что бы ты не говорила, до чего бы все ни было точно в цель, а память штука подлая, сильная, цепкая.

"я вообще не понимаю, из-за чего твоя там истерика, паника, возмущение)"
как всегда. стараешься найти компромисс, чтобы остаться друзьями. но в ответ получаешь то, из-за чего друзьями быть невозможно. непонимание и нежелание понимать.
интересно, что сейчас делает Ю. вот ведь человек, почти невесомый, не приносящий грусти, а лишь легкую забавную влюбленность. вот ведь лекарство от всего этого кошмара "отпусти с невыносимою утратой" - никаких моральных ограничении, никакого внимания к другим, никакой ревности и иерархии, лишь желание получать удовольствие от жизни вместе. мысль о котором слегка пьянит.
надо бы позвонить.
это здорово, когда 2-е могут сказать друг о друге, что прошло уже n лет, ты - 1 из красивейших моментов в моей жизни.
и все. с такими хочется снова увидеться всегда, спустя много много лет, в любой день, в любой стране, при любой погоде. потому что их не тяготит ничего, они друг из-за друга не мучились, не хотели умирать.
отношение как набросок, легко, лишь выявляя главное, выразительно. короткий момент, который хотелось навсегда запомнить и не знать чем может закончиться.
и при этом что то значить друг для друга, как то запомниться.
интересно, он все еще прислушивается к собственным шагам, когда после дождя так звонко, с чавканием, подошва отделяется от асфальта? все еще падает в обморок, когда кто то дышит в ухо? все еще есть с кем рисовать на салфетках? и пить кофе, читать рядом каждый свою книгу за завтраком, просидеть так весь день пока снег падает за окном и после, понимая, что уже ни в институт, ни на выставку, ни в кино уже не успеть, одеться и поехать вместе домой. разлучиться на полчаса, чтобы снова встретиться каждый со своими собаками и гулять, валяться в снегу...

"черт возьми, Ваня, это ж опять твоя очередная, жестокая, идиотская, больная шутка!"
с каким бы я удовольствием и счастьем это выкрикнула, сопровождая соответствующим жестом, а затем с разбегу бы с того конца коридора каааааааак прыгнула бы, кааааааааааааааак вцепилась бы в тебя как скалолаз!!!
а ты смеешься сейчас своим вреднющим смехом, вдавливая свой острый нос в мой и я вижу тебя как муху цокотуху, страшно - жуть! вцецело поглощенная счастьем.

Из ничего сделать праздник. Это здорово. Но когда он проходит, опять очень душно. Мы потерялись наяву, а теперь и во сне снится как мы теряемся. Окончательно. Вновь и вновь.
Я утешаю себя, что все пройдет. Что когда-нибудь я должна научиться перетерпеть, чтобы переосмыслить. Не драться с болью, как привыкла это делать и в страхе победить, а дать хоть раз ей себя уничтожить, чтобы тысячи картин промелькнули перед глазами, увидеть тебя целиком, себя. Что-то понять.
Но как глубоко больно, сидя в шуме и смехе, оглушая себя музыкой и темнотой, вдруг переместиться, оказаться рядом с тобой, снова смотреть тебе в глаза и почувствовать твою теплую ладонь на щеке, мокрую от слез. В такие минуты я плачу, где бы ни находилась, с кем бы ни была. Плачу и смеюсь, чтобы не разрыдаться, других обмануть. И заливаю в себя зелье.
Как ж это называется, когда ты теряешь то, что не мог потерять, то, что, казалось твоим так же как ты сам? Наверное, чувство похоже на потери руки или ноги. У тебя этого больше нет, но ты все еще чувствуешь присутствие, даже боль на той руке, которой у тебя нет. И, конечно, ты все время пытаешься дотронуться и даже почти чувствуешь твердость и тепло воздуха, где должна была быть рука. Без нее ты теперь инвалид, неполноценный урод. Без тебя я.

Из хорошего:
Вчера посмотрела фильм "Мимино". Вдруг у него на лице промелькнуло твое выражение - поднимает брови, одновременно, прижимая тонкую нижную губу, слегка выдвигает ее вперед . Выражение означает "ну фиг его знает" или "вот так та".
Мое сердце переполнилось радостью на пару секунд, как будто я получила твое тайное послание, как будто это наша новая форма общения. Готов ли ты прислушаться и замечать мои сигналы?

мы странно одиноки. странно порочны. несчастны. пора бы остановиться, но несется вниз растерзанная душа. ни крика, ни плача, ни звука. свистит в ушах, похоже на полет, но нет легкости, воздушной радости прикосновении. ничего нет. и только дым, чтобы в тумане заблудиться. и только голоса и музыка, чтобы не оглохнуть от собственной тишины. ладони моргают глазами бездомными, растерянными, пустыми. смотрят на меня вопросительно.
я добиваюсь собственной остановки, увеличивая боль, дробя пылающую грудь. включаю ее смех, но уже не ревность, а лишь грусть. и если бы только знать и остановиться. и ты поешь, а мне кажется, что вас никого уже нет.
на улице по прежнему подходят с протянутой рукой нищие и бездомные. смотрю им в глаза и ничего не чувствую, не вижу кроме собственного отражения. только уродливо очень в этих глазах. осталась лишь мишура.
не верится, что это происходит на самом деле
вот бы перемотать время на пару месяцев вперед. пару лет. смешно, не жизнь, а титры.

ох как давно это было. плакать так, что аж корчишься, уродливо гримасничаешь. задыхаться, нос забит. вот вот оторвется голова или все ж все услышат ААААААААааааааааааааааааааааааааааааааа.
А теперь можно спокойно жить 2 дня. И снова "привет", чмок чмок. И в тени пальм такие рваные линии, пойди разберись где улыбка, а где порвалось. Ха ха, вы обезьяны и дураки. Я презираю, ненавижу.
Стоп.
Лежит, сопит. И пахнет хлебом, утренним теплом, прозрачным светом. Спасение.
Через год Тибет. Через год сестры. Через год будет не так больно. Через год будет возможно жить молча, Не унижаться, не вызывать жалось. Как я себе противна сейчас...
А он только что засмеялся во сне.

не хочется писать когда знаешь, что пока это не будет написано, сказано или каким то образом зафиксировано, есть шанс что это забудется и станет незначительным. но что ж тогда будет значимым вообще, если не ты.
9 лет мы не могли друг без друга, мучились от постоянной разлуки, а теперь пусто. зачем мне твоя память, ведь я еще живу. Я еще не умерла, Ваня! На кой черт мне ПАМЯТЬ, если все, что с ней связано так от меня отделилось, что ты ничего не чувствуешь, находясь рядом.
Я так долго рвалась, тянулась, ждала. Во мне так сильно копились слезы, слова. Я думала что не вынесу встречи. Но ни встречи ни было, ни прощания. Так неожиданно, что не знаешь как обработать эту информацию, как ее переварить, не отравиться.
Почти месяц прошел с того дня, когда земля ушла из под ног. Я до сих пор кричу во сне, а проснувшись от крика - плачу. Я не могу без тебя...
Я не могу без тебя
Я не могу без тебя
Я не могу
Пытаясь себе объяснить шаг за шагом..., взрываюсь от гнева и отчаяния.
Я чувствую себя абсолютно покинутой
И я чувствую, что все равно мучительно и невыносимо тебя люблю

я совсем забросила этот дневник, ведь ты больше его не читаешь
я так и не смогла смириться с тем, что тебя больше нет

Настроение сейчас - >:(

ну и спрашивается нахрена ты настоял, чтобы мы остались жить во вьетнаме

тебя уже не догнать
пора
пора
пора
просто отвернись

Привет, земля. Есть кто живой?
Простота делает жизнь возможной.
После того как ты уехал мы все поняли как ты нужен. И кое кто сразу пожалел о подуманном во время обид. Мы так похожи на космонафтов, которые с тоской и любовью смотрят на землю через маленькое окно, а, возвращаясь, мечтают о космосе. Но я о другом - о жизни в курортном городке во время мертвого сезона.
Непонятно и возможно обманчиво, но общение со старыми друзьями по аське приводит меня к мысли что там люди больше устают друг от друга и общаются еще меньше, чем мы. Одни уезжают в маленькие города и редко ездят в Москву, другие живут на конюшке, третьи вообще не работают и живут, строят дом на даче и наслаждаются одиночеством. А вообще они все такие одинокие, по-своему.
Папу своего ждем с нетерпением. Все ж, жалко, что мы не можем заниматься дизайном сейчас и не становимся "лысыми в красном", зато у нас ресторанчик, мирная красиваая жизнь и самый чудесный мальчик-сынишка. Неожиданно и все ж хорошо

Действительно, какая?
Может быть проблема не только в том, что я не воспринимаю ласки и начинаю хихикать?
И мое тело стало таким некрасивым.
И я уезжаю из дома-ресторана 1 раз в месяц.
И со мной уже не так просто оторваться, подурачиться.
А весь этот чертов сезон закончился и надо как то продержаться несколько месяцев.
И просто все изменилось, потому что нет твоих друзей, родных и тебе надоедло здесь жить.
Мои переживания...
Ты не изменился, изменилась только я.
Это у меня все тело в растяжках, это у меня такой уродливый живот после родов.
А ты такой прекрасный хозяин ресторана, такой знаменитый и загорелый, привлекательный.
А у меня есть Митька.
Будешь через 5 дней в Москве, спи с кем хочешь, встречайся со своими овечками, просто живи КАК ты хочешь.
- "Какая ты стала!"
Хорошо ли ты знал какой я была.
Хорошо ли ты знаешь что такое для девушек потерять всю эту чертову к-р-а-с-о-т-у!
Иногда я думаю зачем ты вообще решил остаться здесь? И долго ли мы продержимся? И когда я об этом думаю мне просто хочется чтобы ты уехал. На долго. И может быть тогда ты снова захочешь все бросить и вернуться к нам.

как ж иногда одиноко...
последний месяц ожидания тебя. человек, изменивший мою жизнь.
с каждым днем становится все сложней без тебя, зная, что нас разделяют лишь кусочек времени и узкий, закрытый коридор. чувствуя тебя внутри и невозможно пока коснуться, хоть пальчиком дотронуться без преград...
столько тревог и сложностей в последнее время. и как хочется чувствовать, что рядом всемогущий человек, на которого можно все переложить.
и эта далекая тоска... когда все было просто и так легко. и в этих воспоминаниях чьи то руки, музыкальные и такие прямые изящные пальцы. пальцы, к которым так хочется коснуться носом, закрытыми веками, щекой... тихо ждать пробуждение.

и только самые любимые продолжают причинять боль.
продолжают не понимать.
продолжают терзать так или иначе.
только они не останавливаются.

Когда А включает скайп и мы видим лица любимых близких людей, я не могу избавиться от мысли - какие ж в Москве замученные люди. Синие и уставшие.
То, что происходит каждый день, изменения в тебе, во мне, вокруг так сложно описать. Неуловимо и естественно.
И жизнь прекрасна и спокойна. Иногда давление, нервы и натяжение, конечно, проявляют себя и свою силу, но по большому счету - это всего лишь глобальные изменения. Физическая усталость и нагрузка на нервную систему, что то даже тебя не касающееся, просто это происходит. И надо просто дать себе успокоиться...
Малыш налаживает контакт со мной. Уже так хочется встречи. Осталось 4 месяца до твоего рождения.

если положить руку на живот и спокойно полежать можно почувствовать как маленькие ножки стучатся в этот мир, и тогда ничто не может быть важней, интересней. нас трое и мы с каждым днем становимся друг другу все родней. и я засыпаю с улыбкой, говорю спасибо тебе за то, что в моей семье будет такой папа. и иногда рассказываю нашему малышу, какой ты у нас хороший и я счастлива быть рядом

мы победили, рана исчезла и ты там растешь, ногами и ручками делаешь первые движения. уже совсем скоро я буду чувствовать их сама.
я меняюсь. каждый день любуюсь своими изменениями. все стало красивей и изящней. и какая то неописуемая гордость иногда, но еще так много времени ждать... и еще так нужно беречь. не себя. тебя.
а параллельно с этим божественным и чудестным процессом происходят самые обычные вещи, только сильно утрированно - снятся эротические сны, такие яркие, такие запоминающие, такие страстные, что потом полдня еще ходишь со странным чувством непокоя. но это все всего лишь сны и этого достаточно.

всегда пытаюсь быть спокойной, чтоб ни случилось. и даже тогда, когда ничего не происходит. это какая то новая для меня форма чувств - беречь себя для другого человека, жизнь и настроение которого зависит только от тебя. как это странно. и приятно.
п.с.: грудь стала просто роскошной )))), упругой, круглой и такой формы, что утренний душ стал настоящим удовольствием. ах это самолюбие... всего то на 4кг поправилась, все вдруг стало таким крепким и заполненным, гладким как шелк. и, как ни странно, кругленький высокий живот тоже смотрится очень хорошо )), все эти атрибуты делают меня с каждым днем женственней, мягче, какой то даже изящной и, кажется, просто невыносимо сексуальной ))))))).

хочется знать, хотя бы совсем немного.
но думаю, что все хорошо.
и, к сожалению, знать не надо.
нарушится тишина - нарушится равновесие.
с кем то. где то. как то.
а все ж больше всего хочется, чтобы ты просто иногда вспоминал обо мне также нежно, тепло, глубоко как я вспоминаю о тебе.

а все равно иногда я продолжаю просыпаться рядом.
и все равно иногда возвращается чувство, что на самом деле так и есть.

и также как раньше тебя любить.
когда я вернусь буду ли я готова столкнуться с безвозвратностью? с тем, что ничего от тебя для меня не осталось. с тем, что будет человек важней, ближе, дороже, родней, чем я.
смогу ли я вернуться