Это цитата сообщения lullamay Оригинальное сообщение

когда он обнимает тебя, слышать от него такие слова: "Ммм... какая ты у меня! эргономичная..." :-))))

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=670166&page=4
Супер:-))) просто су-у-ууупер дневничок:-)

--------------------------------------------------------------------------------
Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко
мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся
бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки).
чужая
- все остальные ездят не по тем правилам, которые
я сдала на отлично в
автошколе. Где можно их найти, эти новые
правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже
давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых
правил - ПОЧЕМУ?!! Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и
проверяют, не обкурилась ли
я?! Почему если поворота направо нет, все
поворачивают с комментарием
?раскорячилась, проехать мешает,
дура!??! Вчера два часа не могла выехать с
Таганского круга,
думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда
я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил
как покинуть чертов
лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо
наркоман
- может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если
можно нарушить старые, и
рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей,
действуй! Сегодня первый раз
мне уступили дорогу - иностранец, с красными
номерами... Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых
русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением
всех правил, заткнув уши
и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту
требованием проверить авторов
развязок МКАДа за склонность к шизофрении и
употреблению наркотиков; проектировщику
Таганки приношу извинения - по сравнению
проектировщиками МКАДа он выглядит
просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус!
Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: ?сука!..
дура!.. баба!..? Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит,
позвоню
ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу
засунет, будешь ходить
и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину
монтировкой кидаются. С развязками
разобралась, все оказалось очень просто: надо
посмотреть, какой самый нелогичный
способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?!
Давай, забирай свою трофейную
?Волгу? и идите вместе с ней на тротуар, на вас
никто не обидится. Блин!
Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да
отвали ты, я по своей полосе
еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?!
Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Hе подбирайте крошки - HЕ БЕСИТЕ ТАРАКАHОВ!!!"

Это цитата сообщения oschhh Оригинальное сообщение

Так выпьем же, товарищи, за то, чтобы наши желания ОБАЛДЕЛИ от наших возможностей.

http://www.dvdspecial.ru/cgi-bin/ultiweb.cgi?action=show_message_classic&id=394698

Ахтунг ! Блондинка за рулем...

"Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола."

http://celica.com.ua/wwwboards/viewtopic.php?t=757

типа вот она... слава-то:-)))))))))

http://www.stm.ru/archive/04-06/soderj.php

фуфуфуууу...
сеня нашу газету награждали на фестосе.... типа участники конкурса лучшая вузовская газета....
фу=---у-у-уууу.... совоооооооккк:-(((((((((((((((((

Нада Годо загнать на крышу вместе с инструментами..и пощелкать... а если в это время еще и закат включат:-)))))
заодно с кем-нть за что-нть можно бут разобраться:-) -

Объехали кучу-кучу-кучу клубофф...
договаривались об организации концертов... диски раскидывали по арт директорам.... они такое прикольные (чаще всего:-)
чисто случайно нашли "Дом"... Оттуда вывалились пьяные вдрызг мужики и сказали, что у них умер арт-директор коля... на вопрос - а когда появится новый арт-директор стали сетовать, что мол, вот молодежь пошла.....
завтра буду звонить в дом... проверять.... так ли мертв коля, как сеня этим ребятам показалось....

Куча клубоффф... и такой бодрячок.... работать и работать.... была готова 5 мин назад..... а сейчас загрузилась ужино-завтраком и пойду спахррррхххррррхххрррр

http://www.friendtest.com/
можно свой тестик забацать..... прикольная штучка:-))))


http://www.friendtest.com/viewquiz.php?account=nseven
друг уже забацал:-)

Человееекиии!!!!
Помогитеее.... плиз:-)))

У группы ГОДО выходит альбом.... Его выпускают и берут на реализацию... Теперь вот ищу какую-нть компанию в спонсоры....

С нас: реклама на всех-всех дисках....
С компании: постеры и наклейки.... или деньги на все это.....

Обращение к дыбылам!!!!!

Дыыыббыыылллыыыы!!!!!
Хватит трепаться в кинотеатре..... хватит отвечать на телефонные звонки.... хватит жрать попкорн, обсыпать им соседей, хрустеть бумажками-пакетами-шоколадками!!!!!!!!!!!! Хватит писать смски... особенно, когда ваш телефончик виден на другом конце зала......

Особенно хватит это делать, когда смотрите "Страсти Христовы..."


Мля...
Как задолбал один мудак сегодня....
Мужчина в зеленой куртке... 9 ряд... 22 место... кинотеатр горизонт.... сеанс 00-10.... Сейчас вы будуту увековечены!!!!!

Вы МУ-ДИ-ЛО!!!!!! конченное:-((((
Если хотиться потрепаться с вашей дамочкой делайте это в другом месте.....


5 раз... 5 раз ему говорили, чтоб он замолчал.... 2 минуты и все заново....
речевое недержание....
это лечится??????

"Попу!"

Ето еще цензурно!Одно плохо темно там!
Ну тут все просто либо пан либо пропан!


Пройти тест "А не пойти ли вам на...."

Сегодня у ГОДО был 1-й концерт... с тех пор, как я стала директором....(Блин... вот масяня подлая душа... так и хочется сразу же сказать - да пошел ты в жопу директор).... лучше быть менеджером.... хоть и не так звучит, зато в жопу посылать не хочется....

Заработала первые 180 рублей....
мелочь, а приятно....

народу было мало.... что грустно....
С другой стороны...
всем понравилось.... что очень и очень замечательно:-))))

так что бум продолжать...
думаю, все получится:-)

Это цитата сообщения шиза Оригинальное сообщение

[показать]
прислали мене офигенную картинку))) второй раз не наступишь на одни и те же грабли, если грабли выглядят так:

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Коллеги прислали, из дружественного издания. Есть у них там дивной красоты секретарша - бесперебойный источник юмора:

- Катя, тебе прислали из фотобанка картинки с енотом?
- Нет не прислали. Они отвечают, что такого енота у них нет, и вообще его нет в природе.
- Что значит "нет"? Енот-полоскун - довольно распространенное существо.
- А они говорят - нет. Вот, сами читайте... (протягивает текст запроса).
- Ага... Так: "Настоящим просим предоставить изображение животного. Наименование - енот-полускунс..." Катя! Кто такой полускунс?
(обиженно): - Ну, не полоскун же!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Действующие лица: Секретарь Маклоша, редактор Лёня, курьер, тетка из агентства.

Тетка (звонит в редакцию): - Здрасьте, у вас внизу стоит наш курьер. Он привез диск, пусть кто-нибудь заберет его у него.

Маклоша (Лёне): - Лёня, у нас внизу стоит курьер. Он привез диск, забери его у него.

Лёня (спускается вниз, орет на весь вестибюль так, что в ГУТА-банке начинают заикаться охранники): - Кто тут курьер, который привез нам диск?

Гробовая тишина. Все, кто в этот момент находится в вестибюле, на всякий случай уставились в пол.

Лёня (повтор реплики в 2 раза громче. Тишина. Вестибюль потихоньку пустеет): - Ну и пожалуйста. (Возвращается в редакцию.)

Маклоша: - Забрал?

Лёня: - Нет. Там нет никакого курьера.

Проходит полчаса.

Тетка (звонит в редакцию): - Здрасьте, у вас там внизу все еще стоит наш курьер. Он привез диск, почему бы вам его не забрать?

Лёня: - Потому что я не нашел этого мудака.

Маклоша (переводит): - Простите, но мы не нашли вашего курьера.

Тетка: - Вот вам его мобильный, позвоните ему.

Маклоша (звонит курьеру): - Здравствуйте. Скажите, где вы находитесь, и наш человек заберет у вас диск.

Курьер (подумав): - Да тут я, никуда не ушел.

Маклоша: - А можно точнее?

Курьер (подумав): - Я внизу стою. Уже долго давно, по-моему.

Лёня: - Бля, если этот мудак опять спрячется, убью нах! (продолжая грустный монолог, снова спускается с 7-го этажа на 1-й. Крики Лёни "Ну кто бля курьер?!" слышны не только на 7-м, но и видимо на 17-м в соседнем доме. Повтор 3 раза. Шумное возвращение Лёни.) -Нет его там, бля нах!

Проходит 20 минут.

Курьер (звонит Маклоше): - Здрасьте, это курьер. Я внизу стою. Можно кто-нибудь спустится?

Лёня: - Дай мне прямо сейчас мобилу и не вешай трубу. Я прямо по ней на него выйду и прямо в рожу ему дам. (Уходит, потрясая мобильником. Возвращается с диском.)

Маклоша: - И где был этот... курьер?

Лёня: - Стоял у колонны. Причем с самого начала стоял. Но не признавался.

Маклоша: - По-моему, он мудак.

Лёня: - Absolutely!

Занавес.