а теперь догадайтесь:
кто справа, а кто- слева
ответ:
не угадали

Сэкономил моей компании 200 гринов
и еще одно мороженое

меня теперь будут называть
-капитаном
-надполковником
-генералом без армии?

Чел явно адрес перепутал
Письмо-то пришло на фирму, а не на мой личный.
(Вот облом-то адресатке! старалась- старалась- и усе напрасно)
А анкет я не публикую
я и так обхожусь

На продажу выставляется электронный адрес владельца 40 % акций "Вены" и прочих заводов по производству легких наркотических излишеств
Предлагайте чего- нибудь!
Завидный женишок-холостячок!

Получил сегодня в почте:

Меня зовут Дима, мне 35 лет. Я заинтересовался твоей анкетой.
Я достаточно влиятельный бизнесмен, владею 40% акций пивзавода "Вена", а также многих других предприятий в сфере производства и торговли табачной и алкогольной продукции.
Разведен. Живу с шестилетним сыном в трехэтажном особняке в районе Шувалово-Озерки, на берегу озера.
Интересы разносторонние, характер мягкий, без вредных привычек.
Если есть интерес познакомиться со мной, жду фото и контактный телефон.
Пока.

Это что, такое теперь всем подряд шлют?

Магазин Мегамарт на Фучика. Каш анд карри.
(как интересно по-русски пишется, а?)
Кассовая зона.
Запаренный папаша с ребенком.
Папаша выкладывает на прилавок, собирает пробитое в пакет, пакеты- в корзину- тележку - весь в мыле.
Ребенок ноет:
-Хочу жевачку!, Хочу леденцы!
Папаша, не глядя:
- Ну, выбери себе что- нибудь!
Чилдрен:
-Вот это!
Папахен, по прежнему не глядя, но умудренный опытом:
-Ты точно этого хочешь?
-Да, точно!
Внезапно оживившаяся продавщица лихо пробивает.
..............................
В машине ребенок был пойман со вскрытой упаковкой презервативов (5 шт), один из которых он уже открыл и со словами "Что это?" пытался засунуть себе в рот.

новая сися в твоем чулке.
Прямо фильм ужасов какой-то

Пришлось мне как то отправить ребенка в школу с моим телефоном, поскольку не дорос еще чилдрен до своего сотового, а в этот день нужна была оперативная связь. Ребенок был жутко счастлив. Вернувшись из школы, ребенок между делом сказал, что одноклассник обозвал телефон «отстойная мобила». Давно я так не смеялся, а вдоволь насмеявшись, почесал репу и крепко задумался, ибо ни один из имеющихся аппаратов ни по внешнему виду, ни по …..мммм…цене….возрасту не соответствует…..эээээ…..короче потребностям и статусу. Моим, а не ребенка.
Сегодня решил это дело исправить и отправился в поход по магазинам соответствующего профиля. Результат оченно своебразный.
Первый посещенный - пункт приема платежей МТС на Московском. Диагноз: полный отстой. Продавец- консультант – вальяжный безграмотный индюк, который ничего кроме этикетки про сотовые не знает и вообще с покупателем разговаривать не желает, хотя интересовали меня аппараты от 400 гринов ценой. Совок. Махровый. Не рекомендую.
Следующий магазинчик, названия не помню,- продавцы гораздо более старательны – но….мало знают про предмет.
Магазин «Связной», там же. Добрались до отличий- отличаются….производителем и ценой. И это про аппараты, у которых перечисление функций занимает 10 страниц. Выучка уже чувствуется, особенно навязчивая фраза «какая модель Вам нравится? Уже выбрали?» Вдолбили то это крепко, а вот не объяснили, что надо вынуть телефон, сравнить во включенном состоянии, ибо вещь то недешевая и не на один день покупается. Да не нравится мне еще ни один! Выбираю, блин, посоветуй, что ли! Фразы «А в этой модели это вот так и это лучше или хуже»- в словарном запасе отсутствуют. На худой конец сойдет при покупке карточки, но не при выборе аппарата.
Магазин «Диксис». Там же. Не у кого спросить. Нету никого.
Погладил карман, и пошел к лотку с мороженым.
Там бодрая старушка живо объяснила- «это с шоколадом, это с клубничным вареньем, а это крем –брюле». Купил самое дорогое. За 18 рублей.

лежу у трапа самолета.
Санкт-Петербург
Несут туда меня друзья....

чтобы в Китай не послали
а то ведь могут

Как там погода то? Стоит ли ехать? или сразу на берег турецкий- погреть косточки?

Нет! я прикалываюсь!
Эта незабываемая фраза со времен Совейской Армии стала краеугольным камнем рекламщиков.

Ответь Румику!
А то....
а я...
а мне....
а то я всему ЛИ РУ п№ды дам
Вот!

ХВ!

Но я за вами уже подглядываю!

Дневник временно удаляется
Всем пока!

Кто это написал?????

Сладко думать в ноябре о своем апреле....

На крыльце сидели - Лев Толстой в Шинели,
Пушкин- - до дуэли, дети тети Нелли,
На крыльце сидели, Рокн- Роллы пели.

...Сладко думать в ноябре о своем апреле...


Ну, знатоки! Кто хочет два виртуальных банана?

Приходит мужик устраиваться на работу. Секретарша водит его по помещения м, там- инженеры за компьютерами, ругаются, спорят, бегают. Заходят в другой- там курьеры между столами носятся, дизайнеры за компьютерами... третий отдел- тоже все в мыле. Наконец, заходят в последнюю комнату. Там, в клубах табачного дыма, в жопу пьяный сидит с бутылкой виски некто и кидает в стену дротики..... Новичек в недоумении- кто это?

1)Ответ народный, из первоисточника:
-Это лучший специалист! В прошлом месяце на его идее фирма заработала 1000000млн долларов....так он ищет идеи...
Недостаток этого ответа- не ясна специальность специалиста

2)Ответ народный, мною исправленный
-Это-креатор! В прошлом месяце на его идее фирма заработала 10000000 долларов....он ищет идеи...

(креатор- это типа распальцованный рекламщик, генерирующий идеи про иогурты, клерасил, пемолюкс и прочую хрень, в стоимости которой реклама- 90 %)

На самом деле странно, что никто не скозал- "рекламист."
Неужели никто из читателей не знает о существовании такого?

Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Тогда насчет инженера анекдот с бородой:
Институт: первый курс. Первая лекция. Заходит лектор и говорит: Меня зовут Иван Иваныч, и у меня к вам есть первый вопрос: на заводе стоит 100 литровая емкость, в нее каждое утро заливают спирт и каждый вечер через кранчик сливают. Около него дежурит человек который выдает спирт только по требованию подписанное директором завода, но не дает его просто так, как бы его не уговаривали и ведет строгий учет спирта. Вопрос: как можно слить спирт себе ??? Ну студенты отвечают, что мол один отвлекает, второй сливает, подкупить чела который раздает и тому подобные предложения как слить спирт. Лектор: нет, нет и нет. Выход такой: вечером в бак ставиться ведро, утром спирт заливают, а после того как спирт сольют, спокойно забирают ведро со спиртом. А теперь будем учиться на инженеров.

Сдает студент устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения заикается, что приводит к печальному: оценка тоже колеблется между четверкой и пятеркой. Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные мужи ученые.
-Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса, отвечаете правильно - пятерка ваша, нет - не обессудьте. - Солидно произносит седой профессор.
Друг без вариантов соглашается.
-Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики, - а на общее инженерное мышление, понимаете?
Друг кивает в том духе, что понимает.
-Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток. Подкрадывается охотник и одним выстрелом убивает три утки. Сколько осталось уток на озере?
-Сорок семь! - Бодро рапортует друг.
Профессор вздыхает.
-Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация - хулиган привязал кошке на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не слышать шума банки?
-Со скоростью звука! 340 метров в секунду! - Сверкая белыми комсомольскими зубами, заявляет друг.
-Ступайте, молодой человек, четыре... - Грустно заканчивает экзамен профессор.
-Н-но... простите?! за что?!
С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает:
-Мы тут, молодой человек, готовим инженеров-практиков, а не физиков-теоретиков, прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот, например, после выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и останутся там только мертвые утки, вам понятно, да?
-Но э... кошка?
-А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может! Не описаны в науке подобные случаи. Ну не приспособлена эта скотина так быстро передвигаться, даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она должна, стоять на месте