Что хорошо в моей работе (ну не считая других плюсов), так это график с точки зрения питания. Он у меня такой, что я могу дома нормально пообедать, а потом перебиваться чаем, ну када сильно на хаву пробьет, мона еще чего-то легкого. Хотя пока на работе есть не хочется, итак есть чем развлечься. А вечером прихожу домой, в душ и баиньки.
Хотя чета баиньки сразу не получается. Но это дело наживное. Вот мама уедет, можно будет после работы пешочком четыре-пять остановок для хорошего сна, ну и для здоровья, естессна.

ЗЫ. Чёт я такой занудой по части здоровья стала. Если чай - то зеленый, если еда - то невредная, пить, курить ваще не могу... Так и помереть недолго... Возраст-с подходит уже.

А я ведь со вчерашнего обеда ничего не ела... Оставим причины, но я подбадриваю свой организм тем, что это - в целях очищения.
И, что интересно, он у меня не жалуется. Пьет зеленый чай и молчит. Надо, значит, надо....
Интересно, на завтра меня хватит или нет? А то сегодня по пути на работу, чуть не купила шаурму... если бы не было очереди, то...

И все-таки свежий зеленый чай - это весчь...

"Кто она тебе?"..
Казалось бы простой вопрос, проще некуда, тем более его задает мама своему сыну. А Он начинает "ну, понимаешь, у нас у обоих были трудные времена...."
Ведь надо ответить просто подруга, девушка, невеста... что там еще бывает....
Либо так много хочется рассказать, либо просто не знает, что ответить

Что лучше с моральной точки зрения, с точки зрения честности в первую очередь перед самим собой, а не перед обществом.
1. Делать добро, но на самом деле этого не желать, то есть преследовать какие-то свои не совсем хорошие и не совсем альтруистичные цели.
2. Или делать зло, но не преднамеренно. То есть такой весь добрый и хороший человек раз и делает что-то очень не хорошее.

Я имею в виду свою московскую жизнь, о далеком прошлом пока не хочется задумываться.

Ленка Ш. Без малейшей жалости я ее выкинула из своей жизни, так как общение с ней мне доставило больше всего боли. Я честно старалась, я боролась, но все равно каждый раз я считаю ее виноватой во всем.
Я не вправе судить других, но все же, когда эти "другие" сыграли в моей жизни огромную роль... Не знаю, люди продолжают с ней общаться и им это нравится, а я больше не могу....
Может написать плюсы и минусы, может окажется, что я очень не права?
Минусы:
Моя сильная любовь. Мои излияния о том, как я не могу без этого человек, Ленке. Их дружба. Моя ревность и удар по бошке: "Ты чего, они просто друзья!" Их "дружба". Уже убиваю в себе ревность, надеюсь, что приеду и он будет со мной. Уренний Ленкин рассказ. Мне нужно писать доклад, иначе руководитель меня грохнет. Но Ленке надо рассказать именно в это утро. Мой шок... "Она же твоя подруга, не надо из-за мужика...". Проглатываю. Собираюсь. Не помню, каким образом все же умудрилась дописать доклад. Три дня лежу, ничего не могу делать, даже плакать. Лене плохо, как же, друг оказался влюблен в нее, а она его не любит. Ни одной ее мысли о том, что мне это больно, что может надо отшить его, что может хотя бы не надо мне рассказывать все подробности. Моя мысль: "Хорошо, она рассказала мне все это через интернет, что она не видела, мои трясущиеся руки, мое состояние. Хорошо, что это произошло сейчас, а не неделю позже, когда бы я уже была там".
Неделя моральной подготовки, убеждений, что я Лену люблю и нельзя из-за мужка все похерить. Звонки Лене с утешениями в ее "нелегком" состоянии... Я же сильнее ее, а она же моя подруга...
Приезд... Редкие разговоры на нейтральные темы о Славе... Наша на двоих с ней квартира... Вечер после работы, когда я по ней ужасно соскучилась. Ее слова "Мы вроде бы как со Славой теперь вместе". Уплывающая земля из-под ног. Мой страх, что Лена это могла увидеть... У нее ни одной мысли, что это в очередной раз сделает мне больно.
Наша с ней квартира. Слава пришел. Они в Лениной комнате. Я в своей. У меня истерика. И так несколько месяцев. И снова у Лены ни одной мысли, что мне может быть больно. Славины звонки, когда он просит Лену к телефону. Куча воспоминаний при звуках его голоса и опять истерики.
Переезд. Редкие встречи и подробные рассказы о Славе и их отношениях. Но у меня уже только иногда колет где-то в районе сердца.
Плюсы: Редкое общение в городе, где я никого не знаю. Просто общение, так как поддержка была от другого человека.

И вот. Вся боль накопилась и я поняла, что не стоит это все того...
И еще... Женской дружбы не бывает.

Сейчас вот думаю, действительно ли я могу людям простить все, что угодно...
А ведь это только внешне, на уровне сознания, а внутри все равно обида остается... большая обида... Может это в том случае, если я не хочу прощать, если от человека не жду ничего, а ему это не надо.

на них можно только дуться... Все правильно, только, раз на меня обижаются, значит, меня не любят? Нет, глупо, не буду я об этом думать... Просто общаться, просто этот человек есть на свете и даже иногда мне переподает часть его внимания... Остальное уже будет эмоциями... ненужными эмоциями.

И еще... нужно ли рассказывать, как мне было плохо и как я это все пережила? С одной стороны, у меня нет тайн вообще, а с другой - ведь этот человек в этом учавствовал... Просто сделаю неприятно и ничего хорошего из этого не выйдет.
Правильно, зачем рассказывать? Чтобы вызвать сочувствие? Но мне это не надо. Чтобы показать, какая я крутая, что смогла простить? Нет уж, лучше буду это показывать в чем-то другом.

Последнее время почти каждую ночь мне снятся сны про то, что я езжу туда, где хочу быть больше всего на свете... на самолете, поездом, разные варианты. В основном я не помню, что именно там делаю. Но это так приятно.
Что это? Мое подсознание, куда я подальше загнала все мысли о недоступном? Или это результат довольно таки частого за последнее время общения по телефону?
Не знаю и не узнаю, так как подсознание передо мной не отчитывается.
Только точно знаю, что через полгода борьбы с собой у меня заныло сердце, когда мне прислали фотографию, сердце плакало, что оно хочет туда...
НО... я его смогла убедить и загнала все опять обратно в подсознание.
НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВОВАТЬ, НИ ПО КОМУ НЕ СКУЧАТЬ. Вот это тот принцип, который бессознательно у меня выработался. А ведь я еще полгода назад не понимала, что в этом хорошего. Может и сейчас не понимаю, но знаю, что ТАК в данный момент мне легче и ТАК сейчас нужно, по другому я не смогу понять важного и сделать важное.

Самое главное, что всего за полгода я не просто научилась бороться с собой, я научилась так врезать себе, что аж отлетаю....
Почти поборола свою импульсивность и научилась откладывать бюрю эмоций и чувств на завтра...
Окружающие вздохнули свободно, избавившись от моих излияний... Но в первую очередь вздохнула свободно я. И еще, я собой горжусь по этому поводу.

Банально, но в данном случае можно сказать, что из любой встряски человек выносит самое ценное - опыт... А из большой встряски - большой опыт и даже изменения личности...

Вот только не знаю, готова ли я к новой подобного масштаба встряске, чтобы еще что-то изменить в себе...
Наверное, да... я достаточно отдохнула и пришла в себя.

Вчера решила дочитать старый Космо, который валялся где-то под диваном и неожиданно натолкнулась на интересный материал. Мысль следующая: нужно научиться получать от общения с самим собой огромное удовольствие. То есть надо не бояться открывать в себе все новые и новые стороны, это то и будет путем к гармонии....
Вобщем надо еще несколько раз перечитать и обдумать, чтобы все это дошло... Хочу понять и попробовать как это на практике....
Всё лучшее развлечение, чем ныть по поводу скучания и того, какая я несчастная...

Моя квартира превратится из общаги в уютную норку, где будем я и мой брат..... надеюсь...
Блин, если не получится выселить мешающего субъекта, придется принимать жесткие меры....

Для кого это Старый Новый Год... а вот для меня типа юбилей....
Только об этом юбилее вряд ли вспомнила другая сторона, ну а мне так уж не хочется вспоминать....
Во что превратить этот день? Молчать про то, что сегодня годовщина нашего знакомства, а потом это будет поводом дать ему в лоб, что но на 8 марта ни на день рождения ни на НГ я ни фига от него не получила... даже обычного знака внимания....
Или же напомнить... Нафига??? Может ему еще и подарок подарить от несчастной влюбленной???
Больше склоняюсь к первому варианту... Надо же как-то воспитывать...

Моя личность развалилась на множество мелких кусочков, которые перемешались. И теперь моя задача собрать весь этого огромный пазл, при этом выбросить ненужные, испорченные компоненты и заменить их новыми и положительными.
А пока вот такой полуфабрикат меня уже полгода вынужден временами контактировать с внешним миром... Он пытается что-то делать, так как остались не совсем мелкие куски здравого смысла... только куски воли гораздо меньше, поэтому ему-мне проще, когда не надо поддерживать внешние связи.
Если же, полуфабрикат меня все же что-то делает, то остатки сознания кричат, что не надо этого делать... пока не собрала свою личность заново.
Нельзя контактировать с внешним миром, так как это будет шаг назад, к старой личности... чем дальше отступлю обратно, тем труднее будет идти вперед...
Ошибаться нельзя.... иначе не получится правильно собрать все компоненты меня новой.
Вот как я себя чувствую последнее время... и наконец-то я нашла слова, чтобы выразить мое состояние. Надеюсь, это - еще один маленький шажок к моей цельности... вернее, не еще один, а первый....

- У нас есть чай, даже кофе, целая банка....
- Мне же кофе нельзя.
- Ах, у тебя все твоя аллргия.... Все детские болезни, пора бы уже взрослыми болеть....
- Хм, взрослые.... это....???
- Неее, радикулит, склероз...)))

приехала вот к родителям. Насколько бы я не ненавидела О-бург, все же мне сейчас здесь хорошо. Поймала себя на мысли, почему же меня передергивает от одного упоминания об этом городе.... Ведь здесь куча людей, с которыми можно просто сидеть, пить чай, болтать, всегда есть к кому так пойти в любое время и посидеть....
После анализа поняла, что это все замечательно, но только не это главная составляющая жизни. У меня слишком много неприятных воспоминаний накопилось, вот они и создают эти неприятные ощущения.
Но избавляться от этого негатива нет смысла, слишком редко он возникает в моей жизни, так что практически ничем не мешает.
Зато как приятно приезжать и понимать, что я уже вдалеке от всего этого.

Не люблю я его и все тут. Вообще не люблю праздники. Поэтому стараюсь куда-нибудь спрятаться и не портить никому настроение.
Не понимаю многих вещей насчет Нового Года, а еще некоторые вещи мне кажутся не такими значительными, как для других.
Не понимаю общего ажиотажа по этому поводу. Не понимаю, почему все считают, что новый год обязательно будет другим. Люди просто хотят надеяться на лучшее, а те, кто так не думают, а брюзжат, как я - зануды.
Я зануда... но я стараюсь никого этим не беспокоить.

И еще одну главную вещь я не понимаю.... меня она бесит, раздражает, как любое лицемерие.
Почему человек, который совсем не ищет со мной встречи уже больше года, который стер мой номер из телефонной книжки, который принимает от меня подарок на свой ДР как должное, но даже не догадывается, что меня тоже не мешало бы поздравить.... Так вот, этот человек присылает мне открытку с такой фразой:
I love you and think about you everyday.
Насколько человеку было даже лень написать что-то свое, что он взял готовое поздравление и не удосужился даже прочтать, о чем оно.

Да, еще... я не понимаю, зачем человеку что-то желать, если это не идет от чистого сердца... Кому нужны такие формальности.... они даже не делают приятно. Просто еще одна формальность, которая не вызывает ничего, кроме безразличия.

Приезжала мама, всех поставила на уши, меня как всегда довела... После ее отъезда я еще и на Женьку дулась несколько дней. Ревела все время. В общем, неделька кошмаров. Теперь надо еще НГ пережить. От Сереги отмазалась, сказала, что уезжаю к родителям 31-го (как бы провожать не увязался), теперь надо еще как-то из дома улизнуть, чтобы не было вопросов куда и зачем.
Ладно, справимси.
Потом еще поеду в О-бург на 4 дня на казнь.
По этому поводу чувствую, что меня поимели. Идея возникла у родителей, так как Наташа до 10-го отдыхает, они решили меня к себе позвать. Может они это и из лучших побуждений, но меня не оставляет впечатление, что они это сделали специально, чтобы Женя с ней развлекались в пустой квартире и чтобы я не мешала. Причем Женька сам ездил за билетами и, хотя я просила на другие числа взять, он купил именно на период, когда у Наташи отпуск. Что-то не похоже на совпадение, надо было самой, тада уж точно не было бы чувства, что меня кинули.
Постараюсь об этом не думать. Тем более, что есть и приятное, я встречусь с девчонками и у меня даже есть деньги на гулянки. Правда денег стока, что можно было и подольше там потусоваться. Но это уже по обстоятельствам будет видно.

Еще меня Серега кинул, говорил, что его мамы не будет сегодня дома, а она вот торчит. Думаю, домой срулить и пусть он опять за мной заезжает вечером, или все же тут поторчать.... Неуютно в чужой квартире, да еще и с какими-то людьми. Подумаю еще над этим. В нете заманчиво весь день посидеть...

чтобы они сломали толстенную стену непонимания... Вернее, где взять настолько искренние и теплые слова, чтобы они растопили ледяную стену...
Где взять такие деньги, чтобы купить билет на самолет, прилететь и сказать эти слова... Вернее, чтобы ничего не говорить, а выразить все без слов.

В последнее время поняла, что слова не нужны, слова только все портят. Слова - это ничто, которое все портит. Тогда зачем они нужны? Можно обходиться без них, вполне, проверено....
Тогда зачем люди так много говорят? И причем очень часто получают от этого удовольствие....

Но, увы, мир так устроен, что без слов нельзя, без слов это уже ненормально.

Получается, что природа мира, в котором есть слова - мазохитская сама по себе. Она изобрела слова, чтобы ранить и делать больно.

Как же это глупо.

Все еще не одна, все еще нет собственной конуры и не видно конца.....
Тихо ненавижу Нату.... психую по маленьку. Но уже, если честно, даже начинаю смиряться, так как не надеюсь, что она когда-нибудь свалит.
Правда обстоятельства все ухудшаются. У Женьки закончились деньги. Теперь ему приходится просить у нее. А она.... блин, ну хотела бы может не предвзято к этому относиться, но вчера уже было слишком: "Что-то не вижу, чтобы ты деньги зарабатывал..... Брось эти свои рокфеллеровские замашки".
Чего делать... пришлось доставать деньги, чтобы подкидывать ему по немногу, так как деньги то он в основном у нее просит на еду, которую она тоже, между прочим ест.
Короче, теперь уже меня начнет скоро жаба давить. Какого ..... в моей квартире живет какая-то мымра, чмырит моего брата, ведет себя как хозяйка и еще я должна доставать бабки, чтобы ее кормить? Это уже слишком....

всегда думала, что это просто, нужно лишь переступить через свою гордость, обиды или что там еще и все....
А оказалось, что бывают ситуации, когда нельзя себя преодолеть.
Цепочка такая: чтобы простить, надо забыть обиду - чтобы забыть, надо понять.
Если не могу понять, то не могу забыть, и соответственно простить.
А так хочется...
Только постоянно мучает вопрос "Почему"....
А вчера весь вечер были слезы, которые никак не могла остановить.... идиотские смски Маришке, грузанула ее своими проблемами.... Спрашивается, зачем? Зачем это надо было говорить ребенку, ведь она даже не знает, как на это реагировать...

очень сильно этим гадам из компании Инфолайн. Потому что гады.
Полгода назад сделала заявку на установку телефона и интернета. Они сказали, что весь дом подключен, а вот ваш подъезд.... И не хотят подключать, проблемы ужасные устраивают. Блин, ну кому бы рассказывали, там всего кабель провести, чего может быть сложного???
Короче, козлы обленившиеся, монополисты хреновы.
Так вот, тут начинается самое главное и .... слов даже нет как это назвать.
Они исправно носят килограммы рекламы в наш подъезд, засоряют ящики, и портят дверь своими объявлениями. А последнее время этого..... (мать его) распространитель еще и повадился звонить именно в мой домофон, чтобы я ему открыла дверь. Не издевательство ли это???