На какие мысли меня натолкнуло событие, описанное в предыдущем посте? Этот человек видит меня впервые, он совсем не знает меня. И ему кажется, что я такая замечательная. А ведь у меня тоже есть недостатки. У всех нас свои тараканы в голове. Мы склонны идеализировать людей, особенно когда мы не знаем их достаточно….потом, возможно, по мере общения, всплывают какие-то моменты, и мы понимаем, что все мы – просто люди. Люди со своими заморочками, странностями, глупостями……Может, в этом идея влюбленности? Пока мы не очень хорошо знаем человека – можно говорить о влюбленности, увлечении. В последствии, если то, что мы узнаем о партнере, нас раздражает, и мы не хотим с этим мириться, - все проходит; а если мы готовы принять человека таким, какой он есть – это уже можно назвать любовью.

Это просто очередная идея, родившаяся «по следам реального события» :)

Вчера очень устала, весь день работала, какой-то напряженный был день. Вечером еду с тренировки (там я вымоталась окончательно, уж физически), в метро народ злой, друг на друга смотрят волком, готовы за сидячее место в вагоне порвать на кусочки. Вместе со мной в вагон заходит молодой человек, и не сказать, чтобы прямо мальчик, но все же молодой :) и довольно интересный. Смотрит на меня внимательно (прямо глаз не может отвести :)). Я начинаю соображать, может, мы знакомы, а я его не узнаю? Вроде, нет. Сажусь, достаю книгу. Он садится рядом, тоже достает книгу. Пытается читать, но больше 10 секунд на страницу не смотрит, то открывает книгу, то закрывает. Я все это наблюдаю боковым зрением и не могу понять, в чем дело……Едем…..Я чувствую, что глаза у меня слипаются, закрываю книгу… «Осторожно, двери закрываются. Следующ……»……Задремала………Кто-то аккуратно трогает меня за локоть и говорит: «Девушка, простите, пожалуйста! Вам не на этой станции выходить?». Тот самый молодой человек. И опять внимательно меня разглядывает. Автоматически говорю: «Спасибо. Да я бы, наверное, и сама проснулась (никогда не проезжаю свою станцию)». И ведь правда, нужно было выходить :). На что он отвечает: «Вы так, наверное, устали, что заснули. День тяжелый был? А еще сумка спортивная у вас, за собой следите, спортом успеваете заниматься и книжки умные еще читаете на ночь глядя, ну…...и…….ну……в общем……..вот». К тому моменту мы уже вышли из вагона. Я улыбаюсь, а что еще я могу делать? А он: «…..ну… и еще……вы, может и проснулсь бы сами, но……я очень хотел услышать ваш голос..» Тут я подумала, что дальше этот диалог (если его можно так назвать) по законам жанра должен перейти в знакомство, а мне этого совсем не хотелось. Парень, вроде, неплохой, но я так устала, что мне ничего не было надо уже. Вот я и решила сказать просто: «Ну услышали. И чего?». Говорю и отворачиваюсь, отхожу. И в след слышу: «Вы – шедевр». Оглядываюсь: смотрит. Смотрит… Я в ступоре……… А он грустно улыбается, трогательно так опускает глаза. И, периодически оборачиваясь, уходит………. И не имени, ни телефона не спросил, пошлости не сказал. ……..

Надо признать, приятно. Очень!!
Нужно родителям своим сказать, что я у них – ШЕДЕВР!!!!!

Вчера уснула под шум дождя. Успокаивает. А мне это очень пользительно, особенно в свете последних событий. Утром проснулась....от чего? Будильник? Нет. Взгляд на часы.....рано еще.. Будем спать дальше.....не могу уснуть...Что мешает??? Шумно как-то..... Птички!!! Так заливаются, что невозможно уснуть. Так громко :) Так приятно. Даже в мегаполисе можно пообщаться с природой, пусть даже совсем неожиданно :) :) :)

Сегодня один из тех немногочисленных "сказочных" дней, когда на фразу "Доброе утро", я могу сказать "Утро добрым не бывает". С пятой попытки подняв голову с подушки и зайдя в ванную, я по инерции посмотрела в зеркало.... Утро китайского пчеловода........ И почему я так с собой поступаю? Ведь люблю себя, вроде...........

Только разложишь все по полочкам, вроде все понятно. Ну, слава богу, все передумано, все решено, осталось лишь воплощать в жизнь принятые решения и пожинать плоды. Словом, радоваться жизни...….и опять…….да что ж такое?????
За одну ночь с субботы на воскресенье произошло слишком много событий…….
1. Я уж думала, что все умерло….почти полгода прошло……а тут……сначала было больно….. хотя сама виновата, конечно, решила поиграть в независимость, самостоятельность и гордость……. «сильная, очень сильная и самостоятельная дура»…потом как-то стало легче, переболела…..убедила себя сама не знаю в чем…в том, что мы настолько разные, насколько это возможно… и ведь это правда, тогда почему????……виделись за последние месяцы всего пару раз…. «привет - привет»…вот и весь разговор…….А теперь ……..снова…… выхожу на улицу……….и вижу……ты…..ты….ты…….в голове какой-то бардак….как это распутать………….. и ведь головой понимаю, что не нужно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ НУЖНО!!!!!!! Алкоголь гребаный………. Зачем?????? И разговор получился не намного длиннее обычного…..только чуть содержательнее….. «я пьяный…..в говно…» - твоя фраза…… а дальше «мы с тобой…..». Гад. Не нужно тебе было этого говорить. И пить не нужно было, тогда и не сказал бы…… «Мы с тобой»…..блин. Нет никаких «мы с тобой», есть Ты и есть Я. И все. Точка. Слышишь, не запятая, а ТОЧКА!!!!!! Пощади меня!!!!!!!
2..................Про другие события писать не хочу……..много…..не самых лучших событий, но они помоги мне кое-что понять, даже не кое-что, а многое. ……..Сделать много выводов на будущее………..Я буду стараться……….правда……… я докажу, что могу!!! Я все смогу!!! Да! ДА! ДА! Докажу сама себе!!!!!!!!!!!!!!!!

Только почему во мне борются два желания. Сидеть, слушать музыку, думать, плакать. Рваться вперед, рвать эту жизнь, доказывать себе и всем, что Я МОГУ!!!
….stronger every day…. .stronger every night…….

Хочется думать…вспоминать…мечтать………….
Понедельник. ….обычно день тяжелый, но лишь потому, что хочется спать. В воскресенье сплю до обеда, а то и позже…, потом, ложась спасть вечером, не могу уснуть, ворочаюсь до раннего утра….и в итоге невозможно продрать глазки, когда сумасшедший будильник сообщает, что пора на работу. А сегодня проснулась сама за ОДНУ (!!!!!) минуту до будильника!!!! А спала за все выходные в общей сложности часов 6-7. Почему так? Думается мне, мне потому что есть, о чем думать……..мечтать……..анализировать… делать выводы. Бессонница – это не всегда плохо.

А мне сегодня снилось, что я в троллейбусе оставила сумочку с паспортом, телефоном, деньгами..... и потом долго пыталась у всех проходящих мимо людей узнать, куда дальше ехал этот троллейбус (будто я впервые ехала тем маршрутом), потом я ловила машину и просила догнать удаляющийся троллейбус.... ужас.....

Я все время хочу есть!!!
Встала утром - позавтракала, по дороге на работу проголодалась. Это как называется? Приехала в офис - перекусила. Время - 11:42 я снова голодная....... а обед еще не скоро.........

И не надо писать мне в комментах о том, о чем все подумали в первую очередь!!! :)

Это цитата сообщения Надю Оригинальное сообщение


Не трави мне душу, не трави!
Не заставляй рыдать ночами.
Не такой хотела б я любви -
У меня такая за плечами:
Там, где безысходность и тоска
Горло перехлестывали туго,
Где себя искали по кускам,
Вдребезги разбившись друг о друга,
Где глухая мучила вина,
Не давая счастья и покоя...
Этого-то было дополна!
Ты бы предложил чего другое -
Ты бы предложил меня любить
Без тоски, без боли, без надрыва,
Чтобы я могла с тобою быть
Беззащитной, глупой и счастливой!
Ты бы предложил готовить щи.
А на эти грусти и печали
Ты другую дуру поищи,
У которой счастье за плечами.

LI 3.9.25

Странное приходит ощущение при перечитывании старой переписки с некогда дорогим мне человеком. Вспоминаю все, что было тогда, пусть даже это было несколько лет назад. И, вроде, забыла уже, вроде, все осталось позади, а получается, что достаточно небольшого напоминания и снова увлекает водоворот радостей, печалей, переживаний. Вспоминаю, о чем мечтала тогда, какие планы строила… Неосуществимыми они оказались….впрочем, оно и к лучшему. Просто иногда бывает достаточно запаха, ветерка, мелодии, чтобы в душе снова заиграли какие-то струны, затрепетали бабочки……………….Память – штука легко реанимируемая. Только кто бы научил реанимировать ее только тогда, когда это действительно нужно...

Дорвалась вчера до солярия. Итог: сегодня с утра (и до сих пор) на меня из зеркала смотрит Последний из могикан!!!

Как это не прискорбно, но пора возвращаться в мир пронизывающего ветра, серого холодного дождя, шумных многолюдных улиц, неоплаченных счетов, переполненных вагонов подземки и пустой квартиры......

ЖИТЬ!!!

Почти через полгода после публикации первой записи, дневник начинает быть ДНЕВНИКОМ, пусть не совсем настоящим, но хоть в первом приближении… Впервые мне захотелось написать что-то для себя. И только для себя. Хотя доля лукавства присутствует во всех постах всех лирушников (и не нужно убеждать меня в обратном), я, естественно, не исключение. Но первый шаг – это уже что-то. Ведь даже в тех дневниках, которые мы пишем карандашом или ручкой в тетрадках и храним под подушкой или в комоде под замком на чердаке или в подвале, присутствует только то, что мы можем сказать хоть кому-то, хоть одному только человеку, потому что нельзя полностью исключить возможность того, что дневник будет-таки найден и прочитан. А есть еще много всего (у кого-то больше, у кого-то меньше) такого, что мы никогда не скажем НИКОМУ, и не напишем, не нарисуем, не опубликуем, что будет хранить только наша память.
И не знаю, когда еще случился бы у меня такой приступ неудержимой мыслительной деятельности, как сегодня, если бы не 3 обстоятельства, сложившиеся в один прочный клубок (хотя это странно…..) и (спасибо за это!!!!) немного изменившие содержимое моей черепной коробки. И почему-то не хочется ставить никаких смайликов, хотя я это так люблю….. Странное такое состояние…..Но самое приятное, что так спокойно на душе…..не пойму, с чем это связано…..можно думать на эту тему….но не буду…….просто ХОРОШО.
А три обстоятельства, заставившие меня размышлять, – это 3 человека (вряд ли они это будут читать, но если вдруг…..надеюсь, поймут, что «обстоятельство» - это не ругательство).
1. Закрытые для комментариев посты одного нового знакомца……Понимать смысл этого начинаешь только тогда, когда нет возможности комментировать то, что больше всего трогает душу, больше всего задевает за живое и то, в ответ на что так хочется кричать.
2. Пост одной старой (в кавычках, конечно, «старой») знакомой о том, можем ли мы написать в дневниках абсолютно ВСЕ, где она говорит, что, действительно, многое остается «за бортом» дневников….
3. Третий человек никакого отношения к li.ru не имеет, и подозреваю, что вообще может не знать о существовании оного. Просто появился в моей жизни человек. И за это ему спасибо. Просто за то, что он есть! И не смогу сказать, когда мы познакомились…не помню (хотя обычно запоминаю все важные, как, впрочем, и не очень важные, даты), а тут не помню…. Так хорошо, когда есть человек, о котором можно думать….. Всегда….. И, мне сейчас не важно, что будет дальше. Возможно, ничего. И это не желание жить одним сегодняшним днем, я вспоминаю то, что было вчера и неделю назад, я думаю, мечтаю, планирую то, что будет через месяц или год, и что я буду делать сегодня вечером. Но состояние, в котором пребывает в настоящее время моя душа, хочется остановить. Ведь это так здорово: ощущать комфорт……. Пишу и боюсь, что это может испариться, улетучиться, закончиться так же внезапно, как началось….Надеюсь, что этого не случиться.

Щас напишу глупость....
Глупость будет чуть позже. А пока хочу отметить, что в последнее время мой дневник стал напоминать клочки (даже не отрывки :)) из записок сумасшедшего. Мысли скачут.... Раньше были каки-то диалоги, размышления на волнующие меня (надеюсь, что не только меня) темы, глубоко(и не очень)мысленные рассуждения.....А сейчас? Вопрососв больше, чем ответов.. И каких вопросов? .....
А теперь обещанная глупость. Выражается она всего в двух словах: ВЛЮБИЛАСЬ........!!! ХОЧУ........!!!!! Нет, еще одно слово: ОЧЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Кто-нибудь мне объяснит, почему самые умные, талантливые, по-хорошему амбициозные люди, которые чего-то в жизни могут (не только хотеть, но и воплощать эти желания в реальность), самае красивые, веселые, дружелюбные, добрые,.......одиноки?
Ведь так много ласки, тепла........ И так хочется дарить эту нежность и заботу.........

Здравствуй!
Отвечаю только сейчас, сорри, раньше не могла (мы друг друга стоим :)). Ты хоть помнишь, о чем писала мне???
Рада, что у тебя все ОК!!! Раз не жалуешься, уже хорошо!!!
А ДРАЙВ жизни, который тебе так нужен (я же вижу, нужен!!!!!) нужно делать САМОЙ!!! И я точно знаю, что это в твоих силах!!! Очень советую тебе съездить куда-нить отдохнуть. Лучше в теплы страны. И тебе смена обстановки, и солнце, и море (на котором ты, кстати, не была уже 100 лет) и ДРАЙВ!!! Встряхнуться – это тебе, действительно, нужно!!!! И очень!!! ДЕЙСТВУЙ!!!!
И это ничего, что ты временами грустишь, у каждого бывает!!!!
И я тебя люблю!! :)

Справедливости ради надо сказать, что тема вечная, как и большинство тем, освещаемых в дневниках. Что важнее: чтобы тебя любили или чтобы любил ты??? Первое, что приходит в голову: лучше, если чувство взаимно!!! Это, безусловный идеал, стремиться к которому нормально для каждого нормального человека (вопрос о «нормальности» не затрагиваю, эта тема требует отдельного (и нужно признать, не короткого) обсуждения). Но если все же попытаться понять, что ж важнее, быть любимым или любить самому, то каков будет ответ?
И не хочется по сотому разу перечислять все плюсы и минусы того и другого состояния, но лично для меня (возможно, я эгоистка) всегда важнее было чувствовать комфорт в собственной душе, а значит, любить самой. Хотя эгоизм может проявляться и в другой форме, кто-то хочет жить в достатке и ради этого позволяет любить себя, не отвечая взаимностью.
Надо отметить, что жизненные принципы меняются со временем, с возрастом, с опытом. Быть может (я даже почти уверена, что так и будет), и меня когда-то ждет разочарование (кто-то назовет это изменением восприятия под влиянием приобретаемого опыта), но пока мне хочется быть молоденькой (не о возрасте речь) глупышкой, верящей в прекрасных принцев, взаимную любовь с первого взгляда и светлое будущее. А что будет, то будет, и один фиг, как это называется: изменение жизненной позиции и смена приоритетов….

Живут мысли………..И зачем я столько думаю??? Живут мысли……….. Как будто сами по себе. Что-то наталкивает на мысль……потом раз, и забываешь…..А мне без них было бы проще. Но убивать не в моих правилах, даже мысли. Что ж делать?
Вот уж воистину, ГОРЕ ОТ УМА..….

Во мне удивительным образом сосуществуют ЖЕЛАНИЕ и НЕЖЕЛАНИЕ. ЖЕЛАНИЕ жить хорошо (включая не только материальные блага, но и, например, видеть рядом с собой достоянного мужчину, который был бы достаточно амбициозен для воплощения таких желаний в жизнь). И при этом наблюдаю в себе дикое НЕЖЕЛАНИЕ лепить такого мужчину. Хочу получить уже такого, какой мне нужен. Хочу, чтобы те качества, которые мне так нужны в мужчине были ему присущи уже до встречи со мной? Что это, Идеализм или Лень? И есть ли при таком подходе радужные перспективы???

Меню на 30 апреля (сегодня) – 4 мая:
30 апреля:
до 19:00 – работать.
19:00 – 20:00 - получить зарплату :), уйти с работы, доехать до спортзала.
20:00 – 21:30 – заниматься скульптурой (собственного тела :)), (тренировка то есть).
21:30 – 23:00 – уехать из спортзала, приехать в магазин.
23:00 – 23:30 – купить много всего по списку.
23:30 – 00:00 – «Это просто счастье – путь домой» :).
00:00 – 00:30 - позвонить маме, сестре, подругам (отменить нельзя: важно!!!). Где-то здесь наступет 1 мая! Все радуются празднику весны и труда!!! :)
00:30 – 03:00 – собрать рюкзак (о боже,… ненавижу этот пункт…..не успею явно за 2,5 часа….).
03:00 – 04:00 – привести себя в порядок.
04:00 – 04:30 – позавтракать (а ужин я как-то пропустила…:))
К 05:00 – находиться в состоянии бодрости, свежести и ожидания, когда за мной заедут и погрузят меня и снаряжение в автомобиль.
05:00 – 06:00 – ехать ……
06:00 – 06:30 – встречаться с друзьями, перегружаться на другое транспортное средство.
06:30 – 07:00 – заехать в магазин, купить то, что забудем взять из дома (а ведь обязательно чего-нить забудем :).
07:00 – 09:30 – ехать до места дислокации.
09:30 – 10:00 - выгружаться из автомобиля.
Уже 10 утра?????? А как же поспать? А никак!!! «Отоспитесь на природе»… Только не раньше, чем вечером………Итого больше, чем за 2,5 суток – сна 4 часа…………. Которые уже прошли
Итак, с 10:00 утра 1 мая до 4 мая включительно расслабляться (расслабление заключается в получении удовольствия от природы, леса, реки, костра, гитары, палаток, байдарок, спиртного (наверное :)) и т.д.