Доброе утро.
Спокойной ночи.
Между ними- день.
Как то заебало меня очень
В этот летний (Осенний, весенний, зимний - возможны варианты на выбор)- день....



День- день плохо рифмуется, но мне нравится смысл
Извините за непечатные выражения

С утреца мне как всегда повезло!
Деньги кончились, но нету конца
я танцую без конца все равно!

(нет конца веселию, а не то, что вы подумали, извры!)

Было по моим подсчетам 32 человека
Обожрались шашлыков
Это не был праздник
Просто гости приехали
Со своим поваром
С шашлыками
В 2 часа ночи
С ночевкой
Вам и не снилось
Комментариев и фотографий не будет

[показать]

На мой взгляд, очень похожие
[показать]

[показать]

[показать]

ползет улитка по склону Фудзи...
[показать]

любят собираться....
[показать]

11 Сентября
догадайтесь какого года
(на всякий случай- на фотографии есть дата, если все-таки не догадались)
Просто я живучий
[показать]

Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему_ По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет_ Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли_
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро_ При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину_ В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)_ Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и_ О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду_ Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

На светофоре мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.

Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.

«Телка»:

— Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик — ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

— Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина?

Мужика «пробивает»:

— «ЯГУАР»!!!

Телка в трубу:

— У него «Ягуар»!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

— У него претензий нет!

Оттуда:

— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Чапаев и Петька собрались идти на войну с драконом. У Чапаева был с собой саквояж, который он тщательно охранял. Однажды Чапаев отлучился, а Петьке приказал приглядеть за саквояжем. Петька, естественно, заинтересовался содержимым, открыл, а там - два бумеранга и меч. Вдруг, откуда ни возьмись, трехглавый дракон прилетает. Недолго думая, Петька отправляет один за другим два бумеранга, и они обрубают дракону две головы. А третью голову Петька отрубает мечом. Через некоторое время возвращается Чапаев и недовольно спрашивает:
- Ты куда, бездельник, дел мои носки и галстук ?

в славном Ленинграде
[показать]

транспортное средство
[показать]

КРЕЙСЕР "АВРОРА"

На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью. Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно, тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове. Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста, звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него, когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.

Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки, закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма. Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния. Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой, ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на свет Клизмотрон.

Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего матерного языка. Далее от первого лица.

Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного Читать далее...

История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ).
При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик.
И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок.
Медсестра:
- Ваше направление?
- Вот, - дед подает бумажку.
- Презерватив принесли?
- Да, дочка принес. И даже уже одел!

что-то,Ю при этом неоднократно что-то роняя на такую вот решетку
И каждый раз предметы падают плашмя.
Продавец с явной завистью, после того как я поднимаю очередные 5 рублей:
-У меня так не получается!
[показать]

Что это
[показать]

Прикольное шоу
Я- в главной роли
[показать]