...что за песню ставит наш диджей на каждом дансинге, во время которых я иногда имею несчастье коротать ночи... похоже на окошко тёплого света вдали, между еловых голов...а дальше опять тьма, ветер, пурга в лицо, дорога, дорога... бессмысленная дорога - туда и обратно... без конца и начала... но пока эта песня... такая светится..теплится...надежда...
необыкновенно красивая и простая песня со скрипкой, виолончелью, барабанчиком и кельтским женским капризным вокалом.
я несколько раз думала, что сейчас не запру на ключ кассу, не вылезу и не пойду узнавать - потому что не хочу узнавать.
не хочу узнавать.
то же и с моей теперешней жизнью.
хочу только, чтобы он, этот свет, был. хотя бы от понедельника к понедельнику.
прости.

В колонках играет - ..август, может, всё же, когда-нибудь...
Настроение сейчас - радуюсь голоду, что стало редкостью.

купила куклу. рыжую. назвала Дашкой. шью платье. душистые объятия свитера. очень холодно. каждый вечер не хочу домой. в смысле, в то место, в коем я сейчас живу. понимаю острую необходимость перемен, но слаб. гонения по лесу и поездки в поездах отнимают очень много очень. страшно хочу писать, но вот мне негде - сесть и написать.
дайте мне работу. ещё одну. нет, ещё две.
да да да да да!
я люблю сейчас любую работу, которая могла бы быть чем-то полезной. в определённом пространстве для узкого круга понимающих существ. я обожаю книжку - просто мне мало, мне мало, мне мало, мне надо ещё, ещё, ещё. в смысле, на жисть, на дом, на чай, в конце концов. (про чай шучу. кофе по-венски, пожалуйста.)

- как вам понравился французкий поцелуй*?
- ничего. только я замёрзла. можно ещё кофейку? горячего?

писателем чего-нибудь куда-нибудь с желтизной, пиярщиком, пастухом, ответчиком, сборщиком податей, смотрителем маяка.
"люди, несите мне деньги, и вы увидите, как я буду доволен".

---
* фраппе: эспрессо, виски, клубничный сироп, мороженое, взбитые сливки.

позвольте поздравить Вас и прикоснуться губами к Вашей хрупкой музыкальной руке... как бы Вы ни относились к данному числу марта.... согласитесь, нынче славный день - эта ветренность, эта легковерность и прозрачность-призрачность воздуха и всего-на-свете, и снег со льдом будто мерещатся... Показалось ли Вам, что нынче весна? эта весна чудесна.... и вы очень похожи на неё - эта искристость, беспечность, мимолётность Ваших смеющихся глаз...
мои белые розы Вам, леди...

"апрель у нас в раю золотыми лучами,
сентябрь у нас в раю серебристым дождём.
здесь счастье нам дано то в любви, то в печали
оно со мной в тот миг, что я плачу о нём..."

послушайте, послушайте... эта женщина божественна... я люблю её... кажется... кажется...

в колонках - Богушевская. Нежные вещи.

то ли неустойчивость (с чего бы?), то ли случайность жизни. засыпаю в электронном поэзде, несмотря на дотошное зззз телефонного будильника и в плеере джаз питерских кофеен. ловлю в два ночи грузАвики от посёлка до деревни. прыгаю через турникеты. курю полушёпотом в постели и занавешиваю свою комнатку на краю света чадом от розово-медово-сандаловых палочек. смеюсь в лицо прохожим. черпаю вволю снег. с прыжка вешаю таблички "больше не имеет значения" (С) на всё, что для этого хоть сколько-нибудь годится. и на всё, что вдруг ни с того ни с сего не годится никуда. оффидерзейн. мне легко отвернуться. пока-пока. авось увидимся во сне. не жалко. не жалко ничего. было - и не было. прочь, прочь, прочь.
ветер оголтело дует в лицо, пальцам не удержать сигарету, сырой пригородный ветер треплет мои колючие волосы, и я плачу - то ли от этого ветра, то ли от врождённой неврастении, то ли от счастья.
когда на бегу слышу в трубке, притиснутой к уху (а другое зажато ладонью) - такое бормотливое, ручьистое, такое ласковое, такое трогательное..........
...имя своё.

Письма к тебе
мои ненаписанные письма к тебе
длинные и путаные
без начал и концов
с обрывками фраз
и множеством отступлений
пропитанные болью
раскатывающиеся смехом
истерично кричащие
задыхающиеся в отчаянии
опьянённые радостью
бьющиеся в судорогах
переполненные нежностью
раздираемые сомнениями
истекающие плачем
захлёбывающиеся любовью
письма
которые ты никогда не прочтёшь
мои ненаписанные
письма к тебе

(Ия Эско)

В колонках играет - Volens - nolens

...когда-нибудь дарили билайн?..
а на спине моего водолазообразного телефонца выросло цветущее дерево.
у меня сейчас время подарков, вот как. Я и сама себе преподнесла полтора дня летаргического сна, в связи с чем опасаюсь графоманских исинуаций в каждом отходящем смс, кои теперь можно отправлять и околачиваясь по подвалу, и бродя внутри жерла вулкана, и плывя на льдине, и виясь меж небом и землёй - на крюке подъёмного крана, например...
тем временем, с весною вас :)

чернилами по тетрадному листу в косую линейку, детским старательным почерком: "Ты хороший!.." такая наклеечка. в маршрутке.
дядька Мультик мне рассказал сегодня в кафэ с неизвестно каким названием. ну, там, на Птяницкой, одна за другой - "Вепрь", потом шашлычная, потом пельменная, а потом четрвёртая самая из них клёвая -)
А ещё я был сёдни в детском мире и часа три там... играл.
еле ушёл :)

"Как только ты выходишь в соседнюю комнату,
мне кажется,
что тебя больше нет".

хоть редко, но.
покупать безумные кеды и тут же выкидывать старые лопнувшие башмаки. а и нафих.
вчера был чудесный день. вчера был чудесный вечер. а ночь - не знаю - проспал. надо было не только угощать пуэром, но и самому выпить оного полную обжигающую кружку.
некий досточтимый библиотекарь мог бы сейчас наслаждаться концертом "Осколков сонца", может быть, "Что воли, что неволи", обществом Кота, названного братца и другого милого народа, витать в томительно-приятной ностальгии, ан хрен. библиотекарь понадобился своей библиотеке.
что, в общем-то, тоже томительно-приятно, если, закурив голуаз, усесться в уголок, поджать лапы и немного поразмыслить.

необыкновенно люблю вот это состояние недоспАнности - когда немножко щемит в грудной клетке...

людям достаточно накричать на меня или протянуть грубые руки к моей тщедушной шее (а то и посмотреть фарфоровым взглядом тупого хранителя мифического правопорядка). и я, съёжившись, моргаю, бормочу что-то вроде "ну ладно уж вам" и вот-вот зарыдаю, я уязвим. и обессилен зимой.
"спишь, книжное дитя!"
нет. я думаю. кто что, а я вот - думаю.
кто-то прозябает в конторе. кто-то строит дома, кто-то рисует, кто-то пишет, кто-то поёт, кто-то метёт дощатый пол каждое утро в семь. кто-то ходит по миру и обижает девочек. не слишком больших - долговязых, но всё равно небольших, слабых, хрупких, неуравновешенных, неустойчивых (дунь - упадёт) девочек.
гады.
и всё бы ничего, кабы не это.
"Придёт весна, разорвёт мне грудь радостью,
надену шутовской колпак и буду, как дурак,
танцевать..."

В колонках играет - Чорные дыры
Настроение сейчас - последнесловное

ну и придурок ты, носатый
"Дурак! ТА-КУ-Ю бабу..." (ц)
будь я немного другим, чем я есть, я бы СО СКУКИ стал тебя презирать
но я всегда найду себе занятие по душе
даже во время всемирного потопа
я буду мееедленным взглядом следить за рыбками в воде....
и за тем, как солнечные блики мелькают по их гладким шкуркам
что мне за дело до безмозглых истеричек и их тяги во что бы то ни стало испортить людЯм настроение - смешно!
когда мир так хорош, так спокоен и чист

ухожу в оффлайн на некоторое время
устал

вот уволит меня г-н Цирюльский (тм) - поеду в Крым, в Крым - загорать, выгорать до ненаглядного позабытого светло-рыжего, сумерничать, затворничать -) напиваться вином, дышать морем, нырять с открытыми глазами с мыса Ильи
котёнка только бы уговорить со мной

...просыпаюсь оттого, что меня гладят по голове. "Ты отпусти волосы!" (просительно, по-мальчишечьи так). Вслепую, спросонья, вскидываю голову - а ну что за посягательство на мою Свободу с утра пораньше?! "Просто я придумал, какая у тебя будет причёска" (успокаивающе, улыбаясь, обволакивая, согревая дыханьем) "Вот пусть они немного отрастут, и я тебя постригу (водит пальцами по воздуху) знаешь, так...так... (совсем нежно, совсем по-кошачьи, ах подлиза, ах хитрюга) я умею, умею!"
... сонечко....
...был день всех...этих... как их... я спала. соня-соня. была разбужена приглашением погулять. смешно опаздывали, веселились в музее кино вчетвером, вдвоём пили вино, а вдвоём - кока-колу, смеялись, катались на машинке, разгребали сугробы на арбате, смеялись, разглядывали в большом магазине витрины и искали нужный хлебушек, болтали, разошлись. мне подарили подарок. день влюблённых не люблю. но подарок! мундштук. очень клёвый, очень длинный, тонкий, очень стильный. очень-очень. Это, сказали, тебе мунштук на работу. будешь на работе читать и курить с ним. Он правда такой, чтобы, гордо покуривая, читать. стряхая пепл на рыжие ботфорты.
ой, не могу. ой, заткнусь я когда-нибудь уже.

Настроение сейчас - выспалась, наконец

думаю, это глюки системы. я просидела дома сутки - раз, я прочла "месяц аркашон" - два. Дочитала через силу, из принципа - врага надо знать в лицо. После "Белых ночей", после неизменного КГ, после "таёжного" сладкого полуношничанья со сказками и напевами Ахмадуллиной... как-то жестоко. Кого-нибудь будили холодной водой? очень неприятно. Моя мама однажды отличилась: когда все испытанные способы выдворить меня к первому уроку не подействовали, принялась брызгать на меня из ковшичка бодрящей свежей росой. Я пожаловалась папе, папа был всенародно недоволен, и мама пообещала, что больше так не будет.
... так вот, Андрей Тургенев. Пфе. Не берите это в руки. Лемони Сникет. Пфе. Очень облегчённое, как продырявленные сигаретки для дамм, как кофе из сои и красителя. Про набоковский сквознячок меж строк - грубая лажа рецензента. Герои будто бы вегетарианцы. Какие-то целлулоидные. Ни в одно событие не верится. Как сон после общего наркоза (по себе знаю), в коем что-то происходит, но что - неведомо. Спишь, весь такой синеватый, как обезжиренное молоко, три дня, и никакого толку. Как списанная контрольная. В 10-11 классах я угодила в физико-математический класс (отдельная история), и педантично там списывала всё на свете, что касалось алгебры, тригонометрии,...помню чувство удовлетворения - дело сделано, тройка тупо получена (с математичкой у нас был уговор: мне ставят тройки до конца жизни, а я делаю вид, что учусь, не слушаю музыку и не рисую, по тогдашней моде, всему классу открытки цветными гелевыми ручками). Помню через мучительный час копирования непонятной, ненужной, досадной нелепицы - немела правая рука - от плеча, ныла шея, мутилось зрение, хотелось выбежать из проклятого кабинета на улицу, под деревья, повертеть головой, размять тело, сделать что-нибудь безумное - подобрав юбки, погнаться за пустою консервною банкою, с весёлым гиканьем подкидывать её тяжёлым носком сапога...
Запомнилась фраза - одна-одинёшенька: "Мужчина может быть слабым, но не имеет права быть глупым". Это да. Это (называйте меня феминисткой, пока не сядут связки), это, Андрей Тургенев, да.
Не-в-бровь-не-в-глаз, а прямо в нос.
Ха-ха-ха.

Настроение сейчас - ...совсем счастли-ва-я...

что-то подсказывало мне, что не надо, не надо загружать в плеер эмпэтрический диск Аукцыона (а тем более покупать его со скидкой для сотрудников, торопясь, чтобы не купили из-под носа), но он у меня, у меня, у меня в плеере - весна! моё утро хмурое, моё люблино, мой пронзительный холод (и не разберёшь ведь, почему знобит так), восхитительное чувство унесения бренного тела вместе с вихрями ветра, и всё вертится-а-а... я как будто где-то далеко в марте. верните меня в февраль 2005 года! эй!
- я ужасно соскучился, как ты там, милый мой человечек...
- ай, ну чего ты так говоришь, чего ты так говоришь? я ведь насочиняю себе бог знает чего в голове... как это девочки делают...
- ну и что, ну и что, я всё равно соскучился!
пора включить что-нибудь иное.
например, Radio London.
нечего, нечего тут... чудить с временами года :)

никогда я не буду хорошо писать
или - никогда не буду думать, что хорошо пишу
пока пишу для себя.
*любуется костерком из последнего еже-дневникА*
то же и про моё зависание в книжном магазине
и про очень много других вещей, о которых лучше не.
но, похоже, я просто перезависала. переработала, как сказало бы о себе всякое работающее где-либо существо.
просто устала, киваю я себе, такая добрая, такая жалостливая. в последние недели - бессонница и слишком много событий.
слишком быстро, слишком быстро бъётся... а ну-ка, притормози. дай вздохнуть. прошу я своё серденько, такая замученная, такая одинокая и зеленовато-сизая - в этом неверном зеркале...

зато глаза. какие у меня глаза! я смотрю и радуюсь. смотрю - и радуюсь впервые за больше, чем год.
малыш, это удивительно.

Настроение сейчас - мрачное *машет чорными крылами*

как дела? - пишет мне сестра (внимание! мы живём через стенку друг от друга!) - ты когда-нибудь спишь? ты когда-нибудь кушаешь? наверное, ты робот ;>
наверное. Серёжа Сыроежкин. пусть мне принесут яишницу прямо сюда. а лучше, конечно, гогель-могель.
не ела гогель с могелем уже несколько лет - просто не умею его взбивать -(

мы искали книжку под названием "ускользающий контекст"
"что-то знакомое", - хмурясь, говорила она, - "что-то знакомое..."

В колонках играет - По Дороге Сна
Настроение сейчас - убиться

моё кредо навеки
со мной лучше никому не видеться сёдни
повисну на шее буду ныть
вчера я купила Абсолютно Девчачьи Штаны!!! о ангелы, и вы на это спокойно взираете?!.. По-моему, я влюбилась по уши. Такое безумие боле ничем не объясняется...
с дрожью ожидаю от себя обретения геля для волос или чего-нибудь ещё непоправимого...
то ли плакать, то ли петь...
проспала будильник на 4 часа, взяла КАТЕГОРИЧЕСКИ ледяной душ (другого не было), отморозила большой палец правой руки, завязла в пробке на Дмитровке, плеерные аккумуляторы садятся на "раз!", телефонные письма долетают через пол-суток, а неприятные люди почему-то сразу прорываются, проклятый мегафон, проклятая жизнь :)
при появлении меня у стойки бара, pres de zinc, бармен "девочка Паша" опрометью бросается к кофеварке.
я способствую зарождению условных рефлексов в людях
ой, мама! *кудахчет*

В колонках играет - Маша Макарова

(с) басист Хоронько, если не путаю
[показать]
с такой фотографией прямая дорога либо в фотошоп, либо на воды, но ни того ни сего поблизости не оказалось

В колонках играет - megapolis. in love

когда я ещё спала, ко мне пришло телефоно-письмо.
"Жаворонок, давай держаться вместе".
держаться. за руки. на ветру. или по волне. в лодке. в одной лодке.
небо! я бешено с разбегу запуталась во всех смыслах, стереотипах, последовательностях...
я потерянный человек, чудесно пропащий напрочь.
не ищите...
люблю.... господи! я сошла с ума? господи, люблю!