Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Реклама: новый комет гель выводит даже трупные пятна :-(]

Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеёшься?
- Пришлось есть...

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!

Медленно догорал вечер...
Бабушка с первого этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...Бабушка со второго этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...Бабушка с третьего этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Медленно догорал вечер, а бабушки все падали и падали...

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не

Маленький мальчик в Новогоднюю ночь... около полуночи захотел по маленькому :)
Проходя мимо зала, где стояла елка, он заметил как Дед Мороз выкладывает подарки:
-Ой Дедушка Мороз! Ты настоящий! Ты существуешь!
-Да я настоящий... Но об этом никто не должен знать... Поэтому тебя придеться убить.

Мужик стоит у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Тот в шоке, но продолжает вести машину. Рядом, в правом ряду, едет автомобиль, из него смотрит совершенно офигевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..

Поступил нигер в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо ломой: "Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!"
Через некоторое время пиходит ответ: "Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели банаты, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост!"

Три дня и три ночи смешил Иван царевну-несмеяну... А потом встал, оделся и ушёл...

Новости местного телеканала. Ведущая: "Все чаще и чаще богатые люди приобретают различных экзотических животных: обезьян, игуан, змей и прочих. Итак, о зоофилах нашего города расскажет наш корреспондент .... " :)))))))

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

По эстоооонсткомууу нееееебуууу пла-а-аааавно плы-ыыыы-ыыыл кирпи-ииии-ииич ме-еее--еееедлеее-ееенно рассеека-аа-а-ааая густоо-ооо-ооой та--ааааа-а-ааалинский во-о-оооозду-у-уууухххх

Паника на Фондовых рынках:Молдавия опять взвинтила цены на укроп!

Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!

Муж ( М ) по телефону консультирует клиентку ( К ), как установить какую - то программу на компьютер:
( М ): На той дискете, что мы вам дали, найдите папку Оникс ( Onyx ).
( K ): Нет у меня такой папки!
( М ): Не может быть, посмотрите хорошо!
( К ): А-а-а.. Это должно быть вот эта, Опух!
Муж и его сослуживцы опухли, сдерживая хохот...


Диалог сына и отца:
- Папа, давай мне уже деньги!!
- Сына, давай иди уже на хуй!!

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....

Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
- Дуэль.
- А когда двое русских на кулаках?
- Мордобой.
- А когда два чукчи на ножах?
- Резьба по дереву.
- А две бабки на костылях?
- "Окна" Нагиева.

Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте


"Я люблю тебя", — говорят русские.
"I love you", — говорят англичане.
"Je aimer tu", — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.


В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!


Сижу сейчас в одном чате... Народу - уйма... В частности некто Foxy. Заходит какая-то девушка под ником "Солнышко" и, радостно так, пишет уменьшительно-ласкательное обращение: Foxyечек, .....
Весь чат еще отойти от смеха не может, а "фохуечек" скрылся в неизвестном направлении :)))

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

штучка для склероза.....

http://www.owens-originals.com/cdrom/digital-backdrops-on-cd-rom%20.html
бэкграунды на диски

книга перемен... гадание
...." одна из четырех наихудших гексаграмм... это не тот период, когда стоило бы приниматься за что-либо. Затаитесь и ждите... мысли Ваши недостаточно яны....
и все в том же духе:-(((((((((((
бррррррр.......

если предсказание хорошее, надо ему верить, если плохое - нет!!!
так,чтоли???:-)))))))))))))))

a s pogodoi u nas finish.... takoi morozilnik poslednie dne git ne xochetsa ;-(
prikin chto u nas takoi pogodi ne bilo za vsu zimu temperatura v raione 0 no veter 35-40 metrov v secundu tak chto mi tut letaem,no est i svoi + za bleti platit ne nado

Это цитата сообщения NNAYA Оригинальное сообщение

на работе очень кушать хотелось. пришло письмо следущего содержания:

Кому надоело ходить в столовку, может заказать в офис еду из вьетнамского ресторана!? Заказы принимаются до 12.00.
Недорого, натурально и полезно.
Приятного аппетита!!!


[показать]

Это цитата сообщения NNAYA Оригинальное сообщение

а вот вчера такая желтая гусеничка в ложке с супом плавала...
яммми!

я суп есть не буду, слышишь?

хм...
- это она не в супе - я ее специально в ложку положила!
- а где ты ее держала до того, как положить в ложку?
- ммм... мммм... в шкафу!......
"ты что его там специально крупами откармливала, чтобы в подходящий момент в ложку с супом положить?"

из еды дома суп вчерашний и сухой суп, буду есть второй...

Это цитата сообщения NNAYA Оригинальное сообщение

после работы. метро. подходит хач.
-Вы не наташа случайно?
....входя в вагон... - Я наташа - не случайно!


всем кому можно было уже рассказала.

Это цитата сообщения NNAYA Оригинальное сообщение

- Пойдем в суши-бар?
- Нееее.... Что б сырую рыбу и за деньги жрать???!!!!

Это цитата сообщения NNAYA Оригинальное сообщение

дооолго считаю.
дЕбил с крЕтином не сходится.

Это цитата сообщения NNAYA Оригинальное сообщение

Искусство вождения требует жертв