кататься на доске:-)))))
хочу... просто жутко.....

Оптимист учит английский
Пессимист - китайский
А реалист - автомат Калашникова:-)

прибило:-)))))
http://www.chanov.ru/mp3.php
песнЯ идущего домой....
что-то в ней есть:-))))

Гена с чебурашкой решили покурить травки. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло
его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка
- бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,
что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё
быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не
попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что
с
ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего
не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так
сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,
очень
длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

.
[показать]

/
[показать]

.
[показать]

..
[показать]

[показать]

Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

http://www.mironov.net/pingu/pingu2.htm
а вот еще один.... летааааююющщщиииийййй

и так целыми днями:-)

http://leo.sumy.ua/prikol/games/linux.swf


и тут же..
http://www.lapsha.ru/articles/internet/2004/01/20/200100.html

Это цитата сообщения Sciv Оригинальное сообщение

Дай мужчине втрое больше того, что он может вообразить, - и он запаникует. Утверждает, что любит, - хватай машину, кидай в салон и тут же гони в ЗАГС! Говорит, что хочет тебя, - раздевай до тряпок и запрыгивай на него прямо посреди многолюдной улицы! Клянется, что "душу дьяволу готов отдать за ночть с тобой", - диктуй контракт и требуй подпись кровью! Если он после этого не заплачет, не испарится, не помрет и не передумает - его надо брать, такие мужчины занесены в Красную книгу.

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!" :-)))

http://www.mainjob.ru/html/smi_statia.php?id_st=1044&iz_pisma=1&*

хренею....

Заклятый враг Рыжего Апа - Рыжий Даун!


Гороховый суп "Кноррр"...
Вкусен и скоррр... тррр... трррр...


В ответ на введение МТС тарифа "Активный", компания "БиЛайн" ввела тарифные планы "Пассивный" и "Пра-а-ативный".


Совершенно надежной бытовой техники не существует!
Доказано Кувалдой.


Тампакс - хрусти веселей!

На таможне.
- Откройте чемоданчик... Так... Ничего... совсем ничего... Как вообще ничего нет?!!! С вас пошлина за издевательство над таможней...

Что общего у морской свинки и женщины-программиста? Первая не имеет никакого отношения ни к морю ни к свиньям, а вторая ни к женщинам ни к программистам...

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку...

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая такая открывашечка...

- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда

"Приключения Василия Шандыбина" - смотрите продолжение мультфильма "Шрек"!

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
Из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня звала???



Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!


Хозяйственное мыло!
Одним своим видом убивает любые бактерии!


Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.


Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300


Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй: "Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит: " А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ. "Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что. А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает: "А сам - то реактор где?" - "А вы на нем и сидите!" ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!"


Мы с другом после пива переходим улицу. Справа стоит блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в порыве классой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот ссYYYка!". Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит: "Да, я такой". Занавес.


Тот факт, что обещанное американцами вознаграждение в 25 миллионов $ за информацию о местонахождении Саддама Хусейна так и не были выплачено, наводит на мысли о том, что:
1) американцы до сих пор не знают, зачем они поймали Саддама;
2) американцы поймали не того Саддама;
3) американцы поймали Саддама не там, где им сказали;
4) американцы наткнулись на Саддама совершенно случайно;
5) американцы до сих пор не знают, кого они поймали;
6) американцы – жлобы.

разберись с обидчиком:-))))
http://www.nahuy.da.ru/

или так
http://im-tub.yandex.ru/i?id=34139216

всегда есть победители и проигравшие....
неужели лучше сидеть в луже и рыдать, чем на кого-то забить....
my love is my life.....
или все таки нет??????

сначала меняешь жизнь..... думаешь, что станет лучше.... а оказываешься в еще большем депресняке......
лечиться???:-)(