you have a new hard and soft:
P4-3000 \60\512\video64\lan\modem\DVD-RW...and so on in notebook

теперь не отвертеться

Наверное, все пьют водку.

пароль так и не нашелся
реинкарнация неизбежна
до скорых встреч в эфире

format C

Ой!
[показать]

В холодильнике играет Киркоров

совершенно явно от полного отупения-больше им выдумать нечего, хотя.... тогда диски должны пахнуть!
А еще лучше- в каждой крышке от дезика- компакт-диск.... маленький такой... и пара прокладок.... на всякий случай.....с рекламой маскулан....правда длядезика места не останется,но это не главное! главное-реклама!

а маскулану надо быть спонсором бесплатной раздачи детского питания....

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

Написано dober2003. Прочитать сообщение целиком.

Это цитата сообщения dober2003 Оригинальное сообщение

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

а также потерей пароля
возможна некоторая ..ммм...смена имени

Web ring sound
оказалось
We bring sound

Машину Лужкова
И говорит ему:
-предьявите...ик...документы, пжалуста..
-Да ты зныешь кто я! Я Мэр Лужков!!!
-Какой мэр? Каких Лужков?

Это цитата сообщения Мадам_Батерфляй Оригинальное сообщение

[показать]
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мертвое - это хорошо убитое живое.
Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Левое - это хорошо перевернутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

В нашей фирме теперь это слово будет актуальным. Все пройдут курсы медсестер. Одно непонятно-что будет дальше

Как бывший большой любитель "Nazareth" , должен сказать: старое говно уже не пахнет. К моему большому сожалению.

Не знаю, однако,зачем
Решил послать Соне Пупкиной- не хочет ЛИРУ,говорит, НЕТ ТАКОГО НИКА
Бред, все, понимаешь, есть, а Пупкиной, понимаешь,нет
Пупкина,так ты есть или нет?

-Подай пожалуйста вон тот провод, который на земле валяется, говорит -электрик, висящий на столбе.
Мальчик подает
-Вот, я же говорил-НОЛЬ-, а ты -фаза, фаза, говорит этот электрик другому, висящему на столбе рядом.

либо ведет к ожирению?

У моего знакомого угнали машину. ВАЗ 2 1112.какой-то там металлик.
Две недели как куплена. Скорее всего по наводке, сделали копию брелка и тд
Он ее сумел выкупить за 3000 зеленых. История длинная и интересная,но сейчас не про то. За всем этим занятием он провел всю предыдущую неделю. И не поехал в Москву на поезде в аквапарк, в котором он намеревался поразвлечься с 17 до 23 часов. (он часто так делал)
Знаете, как называется аквапарк?
Догадываетесь, что это был за день?
Он до сих пор не осознал, что ЖИВОЙ.
Потеряв в сумме 4000 уе, он живой!
Это не шутка.
Это- не фильм
Это-самая реальная из всех реальных историй.
Этот парень- живой!

Исходное сообщение Crazy_Blind
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…


Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Вот! про что я говорил!!!!
[показать]

Почему не надо стремиться стать птицей
1.На них охотятся кошки и люди
2.Полет для них-не радость, а тяжелый физический труд
3. Большинство птиц мало живут
4. Приходится клевать всякую дрянь
5. Очень тяжело обниматься и тем более целоваться
6.Представьте себе секс с птицей в кровати. Представили? Вам это нравится?