Это голубое омерзительно солнечное небо снова и снова меня прессует.
Tще 1 сокрушительно праздный, притворно прекрасный, о**ительно пошлый день в раю

боль или смерть? я трус и я, может быть, выбрала бы смерть. но он не трус. и мне кажется он не хочет умирать. если бы ты только мог говорить, ведь решать за кого то сложней, чем за себя.
хватит ли у тебя сил? смогу ли я смотреть на твои страдания? оправдан ли риск? смогу ли я вынести, если нам не повезет? оказывается, сохранить надежду может только сильнейший.
но если бы ты хотел умереть, наверное, ты бы так не прислушивался к словам врачей.
но никто не знает какую боль придется вынести, проснувшись после операции без ноги. и в этот момент кто то из нас бы проклял свою жизнь, желая скорее умереть.
в этом чертовом раю рядом со мной не останется ни одного друга, если тебя не станет.

так страшно и больно за тебя.

в мае твой сольный концерт, на который мне так мучительно хочется попасть. и как всегда нужно выбирать. смешно, но, повзрослев, так этому и не научилась. поехать одной в свой "город грехов", удовлетворить все свои желания и потребности, в клочья разорваться, лишь бы потом еще 2 года можно было бы вспоминать и стыдливо улыбаться.
2 года - мой предел. я истерично, но молча бьюсь об стены клетки, понимая, что ни к чему хорошему это не приведет и надо срочно что то делать, чтобы потом не обвинять никого в упущенных возможностях и в эмоциональной нищете.
оказывается, у нас было много общего, но еще больше общего было у нас с другими. и оказывается, тянет меня туда не только из-за ритма, цвета и постоянного выбора, а больше к ним. эти люди делали день ярче и интересней, это концерты и музыкальное погружение, романтические завтраки и самолюбование, страстное удушение и бесконтрольная влюбленность; это лучшие моменты говорящей тишины и понимания между эмоционально сильных людей, любовь и глубокая и привязанность, сверхъестественная целостность и радостное спокойствие; это друзья, без которых только теперь понимаю насколько одинока.
но предыдущая поездка была отвратительной, это облегчает жизнь и процесс "наслаждения тихим раем", но неподвижно страдать, ничего не разбивая и никого не втягивая слишком томительно. здесь у меня связаны руки, здесь у меня безупречная маска. зализывать раны, как оказалось, не так уж и обязательно. боль - ничто по сравнению со скукой, с этим ноющим жужением в висках, с мучительными вопросами и отсутствием ответа.

да, мне хочется снова увидеть тебя. отказаться от путешествия, чтобы поехать в твое мегаполиссное болото ради несколько слов правды. но не ради любой правды. есть правда такая, от которой я буду бежать, всю жизнь избегая встречи, чтобы самообманываться и хоть на чуть чуть остаться маленькой девочкой Ти. и если другой нет, почему бы тебе просто не заткнуться и также не исчезнуть, чтобы не стереть с лица моей земли самого дорогого и необыкновенного человека, которого я знала.

пищит внутри как мышка, но громче всякого шума-грохота вокруг. хочется зажмуриться крепко, чтобы почувствовать на несколько секунд как я бегу и готовлюсь к прыжку, чтобы цепко схватиться двумя ногами, обнявшись, получить конкретную и чуть грубую ругань за поведение и за синяки. смеяться ниочемнедумающим смехом и видеть любящую злость в глазах.
я по-своему счастлива. мне все завидуют и меня хотят, чего уж там, помани мизинцем. как мне хочется тебе рассказать о своих ощущениях человека, освещенного прожекторами, который не может для себя решить что делать - продолжать быть идеалом или сорвать одежду, показать рубцы. никто меня не знает. можешь ли ты представить что значит жить с теми, кто не знает что ты за человек, что ты можешь выкинуть и о чем можешь переживать? я манекен )

нда

Да в чем ж дело? Я веду себя точно как моя собака. Грику сделали операцию, вырезали кусок гнилого мяса. Вырезали и забинтовали, дали лекарство. Ну казалось бы Все! Нет, он когда никто не видит разгрызает бинт и ранит себя снова. И воет от боли... Теперь он в наморнике, чтобы себя не повредил. Какой бы на себя наморник надеть, чтобы помочь себе, ведь не контролируемо! Интернет что ли отключить, симку потерять... лет на 10.
Это про больное.
Про хорошее: мы уже почти 10 лет вместе и все еще друг другу иногда сюрпризы приятные романтические устраиваем. Прикольно это, радует.

как хочется лжи!

Ну кто ты был?! Последний домовой!
А теперь?
А теперь - Первый Гнездовой!
____
А все ж правда. Может, поэтому мы здесь?

А что удивительного в том, что ты можешь услышать спинным мозгом такую мысль? Опять ж про то, что взрослые многому научились в своей жизни, это же, блин, опыт. Только вот что то радости от таких знании нет.
Вот как так круто все переворачивается, как будто мир твой подобно стеклянному шару взял кто то в свои игривые ручонки и встряхнул. Встряхнул так встряхнул! Красиво? А ничего что тебя там внутри так заколбасило, до тошноты! А куда подевался трамвай от станции Пищевой и Авиационный институт? А спина за стеной? То есть стена за спиной. То есть нет... Ну тот самый! Куда?! А концерты Санлайт? А завтраки в постель и постель вместо ужина? Красные рты на морозе и вечная эта озабоченность, что гоняла нас из одного конца Москвы до другого. А Че и Китайский летчик, тот самый для которого ты сделала лучший свой проект. Девочки... эх девочки. Одна с детьми полон дом (да нет, ну это замечательно, но мы ж сама знаешь о чем), другая с конем да с конем (опять ж, не пойми меня неправильно, я завидую), у третьей все в порядке (но тоже одиноко бывает), а четвертая вообще беременна - это хорошо, но от кого блин!!!!! - это плохо.
Да нормально все у всех, и у меня хорошо. Только боссом быть не так круто, как студенткой, у которой был лучший друг, лучший парень, лучший любовник и лучшие подруги.

после вчерашнего "да гори все синим пламенем" муж не вернулся домой спать
не вернулся и не вернулся, устала. я позвонила тебе, чтобы еще раз убедиться, что тебя больше нет
убедилась и сразу начала сомневаться в своем ли я уме
взять с себя клятву что ли, что нельзя больше звонить. связи больше нет. нет больше молниеносного эффекта, когда, услышав голос или взявшись за руку, я выключалась как заведенный будильник.
эх..
заглянула себе в душу и сразу поняла, что раньше то я часто, оказывается, выплывала насчет других
а сейчас других нет, потому что я не воспринимаю никого
кайтеры, серферы, гиды, владельцы чего то..
все эти породы не вызывают у меня ни малейшего шевеления
в голове не задерживаются больше 5 минут
иногда я слышу как во мне тикает, видимо отсчет пошел и однажды бум - я просто взорвусь от такой прекрасной, райской жизни у моря
да мне по сути и на тебя плевать
это я на того парня молилась и любила, а ты не он, ты такой же как этот прибрежный рай
такой весь красивый, желанный, такой идеальный и манящий...
а как начнешь с этим жить
я сразу пойму, что тик так тик так ТИК ТАК ТИК ТАККК

идеальный любовник
это просто талант, когда ты оставляешь девушке Только приятные, романтические и страстные воспоминания...
с ними хочется жить и жить
поиск чего то похожего, если вдруг жизнь превратится в скафандр
но после
девочкам, таким взрослым, но все еще девочкам
хочется боли
невыносимой, жестокой, но вспышками, не более, иначе ведь будет действительно невыносимо и жестоко
послушай
а если твоя любовь, такая неповторимая, прескрасная, небесная (ну как ты там в детстве называла) стала просто обычновенным мужчиной, то можно теперь говорить с ним о обыкновенном сексе, измене, и трузости? и что теперь можно просто встретиться, чтобы переспать, разбавить скучную повседневность? в ролевые игры поиграть?
конечно ты над этим смеешься. ничего не остается ведь после того, как ...
взрослая ты смеешься над всеми правдами
тебе ничего не надо всерьез. даже это. даже он.
ведь ты умна и много раз красивей стала.
и потом...
отдавать больше нечего
внутри
ничего не осталось. мы ведь стали взрослыми.
мы вопролощение достатка.
ты сам уже не веришь, что ты можешь кого ты сделать счастливым
***
теперь про следующее
ну скажи мне - это почему и ради чего и что этим хотел сказать Бог, отправив меня в этот чертов рай, который рай для всех кроме меня?!
да, я пьяна, но не на столько
просто я не могу иначе общаться
я не могу по-настоящему
никому это не нужно
и мне не нужны все эти слабости, чувства. а любовь... она на самом деле никому не нужна так сильно, как им кажется.
только самолюбие не изменяет
а любить кого то, ты сам отлично подал мне урок, - фатальная ошибка.

ерунда
время
расстояния
ничегонечувствование
на самом деле все проще
мы не смогли этого добиться и внушили себе, что нам это больше не нужно
замри
чувствуешь, что только это тебе и нужно?
я да.