В метро на параллельном эскалаторе поднималась девушка и пела, тихо, но по мимике было видно, что девушка ловит кайф. И у меня сразу как-то поднялось настроение. Взглянула на окружающих людей другими глазами.
Потом увидела эту же девушку в очереди в троллейбус. Она стояла и улыбалась. Такая от нее положительная энергетика идет. Я аж позавидовала, то так не умею. Просто идти по улице и улыбаться. Тем более с утра, по дороге на работу.

Вчера ходила в бассейн, в Олимпийский, хорошо так поплавала.
Щас опять пойду. И еще куплю новый купальник, а то старый не успевает высохнуть за ночь, и ваще, скока можно как лох ходить.

Поехали мы в Углич, первый день был отвратный: компания, которая мне не нравится, пьяный С, моя обида на него, еще на пореветь пробило последние дня 3...
В общем, вечером сидела в комнате одна, ревела и жалела себя. Потом мне в голову пришла бредовая идея - напиться в стельку, чтобы С со мной таскался. Короче, назло ему.
Прихожу в столовую, там сиди друг Сереги Толик-алкоголик, один квасит. Я беру стакан 250 мл, наливаю полный водки и в три приема, закусив только кусочком колбаски и двумя глотками сока, выпиваю. Еще один факт: я это делала на голодный желудок, с утра ничего не ела.
Толик офонарел. Я пошла на улицу на случай если надумаю блевать.
Прихожу опять через 15 минут, повторяю процедуру, только на этот раз закуски понадобилось меньше.
Толик уходит, появляется Серега, я наливаю себе 3-ий стакан. Он отосится к этому как к понтам. Я прошу позвать Толика. Толик рассказывает, как было дело. Мы с С разговаривали, я все грозилась выпить еще и этот стакан, он меня останавливал, уговаривал поесть, потом разрешил вылить водку (кстати, это были последние 250 грамм). Мы миримся, собираемся в баню с ним вдвоем. Едим, тут он забивает на меня и едет в город еще за водкой.
Просит Толика за мной посмотреть. Ну Толик и "смотрит". Сначала выливает мне на голову пиво, я не остаюсь в долгу, выливаю на него целую банку. Он меня материт, посылает, ну я и иду... в Углич.
Забыла сказать, что жили мы в деревне в 30 км от Углича. Было уже темно. Я иду, когда проезжают машины, я от них прячусь. И в один момнет у меня впервые в жизни начинаются пьяные глюки.

Глюки: Я выхлазию из кювета на дорогу, тут резко включаются фары машины, направленные на меня. Я прыгаю обратно. Машина едет по дороге и прожектором шарит по кустам. Я лежу не шевелюсь. Серега зовет меня в мегафон. В это же время по полю передо мной едет джип с омоном и тоже просвечивает кусты. Останавливается недалеко от меня и глушит двигатель, слушает, где я нахожусь.
В это время я про себя над ними смеюсь, типа какая я умная, фильмов насмотрелась и знаю, как надо прятаться.
Конец глюков.

Я вылазию из кювета и иду дальше в сторону углича. Деревенская дорога заканчивается и начинается трасса, окруженная лесом. Мне становится страшно, почему-то стало казаться, что щас вылезут волки и нападут на меня. Заставляю себя не бояться, так как дикие звери очень хорошо чувствуют страх.
Прохожу км 3, понимаю, что надо лечь поспать. Поворачиваю обратно. И понимаю, что я забыла и название деревни и где на нее поворачивать. Пытаюсь поймать машину, никто не останавливается. Решаю дойти до любой деревни и там уже упасть, все лучше, чем в лесу. Дохожу до какого-то поворота, очень надеюсь, что это мой. Иду, иду, сил уже нет. Очень долго шла (там всего км был). Наконец подхожу к какой-то деревне, и понимаю, что это не моя. Все равно иду дальше. Нахожу место, похожее на наш дом. Подхожу к нему, оказывается - не он. А коттедж каких-то крутых. Опять становится страшно, что мало ли кто там может быть, лучше бы в простой дом к бабке какой попасть.
Подхожу к воротам, а там идет Толик, меня не видит. Кричит в кусты: "Саша, хватит уже прятаться, выходи" и идет в баню.
Я пробираюсь до кровати, падаю. Приходит С, орет на меня и уходит обратно в баню. У меня истерика, потом засыпаю.
С возвращается в стельку, пытается лечь ко мне, я его скидываю.
Вот такая история.

Сегодня все-таки еду в Углич, хоть и очень не хочется. Мне в целом как-то хреново, в метро живот болел, вчера тошнило, щас голова болит, наверное, ОНА уже близко)).
С утра нашла еще одну причину, за что обидеться на С, все, что я ему дарю, он куда то закидывает и забывает. Возникают фразы типа как ты относишься к моим подаркам, так ты относишься и ко мне. Хотя сама знаю, что это неправда. Бедный С... Сейчас еще подмывает его уязвить по поводу, что ему вечно вещи маманя собирает. Скорее всего это сделаю, так как наверняка она забыла положить контрацептивы, а он сам не догадался (вернее, что-то у него там на уме, он ими типа последнее время пренебрегает).
Вообще сил нет работать, а надо сделать хоть какой-то объем потому что несрочные дела начинают переходить в разряд срочных, а это уже проблемы.

LI 5.8.22

Вот и пойми нас женщин... Блин, как человек понимаю, что так нельзя, а как женщина ничего не могу сделать с эмоциями. вчера утром так все было хорошо, у меня было хорошее настроение, глазки блестели. А ближе к вечеру уже еле сдерживала слезы, не хотелось никого видеть, отключить телефон. Когда С ко мне прикасался, мне было противно. Реветь охота до сих пор. Отказалась ехать в Углич на выходные.
И самое главное: не понимаю, в чем причина. Тлеет слабая надежда, что это из-за таблеток и еще возникает желание как-то изменить свое состояние, так как не считаю это нормальным.
И еще сегодня слушала Соловьева... про Беслан, от этого хотелось реветь еще больше.

Сегодня у С ДР. Вчера подарила подарок, так как некоторые подарили тоже заранее. А я свой ароматизатор для машины в виде золотой рыбки решила не дарить при посторонних людях, не позориться.
Собирались пойти в "Лисью нору" есть куриные крылышки, мне их уже так расписали, что я с сегодняшнего утра истекала слюнями. Но.. звонит С и говорит, что нора отменяется, народ что-то не смог собраться.

Ваще сегодня день какой-то неудачный. С одной полячкой полная ж.... То она звонила 2 недели назад и уверенно намекала, что с визой не должно быть проблем. Сегодня, когда я оплатила пошлину, сделала анкету и все документы, обнаружилось, что у нее просроченный паспорт. Зла не хватает. Написала им факс, отменила нафиг визит и пошли они все. Щас пишу и не понимаю, из-за чего я нервничала, такая ерунда.

Народ на работе тоже ходит, у них одни косяки сегодня.

А у меня с другой стороны 2 хороших события: интернет и позвонили сказали прийти наконец-то за полисом. Завтра будем отмечать, 4 литра Сангрии (2 из которых мне еще предстоит притащить завтра, сегодня я 2 еле дотащила), наше кафе и.... дождь, к сожалению, надо одеться во что-нибудь такое, чтобы не сильно вымазаться и не сильно замерзнуть. Хотя лучше вообще не замерзнуть, я же лечусь от всего подряд.

Пью таблетки, которые неделю назад пил С и от которых у него изо рта сильно воняло, по его словам. Пока ничего, тока желудок побаливает (блин) и голова немножко кружится.

Поставили наконец-то выделенку, теперь и овцы сыты и телефон свободен.

Вчера к нам пришла Катька, посидели в кафешке в нескучном саду, выпили вина под столом, объелись шашлыков, потом я поехала к ней ночевать. Результаты превзошли все ожидания: я приехала на работу в 8.45. Открыла нараспашку дверь, пусть народ видит и оценит мое рвение к работе.
Еще с инетом как-то не очень. У нас собираются ставить выделенку вот уже несколько дней, вернее в моей комнате на 2 компах поставили (мой, естественно, в их число не входит, сетевухи там нет, так что жду очереди), а так как каждый день обещают, что придут и по мою душу, приходится модем постоянно вытаскивать и вставлять на небольшое время, чтобы контрабандой попасть в нет. А то если обнаружат, что я сама поставила модем, будет скандал.
А вчера меня вообще 3 раза током долбанула, мы уже тут тяпнули перед уходом с работы и я полезла вытаскивать модем, не дошло до меня, что надо вытащить телефонный кабель из него, вот и получилась такая подзарядочка.
Ваще в дневнике писать лень, да и нечего. Мыслей никаких чтобы очень глубоких и мучающих нет, а обычные события описывать не интересно. Наверное, надо себя заставлять, так как дневник - вещь полезная, если надо будет какие-то события в памяти восставновить.
В пн и вчера ходила к врачу, опять пришлось расстаться с кучей бабок просто так. Конечно, спокойствие дорогого стоит, но все же... если бы меня не напугали и я потерпела до того времени, пока полис выдадут, все бы обошлось гораздо дешевле.

Все началось с моей истрики, вернее я просто тихо ревела, сначала 2 часа в машине, пока ехали в Шатуру, потом там часа 2, заперлась в машине, мне было так ужасно плохо, я там сидела и ревела. Теперь сама не понимаю, хотя, наверное, просто было настроение пореветь.
В итоге добилась желаемого, то есть внимания и любви. Кое как успокоилась. А дальше... ну а дальше было все хорошо. Съездили на одно озера, я открыла свой купальный сезон. Вчера поехали на другое озеро, я половину его переплыла, правда щас мышицы спины немножко болят, ноги с утра были уставшими, как будто я и не отдыхала, ну и просыпалась часа 2, аж на работу после 11 пришла (пазор мне).
А между субботой и воскресеньем была типа ночь любви, она могла бы быть действительно ночью любви, если бы не мое неизвестно на что взявшееся раздражение. Теперь усиленно пытаюсь его истребить, так как не хочу, чтобы еще и следующие выходные были неприятными.
Чета мне купаться понравилось, я даже дошла до того, что сама попросила Серёгу свозить на дачу на следующей недели, и ваще, почему бы туда не ездить каждую неделю...

Не особо мне нравится без полиса жить. Прихожу в поликлинику по месту прописки, меня там так конкретно футболят, как будто если у меня нет полиса, то я тварь какая то. Пришлось идти в частную, там меня поимели на 130 баксов. Мда... дороговато мне неделя и 2 дня отдыха обошлись. Хотя говорят, что я хорошо выгляжу, то есть все это дело мне на пользу пошло.

И наверное после обеда отпрошусь с работы и придется все-таки раззориться на врача (надеюсь, терапевт не очень дорого стоит). Единственное - неохота бабки отстегивать врачу в нашей деревне, а в Москве я не знаю, куда податься.

Я боюсь привязанности к Сереге, так как это самый последний человек, от которого я хотела бы зависеть. Несмотря на все его сказки про любовь ко мне, я ему не верю. Вернее иногда что-то такое чувствую, мне приятно, но я тут же убиваю все свои чувства, так как если они у меня появятся, то он мне будет делать больно, очень больно. Пусть лучше он боится меня потерять.
Хотя после Питера эта неделя у меня проходит странно, я хочу его каждый день, мне хочется на все плюнуть и поехать к нему ночевать, может если бы я не болела, то так и сделала бы.
Вчера вот он мне не позвонил, у него наверняка кончились деньги на телефоне, но я все равно чуть не ревела от обиды. Перед глазами опять возникает образ голой тётки и Серёжа рядом с ней, песок стряхивает... и хочется плакать.
Сама же ему постоянно говорю, чтобы катился, чтобы нашел себе другую...
Я даже обижаться не могу, все утро удерживалась от того, чтобы ему позвонить, не стала, не хочу настроение себе и ему портить.
Из смс чата поступают предложения от мужиков встретиться, мне не хочется, не хочется кого-то нового, все заново. Вот был некий товарищ, почти с ним договорились встретиться, а я не захотела. Так нельзя... получается кто-то есть, мне этого и достаточно. Так нельзя, поэтому сегодня я ответила да, когда мне предложили встретиться. Нужно себя заставлять.
Сашка вот предлагает поехать с ним куда-нить на природу в палатке. Меня от слова палатка тошнит, но постараюсь все же поехать, во-первых, поиздеваться над ним, во-вторых... не знаю, нет во-вторых, тока поиздеваться над ним и отомстить за то, что он мне последний раз в кафе устроил.

Нет, я не буду лазить по чужим дневникам и набираться депрессивных мыслей. У меня все хорошо и не буду портить себе настроение. Вот!
Уж лучше вы к нам.

Итак не хотелось ехать в Питер, а эта встреча с суперсемейкой меня вообще добила. Все, естественно, отазилось на Сереге, я его в очередной раз бросила, послала, пыталась от него убежать. Далеко не получилось, догнал и не пускал никуда. И вот ситуация, мы, ночью, в центре Питера и он в течение мин 30 мин мне признается в любви и рассказывает, на что он готов и что я для него значу. Было естественно, не до того, чтобы порадоваться, так как я пыталась от него сбежать, но все же в какой-то момент мне в голову пришла садистская мысль, что многие мечтают о такой романтической ситуации.
Сейчас уже обида почти прошла и почему-то вспоминается хорошее.

Мда.. не часто встретишь таких людей. Довелось мне провести день с одной весьма странной семейкой, скажем В и Д. Оба третий раз замужем (женаты), у обоих от прошлых браков по несколько детей, которые живут с бывшими супругами. Сами же они вместе с общей годовалой дочкой ютятся в небольшой комнате, заставленной настолько, что свободного места остается едва ли 2 кв м.
В сб его бывшая жена разрешает повидаться с 8-летней дочерью Ирой, а именно взять ее на природу на озеро. И вот они с 2 детьми едут на озера, там оба упиваются. Жена берет Иру с собой купаться, в результате чего ребенок тонет, она ее вытаскивает, но девочка очень испугалась, ее трясет. Естественно, ее мама об этом узнает и больше ни на какое озера она не поедет, но это еще были цветочки.
Пьянка продолжается, в результате В падает с обрыва, катится по песку, лежит и ей все по барабану. Супруг тащит ее в озеро, чтобы она немножко протрезвела, ибо уже скоро последняя электричка, она царапается, кусается, он не отстает. Искупать то искупал, а еще надо было обратно поднять, с какого-то раза получается. В этом всем уже участвует Ирка, успокаивает пьяную истерику В, таскает воду, ребенок сам уже в полуистерическом состоянии.
С горем поплам собираеются, у меня уже сил нет на это смотреть, еду в тамбуре электричке, настолько эта компания достала. Они по очереди приходят ко мне и пытаются вести задушевные беседы и учить жизни. Например, Д рассказывал мне, что деньги это не главное в жизни, что он мог бы зарабатывать и 6 и 8 тыщ баксов, только он этого не делает, так как не сможет вот так запросто ездить на озера и природу. Я про себя тихо посмеялась, вспомнив, в каких условиях они втроем живут. Естественно, детям важнее бывать на природе, чем жить в хороших условиях.
Доезжаем до нашей станции, я уже всех и всё послала, мечтаю поскорее избавиться от этой компашки. Тут Д на перроне просит гитару у молодежи и зависает там. Кое-как оттаскиваем их, заходим в метро, Ирка заходит с нами, остальные пытаются затащить коляску. Мы забиваем на них, садимся в вагон и уезжаем. Мотаемся по улицам, приходим домой в 2 часа ночи, вспоминаем, что Ирка должна была переночевать с нами. Звоним, спрашиваем, забирать ее или нет, нам удивленно отвечают: "А разве она не с вами?" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Оказывается, Д и В по дороге поругались и как-то умудрились потерять ребенка.... Д поехал ее искать, смотался на конечную метро, где мы ее последний раз видели. И нашел Ирку... в 200 м от дома. Напоминаю, что мы им позвонили тока в 2 часа ночи...
Я в шоке

Долго мучилась, сначала поставила на работе один модем - не пошел, пришлось покупать другой лицензионный с драйверами, еще неделя мучений, сегодня Илюху озаряет светлая мысль и наконец-то я опять в инете.
Седня ночью уезжаю в Питер, до этого еще побывала в Сергиев Посаде (не очень по нравилось, дольше ехали, Суздаль намного круче).
На позапрошлые выходные ездила в Звенигород, суперский город и окрестности, объехали все усадьбы, все церкви. Пили супервкусный квас около монастыря, короче впечатлений море.
Можно сказать, что сейчас я нахожусь в гармонии с собой, теперь когда еще и появился инет, не знаю, что изменится, может будет и лучше, а может и хуже. Ну да ладно, он вивра он вера.
Еще одна последняя мысль: не знаю соскучилась ли я по своим виртуальным друзьям.... наверно, я, но хоя... если честно, я вообще ни по кому не скучаю, у меня свой мир и мне в нем хорошо, по крайней мере, мне в нем спокойно и я не расположена ни к каким бурям и даже к маленьким ураганчикам, так что какие-либо чувства и эмоции пока не являются частью моего мира. Не нормально, конечно, но главное, что я смогла пережить то, что произошло год назад, все почти утихло. Еще какое-то время и я смогу жить по-другому, по-новому.

Вчера "отметила" 8 марта по полной программе, за полтора часа до окончания смены пришла начальница "поздравить" меня.... с опухшим лицом, наверна, если еще и близко подойти, запах был понятно какой.
Орала по полной программе... да еще и задержала на работе на полчаса... в итоге с работы ушла "по праздничному" (в 23 часа) и "в праздничном настроении" (злая, психованная и в полной уверенности, что делать тут все-таки нечего и надо увольняться).
Сегодня пришла с намерением высказать, что зарплату снизили, праздников у меня не предвидится и вообще такой график мне на месяц от силы обещали... так что пойду лучше я...
А она меня опередила, пригласила к себе и сказала, что вчера был последний день... Хех, даже рада, что не надо объяснять, почему увольняюсь.. Но с другой стороны немножко обидно. В первую очередь потому, что интернета у меня не будет скока хочу, ну а с другой - что уволили, что я не сама красиво ушла... Но это все фигня, меня ждет новое место...
ЗЫ В очередной раз убеждаюсь, что новости это не для меня... Бу думать и искать..

И все поздравления с этим долбанным днем звучат как издевательство.
Вообще я злая и не подходите ко мне...
Завтра буду писать заявление на увольнение, не могу я так больше. Требований много, зарплату урезали, да еще и без праздников... И начальница идиотка.
Нах

Вчера, засыпая, впервые в жизни ощутила, что такое любовь к себе... и даже сформулировала на словах... Думала, утром запишу...
И забыла... теперь придется заново формулировать.

- чёт все начало мне казаться немного получше.... понылась Сереге про начальницу, сказала ей, что так нельзя, да и она сама куда то слиняла, поела... и вроде жизнь показалась получше....
А вместо поездки в Таш куплю себе телефон вместо этой мерзости, которая после месяца работы начинает ломаться...
Блин, но поехать все равно хочется.... скучаю... Если бы я знала, что могу в любой момент туда поехать и там мне будут рады, то, наверное, было бы полегче, чем если я понимаю, что не будут мне там рады и поэтому я не могу туда поехать.
- Так! Не ныть, заткнуться и работать! И еще временами на форум космо можно... настроение поднимать! Поняла???
- Ес, мэм!