Настроение сейчас - мёртвое

Я встал чуть свет. Я так устал… от сна. Дождь за окном расслаблял и заставлял глаза закрываться… Я, честно говоря, так устал жить. Я шёл по Фонтанке, неохотно передвигая ноги, и поминутно сдвигая с глаз мокрые волосы, и промок под дождём – до костей, я так хотел свернуться бы, согреться и заснуть, я так хотел бы ничего не делать… Я пришёл работать. На работу. У меня был зелёный чай. И маленькая стеклянная чашечка. И ложечка тоже маленькая, будто для соли, изяшная и симпатишная. Как раз для чашечки и для зелёного чая. Я налил в чашку с чаем кипятку…

За моей спиной раздалось бодрое восклицание: «А на заседание надо Жаворонка послать!» Я вздрогнул и чуть было не уронил свою драгоценность. Меня немедленно послали, меня позвали, мне поручили, меня на полчала усадили писать Нечто, из Чего Ничего Не Вышло, мне Пришло Время, мне пришлось пойти, найти, испытать разочарование, позвонить туда и сюда, испытать ещё одно разочарование, долго искать другое Нечто, совершить Один решительный поступок за Другим, убедиться в том, что, в связи с нехваткой ресурсов -) оба поступка не принесли никакой пользы, выкурить две сигареты, стрельнутые на улице, довольно долгое время выслушивать бессмысленный телефонный монолог, из которого куда-либо годилась (на свалку человеческой речи) одна фраза, и вот, наконец, вечером, часов около 7…

Я очутился на кухне. Я увидел на уголке стола маленькую стеклянную чашку, а в ней чай. Мой бедный замёрзший зелёный чай. И у меня почему-то защемило в груди.

Собачья, собачья жизнь. Почему-то подумал я.

В этот момент в кухню зашёл незнакомый скомканный мальчик, посмотрел на меня внимательно, потом посмотрел на коробочку у себя в руках и спросил: «… медку?» Я обрадовано кивнул – «Конечно, медку!» – и полез в его бочонок мёду (густого, почти жёсткого тёмного, янтарного) своей изяшной ложечкой для соли. Поблагодарил мальчика и опустил мёд в холодную (простуженную) жёлто-зеленоватую жидкость. Мёд нерастворился, а шершавыми шариками залёг на дно. И эти шарики мягко перекатывались и медленно, медленно таяли – лениво, лениво… И оставались – не растаявшими до конца. И лежали прозрачными блестящими крупинками. Это было очень красиво.

"...скоро эта история совсем сотрётся из памяти, и её можно будет заменить любым другим наново придуманным прошлым, по собственному вкусу и разумению.
Подозреваю, что так же можно будет поступить и с другими изрядными кусками прошлого - перекроить их, как удобно, и сделать себе из них тысячу новых одёжек".

(с) Skvonk.

В колонках играет - "В ПЕРИСКОП НЕ ВИДНО НЕ ЗГИ-И..."
Настроение сейчас -

вечером вышел на балкон под ливень и там курил гашиш.
вернулся насквозь мокрый и очень сильно накуренный.
и такой добрый, такой покладистый и сговорчивый, что вот заставьте меня вырыть себе могилу - я вырою!

Настроение сейчас - депрессняковое

На входе в редакцию случайно цепляюсь фенечкой за дверную ручку, нитка рвётся, старые, иссохшие, растресканные деревянные бусины катятся куда попало... Ушла. Года два, наверное, жила - и ушла. ("вы хоть представляйтесь, когда входите" - "Жаворонок я, ой! а у вас тут теперь моя фенечка валяется..." - "Ничего, мы соберём..")

Мне привёз её когда-то в Москву из Питера безымянный маленький мальчик ("я тебе хочу подарить фенечку, только она беспонтовая"), коий активно тусовался на первых страницах моего дневника, маленький-маленький мальчик, глупый, трогательный, несчастный и бог весть за что сильно любимый. Когда-то, давно, давным-давно, в доисторические времена не вымерших покуда динозавров.

Ушла. Ушла.. Приметы всё, приметы...-))

update: Не далее чем спустя три дня....Леди подарила мне бисерную фенечку с бабочками, и я окончательно убедился в том, что...

всё в этом мире УХОДИТ... и ПРИХОДИТ... постоянно сменяясь, изменяясь и колеблясь...

Настроение сейчас - жара

а мы, а мы! мы с Лёликом устроились на работу. на одну. Юный весёлый петербуржец Лёлик принёс в Одно Уважаемое Петербургское Издание документы и подписал бумаги. А печальный эмигрант Жаворонок получил возможность работы по специальности с 10 до 7 в уютном домике, в характерной и издавна ценимой суматохе, среди забавных коллег, под руководством умного и хорошего редактора ("гм, ну ладно. нормальный текст"). Ура-ура! Теперь мы с Лёликом, пожалуй, на радостях возьмёмся за руки и будем прыгать до потолка.
"Дайте нам батут и каску!" (с) Масяня.
Наверное, в последних числах (как это заведено в любой правильной конторе), Лёлик получит гонорар Жаворонка, и мы дружно налопаемся мороженого и кокаколы!

стороженье баржи никто не отменял. но это - по ночам и для души...

Это цитата сообщения Бессмертный_Пони Оригинальное сообщение

сижу в вагоне метро, пронизываю землю сквозь сон, темные тоннели, где нет времени и света... Серые лица вокруг, дивизия зомби едет на работу.

И вдруг рраз - дева, которая сидит рядом со мной, роняет голову на мое плечо. Привычно хочется оттолкнуть, огрызнуться. Но нет. Она некрасива, но мила. Круглое лицо, совсем детское, косая челка, маленький ротик; просто кукла. Одета в модное тряпье, стоящее кучу бабла (может, три моих зарплаты, но я бы и одной за это не дала), но не подчеркивающее красоты тела. Эта курточка-поддедргаечка с огромными розовыми цветами, низкие брючки и туфли "прощай молодость" тоже с розовыми цветами. И еще сумочка с кучей хлястиков каких-то галюциногенных цветов.
Она поднимает голову, но через секунду опять засыпает на моем плече. Я вижу ее живот. На животе ультрафиолетовый загар. Живот расслабился и чуть-чуть перевесился миленькой складочкой. Я мысленно представляю, как можно поцеловать ее в этот живот, в эту складочку, поцеловать в ямочку пупка...

О, Боги! У меня самой по животу поползли, побежали галопом мильен мурашек, теплой волной ринулись вниз, растаяли где-то сладостно... Мне не надо ее красоты, тепла вполне достаточно.

А еще можно было бы лизнуть ее языком в самую середину ладошки и далее вести по руке до мягчайшей впадинки локтевого сгиба, там где кожа нежнее всего... По руке до ключицы, до впадинки возле шеи... И снять, снять эти дорогие ужасные тряпки!..

Я закрываю глаза.
Я сижу и медленно плавлюсь. Ее волосы пахнут сиренью.
Она вышла на Таганке.

"Вкусное какое яблоко! как называется?.."
====
"Что значит "Дивизион заготовки масличного сырья"?! вы мне скажите название фирмы? дивизион - это как, как это понять?? может, у вас три бабушки, которые ходят-собирают розовые лепестки?.. "
====
а это просто такой диалог через офисную перегородку:
- подойди, пожалуйста, к принтеру, вытащи оттуда релиз и аккредитуйся на прессуху. Хорошо. *некоторое время спустя* Ты вообще любишь тусовки?
- мм. ну, смотря какие...
- да какая разница. ты пьёшь вообще?
- мм. помалу. и почти не пьянею.
- подойди, пожалуйста, к принтеру... и аккредитуйся на эту прессуху тоже.

ну вот, за болтовнёй о каких-то там любвях всё забыл.
спасите меня, пожалуйста!
у меня горячей воды нет!
ай как это тяжело :( ай как я замучался уже -(( а ещё две недели эта засада будет ((((
пригласите меня купаться, а я что-нибудь вам за это сделаю - я много всего умею делать хорошего и полезного в быту! дипломированный специалист по домашнему и скотскому хозяйству...

беседой с одной хорошей тётенькой, с которой мы, кстати, говорят, похожи, на близкую нам обеим тему, на травушке у казанского.
… - Да если бы он меня позвал! Я бы всё побросала, собаку под мышку – и бегом, бего-о-ом в Москву! Я же влюбилась, ой я влипла, ой я влюбилась это ужОс – и у меня только две мысли в голове «Бегом» и «в Москву»! я же двинутая…я же одержимая…
- А я бы не бегом. – подумал Жаворонок, тоже ничего себе птица. – И нет существа, которое бы меня дозвалось. Есть только голос моего сердца.
А ещё я долго думал о своей любви и додумался до того, что я изначально вижу всё в чёрном цвете (в крайнем случае, в сизом) и заранее знаю, что будет плохо. Всё будет ОТВРАТИТЕЛЬНО, БЕЗОБРАЗНО и ЧУДОВИЩНО. Вот как сейчас: я почему-то здесь, а он – почему-то там… (и я бы уже отвык и забылся, кабы не эти проклятые смски, аська, письма и обещанья, чорт бы это всё побрал). Короче, чтобы стать счастливой, нужен капитальный ремонт мозгов. Чтобы провести капитальный ремонт мозгов, нужно всю оставшуюся жизнь больше ничего не делать. Ну нафих, я отшельник, отшельник. Чур меня, чур. Людей нельзя СЛИШКОМ ЛЮБИТЬ. Нельзя, нельзя. Даже если это не люди, а облака. Никогда, никогда...

прихожу на работу вечером. там одиноко сидит дизайнер (и программист, и строитель всего того, о чём я, позорный гуманитарий, не имею права говорить, но слушаю всегда с величайшим благоговением, - в общем, Человек Компьютера, личность для меня недостижимая, но всячески милая, скромная и симпатичная). и перед тем как я поставила чайник и забралась с книжкой Линдгрен на диван, меж нами происходит следующий разговор. (вслух) (главное представить наши вполне серьёзные и дружественные лица)
- Епифаний, к Вам можно? я на минутку... как Вы думаете, Валерий Крылатович (директор) может оказаться свободен в какой-нибудь будень, может быть, в зависимости от выхода номера? я хотела бы зайти поговорить с ним лично, не по телефону... но не уверена, что это окажется кстати.
- Варвара, я думаю, что Вам стоит позвонить Валерию Крылатовичу в течение вечера и просто договориться с ним о встрече. Он бывает, конечно, занят, но он Вам лучше скажет об этом, чем я.
При этом мы знакомы. Трижды виделись. Один раз болтали на кухне за жизень: о дизайнерском мастерстве, о винде (вы понимаете, КТО говорил, а кто восторженно поддакивал), о плюсах работы на пьяную голову, о минусах похмелья, о сотрудниках редакции, о пятом поколении дворовых котов и об их толщине, о страшных случаях и немножко о девочках.
хорошо, что я не добавила: "Большое спасибо Вам за ответ, надеюсь, ....., ....... "

... из своей не менее прекрасной газеты!
"тут я давно играю в больницу... у меня есть белый халат, белый колпак и иногда молоточек (после того, как его на несколько месяцев кто-то утащил в соседний отдел, я его уношу периодически от греха подальше)... тут, кстати, поблизости сидит ещё один деятель авангарда, доктор Ви.
все читатели, рекламодатели и прочие бармалеи - это пациенты...
все, кто помогает - доктора, главврачи, медсестры и медбратья
бильд-редакторы, к примеру, - это окулисты..."
*через пять минут*
"...вот доктор Ви тока что не тот орган пациенту отрезал... забывчивый он хирург."

В колонках играет - газонокосилка

моя первая БУБЛИКация в Петербурге
вернее, две, но одна сильно порезанная - не считается
радуюсь, как будто вообще первая
немножечко холодной кока-колы для разбавления действительности

в гранд-отеле европа невкусно кормят
кофе водянистый
утешаться - светскими разговорами и обольстительными улыбками pr-барышень )
а потом закатать штаны, лихо закурить беломор и полезть на крышу
...бы.

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

На горизонте - снег, за горизонтом - грусть.
-Вернись, прошу ...
-Нет, не вернусь.
И жестокий драйв.
Автоответчик с каждым разом объясняет отсутствие персонажа важного и необходимо все злей и злей. Как будто его (автоответчик) может волновать, что я опять безумно красивый и никому не нужный, чрезвычайно по этому поводу раздражен и немыслимо раздосадован в следствии без_наличия чуда. Я надоел ему, а мои пальцы снова уперто скользят по круглым кнопкам и обрывают его на полуслове. Он силиться и хочет досказать свою фразу. Но я не допускаю власти техники над разумом в масштабах предэкзаменационной среды. Я бегаю за машинами сотрудников с дикими воплями и понимаю, что мне давно пора угомониться. Остепениться, начать разумно рассчитывать зарплату, купить дисконтную карту и не курить во время ходьбы. Я понимаю, что мне давно пора задуматься о будущем - мне почти 20 и этот факт лишает меня всякого желания продолжать подобные парадоксы в черте над бровями. Я знаю, что через пару лет мне надо будет зарабатывать суммы, которые я всегда хотел украсть. Мне надо будет иметь стабильную компанию друзей и ездить с ними за город. Мне нужна будет девушка с правильными чертами лица и знающая современные кино-новинки. Мне надо. Но как-то так выходит, что словообращения - единственное, что мне подвластно, а за это не платят; друзья мои или поголовно сдвинувшиеся наркоманы-музыканты, промышляющие плохими и бездоходными работами или же мечтательные творческие субъекты без знания завтрашнего дня. А с любовью всегда туго, как бы странно или нормально ты не жил.
Очень долгое время я нуждался в каком-то проявлении некого господина, которому я в какой-то момент могу выложить всё. Выдать слипшийся ком с горла. Но с каждым разом небо принимало всё меньше, а статуи так и оставались молчаливыми. Раньше я думал, что освобождался, теперь я понял, что никогда не мог. Внутренняя установка скрытности эмоций, которые прогибаются темными каплями темной воды иногда, редко, случайно на точно таких же людей. Я думал, что есть Бог, пока я не понял, что Бог - это я сам. И никому никогда я не смогу исповедоваться, кроме как этому самому присловутому Богу. Это мне строили храмы и сжигали на кострах. Это мои владения оскверняли священники - педофилы и невеста Христа. Должно быть, те, кто привыкли готовиться к плохому сами придумывают себе Ад. И наоборот. Значит, надо найти двоих: у одного кусок омерзительного Рая, у другого кусок восхитительного Ада. И соединить их, также как я неожиданно обнаружил предмет извечных диспутов во мне самом.
Я и есть свет души моей и пути мои мной же неисповедимы.
Я не знаю, где во мне этот Бог.

Может быть, в этом "что-то", что сосуществует во мне, а может на кончиках обломанных ногтей, пропахших табачным дымом.

[показать]

Настроение сейчас - устал

… - а теперь пойди на пресс-конференцию, напади там на г-на ХОББИТЦА и возьми у него интервью. Много не пей. И, пожалуйста, быстрее обратно в редакцию.
Угу, угу. Поиграю-ко в Горлумушку, поохочусь за Хоббитцем. Клёво-клёво. Возвращение к давно позабытой профессии. Кстати-кстати.

вернись.

В колонках играет - ГРЭТА - По воде

...чем просто любовь. (с)
ко мне приходило погодное условие
ко мне приходил-ушёл-человек, под стол-человек
ко мне приходило счастье моё, приходило да рассеялось, а я остался,
я и счастлив, и несчастен. голова моя хочет погубить мою душу
не умру
наверное
====
... ворвалась посреди дождя солнечная. в стоптанных кедах, жаркая, смеющаяся, душистая, узнав, заулыбалась - родная до боли, заобнимала, закружила, заверещала-затарахтела. забродила-заговорила. закормила сладостями. зацеловала до шума в ушах и до сладких слёз и ненадолго заснула на моей могучей груди (всё стерпит), а проснулась - и пошла жмуриться и растрёпываться на ветру, ах, кудлатая голова моя. сияла глазами, нежила улыбкой, обещала, убеждала, жаловалась и радовалась, и так великодушно слушала, и такие выдумывала имена. было: 10 разных гостей, 40 дождей, дюжина солнц и один пропущенный мост, и не-белая ночь и туман и много улиц и ещё больше пьяниц. и ещё что-то, и чего-то много ещё. было счастье моё. и, господи-боже-мой, прости-меня-грешную, уехало в москву.
лучшее, что у нас есть, - уезжает от нас (мы, Жаворонок...) в москву.
и счастлив, и несчастен я.
*насвистываю*
счастье моё... будь... просто - БУДЬ...
*схожу с ума*
"Дарёные лошадки разбрелись на заре
на все четыре стороны - попробуй, поймай...."

Настроение сейчас -

уже давно со мной ровно ничего не происходило, потому что я ловила работу (не одну, избранную, а много, разной...по-разному, так и сяк к ней подстраиваясь..) а работа не клевала. потому, наверное, что у меня дьявольски болит голова. так болит, что никакие колёса ей нипочём. так болит, что я уж не курю почти, не пью растворов и настоев из канцерогенных гранул, не шляюсь ночи напролёт по крышам как безумная кошка, не делаю резких движений, вообще ничего толком не делаю - уж лишь бы прошла. а она не проходит. и не пройдёт, пока я не поймаю себе достаточно работы. такой замкнутый круг. вообще, я заметила, меня мало кто любит. почти, можно сказать, не любит никто.
"не такая я... на-вер-но-е...."

В колонках играет - Песнь вычерпывающих людей

я стал Отшельником.
просто *оправдывается* в жж уже есть Лерхе - очень, кстати, красивое слово. и Алюэтт тоже уже есть. и то, что (язык не поворачивается) по испански - "Жаворонок". и по-португальски. и по-всякому ещё. А вот Отшельником стал я.

видел СиЛю, бредущего по берегу Фонтанки на роликовых ногах
расхохотался, глядя на него смешного
а ему хоть бы хны