как вам это???
http://chatportal.ru/killer/

или вот это????
http://grave.killers.ru/view.php?id=5801
хороший чел был:-)))))

люблю сайтик www.sotovik.ru
недорогие телефончики...(ой... чой то я в рекламу вдарилась...)
так вот... лазила я там... форум, посвященный матричному телефону нашла:
http://www.sotovik.ru/catalog/phones/samsungsphn270.htm
а тама - коры:-)

9.9.2003 ПРОГРАММА ДАЛА СБОЙ От: ТРИНИТИ (advokat82@bk.ru)
Нео, позвони мне срочно. Наши в Новохудоноср так и не зашли. У Морфиуса опять жар. ребята болеют и умирают. На корабле больная мама. У трогана опять истерика. НЕО. Позвони мне!

10.9.2003 Re: ПРОГРАММА ДАЛА СБОЙ От: Pokemon ()
Нео , не забудь позвотить и мне по тел 911

19.9.2003 Re: Re: ПРОГРАММА ДАЛА СБОЙ От: Гурам ()
Нео-джан,
ми с Гиви стоим на въезде в Москву с несчастным грузовиком помидоров. Что нам дэлат? Позвони и мне.
Твой Гурам...

19.9.2003 Re: Re: Re: ПРОГРАММА ДАЛА СБОЙ От: ()
Слющай да!
Я звониль да!
Голос женский говорит, что ты нэдоступэп!!!

22.9.2003 Re: Re: Re: Re: ПРОГРАММА ДАЛА СБОЙ От: ()
вах-вах-вах.

или вот:
16.9.2003 МЕНЯЮ СВОЙ АППАРАТ ИЗ ПЕРВОЙ МАТРИЦЫ НА АППАРАТ ИЗ ВТОРОЙ От: ()

или вот.....
24.8.2003 ВСЕ СЮДА!!! От: NEO ()
кто подрезал мой телефон, это не почеловечесски я понимаешь там воюю а вы тут на моём имени бабки делаете.

Мои любимые собарики:-))))
http://cyber.zhdanovs.com/read/33

-а где тут у вас женская комната???...
-У нас комнатаунисекс...Подойдет?

111 утверждений хитрых продавцов подержанных
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле


1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
Читать далее...

Она была юной невестой ветра,
Он был грустным поэтом, чье сердце в крови.
Искала она свободы и света,
А он искал вечной и чистой любви.

Звезды звали ее, ее небо манило,
И мечтала она научиться летать.
Он мечтал, чтоб она его страстно любила,
Каждый день ее видеть, ее целовать.

Он страдал от того, что любил безответно,
Что в всю жизнь он в печали свей одинок.
А ей было больно, что в мире нет света,
Что весь мир равнодушен, угрюм и жесток.

Каждый раз, обнимая ее и целуя,
Помнил он, что другому она отдана,
Что он пламенно любит невесту чужую,
Ту, что с северным ветром обручена.

Но он верил что сможет ей дать столько света,
Чтобы было в ночи им не страшно вдвоем,
Что она, его теплой любовью согрета,
Позабудет о ветреном друге своем.

Что же будет потом с этой парою странной?
Нам узнать не дано, можно только гадать.
Может, ветер покажет ей дальние страны,
Унесет ее в небо, научит летать.

А потом просто бросит в пустыне бескрайней,
Где она и закончит свой гордый полет:
Полетав, намечтавшись, от неба устанет,
Но назад не вернется и в небе умрет.

А быть может, все выйдет иначе, допустим:
Он возьмет ее на руки, крепко прижмет
И уже никогда от себя не отпустит,
Чтоб она не ушла и она не уйдет.

Он исполнит любое ее пожеланье,
Будет он ее всюду носить на руках,
Чтоб навеки ее оградить от страданья,
Чтобы радость цвела в ее серых глазах.

Но она не забудет о северном ветре
И всю жизнь будет в небо печально глядеть,
И с тоскою мечтать о свободе, о свете,
Будет рваться на волю, мечтать улететь.

Да и как же иначе? Прекрасно известно,
Что навеки другому она отдана,
Что она юная ветра невеста,
Что она вечная ветра жена.


просто я...

Разговаривают два другана.
-Вчера взял себе мобильник и подключился к новому тарифному плану. Все супер. Входящие - ноль, исходящие - ноль. Абонентсткой платы нет.
-Да быть того не может!
-Я что, врать тебе буду?
-Ну может аппарат какой-нить огромный с телефонную будку или еще какие-нить траблы?
-Да нет, обычный небольшой аппарат, обычный стандарт связи. Все как у людей!
-Ну должен же быть хоть один минус!
-Да нет никаких минусов, только плюсы одни, я тебе говорю. Ладно, новый мой мобильный номер будешь записывать?
-Давай
- 085475961478/2554788995128/63255475211/852514540000000/25 Записал? Это код.Теперь пиши номер

Первое Сентября, переполненый троллейбус, маленькая девочка в белом платье с бантом и букетом, с портфелем в руке едет в школу.
На остановке она выходит и бежит к школе, вдруг из тролейбуса высовывается мужик и орет:
- Девочка, девочка портфельчик забыла!
Девочка оборачивается и сквозь зубы произносит:
- Аллах Акбар !!!!

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а
у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Результат теста "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"



"Имбицильность. Вам бесполезно объяснять значение слова. Унесите овощ."

КТо КаК:-)))
МЕРСЕДЕС - меделенно и пафосно отчаливает от бортика!
СААБ - вздрогнет и резко пульнет за горизонт
ДЖИП ЧЕРОКИ - заревет мотором и вяло покатится..
ЗУБИЛА - ломанется задом, совершит полицейский разворот и ускачет за горизонт.
КЛАССИКА - тронется. заглохнет, тронется снова заглохнет и сломается навсегда
БМВ - три секунды с дымом из подколес будет стоять на старте, и еще через секунду впендюрится в мусорные баки тремя кварталами ниже!
АУДИ - медлено отчалит от бордюра, взревет, испугается рева и пульнет в сторону горизонта, поняв, что не туда, ломанется задом, совершит полицейский разворот и пульнет в другую сторону по пути сломав классику. направив бмв в мусоные баки и досмерти перепугав сааб...
НИВА - взревет мотором, чихнув два раза, с треском врубит пониженную и пульнет через бардюр, поняв что не туда, выберется по мусорным бакам и крыше бмв, капающуюся в объедках, подхватив классику на тросс перелетит через другой бардюр в поисках вяло ревущего джипа чероки на пашне
ОКА - влетит во все это безобразие, проскочит мимо зубилы. в немыслемом маневре увернется от классики на галстуке у нивы и бмв в мусорных баках. догонит ауди и сгонет ее из левого ряда
УАЗ - стоит на тротуаре с поднятым капотом смотрит как ока слетает во все это безобразие и думает "я то знаю короткую дорогу, вот только масло залью..."

Мужчина:
20 лет-playboy
30 лет-playman
40 лет-playoff
60 лет-game over


http://muhomor777.narod.ru/goroscope.html#vesy2

Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни,
танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА...(с)

13:13 Читать громко в слух...

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

Гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

Считалка

2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Маpш

18 17! 18 16!
115 13 3006!
90 17! 90 16!
240 110! 526!

люди, которые думают, что у них доброе сердце,
ошибаются,
на самом деле у них слабые нервы.

Как ЕЁ извести (практическое руководство для женоненавистников)

Как женщина может извести мужчину, знают все. Сначала они требуют свадьбы, потом денег, а потом требуют, чтобы муж постоянно ей прислуживал. В результате он или убегает, или сваливается с инфарктом. Это несправедливо. Почему для мужчин до сих пор нет таких инструкций? Должны же они хоть как-то сопротивляться такому натиску. Что ж, информация для вас, "настоящие" мужчины!

Начнем с главного. Кому выгоден брак? Они, наивные дурочки, думают, что им. Не разубеждайте их. Пусть лезут из кожи вон, стараясь заполучить в мужья такое сокровище, как вы. Потому что брак - прекрасное средство им насолить, отомстить и уничтожить. Хотя бы просто как женщин.

Вы еще не женаты? Тогда намечаем жертву. Ясное дело, каких попало не берем. Пусть она будет в полном порядке (и личико, и фигурка, одета отлично, семья хорошая, умненькая, образованная, побольше амбиций - а мы их-то и поломаем!). И конечно, очень-очень вас любит... Отлично, она вам подходит, и вы изволите вступить с ней в брак. Теперь надо проявить себя с лучшей стороны - трудно, противно, но потерпите, потом вы свое возьмете... Можно ведро с мусором регулярно выносить. Это нетрудно, а она благодарна будет всю жизнь.

С самого начала семейной жизни живите у нее, желательно с ее мамой. Это ничего, что в квартире, извините, полторы комнаты. О расширении жилья не беспокойтесь. Пусть теща подумает. На свою пенсию. Вы так их осчастливили, должны понимать. Да и ваши родители до сих пор не в восторге от этого брака... На время медового месяца можно расслабиться и на время забыть о своих истинных целях.

А вот после появления первого ребенка потихоньку начинайте проявлять себя. Ночью надо безмятежно спать под крики младенца. Это ничего, что у нее швы не зажили, встанет, погуляет с ребенком до утра по комнате. А вы утром, глядя на ее синие круги под глазами, лениво зевнув, скажите: "Что-то ты неважно выглядишь, дорогая". Не волнуйтесь, сковородкой в лоб не получите, сил-то у нее не осталось.

Раз в пять лет позвольте, наконец, купить ей костюмчик, выберите его сами, желательно грязно-серо-черного цвета и фасона "старая училка". В местном Доме Моделей. Не поленитесь внушить ей, как это (брр!) ей идет. Пусть привыкает. Да и обувь, если старая развалится, подбирайте сами. Какую-нибудь сирийскую - дешевую и уродливую. Если хорошо поискать - найдете. И вот такой стиль "старая корова" ей и навязывайте. Только надо делать это незаметно, исподволь. Скоро она и сама полюбит одеваться, как пенсионерка. И обуваться в ботинки "Прощай, молодость!". А пальто сама пусть сошьет на чудесной подольской швейной машине 59 года - из старых тряпочек, в стиле пэчворк.

Да! И никакой косметики! Ведь это так дорого. "Милая, мы не можем позволить этого, ты что же, хочешь, чтобы наши дети голодали?!!!". Более того, приведите в качестве аргумента железный довод: для кого это она тут расфуфыривается? Если не поможет, подарите ей на 30-летие миленький кремчик за пять рублей от "Уральских самоцветов". Серый цвет лица обеспечен... А если ей что-то в зеркале не понравится и она все же попытается изобразить тушью и помадой что-то разноцветное на лице, нежно скажите: "Дорогая, я люблю, когда ты такая естественная...". Так же действуйте в случае попыток приодеться: "Я предпочитаю видеть тебя совсем без одежды!".

Поэтому! Не ищите выгодной работы. Оставайтесь на своей родной, бюджетной. Не для того же вы столько лет получали образование, чтобы опускаться до этих грязных денег. Вы выше этого! И её на работу не пускайте. Пусть считает себе с благодарностью копеечки - вы-то ведь добыли их с ТАКИМ ТРУДОМ! Вот и внушили вы ей огромное чувство вины перед собой. Ежедневно общаясь со своей мамочкой, вконец озверевшей от ваших расплодившихся детишек, она никак не сумеет наконец-то почувствовать себя настоящей хозяйкой своего дома. Разрываясь между мнениями вашими и мамы, она неуклонно будет скатываться в черную депрессию. Вот вы уже почти у цели. Пусть теперь заедает стресс мороженым. А растолстеет-то как!

Теперь регулярно устраивайте разбор семейного бюджета. "Восьми рублей не хватает! В такое время! Как ты могла купить лишний стиральный порошок!". Далее идет лекция, как жили наши прадеды... А вот себе, любимому, почаще покупайте дорогостоящую технику - аудио, видео, и обязательно компьютер. За ним сидите сутками. Хорошо держать его в вашей комнате, где спит еще и младенец, и врубать часов в пять утра. Представляете, она всю ночь бегает и укачивает малыша, а как только уснет, тут-то и загудит вентилятор системного блока и голубое сияние монитора - прямо ей в лицо! Если же у нее останутся силы интересоваться вашими профессиональными заботами, ласково объясните ей, что таким дурам, как она, этого не понять никогда... И телевизор не покупайте ни за что. Установите TV-тюнер в компьютер и сидите за ним постоянно. Нечего ей знать, что в мире делается.

Кстати, с появлением второго ребенка её материнские инстинкты окончательно Читать далее...

Отличительная черта человека, которого я характеризую как сволочь – неосознанная расчетливость. Утром деньги – вечером стулья. Ставятся цели, подбираются средства, достигается результат, подсчитывается эффективность вложений…

"Бархатная акула"

Предупреждение. Этот текст является моими личными соображениями, выложенными на данном сайте, в расчете на то, что их никто не прочитает. Если вы все-таки решились прочитать текст, убедитесь в отсутствии детей и других нервных бабушек за вашей спиной, выпейте валерьянки, помедитируйте, настройтесь на постепенный и мелодичный отсос Ци, закройте глаза… и не читайте.

Отличительная черта человека, которого я характеризую как сволочь – неосознанная расчетливость. Утром деньги – вечером стулья.

Ставятся цели, подбираются средства, достигается результат, подсчитывается эффективность вложений. Нет друзей (собутыльников и собабников), жен, любовниц есть люди, выполняющие их функции по согласованным тарифам. И причем тут деньги. Все по бартеру: сегодня ты мне дал списать, завтра я за тебя гопников отметелю. Сегодня ты мне дала, сейчас пойдем покупать тебе шубу.

Что я, как сволочь, ценю в людях? Энергию, инициативу, ответственность, умение выполнять задания точно в срок, ценю в человеке связи и доступ к ресурсам. Умение просчитывать ситуацию вперед – очень хорошо. Умение быть нелогичным и не предсказуемым по части мышления – потрясающе, только умей вовремя заткнуть фонтан идей, что бы не пришлось затыкать твою глотку. Лучшая девушка – та, что несется со мной в одной упряжке. Лучшая любовница – не лучшее использование времени.

Меня бесит в людях тоскливые взгляды в потолок – ой тошно мне, ой душно мне, пьянство не с нужными людьми и пьянство в принципе (водочка, селедочка, дешевая тошниловка). Созерцательность и поэзия - *авно в собственном соку, если не приносит денег, ну или, на худой конец, известности. Обиженные могут устраиваться в "Чистую воду". Поэзия хороша, только в виде цитат из классиков, к месту и в расчете на состоятельную аудиторию. Вишневский в расчете на девушек вечером, и на женщин – утром.

Любовные безумства я не переношу в других, но очень люблю делать сам, особенно в присутствии свидетелей или журналистов. Человеческое внимание – это наркотик, а я наркоман (лишь бы о Дали говорили, на худой конец пусть, пусть говорят хорошо).

Переживания и отрицательные эмоции не продуктивны. Нервные клетки не восстанавливаются. По телевизору показали очередной теракт? Трупы детей, сбитых товарняком? Котенка, задавленного катком и по этому похожий на коврик для мыши? Вы можете чем-то помочь? Нет? Какой ужас! Тогда чего вы орете, как слон на нересте? Вдохнули, выдохнули, успокоились! Вспомните о мелодичном отсосе Ци.

Светские ритуалы – всего лишь кучка условностей. Их надо нарушать, но в меру, что бы не вылететь из социума, но иметь репутацию непредсказуемого человека. Что такое мода? Как оденусь, так и мода! Кто такой Том Форд, что бы решать, во что я буду надевать свою задницу? В джинсы, или во что? Почему народ, в особенности некоторые вагинороссияне с таким упоением демонстрируют то, что они умеют прикрывать свою задницу шмотками, по чьей то рекомендации (например, не к столу будет сказано, Ксения Собчак). Берем последний журнал VOUGE и что видим? На первой странице рекламируется драная маечка от гомодельеров Дольче с Габанной, на второй странице фотография с очередных московских блядок, где "золотые рыбки" демонстрируют отсутствие чувства вкуса и стиля у себя, и наличие бабок у своих родителей. При этом "Золотые рыбки" проигрывают в фотогеничности профессионально подготовленным моделям.

Да. Есть правила приличия, этикет и тому подобная фигня. Попробуйте ради эксперимента попить водки с английской королевой, а потом с гопниками (бабка, Хой). Как вы заметили, лежа в больнице, воспользоваться щипчиками для того, что бы взять из банки соленый огурец, было высшей бестактностью по отношению к простым парням с рабочих окраин. Наступая на красную линию, вы обращаете на себя внимание общества, переступив, ее вы, вылетите из него, как монах из борделя.

Друг – тот, кого можно использовать так, что он этого не замечает, ну или делает вид, что он не замечает. Функции друга мы опишем в практичном, чуть позже.

Идеальные отношения с девушкой. Позвонил, трахнул, разбежались, следующая. Никаких сцен ревности, только на входе надо тщательно фильтровать профессиональных содержанок и прочих шакалов – во избежание геморроев. И обязательно предохраняться (СПИД – не спит!). Ревность? Зачем? Нервные клетки не восстанавливаются. Трахнулась с другим – вычеркиваем без сожаления (см. пункт о чувствах). В этом мире, главное, что бы мне было хорошо, и не возникло чувство ненависти у других ко мне, любимому. Наличие ненависти в той или иной форме редкостно осложняет жизнь.

При общении, в людях надо искать потенциально слабые места, возможные подлости и гадости, а при обсуждении третьих лиц – в четыре уха выуживать из разговора то, что можно сложить в Читать далее...

фрукт - фихуа....
верение из фихуа - фихуевое....
хорошее варенье из фихуа - фихуенное:-))))))

Почему???
23 ноября. 9 вечера. Я возвращаюсь с восьмого блока. По привычке, посмотрел в окна шестого блока, в которых горел свет, и можно было видеть, чем занимаются живущие там студенты.Читать далее...

Re: Иностранцы - в России you are welcome! Беженцы и нелегалы - чемодан вокзал Зимбабве!!!!

фотогалерея на утро ру....
http://www.utro.ru/gallery.shtml?20031124fire,11,24

http://www.utro.ru/gallery.shtml?20031124fire,12,24

http://www.utro.ru/gallery.shtml?20031124fire,13,24

http://www.utro.ru/gallery.shtml?20031124fire,21,24