*это из кого?*
надо бы прекратить это пусто словье.
прекрасный мой Питер.
неясное предвкушение в воздухе держится. скоро новый год. или чорт его знает. здесь всегда пахнет как нигде.
Кот подарил мне телефон романтичный, с кошачьей мордой.
опять стало быть в кармане тулупа кто-нибудь жужжит.
еловые лапы, бумажный ветер, прекрасный мой Питер.
читаю - не остановиться.

утратил телефон. пишите письма. всё как всегда, только я на исторической родине.. и вернусь на неделе...
думаю купить телефон себе в подарок на новый год или рождество...
приснился сон очень долгий с малышкой моей, весёлым петербургским другом в кафе. мы там пили чай и кофе и ели длинные плюшки всю ночь. и кто-то знакомый, нет, ненужно запомнивший в лицо: *ты что, завела себе любовницу?* это я, наверное, телевизора пересмотрел, а малышкина (мартышкина) история вовсе ни при чём. с тех пор как я пропал, она не стучит, не звонит (звонить, собственно, и некак), она обиделась на меня, я знаю, обиделась.. мне так жаль её. потом мне снился Стас, один мальчик. он ехал с кабацкой певицей в метро. куда вы пропали, Жаворонок. вас ждут-пождут ваши околоневские тропы.
мне нехорошо.
читаю Хема.
как нехорошо. мне нужно вернуться - я вернусь и продолжу радоваться жизни. пока я всё мечусь себе, мечусь...

спасибо большое москве за развлеченья ) слышите меня, москва... я Жаворонок, Жаворонок... приём (?)

я вас очень.

Настроение сейчас - беспокойное

отправлюсь вечером в москву письмом.
странно. совершенно не ассоциирую себя с этим городом.
да и не город уже это для меня, а неразборчиво описанная в дневнике часть смутного прошлого, о котором я с усилием вспоминаю, хмуря лоб. да что же.. позвольте... правда, это со мной было?
чё-то я...
вообще не могу поверить, что я там окажусь завтра утром в моём пригодном для питерских ночей пиджаке - и что со мной случится, и не замёрзну ли я там, не напьюсь ли к чертям. страшно как-то уходить от моего славного доброго и разученного по нотам и такого маленького Питера. даже на недельку, и то.
главное, не забыть зайти в ОГИ и к сестре, как говорит Ганс, чтобы отвлечься.

вы мне звоните, если чё.
ну, вдруг чего )

Это цитата сообщения Венец_Творения Оригинальное сообщение

Абсолютно согласен:)
[500x500]

не одолжите ли вы мне немного денег?
хочу съездить на выходные в москву...
я, разумеется, верну в середине октября..

ах, если бы вы знали...

*машет обречённо*

да что теперь...

Upd. шучу. ШУЧУ! стопом сгоняю.

когда-то мне было интересно,
а теперь нет.
но когда-то было интересно!!!
а теперь - чё-то нет.
с кем не бывает - с кем не бывает...
кофе с мёдом: кофе-кофе-кофе, с мёдом-мёдом-мёдом.
просто кофе просто с мёдом - это, я скажу вам, вещь.
остальное пока неваааажно...
вот такая понедельничная нехитрая песнь.
нашла в Питере школу фехтования:
кто со мной? :)

столько времени прошло, а я всё прошу и прошу мысленно себя об этом... и всё не помогает и не помогает...
какой бы длины и мягкости тельняшку ни подкинула судьба сегодня
небо точит слезу и хмурится, я справедливо прячу лапы в тёплую ткань, но мне холодно, холодно, холодно
скажите мне, раз вас так много, скажите же мне наконец хоть кто-нибудь: человек достоин радости? есть люди, которые недостойны радости? которым не положено? и если есть такие, то за _что_ им так?
если хотите - это маркетинговое исследование...

Настроение сейчас - осеннее

а получу получку - куплю коньяк.
буду доливать в кофе коньяк прямо на работе.

я вот что замечаю за людьми: я в последнее время, хотя разговаривала с немногими и по острой необходимости, наотрез отказала себе в удовольствии сожалеть в разговорах о чём бы то ни было, произносить фразы и куски текста, способные понизить общий тонус соседнего организма. например, сейчас хочу шмыгнуть носом: *а плеера-то у меня и нет* - и тут же в жёсткой форме запрещаю себе это делать. потому что зачем людям лишние горести в их беспонтовых жизнях. потому что хочу порадовать и утешить. лишний раз. некоторые люди, замечаю я, этим по-свински пользуются. а ведь это адский труд. мне, право слово, легче быть негром на плантации...
ну я вру, конечно. *спохватывается, прячет голову под крыло*
я вечно ною.
плеера, блин, нет как нет. у меня огромный ворох дисков всяких клёвых, а слушать их не в чем. как же я плохо живу вот так, без плеера.
подарите мне плеер!
какая ж я дура, а?
[525x700]

Настроение сейчас - смеюсь

вы знаете, живу я в последние месяцы какие-то, вощем, невесело. то кот, то не кот. то трущоба эта, то денег нет, то Питер мне не Питер, когда такая тоска. а ведь - ну вы же знаете, *по радио поют, что нет причины для тоски* поэтому и не пишу ничего. работаю, брожу, пью много, загораю по ближайшим пригородам иногда (*босяком* - (с) хорошая девочка Леночка). учусь метать тарелку фризби, ивсётакое...
да, про кота я зареклась сюда писать. пусть никто ничего не знает. а об остальном писать не хотелось и я притворялась, что просто не о чем.
ничего выдающегося и пережаренная аморальщина. как будто я давно пережила и устала от пережитого, а оно всё повторяется, уже без чьего-либо ведома..
и вот нынче на работе с похмелья (*слушай, правда мы вчера шаверму ели?*) я пыталась (Жаворонок пыталась) примирить разум с действительностью, или открыть глаза, или хотя бы один: пу эр, скрип, принтер, глоток, сигарета, телефон, улыбка, аська, пируэт. мне ничего не удаётся - я всё время сплю.
хорошо.
продолжаем.
пу эр, сигарета, улыбка, сигарета, телефон, аська, глоток, принтер, скрип.
дневник.
дневник Меги_Еги - вот что попалось мне в это утро.
я смеялась и не могла остановиться. ходила пить ледяную воду и, смеясь, вылила на себя почти стакан.
мои чудны дЕвицы поглядывали на меня настороженно, ибо в честь пятницы я должна была за лошадь и за телегу, а я хохотала, уткнувшись в монитор.
у Меги, как во всякой человечьей жизни, много разного печального, прохладного, непонятно-перепутанного, и такого чего-то щемящего ещё, но столько страниц Мегиного настроения для такой привычно-невесёлой меня... это почти невыносимо прекрасно. мне так хорошо на душе, что, мне кажется, я буду хотеть смеяться ещё неделю, как минимум)
Мега - безупречно клёвая!
Мега, если ты слышишь - какая радость, что ты есть.

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - почему-то

про велосипеды - считайте, что это был прикол.

очень, очень, очень много первого попавшегося...
не доверять первым попавшимся - сколько раз говорил...
но теперь мне легче дышится.
сожрать мороженого.
перестать ругаться матом.
начать себя любить по новой...
куча планов, как обычно.
=)

читаю впервые за много-много-много дней дневник одной давней знакомой:
*МЬСЕ КОТ* *)

КУДА уходит моё драгоценное здоровье и ОТКУДА в моей жизни столько, блять, извиняюсь, людей?
вот я чего не пойму.
мне, че сло, так хорошо без вас, подите, пожалуйста, ко всем чертям.
все подите.
дышать хочу.
(выгони их, дорогой админ!)

*мы поговорили, и договорились, что я куплю тебе бутылку пива за плохие новости*
*не, не надо - я пива не хочу!*
*тогда мы договорились так: пусть Жаворонок поживёт у нас))*
===
я люблю её
===
кто-нибудь знает, где мой фотоальбом?
===
я бы побольше написал, но в моём дневнике так давно и так много тусуется подозрительных личностей, которые рассвистят по всему свету чего не надо, поэтому писать не буду.
===
да, кто-нибудь знает, как сохранить дневник на диске или на чём ещё (я - лузер), чтобы он хранился таким, какой он есть?
===
спасибо =>

между прочим, в "консее" на Лиговке я получила много почты, из которой я, в частности, узнала, что в гэзе теперь есть чудесное инет-кафе для некурящих, о диване и о шести компах, и теперь я там получаю свои *много почты*. иногда. вот сейчас.
между прочим, по Питеру ездит специальная маршрутка с розовыми непрозрачными занавесочками, чтобы залезать туда и ничего не видеть от обуховского до гостинки или, к примеру, до обоих мостов лейтенанта Шмидта, а потом вдруг раз - ...
в последнее время мне частенько хочется поничегоневидеть, и на работе меня жалеют, говорят, что у меня *усталые глазки*. надо бы эти глазки окунуть во что полагается, но нет никакого желания. а у меня, к тому же, нет ещё многих и многих желаний: не хочу ни шоколаду, ни в гэзе кофе с корицей (который я, впрочем, уже механически выпил), ни спать, ни в гости, ни в другие, ни москву я не хочу, ни людей, ни открывать клюв и говорить. ни двигаться с места - или почти.очень хочется курить, вот чего хочется. особенно в вышеупомянутых местах (маршрутке и инет-кафе в гэзе, если кто не помнит).
между прочим, на днях кое-кто умер.
*шёпотом, оглядываясь*
умер кот.
спи спокойно, дорогое животное. мы все скорбим. я зажгу в память о тебе бледно-розовую ароматную свечу и похныкаю для порядку. (помилуй, боже, душу усопшего кота твоего, а заодно и души всех усопших котов твоих, раз уж припомнились)
а больно будет первые сто лет. как известно. да.

В колонках играет - Земфира в наушниках

никому не надо.

Земфира в наушниках, в больших наушниках,
в инет-кафешке смеётся в голос глючная девушка (*кошмар проходного двора*), а я так давно не слушал Земфиру, особенно в наушниках, особенно в больших,
это так же позабыто, как купить бутылку пива и пойти валяться на траву в сад закрытый (на просушку, проклейку и дополнительную пропечатку) с сухариками и сигаретами, или провести ночь в сетке нетрезвым посетителем, или плакать от обиды на полу в метро, или трястись и клацать от холода в свитере в дождливой промозглости, немножко безнадёжной, немножко убийственной, но что есть в этом мире такого, что бы не убивало, но это всего лишь потому, что возненавидел и выбросил старую куртку и не купишь новую.... всего лишь поэтому,
и сколько лет уж,
а Анечка, видите ли, просила снять,
*до скорого, мама, ключи у соседки,
*да по венам я пустила!..
*жалко - трамваи не ходят кругами,

а то бы....
бред какой-то. боже, какой бред. как так жить. одно из двух: либо я везде неправ, либо я сумасшедший. я сумасшедший, значит, я прав? как такое может быть? мда. какая-то ошибка в теориях. да и где вы, мои теории..
ускользаете от меня с позабытым и забываемым, да я ухвачу вас за хвосты.
боже, как же я отвратительно пьян.
так бы ни за что не написал.

мне уже давно кажется: я совсем иной, и этот дневник уже мне не принадлежит вроде как. да. вроде как не принадлежит.
никому не надо?

я захламил фотоальбом собой.
это исключительно мне...
в архив...
[700x525]

чортова весна с моим надсадным кашлем
кататься до ночи в троллейбусах
опять кататься до ночи в троллейбусах
пить (я себе разрешаю) и покупать ещё на остановках
чортова дурацкая весна
продрогши, растрепав штанины по лужам
или как это называется (как оптимистично я называю это лужами!)
кататься до ночи в троллейбусах и "пжлст, мне, о! ягуар!"
(он это ненавидит - буду пить, пока не захлебнусь)
я экспериментальный ягнёнок, на мне много лет ставят эксперимент:
"сколько можно?!"
стать чортовой дурацкой блядищей
продать душу

вернее, нет, нет,
шмякнуть оземь...
пропадай, проклятая.

мне хорошо.