В колонках играет - Пикник

моё имя - стёршийся иероглиф
мои одежды залатаны ветром
что несу я зажатым в ладонях
меня не спросят,
и я не отвечу
..............
на все вопросы рассмеюсь я тихо
на все вопросы не будет ответов
ведь имя моё - иероглиф
мои одежды залатаны ветром

мда. три часа уже сижу-слушаю. в кресле с ногами, под окном, полу-спя. а ведь... хорошоо!
прорубил, называется.
и дождь-дождь за окном
стучится-стучится

В колонках играет - Пикник почему-то

одиночество - это небесная благодать.
вот улягусь спатеньки, а завтра рано встану и приготовлю завтрак. что будет на завтрак? чай какой заварю? ой, кажется, кроме чая, у меня больше ...? или есть?.. мурр... ладошки под щёчку... спи, малыш, до голубого утра... столько дел, столько... бегать... не забыть бы по хозяйству... как тихо - слышно птиц. а будет дождь, поеду в Петергоф. я там никогда не была. и по Васькиным путаным прямым. просто так - под вечер. зачем-то зайти в церковь, молча зажечь свечку... может, потому что я не ходила пару лет по церквям? и ещё... где-то по пути куда-то я хотела посидеть на траве... и ещё я хотела....

я хотела написать (уцепившись за повод, за повод - с волосок, дождавшись нарочно полуночи): "любимый! нежный! жизнь моя! чудо чудесное, солнце лучистое, как же ты там? как ты без меня? что за чушь? какое расставание? ведь мы же... невыносимо... невыносимо люблю тебя... как живётся тебе? здоров ли? как раны? как вообще? уютные и тёплые лапы мои, умеющие укрыть - от плеча до другого? как сияющие мои горькошоколадные глаза? шёлковые мои мягкие завитки на шее? радость моя! сберечь бы тебя... я такая глупая... объять бы тебя... не отпускать бы... я жду! жду, судьба моя! жду, тоска моя ошеломительная! главное - застань меня живой! эльфы, они, знаешь... ну? ГДЕ ты? мне тоже кажется... что ты где-то рядом..."

что с того, что в интернете ничтожно узкое, ничтожно мелкое пространство для смс?.. ну, что с того?!

а написала я (спотыкаясь о латинские крючки) вот что: "с днём рожденья, sunny. твой подарок - на моей шее. будешь мимо...." и подпись. цинично - вдруг ты не поймёшь.
вдруг ты не поймёшь, кто это.
уместила. свернула потуже
и отправила.

Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

Сначала я села в какой-то трамвай и куда-то уехала. Я ехала, смеясь в телефонную трубку, а за окном проплывали мрачные пейзажи осеннего вечера.

А потом я долго шла по влажной улице в поисках своего дома. Я шла, как бездомная собачонка, заглядывая в приоткрытые шторки освещенных окон и видела потускневшие потолки чужих квартир, желтый свет старомодных светильников и дешевые обои, лоскутами отстающие от стен.

Я быстро шла по улице, рассматривала в окнах кусочки чужих жизней, смотрела вдаль и видела свет в окнах: затхлый, немытый и старомодный свет.

Когда-то в первых классах я, обуреваемая жаждой деятельности, записалась в кружок баянистов. Каждый вторник и четверг я ходила в дом пионеров, где молодая учительница быстро перебирала тонкими пальцами по кнопкам баяна. Фаланги тонких пальцев были неприлично волосаты. Я зачарованно смотрела на танец пальцев и ее руки казались мне вершиной гармонии.

А потом я еще несколько лет ходила мимо ее дома и смотрела на ее окна. Я смотрела в желтый свет на четвертом этаже и мне представлялось, как она сидит в центре комнаты на стуле и играет на баяне, а вокруг собралась ее огромная семья: красавец муж и толпа детишек. Она играет, они слушают, а я зачем-то хожу по холодной улице. Мне бы зайти, поздороваться и сесть рядом. Они нальют мне чаю, и я буду слушать музыку и следить за ее пальцами.

Я так и не узнала, был ли у нее муж-красавец, куча детей и слушали ли они ее по вечерам. Я даже не узнала, ее ли это были окна. Но мне кажется, она не играла по вечерам.

А мне не жалко обмануться. У меня был желтый свет, который отмерял мою дорогу домой, эти окна были видны издалека, и я шла к ним, хотя так и не дошла ни разу. С тех пор я всегда глазею по сторонам, выбирая новые окна, которые будут моим маяком на этой улице и в этом городе.

Лимита - это в крови. Бездомность - это характер. Инерция ведет меня по ледяной улице. И маяка нет. Мой дом не видно с улицы. А иногда я сомневаюсь, там ли он. Был ли он. Стоит ли еще.

А потом я нашла свой дом, прошла на кухню, села под пожелтевшим потолком и закурила.

В колонках играет - тишина фонтанного двора

"Уметь радоваться - это ещё пустяки. Уметь радоваться малому - свойство каждого, кто хоть немного умён. А вот уметь радоваться тому, что ничего нет..." - произнёс Самый Унылый Человек В Мире N1 и вздохнул.
"Что-нибудь всегда обязательно есть" - возразил Самый Унылый Человек В Мире N2.

я всю ночь... наблюдал закат... и чувствовал себя очень маленьким, потому что сидел один на большом подоконнике и путался в больших клетчатых рукавах, и держал большую чашку зелёнаго чаю, и качал ногами, и смотрел в огромное небо. небо, облака, кошки, пятиэтажки, подъёмный кран, листва, немолчная дорога (по нисходящей) а вот поди ж ты, я на подоконнике могу просидеть час или два. ближе к утру закат превратился в рассвет... у меня в Петербурге... всегда так мало времени!
хотя я ничего не делаю. из того, что диктует цивилизация (положение в обществе, учёба, карьера..культурный досуг :)). на данном этапе, как сказала мне прекрасная леди, которая затусовала меня в свой пустой и прохладный дом ("там должен хоть кто-нибудь жить"), я - "благотворно влияю".
ну ШТО ж.
я давно не влиял благотворно. я давно не был так добр к себе (хоть и по-отечески строг немножко) и так рад себе. а это чувство, которое бесполезно сравнивать с чем бы то ни было. это высшее счастье, по-моему, идеальная, безупречная гармония.

не передумал.
сторожу баржу.
рад.
похудел.
привык ходить по Питеру пешком!!! хожу из "туда" через "там" от Балтов (и до них) арками, крышами, дворами и дождём. и бог знает как ещё меня по свету носит. мне нравится жить!
мне везёт.
Ганс был прав - очень, очень тяжело, но главное, рядом люди, и со мной рядом люди, добрые, умные, понимающие.
целую вас через сотни
разъединяющих вёрст.
----------
ХОЧУ РАБОТУ, РАБОТУ, РАБОТУ. ЕЩЁ. Кому-нибудь нужен непризнанный гений? писатель? искусствовед? книгочей? продавец воздушных шаров? велосипедист (без велосипеда)? слушатель бреда? заместитель страждущих? воспитатель аквариумных черепашек? швея? цветочница, склочница или переводчица? актёр? репортёр? мальчик.. простите... на побегушках, он же курьер, он же почтовый жаворонок? дворник в клешах? мойщик мансардных окон? есть я.

ушёл из мозгвы. навсегда и нечаянно, на порыве, как обычно, объяв голову руками с воплем "ааааа!" и не захватив рюкзака. бросил - всё. бросил кота.
очень,очень, очень хочу прикормить его сюда... в Питер...
...Питер......
в один день вмещается столько, что я наверное состарюсь очень рано, раньше чем смогу это сделать. я и намного счастливее, и намного несчастнее, чем был... вписка в никому ненужной квартире на неопределённое время. книжный магазинчик. новый номер телефона, за который спасибище Затворнику и который я пришлю по лирушной почте вам, если вы захотите...

Белга, Белочка, знаешь какая кофейня тебе понравится - на Кузнецком, рядом с Петровкой, Дмитровский переулок, 11.

Фея, жалко, что так и не увиделись, но... вдруг ты приедешь? :)

Человечек, прости меня за что-нибудь! и успехов тебе...

Кофейная куколка, ещё один скромный привет вам, дорогая.

- ...пузо :(
- бросьте вы! прекрасная фигура! а майка стрейч! впрочем, вы худенькая! вам ничего прятать не надо! пузо вытащьте, вытащьте! нечего!
- я отвыкла, я лет шесть не носила ничеготакого.
- ну вот я и смотрю, мужская рубашка. вы боитесь себя показать, не бойтесь себя показывать! у вас, наверно, психологическая какая-то травма? что-то когда-то случилось, и вы себя прячете?
- неточтобы... просто... мне всегда всякие хмыри говорили о том, что я красивая, стройная... там... а для хороших людей я не была никакой. надо было, конечно, быть выше всего этого... но привычка сложилась...
- самое время! самое время бросить привычку и обнажаться! вот будете как я... тогда, понятное дело... а сейчас... носите на здоровье!
------
посвящается всем, кто меня не воспитывал :)

Настроение сейчас - подавленное

что не могу больше жить здесь.
в этом городе.
аврал.
я уже несколько лет храню где-нибудь (от дома к дому) собранный рюкзак.
так что и собираться не надо.
".... летел... и ТАЯЛ..."

Ты - беспощадное издевательство над моей нервной системой.
утащила у некто_Падший
=====
"ты моё одиночество - я не драматизирую" (с)
"моя радость... (зачёркнуто) ваша светлость..."(с)

изумительно! ни одной собственной мысли! это чужая голова, прочь, прочь...

мы будем пить чай.
это был самый чудесный из дней моих рождений.
я очень-очень-очень обрадовался вашим письмам, милые мои други. вы хорошие. *кланяется и поглаживает бороду, как БГ*
моя жизнь бедна книгами, но трещит по швам от видений, событий и мыслей.
13-тичасовой рабочий день намного, намнооого утомительнее, чем 16-ти и даже 24-ёх...
привет вам, кофейная куколка.

В колонках играет - эныкы бэныкы
Настроение сейчас - ....улетаем на вэнике

во голове вертицца. вл.маяковский, меж прочим, кто б мох..
дикая усталость, еле выдираю себя из духоты четырёх стен (уговорами, сигаретами, угрозами, молочком, руганью, проснись, тряпка, солить капусту нужно, дела-дела-дела)
надо ходить (от метро к метро, от травай до мэзон), а не ходитсА...
курила свесив лапы из окна...предавалась любимой моей чёрной меланхолии... позвонил питерский хороший мальчик Лёлик. сказал, что идёт на концерт Олечки Арефьевой, и "я подумал, ты щас ГДЕ?" я на радостях пообещала ему следующие выходные. как же ж я буду на следующих выходных колесить по Питеру - без тебя... не представляю.
вся жизнь мне понадобилась на то, чтобы понять, что смысл не в том, чтобы чего-то достичь (и мелкую дичь подносить кррупным особам), а чтобы от того, что делаешь, было хорошо - тебе и хоть кому-то, хоть одному завалящему слушателю-зрителю-читателю. а я ничего не умею делать. я только всё пыталась чего-то достичь, куда-то взобраться. и что теперь? только не говорите мне, что у меня какой-то там кризис. какой же кризис, когда мне на днях грянет 23. разучите меня думать! силы небесные... за спиной лишь километры да чувства, да мысли, да ушедшие люди, да непрерывный стаж собачьей жизни. полночь, спасибо, всё умолкает.

Затворник! ты всё знаешь... какие слова у песенки про Санчо? я слушаю твой диск, но почти ни фигища не могу разобрать...

осень! осень
вместо лета
лето, где ты
загуляло?
не хватало
льётся осень
мокры ветки
хмарь и синь
время - восемь
мокры клетки
на рубашках
без зонтов
шепчет осень
средь листов
как в тетрадках
каплет к крышки
не везёт
а где-то - книжки
и зачёт.
осень вовремя
очнулась
нам взгрустнулось
запросилось
на асфальт
под хиппи косим?
пятачок подбросим -
в дождь и в осень,
мокру сень.
туфли тёток лужи месят
брызги из-под
шин
шепчет осень
мелочь спросим
у приветливых мужчин
где-то три рубля по десять.
(нам за них портвейна взвесят
на Ордынке, семь.)

В колонках играет - Богушевич
Настроение сейчас - стрёмное апрельское бродячее

1 кормят просто убийственно, гхм. скоро никто меня не узнает. ещё немного сырных булочек и ореховых тортиков...
2 есть отличная потайная крыша для Жаворонка - курить, спиваться чаем и подставлять спину тёплым лучам.
3 плохо
4 но что делать. надо жить. пока живётся.

======
мысль в принципе о жизни
цырюльский мудак. мудак, мудак. всегда найдётся какой-нибудь мудак цырюльский. посреди океана! в пустыне, на краю цивилизации! а вообще же всё на свете хорошо, чувак в клешах дорогу перешол, захлёбываюсь от нежности...
======
"и что-то важное между" (с)
подарок от немного пьяного вечера. Вендетта - кошмарный восторг и приятный кошмар. С ней в ушах славно сидеть в интернет-кафэ, лихорадочно строча какое-то важное (дурацкое) письмо и периодически влушиваясь - ох ты ни фига ж себе
узнаЮ

В колонках играет - стаи птичек в ветвях
Настроение сейчас - живу неслышно

я иногда сижу по ночам у окна и... ах! хохочу над собой до слёз! боже мой! боже мой, до чего абсурдно складывается моя жизнь!

я больше не книжный м. птичечка на полях, дада. и найти меня теперь.
невозможно.

В колонках играет - собственный смех
Настроение сейчас - зелёные носки

хихи. Ольга `Р рассказывала, что некая женщина зашла в магазинчик и спросила: "у вас есть Бёрхес?" ха-ха-ха-х-ха. есть, смешная вы женщина. вам какого, Борхеса или Бёрджесса? воще, лингвистические экспериментаторы вызывают во мне почти религиозный трепет, граничащий с истерикой. га-га-га. мой идеал по-прежнему Оська из "Кондуита и Швамбрании" конечно... куда до него мутным каким-то полуграмотным мещанкам.
а сама не умею. мне только слышится какая-нибудь вечно херь. вот, например, я как-то дурным своим ослиным голосом пела "далекооо по реке уходила БАДЬЯ..." моя бывшая подруга Мария Пэ, дабы прервать это действующее на нервы соло, сказала мне: "ладья! а не бадья". я упёрлась: "бадья, ты чо. на тебе кассету, послушай". на это моя бывшая подруга Мария Пэ ответила со свойственной ей рассудительностью: "так там дальше строчка "за кормою ветерр мою песню нёс". а какая ж у бадьи корма? ты хоть видела бадью когда-нибудь?.." засим я, провинциальное дитя, удившее у бабушки во саду из БАДЬИ головастиков, бесповоротно оскорбилось, и нет у меня никакой подруги больше, кроме моей неизменно дражайшей, дрАжАщей систер. Хотя нет, это вовсе не систер, а Жаворонок - дражащий. Устав дрожать, прошу... о, съёжиться бы, утонуть в тебе, что ж я делаю здесь. сложить бы всё это в стих, сложить бы стих в кораблик, пустить бы по морю. Я не жду, не жду тебя, но когда же, наконец, ты?? Бессонница, друг мой. и мильён прочих разных цитат.
зато я очень хороший человек. талантливый, мудрый, гуманный. справедливый и понимающий. и даже честный. и душевной красоты мне не занимать. и, надо скть, множество людей не устают соглашаться с этим на протяжении долгих лет.

простите мне мой бред... у меня чувство, будто мне не с кем поговорить сейчас. и мучения вмеремешку с огромной радостью. чорт знает что, как всегда. как всегда, только плакать я очень уже устал.

что-то я совсем расклеилась.
сегодня у меня есть ночь в интернете, чтобы обшарить с фонариком сборники вакансий, ах, как увлекательно. надеюсь, к утру меня стошнит от интернета. щас напишу чтонибудь радостное. даже фраза (написанная красно-синим карандашом по стене у изголовия) последнему приюту слава не слишком просится в мысли.
что-то плохо.
заполучила ненадолго три книжки Тэффи.
"Бульвардье" :)

Бульвардье - это же бомж, правда же?
*ревёт*

В колонках играет - "Где ж моя гавань?.." :)

Когда мне хочется умереть, я
благодарю небо за то, что я сейчас в книжечке, и придвигаю к сердцу обогреватель, и читаю Линдгрен, и оставляю плеер зарядиться, и вращаю в руке невостребованный ночной сменой апельсино-мандарин.
напиваюсь кофе.
накуриваюсь сигаретами
нахожу в интернете лишние звуки
нахожу Затворника
достаю из сумки акварель
жду
вспоминаю о том, что меня ждёт, если я...
вспоминаю о Питере, о рассвете на трасссе, о "Москва-Петушки-Владимир-Москва" и об Орле, о нескушном саду, о сетуньском стане, о песенке Греты на лавочке в цдх, о метели августа, о всех хороших людях на моём извилистом пути, о Лисьей бухте, об улыбке Оленьки `Р и о том, как позавчера она сказала мне, что я прекрасна.
забываю о желании уткнуться в мокрый курткин мех и зареветь,
и улыбаюсь
вспоминаю о том, как К. Арбенин подарил мне сказку
вспоминаю ощущение жаркого сонца и холодного моря
вспоминаю ощущение проливного дождя
сама пишу смс и не сомневаюсь в том, что он дойдёт
грею лапы
дарю кому-нибудь что-нибудь
пишу в ежедневнике ворох необязательных обязанностей вроде "выкинуть джинсы" и "ответить бабушке".
напоминаю себе о доме, где хранятся фотографии моего детства, "неплохо бы побрать"
пишу всё, что у меня есть за душой, и прихожу к выводу, что я счастливый, только меланхоличный дурак.
думаю о том, что эта паршивая жизнь может при моём желании стать другой
думаю мысль: "Ничего не бойтесь, всё уже было"...

а вы?

Настроение сейчас - протестующее

я соскучилась!!!!! я соскучилась!!!!!!
соскучилаааааась!
ну где вы, где вы, где вы, мои грустные тёмные глазища??? где моё обожание, моя нежность, мой свет в них?!!! это, наконец, жестоко... где? где мои-мои-мои лапы, мои чёрные завитки на шее, мой шёпот и моё воркованье, мне-мне-мне, и моё низкое "Ва-арик" ?
вот щас заору тебе это в телефон, и что хочешь, то и делай...

В колонках играет - отдалённый храп

то, что я хочу сказать, не относится к котячьему дому.
Я люблю приходить туда, где все уже спят.
Я люблю, пока все спят, крадучись вставать, шуршать, бродить, пойти в ванную и вымыть голову, пойти на кухню и сварить кофе, сидеть, пить кофе, курить, слушать тишину и хотеть, чтобы все поспали подольше.
Я тихонько, я на цыпочках... я ворошу мокрый мех и гадаю, сколько ещё минут, или может быть час или полтора, отпущено моему счастью. Пока не проснётся кто-то, кто скажет, что курить нельзя, что куда тебе столько моего любимого кофе, а чего тебе не спится, а сколько времени, а какая ты красивая, а почему ты босиком, замёрзнешь, а пора пожалуй готовить есть и заводить граммофон, а пойдём-ка, а давай-ка ты поможешь мне чистить картошку... фу,фу, думаю, хоть бы вас навсегда всех повырубало.
Когда какие-нибудь люди приходят туда, где есть я, и начинают спать, (только, конечно, в тех местах, где РАЗРЕШЕНО спать, где нет ПРАВИЛА, ЗАПРЕЩАЮЩЕГО спать), мне делается очень славно, спокойно и уютно.
О, как я люблю, когда все - спят!
Что сказал бы Фрейд? Фрейд, скажи что-нибудь.

нашла сейчас вакансию:
обязательно говорящий дискжокей. желательно наличие коллекции дисков.
кинуть ссылочку?
:)