Сегодня передали по ящику, что дезодоранты могут спровацировать рак груди.
Девушки! Берегите грудь для нас, мужиков! Естественный запах- тоже неплохо!
[показать]

рядовым, а не курсантом
Ничего против Армии не имея, не имею и за
Очень уж специфично прохождение службы.

Захожу в тумбочку- ни глотка одеколона (полковник Мухаметзянов,Иркутское Высшее Военное авиационное Инженерное ордена Красной Звезды училище имени пятидесятилетия ВЛКСМ,где я был рядовым)




Фразы учителей (тоже неплохо)


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!
- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.


"Лицей" также пора переименовывать в .... кто угадает, во что? (пошлостей не присылать)

вылить бутылку пены для ванны в работающую джакузи, то в квартире можно заблудиться.

-Кто там?
-Это Смерть.
-Ну и что?
-Ну и,собственно, все.

Посетил театр-Буфф
Три раза
Общее впечатление- новая молодая труппа пока явно не дотягивает до уровня старой, в которой были
Смирнов
Ветров
Травин
Трясоруков
Гальцев
Милютина
Тинибаум (Воробей)
Хвошнянский
Гуро
Хамидуллин
и т.д.


Хотя и стараются
но ходить в зеркальную гостиную и Буфф+ рекомендую с осторожностью- пошел на Смирнова, а его нетути. Вместо него ОЧЕНЬ СЛАБАЯ солянка.
А на татьянин день- хорошая программа. На 4 балла.
На 5- всего один номер
Спектакль ПА-ДЕ-ДЕ- неплохой, но средний, лучше чем солянка.

Так что как повезет
А где Старичков увидеть кроме сериалов и Аншлага и не знаю.
Живьем хочется, однако
Из гнезда они вылетили и зависли в свободном полете, долетели только некоторые

когда пьешь,
а то рискуешь недопить

Работа захлестнула лавиной
Только к ночи очухиваешься и спрашиваешь сам себя: а что, собственно, было сегодня?
ничего особенного
Просто работа
Которй ты отдаешь всюсвоюэнергию, фантазию, ивсе равно тебя не хватает
РАБОТААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
К счастью, удовольствие от этого все же получаешь
Результаты-ОК
договора, поставки, испытания, предложения.....
И все тоже удовольствие получаешь
Когда из ничего что-то получается, а потом продается.
Покупайте шпингалеты дверные из Нижнего Тагила!

Завод скобяных изделий имени товарищей Бабеля и Бебеля




анегдот
Чукча приезжает с курсов повышения квалификации
Жена его спрашивает,что он узнал нового
-Однако, узнал! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре совершенно разных человека

Работа захлестнула лавиной
Только к ночи очухиваешься и спрашиваешь сам себя: а что, собственно, было сегодня?
ничего особенного
Просто работа
Которй ты отдаешь всюсвоюэнергию, фантазию, ивсе равно тебя не хватает
РАБОТААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
К счастью, удовольствие от этого все же получаешь
Результаты-ОК
договора, поставки, испытания, предложения.....
И все тоже удовольствие получаешь
Когда из ничего что-то получается, а потом продается.
Покупайте шпингалеты дверные из Нижнего Тагила
Завод скобяных изделий

Есть вид этой же попы спереди
Оригинально
Очень оригинально
А есть ли желающие посмотреть?

выполз рисунок
ничего так
попа, правда, не очень
но если смотреть только на рисунок
то попа не волнует
кто на чем пишет
чего только не шрамируют
однако лучше это что- то сначала исправить,а только потом украшать
а то смотри на попу и не видь ее недостатки
кстати, хорошая попа рисунков не требует
на нее и без шрамов приятно смотреть
и гладить
и ласкать
и не только попу
[показать]

в колонках играет фиг знает что , может, и ничто не играет
а по телевизору показывают тонкий шрам на любимой попе, при этом попу не показывают, шрама, кстати, тоже
Безобразие!
Опять глюки начались! Арбаките по стенкам ходит! Это же надо так напиться! Еще и поет, дочь женщины, которая тоже поет. На стены -то тебя зачем потянуло, а , милая?

так можно сказать!
я посмотрел запись корпоративного Нового Года!
Танцуют Усе!
Всеобщее пьяное веселье и катание на лошадях
Супер - Трупер!
(не путать с супер трипер)
Нажрались и побратались!



Оч клево
если будет все ОК
то на след НГ начальство пообещало вааще крутизну невероятную

в смысле покупай
очередная статья закончена, завтра срочно калякать еще одну, коротенькую, 1000 знаков+фото

Куку!
Кваква!!
Мяу!!!
Пись пись!!!
Куда это меня понесло?

Джага -Джага!
Виагра-камасутра!!


Стих в стиле Хонсю-табаки:

В Китай поехали ТАТУ
и пели просто мудату.
Потом отправились в Ниппон-
Там русский знает даже слон.
Но лучше сразу бы Тату
Ебались просто бы в снегу
это было бы в прямом эфире интереснее

проделали такую простую шутку над старшим лейтенантом- вставили ему по лишней звездочке в погоны. 1 апреля.
Он не глядя одел китель-и пошел читать лекцию.
Пришел в легком отупении и заикании- практически каждый проходящий мимо него в класс курсант поздравил его с досрочным присвоением очередного звания.
На эту военную тему- самый классный розыгрыш описан у Леонида Соболева-рассказ "Бешеная карьера".
А вообще, сам я не люблю бывших военных....деревянные мы....
зато деревом хорошо любую стену пробивать.

когда не сам за баранкой

DAVKA
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами. Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке внатуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел. Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой.



[показать]

И все-таки лучше иметь и говорить
чем не иметь и говорить

Принимай утанизан

Кстати, оказывается именно сегодня 135 лет со дня изобретения Блиновым современного водяного унитаза
Умер Блинов через год после изобретения,не успев насладиться его плодами и платой за патент
Кто знает, какой памятник у него на кладбище?

Решил я купить как то фильм Рагожкина "Кукушка"
Продавец мне говорит,
-У нас естьэта комедия!
Я говорю:
-Ты, че,мужик, это-КОМЕДИЯ?
-Да, смешно же!

А по моему, это драма типа Холодного лета

Впрочем,я уже не удивляюсь. "Смертельное оружие"- фильм, в котором углавного героя прям сразу убивают жену и в общем, на самом деле непростой фильм о полицейском на грани безумия, -называют: Комедийный боевик
ОК люди!