всегда выстоите и выживите, когда более слабые и изнеженные не выдержат. Вас можно смело забросить в тундру. Теплому деннику вы предпочтете свободу и горы.

Узнайте, какая Вы лошадь?

Я Питер!

прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :

в каком городе вам стоит жить?

Опять во мне произошли какие-то неведомые мне перемены. Какая-то часть меня прежней умерла, я больше не могу думать и чувствовать как она. Но вместе с тем, во мне появилось что-то новое, чего не было во мне прежде. Это поразительное жизнелюбие, которому я не устаю удивляться и радоваться. Если раньше я пыталась всматриваться в необозримые дали, приподняться на всем что меня окружает, что бы понять что-то большее. То сейчас получаю радость просто от того что живу, от того что идет дождь, или светит солнце. От того что я чувствую, обоняю, осязаю окружающий мир. Просто от того что Я есть. Что у меня есть руки и ноги, когда иные лишены этого; что у меня есть семья, тогда как у многих нет близкого человека рядом. Я радуюсь даже когда мне плохо и грустно, я все равно помню, что я люблю этот мир. Я выбралась из такой бездны отчаянья, что мне страшно обернуться назад. Поэтому я просто живу одним днем, не загадывая о том, что будет завтра. Я, наверное, приобрела то, чего мне так не хватало – легкомыслия. Но как много я потеряла. Исчезла какая-то глубина, которая была во мне, и которая доставалась мне ценой внутренней боли.
И еще я поняла, что ни один человек не может помочь другому, если нет чего-то большего, чем его воля. Ничьи слова не дойдут до тебя, если в тебе нет готовности их услышать, ничья помощь не дойдет до тебя, если нет готовности ее принять. Никто не может тебя построить или разрушить кроме тебя самого. Ни один человек не может помочь тебе, если ты сам не работаешь над собой. Нужно собраться, откинуть так привычное нам ничего не делание и начать работать - начать думать. И как это сложно научится думать. Почему этому никогда не учат у нас в школах? В школе, в колледже, в институте нас учили так многому: я умею вычислять логарифмы и интегральные уравнения, я умею калькулировать себестоимость продукции, рассуждать об образе Печорина и об основе буддийской системы. Я все это умею, но я не умею думать. Не умею рассуждать, анализировать, я не могу отличить истину от лжи. По сути я умею сотни бесполезных вещей, но не умею единственной, которая могла бы помочь мне разрубить тот узел, который я сама завязала.

Главбух на неделю ушла в отпуск. Т.е. эту неделю я типа И.О. Гл. Бухгалтера. Мама, это как я до такого докатилась то? Посодят ведь.

Это цитата сообщения Григорий_Г Оригинальное сообщение

Тишины хочу, тишины...
Нервы, что ли, обожжены?
Тишины...

чтобы тень от сосны,
щекоча нас, перемещалась,
холодящая словно шалость,
вдоль спины, до мизинца ступни,
тишины...

звуки будто отключены.
Чем назвать твои брови с отливом?
Понимание —
молчаливо.

Тишины.

Звук запаздывает за светом.
Слишком часто мы рты разеваем.
Настоящее — неназываемо.
Надо жить ощущением, цветом.

Кожа тоже ведь человек,
с впечатленьями, голосами.
Для нее музыкально касанье,
как для слуха—поет соловей.

Как живется вам там, болтуны,
чай, опять кулуарный авралец?
горлопаны не наорались?
тишины...

Мы в другое погружены.
В ход природ неисповедимый.
И по едкому запаху дыма
Мы поймем, что идут чабаны.

Значит, вечер. Вскипает приварок.
Они курят, как тени тихи.
И из псов, как из зажигалок,
Светят тихие языки.

(c)