По манере езды- действительно шума-хер
[показать]

прогулка по Амазонке...
[показать]

видишь много необычных памятников старины
[показать]

после проявки пленки.
Готов поклясться- в момент фотографирования лифчик у нее был!
[показать]

пива
[показать]

Мужские фантазии
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. “Ми-и-илый”, - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про “последний раз” точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. “Двадцатый Век Фокс” представляет...“, - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: ”Двадцатый Век Фокс“ и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? Читать далее...

Дракон и крокодил это одно и то же?
[показать]

Данное открытое послание адресовано менеджеру по маркетингу или продажам компании Скайлинк.



Сегодня посетил офис Скайлинк на Добролюбова, и , к своему сожалению, улучшений не обнаружил.

Зачем выбрасывать большие деньги на рекламу для привлечения клиентов, если этими клиентами в офисе никто по существу не интересуется?

Попробую расшифровать.

Кто-нибудь из руководящего звена пробовал купить чего-нибудь в офисе?

А своим знакомым? Или все по блату без очереди?

У меня полное ощущение Совка, когда по нужде, именно по НУЖДЕ появляюсь у Вас на Добролюбова. Иначе не ходил бы.

Но у нашей фирмы на руках 4 телефона Скай, так что приходим.

Итак, нужен Дата-кабель. Приехал за ним в третий раз. Предыдущие дни попадал на распродажи, было не протолкнуться, очереди по 20 человек. Вас радуют очереди? А по- моему, это банальноя неподготовленность к промоушн-акции. Или вы думаете всем этим небедным людям (а может средним и богатым) нравиться стоять по 2 часа в очереди? Вы себе представляете какого-нибудь Березовского в Вашей очереди, покупающего телефон дочери?

Но про сегодня.

Как всегда, никто входящими посетителями не интересуется, менеджеры напряженно не отрывая жопы сидят за столами.

Очередь неуверенно сформировалась общая, потом рассыпалась по столам, потом начала опять формироваться общая… Люди не понимают КАК попасть к продавцу!!! (это не менеджер!!! )

Наконец сформировались по столам- по 2-3 человека на стол. И тут, закончив работу с предыдущим клиентом, продавец, к которому я стою НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ, НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЯ, он уходит на ПеРеРыВ! Это совок, господа, с чем Вас и Поздравляю! Стыдно!

И куда мне, спрашиваю вдогонку? А за любой другой стол! А там уже сформировавшиеся очереди!



Банальные ошибки очевидны

1. Нет офис- менеджера, формирующего очередь и отвечающего на простые вопросы посетителей. (не говоря уже о «Присядьте пожалуйста, мы вас вызовем, не хотите ли чашечку кофе?»- это, я так понимаю, просто нездоровые фантазии) Судя по всему, давненько Вы не посещали салоны продаж Сотовой связи других компаний

2. Для покупки аксессуаров должна быть другая очередь- короткая по времени- зачем человеку ждать в очереди оформляющих покупку телефона, особенно если их 2-3 , если он может купить зарядку или кабель на кассе за 30 секунд?

3. Дни распродаж рекомендую просто упразднить- это не для Вашей компании

4. Надо провести воститательную беседу с персоналом на тему «Кто такой клиент и зачем он нам нужен»

PS. Отдельный привет девушке Анастасии из 000. – Все- таки надо изучать то, о чем рассказываешь другим





Подтверждаю- все так и есть
об этом даже в их форумах пишут
но руководству- пофиг

вот только не помню- это флаг какой страны?
[показать]

Лента Мебиуса

[показать]

Вот только попробовать не тянет почему-то...
[показать]

Работаю я как Папа Карло и Буратино вместе взятые
так что

/
[показать]

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Про драконов такого фото, к сожалению , не было.
Есть идея заказать фотомонтаж.

[показать]

катер - прогулка по Неве с пивом
Китайский ресторан-
Корпоративная вечеринка центрального офиса.
Если узнаю, что кому-то не понравилось-
набью морду.
лично

Чуде-Неюде!
Анегдот: Едет на коне как-то БОГАтырь биться с драконом.
Весь заряженный, арсенальчик с собой, все дела.
Едет, едет, ему по пути советы раздают, мол дескать у дракона логово должно быть, он хоть и мифический зверь, но зверь и побеждай его - заходи ссззади.
Проехал леса, поля, степи, пустыни. Подъежает к горе, а гора ваще нереальная, верхушка в снегах за облоками.
В горе той пещера. И пещера нереальная как и гора, с километр. Ну Боготырь думает нашёл логово. Подъежает поближе, смотрит, пещера на входе ёлками поросла от туда водопады льются, как Ниагарские прям.
С одной стороны пещеры штрихкод с другой пинкод, сигнализация на проникновение, вход лучами лазерными перекрыт, в виде кабалистической звезды.
Ну, Богатырь и кричит в пещеру:-"змей Горыныч, выходи бится будим". Пальнул туда ещё с базуки.
И тут пещера задрожала, землетресение кругом, и вдрук гора, раз и перед Богатырём исчезла, вместе с пещерой.
Богатырь попутал мальца:-"ОБА-НА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
А дальше, пыль оседает и из под облаков семь-восемь нереальных голов, с десятью рогами (одна из голов, у Богатырского коня, в глазах двоится, поэтому "семь-восемь") спускаются к Богатырю и говорят одновремено, по "матюгальнику":-" биться так биться, чё в анус то орать".

почему так жестоки люди?



Иван-царевич приходит к царю и говорит:
-Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
-Я обещал тебе руку принцессы, так вот она...

и несмотря на то, что я заболел ангриппером\простудифилисом
началась.....е...я на работе