почему меня просто все, с кем я пообщаюсь какое-то время, с чистой совестью ставят в игнор...

Сдалась, сломалась...
На работе новые требования... сижу, итак уже почти никуда налево не залазию, а ко мне приходят и требуют большего объема, а как я могу дать больший объем, если уже три недели работаю итак за двоих по времени.. если при этом еще и по количеству за двоих (или даже больше) выдавать... то есть они решили съэконоить на работниках, вместо 4 держать 1... Круто... думаю, а может нафиг такую работу.... пусть кто-нибудь другой работает за такие деньги... А я чисто физически не могу....
И еще... не послушалась я себя... теперь возможно начнется депрессия...
Так хреново, когда тебе врут... а ты об этом узнаешь...
И еще хреново, когда не ждут там, куда ты хочешь поехать...

Надеюсь, когда я переживу эти оставшиеся два дня работы, когда высплюсь, у меня не будет опять этих мыслей....

Вы хотели проблем, их есть у меня...
Второй день меня надо бы запереть где-нибудь и не выпускать, и еще желательно это помещение несколько раз проверить на предмет там падающих кирпичей, сосулек (не, сосулек не надо, в холод не хочу))) и всего остального, внушающего оптимизм...
Ну вчера еле-еле пережила, седня с утра встала в ужасном настроении, этаком настроении поныть всем подряд, что я работаю, а некоторые сволочи дома отсыпаются.... Донылась, называется.... Вместо того, чтобы сделать новый день лучше, чем вчера, я навлекла на себя опять несчастья. В маршрутке посеяла деньги...
Ееееех, теперь вот сижу голодная, в полном одиночестве на этой долбанной работе и жду, когда же придут желанные четыре часа вечера... В четыре часа мы с Женькой договорились сходить в кафу, отметить это дело. И Женька же мне деньги должен был привезти...
А вообще... мелкими неприятностями меня не пробешь, даже если их много. Вот настроение нормальное, тока спать охота, а еще больше домой....
ЗЫ. Даж интересно, если я выйду на улицу, что со мной еще может там случиться....)))

Ну шо, дорогуша, раскисать изволили? Отмазы у вас всякие, типа на работе устала, хочу выспаться? Скучаете вы, слезы льете?
Сами нарвались, вот вам, милочка. Чтобы до 22 МАРТА не было ни одной мысли о...
Делайте, что хотите, но эта грусть-тоска нам сейчас не нужна. На носу весна и мы на пути к гармонии с собой.

туда, где может быть меня не ждут, но я все равно хочу. Хочу поговорить с той, которая этого не хочет...
Блин, чего-то я раскисла... позвонить чтоли....

Меня тут в личке спросили, не гей ли я случайно...
Вот я и думаю, гей я или нет..
Мужчины меня в сексуальном плане, определенно, привлекают...
Является ли это свидетельством того, что я гей...
А вы как думаете?

Вчера получила признание в любви от человека, от которого этого не ожидала... Где же ты была, родная, со своим этим признанием два года назад, когда оно мне было нужно больше всего...
Не знаю, на душе стало как-то сентиментально и немножко грустно... Хоть и не могу забыть, сколько мне этот человек нервов сделал...
Я вот думаю, если отбросить то, что она начала встречаться с Парнем, которого я безумно любила... Если бы этого не было, как бы я к ней относилась... доверяла бы больше...
Скорее всего была бы терпимей к ее необязательности, и тоже мило бы улибалась, когда рассказывала о часовых опазданиях...
Определенно больше бы доверяла... если бы не любовь к Славе, то ей нечего было бы разбалтывать всему чату обо мне...
А сейчас они расстаются... только я все равно не могу расслабиться в отношениях с ней...
И еще... я бы не возражала, если бы Слава мне позвонил... Только он не позвонит...

Женщина оказалась тоже злой... не захотела она понять Сашу. Не понимала, что его работа - регулярно встречаться с зелеными человечками, терять телефоны... Не хотела она понимать, что если мальчик Саша обещал позвонить и умолял встретиться. Например, провести интимную встречу в людном парке... Он сразу спросил у женщины, есть ли у нее комплексы, она сказала, что нет и согласилась. Но она соврала бедному Саше, он это почувствовал по голосу... и не позвонил ей и забыл, что должен был позвонить...
А один раз этой плохой женщине даже хватило наглости попросить Сашу о встрече... она наврала ему, что ей плохо, у нее проблемы и ей нужно с ним поговорить.. Но и тут Саша был начеку, он пообещал злому врагу позвонить через несколько часов, а сам не позвонил и опять забыл... Вот так он боролся с этим жестоким миром..
Вскоре зеленые человечки опять помогли ему... Они напустили морок на бывшего Сашиного начальника, тот забыл все Сашины озорные проделки и взял Сашу на работу...
Работал Саша хорошо и даже отлично.. Вот только в коллективе он встретил жестоких и нехороших людей, которые не хотели понимать, почему Саша приходит часто на работу пьяным и еще чаще прогуливает... Не хотели они верить, что Саша это все не просто так, а ради благой цели, что Саша - это миссия, что зеленые человечки надеются только на него. Если не он, то вообще никто им не поможет...
Трудно работалось Саше... И еще приходилось часто заходить в интернет, чтобы поговорить с той злой женщиной, попросить встретиться с ним...
Но женщина отказывалась... А Саша не сдавался, он в течение года предлагал и умолял. Пробовал даже на жалость давить, рассказывал, как ему тяжело живется.
Но женщина была жестока, как никто в этом мире, не хотела она встречаться с Сашей....
Мораль:
(разговор по аське)
Саша: Приветствую!
Злая женщина: Привет!
Саша: У тебя телефон работает?
Злая женщина: Неа.
Саша: Тьфу. А что так? Я свой номер восстановил. Сегодня вечером мне старенький аппаратик дадут. Хотел уже тебе названивать.
Злая женщина: Нафига деньги на телефон тратить, если можно на них еду купить.
Саша: Чтобы что-то купить, нужно что-то продать. Вот буду продавать сейчас onfnbds и лампочки. А в объяве надо телефон указывать. Вот.
Злая женщина: Чтобы что-то купить, надо что-то заработать.
Саша: Да я уже всю получку потратил. С меня вычли много за прогулы. Вот и буду торговать.
Саша: Ой, сегодня день влюбленных.
Злая женщина: А ты чтоли влюбленный?
Саша: Ой, с праздником! Надеюсь, будете праздновать?
Злая женщина: Ничего не будем праздновать, будем работать, как всегда.
Саша: Ошибся. Это другой девушке.
Саша: Любовь есть, но далеко, в Америке.
Злая женщина: А что же ты здесь, ехал тогда бы в Америку...

Но не все так было легко, как думал Саша... везде его ждали преграды и препятствия... На этот раз проблемой стало то, что переводчиком оказалась женщина...
А Саша не понимал, как можно общаться с женщиной и не спать с ней, ведь это против природы...
И стал Саша спать с женщиной... Спал он самозабвенно, он мог часами рассказывать о своей теории, перемежать это долгими 5 минутами секса и был счастлив... но... и опять ждала Сашу жестокая преграда...
Злой отец-пенсионер (как мы все помним, у которого Саша жил) запрещал Саше приводить женщин, вот такой он был тиран....
Но Саша не сдавался, ведь за ним стояла братва в виде зеленых человечков..
Он стал приводить к себе женщину, когда отца дома не было... Повезло мальчику Саше, что отец был еще бодренький и по утрам в выходные ходил кататься на лыжах...
Стал Саша приводить женщину, когда отца не было дома... часов в 9 утра в выходные... Правда женщина попалась тоже непонимающая нужды бедного Саши... Она все норовила приехать попозже (а ведь что ей стоило, жила то всего в 2 часах езды от Саши) и лишала Сашу ценных минут общения... Но Саша страдал и не сдавался, он ведь помнил об ораве зеленых человечков, которым никто, кроме Саши не мог помочь...
Саша был откровенен в женщиной, он рассказал ей все, что знал о зеленых целовечках и об их революционной теории... Он даже начал сочинять сказки.. сказки о том, как он найдет работу, как он снимет квартиру и уже злой тиран-отец не сможет над ним издеваться и не понимать его... Сказки о том, как он наконец изложит свой глобальный труд на 15 страницах... Она его переведет и они заработают кучу денег....
Женщине нравились его сказки, а Саше нравилось их рассказывать. И однажды Саша окончательно осмелел и высказал женщине, что ему в ней не нравится... Он долго и вдохновенно рассказывал, как нужно правильно зарабатывать деньги... Женщина слушала и была тоже счастливо, что Саша умеет так хорошо рассказывать про зарабатывание денег...

Жил-был на свете мальчик Саша... и даже не мальчик, а взрослый дяденька.. Иными словами было дяденьке Саше 45 лет... Жил Саша хорошо... Был у Саши отец-пенсионер, который его кормил и у которого он жил.. Все было хорошо, только не было у Саши взаимопонимания с родственниками... Не одобряли почему-то родственники его привычек и пристрастий.
А привычки были такие как, например, напиться и пойти на улице потерять сумку со всеми возможными документами, с кучей денег и с телефоном...
Это даже не привычка была, а Сашино хобби... Вот так человек развлекался... Но ему все равно было хорошо, и он не думал о завтрашнем дне.. А что о нем думать, ведь все равно пенсионер-отец его не выгонит и без еды не оставит.
Где деньги на выпивку брал - одному ему известно. Он говорил, что ему деньги подкидывают зеленые человечки, которых он мог часами и в красках описывать, особенно их теории..
Кроме злых родственников, Саша любил обсуждать злую судьбу и непонимание людей, которые ну никак не хотят признать гениальность теории, которую поставляют ему зеленые человечки...
И были у Саши глобальные планы... Например, мечтал Саша изложить эту теорию, перевести и отправить за границу. Саша знал, что там, за границей, точно все поймут его гениальную теорию...
Вот только злая судьба была так жестока к Саше, что не знал он англицкого языка и не мог перевести свою гениальную теорию. И мучились англоязычные ученые всего мира, что не шлет им Саша свою гениальную теорию, и не могут они никак изменить представление о мире....
Но Саша не сдавался, он упорно пил, терял телефоны и продолжал общаться с человечками...
И вот однажды эти человечки послали ему все-таки переводчика... Он принял его как дар свыше и был очень рад...

И что я, спрашивается, тут делаю? А я, отвечается, жду Серёженьку... Малчику было лень за мной приехать забрать меня с работы мирным путем... Он закатил мне истерику по поводу, что у него не работает машинка и он ну никак не может приехать... Пришлось ставить ультиматум... Он в дороге, а я тут сижу, как дура...
Блин, ну вот нафига он так делает??? Все настроение вступать с ним в так называемые интимные отношения пропало...
Ладн, полезла по порносайтам.... возбудяться... Надо, Вася, надо!

В колонках играет - А я сошла с ума!

Вчера весь вечер беспределили в темке на форуме, как я смеялась, это было что-то http://www.cosmo.ru/forum/index.php?showtopic=47339&st=0


А седня зашла на форум и ржала вот с этой темы...http://www.liveinternet.ru/forums/forum_546/813100/



Скажите, дохтур, со мной что-то не так?))))

И все-таки ездить на работу 50 минут намного приятней, чем 1.10, и уж не говорю о 1.25...
Плюс ко всему я избавлена от давки в метро, стояния (или даже весения) в электричке.. Определенно жить становится хоть и дороже, но легче))

Правда вчера водитель маршрутки выдал... Если бы я не была такая уставшая, я бы ему нахамила и вышла бы нах, поехала бы в другой.
Мужчина дает ему деньги (ну допустим, там было много мелочи, ну и что, это тоже деньги и не такие уж и маленькие).
Водитель - мужчине, причем обращаясь на "ты":
- На, возьми, себе на мороженое!
Мужчина (вполне благожелательно без всяких наездов):
- Больше не было.
Водитель, швыряет эту горсть мелочи в открытую дверь. Жест, конечно, получается эффектный... Вот только кого интересует, что у водителя критические дни... Совершенно идиотские психи и полное неуважение к людям....
Ну не нравится тебе мелочь, повесь в автобусе таблички, что принимаешь только купюрами достоинством в 22 рубля и никаких проблем не будет, какого фига так людей унижать то.

Иногда ловлю себя на странных действиях, вернее, намерениях к действиям. Например, еду в машине и мне хочется, вернее, мое тело хочет открыть дверь и выйти на полном ходу.
Интересно, с другими людьми так бывает? Скорее всего бывает... Хех, какой самый безбашенный поступок хотело сделать ваше тело без вашего ведома?)))

Вот странные мысли меня посещают. Даже не мысли, а порывы, неконтролируемые желания.
Например, не могу видеть Серегу в корридоре, хочется затащить его в кабинку туалета и заняться там любовью. Или, поднимаясь вдвоем по лестнице... представляю себя и его на подоконнике прям на лестничной клетке...
Только не получится это все... в туалете, фууууу. А на подоконнике - слишком часто ходят люди, а мне хочется долго и... вобщем не торопиться...
Вот так вредно воздержание... Жду не дождусь выходных. Хотя от него поступают предложения все это ускорить... Нет, буду ждать, пусть моя фантазия развивается))

Когда я слышу эту фразу от определенных людей, сразу становится понятно, что это они мне хотят что-то рассказать, а что там со мной им совершенно не интересно. Просто соблюдение условностей. Поэтому я просто что-то шучу и начинаю их слушать. К чему эта долгая прелюдия? Мне она не нужна, а они, если хотят ее соблюдать, то пусть соблюдают с кем-то другим, но тогда другого пусть и грузят.
И вот только недавно я увидела в этих людях себя... какой я была... тоже для проформы спрашивала, как дела, ответ даже не слушала...
Интересно, тот человек испытывал то же самое, что и я к ним. Или это только я такая нетерпимая...
Хочу быть не такой, хочу с радостью относиться к людям, даже к тем, которые хотят у меня что-то брать и не давать взамен.
Дарить что-то - это радость. Так почему же я не могу дарить части себя... просто так, без всякой корысти..
Ну чего я спрашиваю, ведь ответ итак на поверхности... Добро злого человека....
И опять тот же вопрос. Как делать добро и не желать зла, и быть честной перед собой. Я же могу все что угодно, я все могу. Так почему же не получается это....
Слишком глубоко сидит злоба и грязь... Но я все равно буду копать, по камешку по песчинки. Она мне там не нужна.

Сказать, что вчера был ужасно трудно - не могу. Мой организм (и мозги) выдержали нагрузку с достоинством, засыпать начала только на втором от конца часе работы, и в маршрутке немного расслабилась минут на 10. А потом, кстати, что-то произошло, и я перестала чувствовать усталость. Может я так настроилась морально, что организм настолько легко справляется. А фих его знает, он же передо мной не отчитывается.
Ну так вот, вчера...
Успевала и работать и сидеть в 2 чатах. День прошел в праздности и веселье.
А вечером началось что-то невообразимое. Один мальчик в аське пытает меня со своими сексуальными проблемами, я ему даю консультацию. Ленка в чате грузит про то, что она в очередной раз со своми расходится (сегодня чудесным образом они опять вместе), еще одна девчонка с форума ноет, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Щас не понимаю, как я успевала разрываться сразу на три фронта и давать консультации сразу по трем проблемам.
Ах, да. Еще утром меня в аське отловила Ира и начала доканывать меня с кольцом, которое она хочет от своего Паши, но не хочет, чтобы он думал, что она его вымагает, и вообще она может купить его сама... Короче, сама не знает чего хочет. Да и сколько можно париться и других парить по поводу какого-то кольца. Она начала эту тему еще несколько недель назад и до сих пор это проблема.

.. или две... ждут меня. Работаю с 9 до 22.30... как бы не загнуться. Хотя и не по такому графику работали, так что не сказала бы, что сильно напугана подвернувшимся "счастьем". Самое главное - от голода не помру. Типа померилась с Серегой и он меня кормит по первому требованию.

Настроение сейчас - Было бы где, напилась бы

нафих здоровый образ жизни... Хотя бы на эти выходные....
Огромное желание напиться, просто, чтобы снять стресс.
Только, оказалось, что мне негде это сделать.
Говорила в чате с Ленкой, она приглашает к себе, тока пить буду я одна, да и соседка у нее, и типа домой мне спать к себе надо будет ехать... И вообще, мне не настолько все равно, чтобы пить с ней.
Позавчера Сашка часа 2 уговаривал приехать к нему, клялся устроить романтический ужин, всячески развлечь... Был бы самый приемлемый вариант, если бы не надо было с ним спать.... Да и не появляется он больше чета, а сама ему звонить не буду
С Серегой... хм... без комментариев...
С Женькой... но с ним ведь до визга не получится, максимум полторашку пива вылакаем... расслабона не получится.
На улице под забором... Холодновато будет...
И еще вспомнила Маришку, она мало что не приехала, так еще и пропала... А ведь была бы кстати очень, как раз у меня такое настроение... которое бывает очень редко, но некстати....