Картинка
[показать]

Картинка
[показать]

И ещё одна картинка
[показать]

Картинка
[показать]

Мужчины, думаю вам понравится эта ссылка!
http://tits.free6.com/tuttar_1.html

Летучая мышь
[показать]

http://www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm:big lol:

Почему женщина занимается сексом?
Голая обнаженная теория


Прежде чем положить девушку в постель, подумайте, зачем ей (или вам) оно надо. Краткий обзор причин (с вот такими комментариями шеф-редактора), по которым девушки идут на секс.

Причина первая очевидна - хочется. Секс - как бизнес, вы - как кошелёк. Сентенция навеяна замечательной сценкой: стоят четыре самочки и чирикают: «Ой, я в этот клуб больше не пойду - там мало симпатичных мальчиков с машинами». Вопрос: зачем она шарится по клубам? Бесплатный вход, покрутила попой на танцполе (танец такой), почирикала с мальчиком - он ей коктейльчик, другой, третий, потом подножку и на раскладушку. Машина - индикатор платёжеспособности мальчика. Улыбаться нищему красавчику можно, но двести зелёных рублей он на такси не оставит. Такой подход характерен для девушек, которые сами не зарабатывают и в принципе не хотят это делать. Желательно, чтобы мальчик был постарше - лет 30–40. При этом проститутками они себя не считают.

Причина вторая - хочется. Девушка общается с вами потому, что вы ей понравились. Познакомились, поговорили, чай, кофе, потанцевали, утром кофе в постель - и расстались. В таком случает секс - способ сказать «спасибо» за приятное общение. Девушка любит ушами. У мальчиковых групп были и будут поклонницы (группиз), а у красноречивых красавцев - больше шансов проснуться утром в чужой женской постели.

Причина третья, классическая - развитие своих чувственных ощущений. Я только за. За-за-за (Идрис Шитмухаметыч так возбудился, что заикаться начал) заинтересованные девушки могут присылать в редакцию свои фото в стиле ню и координаты для связи. В качестве крайнего проявления стремления к развитию интимной чувственности - групповой, лесбийский, садо-мазо, хрензнаеткакой секс. В этом случае она вас оценивает, соблазняет, тестирует на богатство чувственных ощущений (вербально и невербально) и только после этого приглашает к обмену секскультурным опытом.

Четвёртая - назло кондуктору. Её бросил парень (ваш общий знакомый или просто где-то вы с ним пересекались), она ему демонстративно мстит. Курс мщения включает: прогулки под ручку, так чтобы эта зараза (б/у) видела; засосы в общественных и присутственных местах; свидания и огромные букеты с открытками; разговоры о том, какой вы замечательный (при свидетелях); интимные признания лучшей подруге в том, какой вы гигант в постели (через два человека её б/у знает содержание разговора и то, что у вас родинка на попе) - всё это пока голубки не помирятся. Если её бросила девушка, то мстя в двойне ужасна и страшна - как!!! Она!!! Может!!! Встречаться!!! С… Фуу!!!

Пятая - по пьяни. Без слов

Шестая - адреналин в крови застоялся. Глубокий петтинг в переполненном автобусе с незнакомым молодым человеком… Купание при луне на турецком берегу. Вах! Эти южный, горячй мущщин, да?! Спринтерский акт на конечной в вагоне метро. Адреналин подстёгивает желание девушки - вот и бесятся с недотраху.

Седьмая - как обычно.

Тампакс для мужчин
[показать]

Картинка из туалета в марокко, наглядно показывающая, что мароканцы любят срать стоя на унитазе. :)

[показать]

ICQ-червь Bizex: подробности

«Лаборатория Касперского» сообщает, что заражение компьютера происходит при посещении хакерского веб-сайта, ссылка на который рассылается по каналам ICQ. Это сайт http://www.jokeworld.xxx/xxx.html (где xxx — замененные нами символы). Для маскировки при просмотре веб-сайта пользователю показывается содержание интернет-представительства «Joe Cartoon» — автора популярных американских мультсериалов. В это время вредоносная программа атакует компьютер сразу с двух направлений.
Во-первых, используется брешь в браузере Internet Explorer. Во-вторых, используется брешь в операционной системе Windows. Через эти дыры «Майкрософта» на компьютер пользователя загружается специальный файл, который «дотаскивает» с удаленного сервера файл-носитель Bizex (aptgetupd.exe) и запускает его на выполнение.
После этого Bizex начинает процедуру заражения компьютера. Для этого он создает папку SYSMON в системном каталоге Windows, копирует себя в нее под именем SYSMON.EXE и регистрирует этот файл в ключе автозапуска системного реестра. Таким образом, червь обеспечивает свою загрузку в память компьютера при каждом старте операционной системы.
По завершении этого процесса Bizex начинает процедуру дальнейшего распространения по ICQ. Червь извлекает из себя несколько системных библиотек для работы с этим интернет-пейджером и устанавливает их в системный каталог Windows. С их помощью Bizex получает доступ к списку контактов ICQ, отключает запущенный ICQ-клиент, самостоятельно подключается к серверу от имени владельца зараженной машины и от его имени рассылает по всем контактам ссылку на веб-сайт.
Важно отметить, что червь атакует только оригинальные ICQ клиенты, в то время как альтернативные пейджеры Miranda, Trillian, &RQ и другие обладают иммунитетом.
Bizex содержит ряд исключительно опасных побочных эффектов, которые могут привести к утечке важных конфиденциальных данных. В частности, червь сканирует зараженный компьютер, собирает сведения об установленных платежных системах и незаметно отсылает их на удаленный анонимный сервер. В число уязвимых систем попали Wells Fargo, American Express UK, Barclaycard, Credit Lyonnais, Bred.fr, Lloyds и E-gold.
Помимо этого Bizex перехватывает информацию, передаваемую с компьютера по протоколу HTTPS (защищенный протокол передачи данных, который, в частности, используется для важных финансовых транзакций), а также копирует коды доступа к различным почтовым системам (Yahoo Mail и другие). Эти сведения пересылаются на удаленный анонимный сервер.

Электронный пояс верности

Электронный "пояс верности" сообщит супруге, что вы без трусов и в данный момент не обедаете у себя в оффисе. И это не шутка. Это современное изобретение, которое поможет ревнивым супругам контролировать друг друга в течение всего дня!

Итальянский психолог Джузеппе Чирилло создал "пояс верности XXI века", позволяющий супругам контролировать верность друг друга с помощью микропроцессора, встроенного в трусы.

Изобретенный итальянцем "таймер верности" присоединяется к резинке трусов и позволяет записывать, сколько раз трусы снимали и в течение какого времени человек оставался без трусов.

"Я уверен, что на это устройство будет спрос, - полагает Чирилло. - Супруги, которые захотят продемонстировать верность своим половинам, будут носить такие устройства".

Как вам такая новость?

На диете
[показать]

Прототип Nokia
[показать]

Грудь или задница?
http://maximw.iphosting.ru/assbreast.php

В этом тесте предлагается определить по выражением лиц занимается ли сексом их обладатели :)

http://www.modestypanel.com/SorSE/#

Ну и какие ваши результаты?

"Твоя сексуальность и есть твое оружие. Поздравляю."

Тебе не нужны вспышки и молнии - у тебя есть ты сам. Радуйся этому.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

Как вести себя в гостях?



Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

А вы доверяете рекламе о прокладках?

А в туалете у вас специально обои коричневые?

Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Рекламный щит на улице
[показать]

1 апреля того года в Нижнем Новгороде была такая акция. Читаем на картинке суть акции, а дальше смотрим на фотки тех, кто пришел.

Я не стала публиковать эти снимки в своём дневнике, а просто предлагаю вам ссылку: http://finist.com.ru/index.php?p=566

[показать]