Сидит трехголовый дракон у камня-развилки на перекрестке трех дорог типа "Направо пойдешь... и зазывно так кричит: Не ходи никуда! Все дороги контролируются! Здесь кушать буду!

Иди ко мне, мой любимый еврей....
Вот так и смотрел бы в рот Мише....

Вот список подозреваемых....

И вообще очень хороший уровень
На удивление!
Кривого зеркала Петросяна

И конечно неподражаемый и любимый Миша Смирнов

Судя по статистике, Дневник читают 6 человек, из них 3-постоянно
Это называется "Формирование случайной выборки методом научного тыка".
Впрочем, сам я читаю дневники не более чем 10 человек. Остальное-Много мусора-Подавляющее большинство - склоки и сопли без повода или неторопливая беседа посвященных

А всего дневников- море. Главное, как говорил Макаревич, петь, чтобы самому нравилось

А мы, собственно, за рейтингом и не гонимся!

До стоянки 15 минут пешком или 20 с использованием метро
Будем ездить без радио, поскольку магнитолы там нет
Вообще, на сегодня впечатлений с избытком, в особенности от ночных личек.
1

Так что пришлось поставить ее на стоянку
При попытке поставить аппарат на сигнализацию понял, что происходит подмена кода. Это стандартный трюк, связаный с применением сканера:
Нажимаешь один раз кнопку- машина не встает на сигнализацию, нажимаешь второй- встает. Снимаешь- и все повторяется занаво. Убедившись (три раза!), что картина повторяется, добился, что хоть как- то машина на сигналку с первого раза встала, упер сумки наверх и стал наблюдать из окна за окрестностями. Группу из трех жлобов увидел практически сразу. Они, поскольку люди опытные, также меня засекли и разве только в ответ не помахали, затем неторопливо удалились, вероятно, в машину,стоявшую далеко.
Спустился, переставил машину прямо на улицу на виду у ДПС-ника, поднялся, подождал, не увидел более ничего подозрительного и спустился вниз и отвел машину на стоянку.
Раз ребятам понадобилась 7-летняя немытая и в меру побитая Деу- значит, они ее будут пасти. Толи запчасти им понадобились, то ли заказчик ебанутый. Теперь придется выкладывать немалую сумму для установки другой сигналки и прочих мулек, осложняющих жизнь любителям халявы за чужой счет.
Кроме всего прочего, надо по крайней мере месяц ездить на другой машине, а для этого ее надо выковыривать из гаража при помощи лома , топора и матюков.

В прошлый раз (год назад), когда я выковыривал машину из горожа, мужик- сосед по гаражу предложил мне сообразить на двоих, при этом у него с собой было. Через два часа я понял, почему народная мудрость гласит: Никогда не отказывайся. Еще через 3 часа я в этом был убежден как .....короче очень сильно.

Что меня огорчает, что во второй машине сигнализация также практически никакая.

на моем дневнике
Но с фантазие по-прежнему слабовато

Дали третью золотую звезду!
Теперь мы есть трижды герой советского союза!
Вот только категорически не хочу менять их цвет в будущем ни на голубой, ни на розовый

Господа и госпожини!
Как то слабо у вас с фантазией!
Подогреваю интерес к теме:
Обьявляю конкурс
На лучшее окончание анегдота
Победитель получит (мучается от жадности) 5, нет,7, нет 10\$ на счет мобильного телефона и антенну от Румика в подарок (Румик!- за мой счет).
Кстати, Румик! почем оно у вас там?( роется в кошельке, пересчитывая мелочь-все что останется, если отложить 10 гринов)

Итак, начало:
Летит дракон домой........пьяненький
Внизу Илья Муромец скачет, копьем размахивает, кричит: спускайся вниз, трехголовый ....мля...идиот.
Спускается и спрашивает его Змей: ты что, млин, вчера же водку вместе пили, все ништяк было, всех баб разделили, все царства-королевства, всю водку выпили...
-Вот- вот! Тварь ты этакая....


Разрешается переделать или выкинуть до 5 слов из исходного текста
Поехали!

Пропавшая экспедиция , 1975 год., 2 сер., художественный фильм

--------------------------------------------------------------------------------
Режиссер(ы): Вениамин Дорман
Актер(ы): Николай Гринько, Вахтанг Кикабидзе, Евгения Симонова (суперсексзвезда,хотя ни разу даже кончик платья не приподняла), Александр Кайдановский, Борис Сморчков, Николай Олялин, Виктор Сергачев, Сергей Шевкуненко, Вадим Захарченко, Лев Прыгунов, Даниил Сагал, Юрий Каюров, Любовь Мышева, Ольга Матешко, Раднэр Муратов
Сценарий: Авенир Зак, Исай Кузнецов
Производство: К/ст им. М.Горького
--------------------------------------------------------------------------------
О фильме:
В 1918 году профессор Смелков возглавляет геологическую экспедицию к сибирской реке Ардыбаш, где по рассказам местных жителей есть золото. В ее составе - комиссар Арсен, красноармеец Куманин, дочь профессора Тася, бывший царский офицер Зимин и проводник Митя. Найдя золото, они тут же попадают в руки белых. А чудом спасшиеся Куманин и юный партизан Митька отправляются с документами экспедиции в Петроград...
Продолжение фильма - "Золотая речка" (1976).
Прокат - 20.9 млн. зрителей.


В фильме (оченно неплохой для своего времени) один член ( в смысле, участник) экспедиции рассказывает другому участнику (члену) каждый день один и тот же анегдот. и они смеются над этим анегдотом каждый день...

Пока халявен билайн и скай линк
лонг лив халява!
недолго ей осталось
Все уйдут на теле-у

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере,
квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Ничего не вижу
Люди,где вы?

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хYям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хYям, я переводчик.

Спортивная общага....женская комната... влетает подруга с криками Девки снимайте быстрее трусы к нам парни идут......пауза......дуры с балкона снимайте

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продащицы:"Скажите у вас запись Дюны есть?" Продавщица стоит молчит, мужик подумал что она очевидно не поняла и спрашивает ещё раз:"У вас запись Дюны есть?" Продавщица подумав отвечает:"Вам наверное надо на второй этаж, там у нас покемоны продаются может там и запиздюны есть?"

На китайском фраза "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" звучит так:
-Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши

Фабрика звезд - ОРТ
Если группа мальчиков назвалась КОРНИ, то группу девочек необходимо переназвать в СУЧЬЯ



Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

Анегдот грубый, некультурный

Русский с англичанином заходят в туалет, писают, извиняюсь, в.... кстати, а как называется эта раковина, куда они писают?...наконец,все дела сделаны, англичанин идет мыть руки, а русский сразу к выходу.
Англичанин:
-Сэр, разве Вас не учили мыть руки после посещения туалета?
Русский:
-Нас учили не ссать на руки, Сэр!



В холодильнике затихли. Наверное, жрут.

я понимаю, что в холодильнике Леонтьев уже не один

То бишь Дневник Эскорт Девушки
Мистификаций в инете гораздо больше, чем в обычной жизни.
Вот эта, наверное, одна из них.
Очень своеобразно срежиссированная с хорошо драматизированной развязкой.
жаль только, никогда не узнаешь, правда это или нет и кто режиссер- неужто сама жизнь?
Очень это напоминает "лабиринт отражений", разобраться, где же собственно человек- нет никакой возможности.
Очень интересны комментарии- беспомощно- поддерживающие. Этот оптимизм уже не поможет- девушка разочаровалась в реальных людях,ищет понимания в инете, но и он не может ее полностью успокоить.
Финал наступил совсем недавно-28 февраля, действие длилось полгода, ни изменить, ни вмешаться возможности нет.
Аплодисментов тоже никто не услышит.

Летает дракон над крепостью, пламенем пыхает, Добрыню Никитича пугает- огнемет испытывает.
Добрыня ему:
-Выходи на честный бой! Не отдам я тебе Василису Прекрасную!
Змей:
-И не проси!


Иван Царевич едет по темному лесу, пора ночевать. Видит- избушка на курьих ножках. Заходит, а там Баба Яга-костяная нога.
Покормила, напоила, начала спать укладывать и спрашивает:
- А не хочешь ли ты, Царевич, внучку мою, чтобы постель тебе согрела и для иных удовольствий...
-Да ну тебя бабушка ( а сам думает: раз сама уродина, так и внучку уродину хочет подсунуть), спать хочу!
Утром просыпается, выходит во двор, а там- девица- красавица.
-Кто ты такая, красота ненаглядная?
-Я Василиса Прекрасная, внучка Бабы Яги, а ты кто?
-А я Иван-Дурак, Дурак, ДУРАК!!!!

Ведет одноглазый ежик слепого ежика к.....ммммм......девочкам-ежихам.
Вдруг одноглазый натыкается глазом на веточку, слепнет и в сердцах говорит:
-ну все блин, пришли!
Слепой:
-здравствуйте, девочки!


Для тех, кому не понравилось

Мама с папой приходят домой и застают своего сына с подругой в кровати
Кто чего думает:
Сын: (мало мыслей)-ну все,попал!
Подруга: ну наконец-то! Теперь он на мне женится!
Папа: А она ничего, я бы с такой тоже не прочь...
Мама: Дура! как она держит ноги! мальчику же неудобно!



и еще один не по теме


Летит дракон, крыльями машет, устал.
Думает:
Если не махать- упаду
Если упаду- разобьюсь
если разобьюсь-не женюсь на принцессе.
Да ну ее на хрен, уродину!