*Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
*Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
*Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
*Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
*Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
*Hе спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
*Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
*Hачинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
*Пешеход всегда прав. Пока жив.
*Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
*Табличка над дверью ответственного работника "Цветы и конфеты не пью."
*Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
*Женщины могут все, только некоторые стесняются.

грусти нет
одна печаль
есть ли-кто?
а все молчаль

ну а я молчать не буду
комментарий буду псять
почему- то к этой рифма
есть одно лишь слово......

Ночь-полночь, луна златая.
Все друзья уже храпят.
Завтра встанут и расскажут
где, кого и что хотят.

Только нового, наверно
не узнаю ничего,
потому что засосало,
затянуло и прошло

Не веди себя прилично!:molotoku:
[показать]

[показать]

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука -
шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!



- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да хуй его знает!!!


На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя: - Август. Т
аня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.



За горами, за долами, за зелеными лесами, завелся в бору страшный зверь. Кто в бор ни войдет - всякого трахнет. Долго ли, коротко ли, но решили затраханые звери войной на него пойти. А поелику самим им в лес чего-то не захотелось, позвали они дракона из соседнего королевства: - Пойди, - говорят, - угомони ты этого трахаря! Ну, а чего дракону - пошел в лес. Ходил, бродил, ни хрена никого не нашел, присел на полянке, глядь - пещера. Ну, думает, вот он там и сидит. Крикнул в пещеру: - Выходи, страшный зверь! А оттуда ослик вылазит, ма-аленький такой, и дрожит весь. - Что, - говорит дракон, - страшно?! - Страшно, - отвечает ослик, - в первый раз такого страшного трахать буду.



Вот - Павел Петрович. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Василий Семеныч. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?


На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Устройство мужского головного мозга


Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой" . Самый надежный блок.

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". Бесконечное число повторов.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта: "дура/почти дура" , Опция- тумблер "все равно темно".

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". Не работает. Для надежности у особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. Иногда не вырубается.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". Редкая опция. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. Иногда зажигается не то.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Алла."



ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь
о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного
суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так».
И самое главное.
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!




Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя ружье есть?
- Есть дома, - отвечает свинья.
Винни орет:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!


Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
--Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
-- Вырастет - само решит.

На приеме педиатора:
- Ну-с, как нас зовут?
- Вася.
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты.

Этот анегдот рассказали мне в Англии...

Захотел Дракон стать Магом... Пошёл к старому магу Дракону... Дракон-Маг ему и говорит: "Ответь на три моих вопроса..."
В каком году началась война?
Кто её начал и закончил?
Сколько звёзд на небе?
Ему дракон отвечает:
1 1941-1945
2 начал Ленин Кончил Сталин...
3 ученые ещё не устоновили
ВСтречает чел Дракона-мага Как Магом Стал?
Иди к старом дракону и ответь на три вопроса...
1 1941-1945
2 начал Ленин Кончил Сталин...
3 ученые ещё не устоновили
Приходит чел к дракону и просит стать магом...
В каком году ты родился? - 1941-1945
Кто тебя родил? - начал Ленин Кончил Сталин...
Ты что дебил? - Ученые ещё не установили

Сижу.
Смотрю на апельсин.
Думаю: съесть или не съесть.
Если съесть - надо чистить, следовательно, пачкать руки апельсиновым соком. Руки будут липкими, а липкими руками мышь елозить и по клавиатуре выстукивать - нехорошо. И вообще липкие руки - это бя. Чистить апельсин, а потом еще руки идти мыть - это слишком трудоемкий процесс, стоит ли того полученное удовольствие от поедания апельсина?
И вообще, стоил ли по ночам апельсины лопать? Не отложить ли до утра?
Вот поэтому
Сижу.
Смотрю на апельсин.
Думаю: съесть или не съесть.
Если съесть…

просто я думаю иначе...
просто улыбаюсь...
просто...мне хорошо...

просто я черти-что курю...

Если хочешь писать
муру
Обращайся скорей
в liru

Анегдот.
Чапаев: Анка, ты где пулемет потеряла
Анка: В колодце, Василий Иванович, когда от беляков пряталась
Ч: А почему не отстреливалась?
А: Так они такие красавцы! Высокие, стройные, чистые!
Ч:Почему чистые?
А: Так Фейри и в холодной воде отмывает!

1. Компанию теперь стали называть корпораций (причем сотрудники! Для руководства это было сюрпризом!)
2.Все сотрудники получили подарки. При этом у компании- совсем не сезон. Сезон у нее- летом.
3. Половина сотрудников- лучшие и старейшие отпразновали Новый год в ресторане.
4. Лучший сотрудник получил памятный подарок- CD-магнитолу
5. На празднике было все, включая легкий мордобой, танцы до упаду и задушевные разговоры с начальством
6. Начальство выбило-таки живую музыку, причем совершенно бесплатно и вовремя- поскольку, как оказалось, в ресторане СД- нет, кассетник в ужасном состоянии, а живые притащили (УМНЫЕ!!!) свою акустику и спасли вечер года
7 Катались на лошадях
8. Приглашенные Фотограф и оператор засняли событие года, Скоро будем смотреть фильму и фотки
9.По морде получил горячий литовский парень, умудрившийся напиться через 10 минут после начала вечера. Причем побить его хотели все, а поручили это почетное дело заму директора. ....что он блистательно и исполнил. Литовец потом звонил, извинялся.
11. Водка на столах осталась- не осилили, и не только водка.
12. Завидуйте!

Как жалко, что у нас такая маленькая корпорация

Вот справили новый год!Вот!

Рассказал(а): Станислав (Германия)

Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.
Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Хуй.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))
Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!!
Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!" :-)))))

-Винни, ты куда идешь?
-На болото, Пятачок, лягушек давить.
-Ой, а можно, я пойду с тобой?
-Пошли.
Идут по болоту, лягушек давят, лягушки квакают:
-Ква, ква, ква, ква, ква,ква, ква, ква, ква...... уииии!!!!




Любимый анегдот Паши Клодина (мифическая личность, не бывает)
Пятачок:
-Винни, Винни! ты куда идешь?
-Свинью е***ть!
-А если она не захочет?
-Я тебе не захочу!!!

В зоомагазине.
-Мама, мама!!! Купи мне рыбок!
-Отстань, Вовочка, у тебя еще хомяки не сдохли.




Сидит дракон, плачет.
Мимо бобер бежит:
-Ты чего, дракон, плачешь?
-Как же мне, бобер, не плакать! Папу съел, маму съел, сестер съел, братьев тоже...
-?!?!?!
Я теперь сиротинушка......

Да не обидятся девушки.....



Бывают дни, когда нам нужен тампакс
Веселые критические дни.
В такие дни нам все равно что вставить,
лишь поскорее б кончились они.

По правде, мне понравилось сначала,
И кровь моя вдруг стала горяча!
Весь вечер я кончала и кончала,
А оказалось, это лишь свеча....

Трамвай.
Бабушка сидит с большим , прямо огромным тортом в руках.
На остановке заваливается толпа подростков, у одного из них в руках- маленькая коробочка с тортиком.
догадались, что происходит?
Правильно, на следующей остановке этот говнюк выхватывает торт у бабули, сует ей свой и выпрыгивает из трамвая.
Бабуля рыдает, но как то странно: ах мой Васечка, мой Васечка!
Финал: бабка ехала кота хоронить!!!
Это видел мой приятель в трамвае 29 4 года назад.


Так что вот, Южная осень!

Колобок, колобок иди сюда!
Я не колобок, я ежик, меня из тюрьмы выпустили