буйство в посторонних головах. наконец разбивший палатку и прописавшийся порядок мироустройства - в моей.
суки, не будите меня в три часа ночи, мне в семь вставать на работу )
кофе и почта, и сигарета, выкраденная у чужого времени, которого ещё более не хватает, мои утренние наркотики,
когда я жил дома, мне ничего не разрешали,
поэтому я постоянно из дома уходил.
и
жить удивительно хорошо!
весна!
лопни моя селезёнка, ветер в парус!!!
я ТАКИХ дел натворю!!!!! и пропади всё пропадом...
(пидоры, не дают мне спать - гоню....)

В колонках играет - здравствуй мама
Настроение сейчас - опять не очень...

не пойду из одеяла. не пойду.
*злобно сверкает глазами из-под одеяла*

на окне висит простыня в ромашку, вокруг меня полусумрак, вокруг морозный, стеклянный, серый (неприветливый Питер!), мне звонит Леди и говорит, что я солнышко, а я в глубочайшем архиве видал такое солнышко.
не пойду никуда. шоколадка и сигареты. буду смотреть "Богиню" в девятнадцатый раз, а потом, когда мне будет кто-нибудь попадаться на глаза, всем буду говорить: "Мущщина, а вы кто?"
они, понятное дело, будут снисходительно смеяться.
а я, понятное дело, буду упрямо и обиженно повторять: "Мущщина! А вы кто?"

какие гады, божы мой, какие гады... эти скитальцы по компьютерным клубам....*вовремя конкретизировал*

В колонках играет - телефон Тель-Авив

а ваще-то, уйти бы в запой, но не позволяют средствА.

а у меня новость месяца, января, можно сказать: сегодня я увидел на улице (прямо на Лиговке) такого же лысого человека, как я. человек был завёрнут в цветной шарф и ещё во что-то цветастое, улыбался и жевал мороженое.
есть в жизни щастье, господи, не один я такой псих.

В колонках играет - колдплэй
Настроение сейчас -

подумал тут, что мой образ жизни, если он ассоциируется у меня с блюдом, имеет что-то общее с довольно стрёмным куском сыра на сухаре, который лежит на каминной полке и ждёт, когда захочется кушать.
а вы?..

(только не пишите, христа ради, что жизнь - говно, жизнь - это дико смешная и увлекательная киношка! правда вот..когда в ней скапливается слишком много глупостей, ужасно хочется.... ПЕРЕМОТАТЬ.)

В колонках играет - *А нынче, говно ли...*

моя жизнь - бесконечный секс.
(согласитесь, это мой первый эротический пост за все эти годы, а?)
вчера мы с котом устроились на одну работу, в одну контору, двумя разными служащими. вернее, это кот, самоотверженно скитаясь по морозу, нашёл, устроил, переговорил, а я, бросив отлёживать хвост в горячей ванне, лишь вчера сходил подписать бумаги и с умным видом покивать, поправляя очки.
"поздравляю вас, ребятки, - сказала нам работа, - только работать вы будете по очереди: день один, день другой. чтоб не глазели друг на друга".
мы на радостях завалились в гости к незаслуженному артисту, живущему поблизости, отогреть лапы, принять кофе (кофе теперь микстура, даа), наобещать золотые горы в типичной околомузыкальной-околотворческой эйфории, густо замешанной на табачной мгле с пряностью домашней возни, а потом напились портвейна "Алушта". ах, работа есть, работа есть! когда работа есть, можно менять всё что угодно - я буду менять зависимости и отдавать долги, white men`у, для начала....
моя жизнь - сплошное "Небо над Берлином"
(а Берлин тамошний очень похож на Питер)

чем скрасить себе пустынное утро? вымою посуду, разгоню котов по батареям, покурю вкусную сигарету и буду петь песни, не боясь чужих стен.

долго думал, да так и не придумал, почему ипохондрия совести, если она есть, достанет тебя всюду, куда б ты не вырвался, и по-прежнему на неё не сыщешь врача, даже если ты давно впал в маразм на тему того, что ты сам себе врач...
- моё общение с самим собой удивительно совершенно, как чортова окончательная истина. от себя я только и слышу, что "Жаворонок пошёл прочь", "Жаворонок вали из этого города, из этой страны в антанариву чтоб люди тебя не видели", "Жаворонок - ты мерзкий голодающий бездарь"...

надеюсь, мне никто не ответит.
мне никто не отвечает - надо мной, как законы природы, висит немой укор.
а сам себе ответчик упорно молчит.
тишинааа...

я соберу пожитки, расцелую котов и уеду к подруге-хиппи, мы будем играть словами, слушать реггей, чистить картошку по ночам на коммунальной кухне...

я не могу больше так.

когда появляется чувство «я знаю, как мне надо с этим жить», даже если оно неверно и призрачно, становишься будто бы излечившимся от очередной своей мутной хуйни.
[525x700]

у меня БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА к начальству ли.ру: не удаляйте мой дневник, пожалуйста, пока я сам этого не сделаю.
спасибо.

о себе я сейчас точно знаю, что больше не будет ни чая, ни хлеба, ни акустического джаза, ни этих сладких, волнительных слёз от сигаретного дыма. "и нету никакого кольца, и грузовика, и никто не играет на тромбоне, чарлик..." больше я о себе не знаю ничего. я не знаю, где заканчивается рефлексия, и почему всё, что у людей счастливо, у Жаворонка трагично, а что у людей трагично, то у Жаворонка, разумеется, смертельно, не вздохнуть, не спохватиться, не попросить прощения. ещё я не знаю, как я буду жить без тебя. ещё я не знаю, почему я такой, и почему всякий раз, как я начинаю меняться, я оказываюсь на границе со смертью или, во всяком случае, с тем, что очень на неё похоже. но всё это ненужно и глупо, лучше я по привычке брошу писать и напишу вам радостное:

с новым годом и с рождеством вас, милые. мне очень хорошо оттого, что вы есть, и вы будьте, непременно будьте. если вам зачем-то захочется меня найти, я живу в Питере, и периодически мой телефон +7906 240 2845 где-то ловит, то на мосту Шмидта, то на Волковском, где, как известно, воют волки.
спасибо вам и храни вас небо.

......
[545x409]

Настроение сейчас - унылое

расскажите, чего вы хотите делать в новогоднюю ночь?
сорри за этот осточертевший всем с годами вопрос...
любопытничаю. определяюсь.

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

А дворники всё также терзают промерзлый асфальт: упрямо и целеустремленно настолько, что не можешь понять - кто у кого тут путается под ногами - они у тебя или ты у них. В принципе, они уже работают, а ты только планируешь, да и то никаких гарантий твоей полезности на лице у тебя не написано. Поэтому дворники, сверкая тут и там невыносимо рыжими жилетками, коллективно приходят к выводу, что ты - совершенно ненужный модуль человечества, поэтому можешь и попрыгать через лопаты. Только этой касте характерен редкий вид паскудства: когда ты возникаешь на траектории движения их уборочной техники, двигать они ей начинают с усиленным напором. Такое ощущение, что они вообще находятся за пределом реальности 12 декабря 2005 года. Судя по некрологам - дворники бессмертны.

Окунаясь в шумы и запахи заиндивевшей Москвы, я жалею, что не могу быть нигде, кроме здесь и сейчас. Я неДжонатан Ливингстоун и не могу назначить тебе встречу где-то между настоящим и грядущим, в той секунде, когда на нас опустились небеса и я понял, что люблю тебя.

Мне опять невыносимо плохо. Мне плохо, чем никогда. Где-то в глубине вгрызается в несчастную, неприспособленную к вторжениям и перепадам температур, плоть Нечто. Нечто ужасно и напрягает: я стремительно приближаюсь к кроссу по стенам.
-Попробуй прополоскать рот борной кислотой.
-Ты что, доктор Менгеле ...? Ты мне еще предложи прижечь десну перекисью водорода.
-В твоем случае, проще отрубить голову.
Да, у всех росли эти чертовы зубы мудрости. В первый день, когда ко мне пришло смутное осознание всей паршивости моего положения, на работе мне даже устроили консилиум, где в мельчайших подробностях обсудили за сколько этапов лезут зубы, как именно вспарывают десны, если зубы растут неправильно и какие последствия могут последовать за этим выростом чисто теоретически. Я пришел только к одному выводу: следующие лет десять мне предстоит мучится от того, что какие-то атавистические, рудиментарные наросты будут стремится к существованию почему-то в моем рту.
-Можно было уже привыкнуть.
-Я уже привык к пробкам из человеческих единиц в метро, я уже привык к отвратительному привкусу сигарет на, я уже привык к плите, вечно залитой убежавшим молоком, я уже привык к заказчикам, которые не платят денег, которых от меня еженедельно требует бухгалтерия. Я уже слишком много к чему привык. Не предлагай мне привыкнуть к тому, что по каким-то странным причинам у меня десна похожа на калошу, причем по ощущениям на пару размеров меньше, чем мне надо.

Мое тело соматически помнит всё_это.
Холод. Не пронизывающий, а сковывающий - ладони. Боль в самих суставах, венах, когда любое движение подобно траектории полета молекул в раскаленном олове. Я сгибался попалам, дышал на руки, я уже готов был облить их собственной кровью, если бы не знал, что это пытка только усугубит положение. Вполне естественно. Находясь в -8 градусов мороза в великолепно продуваемом пространстве, состоящим из каменных, никогда не прогреваемых стен, очень сложно сохранить температуру тела. Почему самые идиотские идеи приходят в голову именно мне ...? Боги, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать ...

Я не убийца и не хирург. Когда мой любимый, добрый брат распорол ладонь до мяса, у Падшего началась истерика . Да, я не выношу вида тонкого лезвия под которым расходится кожа. Меня мутит и начинается паника. Я почти в обмороке. Я уже в обмороке. Я давно в обмороке. Это противоестественное насилие. Надо врать только чистую правду, Лу. При нажатии на клавишу, мобильный издает похотливые вопли ...

Это наш с тобой декамерон, милая.
Слишком трогательная сказка об истинной любви, которую не может разоблачить никто, потому что она наполнена не романтикой, а нелепостью. Жизнь не выносит хеппи-эндов, и мы выживаем в ней, как умеем. (...)

PS.
Вывод - это то место в тексте, где вы устали думать.

мой дневник читают люди. боже мой, кто вы?
и почему вы все такие невидимые, будто бы бесплотные, будто бы небесные ангелы?
а я был вчера в восьмидесятых годах и по уши в снегу.
и такая, знаете ли, невесомость головы от всего этого...
и такая непрерывная невыносимая лёгкость... пития...

по-моему, все поголовно люди на свете живут так, как жить НЕЛЬЗЯ. категорически. продолжить бы сию мысль, да только я вымок и вымерз, а также вынужден спасать свою собственную, и не получится у меня никакой пародии на Горчева.

В колонках играет - в голове играет вчерашняя гитара

снова читаю жалобную книгу
расскажите мне сказку
заморочьте мне голову
(не просьба, а так... настроение выливается)
от меня требуются серьёзные взрослые поступки,
а их никогда не будет, к сожалению.
......................
знаешь, почему я постоянно уезжаю к ней? потому что она рассказывает и морочит, потому что как захочется поговорить - так выслушает и ответит - не из вежливости, а потому что добрая, потому что глазки внимательно смотрят, потому что лапки протянут чашку кофе сразу, как пришла, потому что радуется, если принесу сущую безделицу - пачку её любимых сигарет, потому что ей принадлежит бессмертная фраза "по-моему, Жаворонка пора укладывать спать" и несколько десятков ещё бессмертных фраз (а я люблю людей за фразы - зачастую, за что-нибудь пустое), потому что у неё дома я отдыхаю, потому что обычное рассекание "по центрам" с ней - это приключение наше, на двоих, потому что у всех я - или забавное трепло, или приживалка, или домашний зверёк, или источник просьб и капризов, или проблема, а у неё - просто я, и никаких гвоздей.
а насовсем к ней не уйти.
потому что я тебя люблю :(

я очень изменился, и мне перестало быть интересно - кто там что поделывает? я будто бы из Жаворонка чуть не превратился в курочку, но быстро спохватился и ЗАМЕТИЛ... из дневников друзей я захожу в два или три (не скажу), и вообще интернет позабросил и писем не пишу и (что не удивительно) не получаю, хотя...

я приглашаю Вас попить кофейку (чайку, винца) в каком-нибудь любопытном месте Питера. С Вас - рассказы о том, о сём, ни о чём, в сущности... С меня - благодарное внимание. Появится желание - пишите, обсудим какой-нибудь вечер.

я очень давно не разговаривал с Вами, люди, и соскучился по Вам =)

В колонках играет - ЭТОТ ДИСК
Настроение сейчас - а всё остальное неважно, собственно

я найду себе работу
и буду жить один
в маленьком домике на берегу реки
один, не считая гостей
конечно же

я буду работать, и мне будут платить
я куплю себе новый плеер
я буду слушать этот диск по кругу
и несколько других, но с тем же настроением
эта хрустальная зима
мне не страшна

я люблю её!

Настроение сейчас - созерцательное

ах, если бы трава была в крови!
я бы никогда не хотел спать и был бы всегда здоров.
и было бы мне всё таааак пофиг...
все эти Коты и прочая суета...

С красными бананами мне, как выяснилось, не везёт ещё больше, чем с финиками. Хотя с финиками мне не везёт так, что хоть волком вой.
Понадобилось купить себе попавшийся где-то в толчее красный банан (в тяжёлой ситуации, когда депрессия душит тебя подушкой, а до пятницы остался полтинник), нести его в контору, промокнуть в дождях, заблудиться, три раза перейти Карповку по разным мостам, влезть одной ногой в лужу, опоздать, получить втык за плохую статью, посетовать зачем-то на общечеловеческий идиотизм, одёрнуть себя и тут же прослезиться на какую-нибудь тему… чтобы забиться в укромный угол, с большими усилиями раскрыть этот красный банан и откусить кусочек жёсткого терпкого, почти горького пенопласта.
Теперь я мечтаю о термоядерной жидкости, которая с неделю живёт у меня в рюкзаке и выслушивает нарекания в адрес своей массы (таскать тяжело) и термоядерности (пить противно).
Я сижу в кабинете. По кабинету ходят люди. Все они кричат, как на базаре. Хотя услышать можно даже мой голос, который абсолютно все, знакомые и незнакомые, называют Очень Тихим.
Я звоню по телефону. Я открываю то один файл, то другой, то восемнадцатый. Я постоянно проверяю почту и пишу письма. И звоню по телефону. Затем пишу письма и проверяю почту. Иногда меня отвлекают, чтобы рассказать про ещё одну плохую статью.
Очень хочется кушать.
Я ухожу курить в одну из нескончаемого множества курилок, в которых я уже курила, и в которых ещё придётся. Я усаживаюсь на мягкий диван, закрываю глаза, и мне снится, как я лежу, запрокинув голову в песок с ракушами, на морском берегу, среди красных бананов. Я снимаю с них податливую кожуру и лениво держу в руках, не торопясь есть и рассматривая их тёмно-багровую сочную мякоть с тонкими желтоватыми прожилками. То ли как у арбуза, то ли у помелы, то ли чорт знает у чего.

В колонках играет - вот это и играет
Настроение сейчас - как какой-то осенью

оста
новки
трамвая
.....
не будет мне простого, тихого, обыкновенного, безоблачного счастья
никогда никогда

Настроение сейчас - расцветающий депрессняк

какая-то негуманная жизнь. (с) (из письма мамы)
в книжном магазине, куда меня взяли на замену, есть предмет моего воздыхания. он (вернее, это Она) сказала кому-то вчера:
"что вот делать а! как не хочется расставаться с этим ребёнком!"
я так растрогалась. меня триста тысяч лет никто не называл ребёнком.
при этом я застряла в своей инфантильности
как в отложенном дне
том самом, что на завтра
чудное, туманное, дымчатое
день за днём
завтра, завтра, завтра
шуршать
и листья каштана
красно-каштановые
изумительная боль!
изумительная чертовщина стала теперь моей жизнью.
простите меня, друзья.