В кафе ужас что творилось, музыка орет, менты пляшут. До мне еще начали приставать, один сразу отстал, а второй прилип как банный лист - танцевать меня звал, я его чуть не убила - он пьяный уже хорошо и не понимает, что уговаривать бесполезно. Еще начал меня руками хватать, мой бокал у меня вырывать. Еще эта музыка по бошке. Десять раз пожалела, что туда пошла.

Зачем то поддалась на ленкины уговоры, согласилась с ней встретиться вчера. Тут же пожалела, решила, что пошла она, не пойду и все, но все ей меня кидать. Доехала до Медведково, начала мучить совесть, Созвонились, она сказала, что еще на работе, через 20 минут освободится и позвонит мне, а я пока буду в кафе сидеть ее ждать. Через час я уже была дома, через полтора часа наконец-то от нее пришла смска, что она не приедет. Блин.

Вчера разговаривали в чате на эту тему. Я пришла к такому выводу:
не мы решаем, чтобы нам появиться на свет, а наши родители, поэтому они должны знать, зачем они нас родили, поэтому смысл жизни должны сказать они. Если этого не знают они, то откуда мы можем это знать.

Вчера по радио передали, что умер Фаулз. Я чуть не расплакалась, честное слово. Жалко.

Чем больше у мужчины комплексов, тем больше машину он себе выбирает.
Интересно, что с этой точки зрения можно сказать о женщине, у которого огромный стол?
Нам поменяли мебель, теперь у меня просто огроменный стол.

Неделя мира и в сб опять все испорчено, особенно жалко выходные. Блин, хватило бы сил устроить ему "праздничек". Попробую загружать себя работой, уплавываться в бассейне. Хотя то, что он не звонит меня угнетает. Хочется ведь, чтобы сходил с ума, названивал, умирал от беспокойства. Пока получается наоборот, мне хреново от того, что он не звонит, а он нашел себе занятие, чтобы не вспоминать обо мне. Что бы тоже такое придумать, чтобы не думать обо всем этом...

На улице мокрый снег, который ветер задувает в лицо, короче, ничего приятного. Мне навстречу идут две девочки лет по 15, одна радостно говорит:
- Ой, какая классная погода, обожаю снег!
Хех, как говорится, даже на самую поганую погоду найдется любитель.

На выходных одна тревожная мысль не давала мне покоя... и кто бы подумал, что эта мысль была о работе: что я не доделала и что надо сделать в пн в первую очередь. Я даже уснуть не могла.
Нафиг, нафиг... еще из-за работы я в нерабочее время переживать. На этой неделе возьму себя в руки, доделаю все срочное и буду отдыхать спокойно.

Сегодня у братана ДР, я недели 2 переживала вдруг он сам купит обруч, который очень хочет. В прошлую сб он сказал, что пока не купил, у меня как камень с души. На этой неделе опять проблема, вдруг все же купил. Я притащу его, а у него уже такой есть. Вчера зашла в магазин, но покупать не стала. Сегодня с утра опять нервы, его на работе нет, а домашний телефон его посеялся вместе со всей телефонной книжкой, звоню родителям, их нет.
Нашла его все таки, ненавязчиво так сказала о подарке, он ТАК обрадовался. А я обрадовалась, во-первых, что он ТАК обрадовался, а, во-вторых, что такой груз с плеч.
Страшно подумать, что бы было, если бы он его уже купил бы. Мне тогда пришлось бы срочно ломать голову, что ему купить, в итоге получилась бы какая-то фигня.
А так и полезно и приятно.
Вообще ненавижу придумывать, что подарить, для меня это самое большое мучение.

Ленка, которая в свое время увела у меня Славу, с которой мы снимали квартиру и она его туда приводила, а я в это время ревела. А я все это время думала, что она не знает и не понимает.
Оказалось...
Она познакомилась с мужчиной из Киева, он приехал сюда в командировку, они встретились, переспали. Он вернулся к себе и понял, что влюбился в нее. У него жена и 3 детей. Он начал говорить о разводе. Ленка к нему переезжать, естественно, не собирается, он к ней тоже пока не имеет возможности.

И вот то, что она сегодня сказала мне в аське:
"я в ближайшие пару лет вообще замуж не собираюсь...а то и тройку.
этого товарища надо испытать.
в том ч. колёным железом. Если выдержит - ради бога. Если свалит - ради бога!!!Ещё лучше!! меньше геморрою в целом и полном."

Последнее время начал сниться странный сон с разными вариациями. Снится, что я сплю у себя, а по комнате ходят какие-то люди, вроде как моя комната стала проходной. Мне это ужасно неприятно, я не знаю куда от них деваться.
Интересно, что это мое подсознание пытается мне сказать этим... По Фрейду лучше не толковать, со мной вообще Зигмунд отдыхает.

Первый день
Сидели в кафе с ИГ, я умудрилась выпить 5 (!!!) поллитровых кружек пива, сама не думала, что в меня столько может влезть. Понравился один мужик, который сидел неподалеку, хотела остаться и подцепить его, но ИГ подумала, что я напилась и собираюсь фиг знает чем заниматься (про то, что я в мужика стреляла взглядами, я ей не сказала), так что пришлось идти с ней до метро, возвращаться не было смысла, так как все равно место уже наверняка заняли.
Поехала к С, хотела показаться ему пьяной. Он даже не заметил. Через 20 минут я собралась, сказала ему, что иду в магазин. Он попросил для него купить кое-что и спокойно отпустил, в 10 вечера по темноте!
По дороге к метро меня ужасно тянуло обратно, но обиды все же хватила, чтобы дойти до метро и приземлиться на забор. Сидела минут 20 и не могла двинуться ни туда (хотя туда определенно не вернулась бы), ни домой. Пыталась реветь, на холоде как-то не очень, да и не сильно хотелось. Потом резко полегчало и я поехала домой.
Из дома позвонила ему, была почти послана, трубка брошена им, но все равно спокойно уснула.


День второй
Утренний разговор был опять бесполезным, никто не победил с словесной борьбе, хотя он сдела вид, что он главный. Тут же отключила телефон, а через 6 минут он пытался перезвонить.
Звонил в обед, телефон был отключен, хотя включала его каждый час, чтобы проверить.
Послее бассейна была практически счастлива, никто не был нужен. Накупила кучу фильмов, выпила шампанское. Когда алкоголь стал выветриваться, поняала, что за вечер он ни разу не позвонил. Уговаривала себя ждать, убеждала, что я сильная. В 22.00 убеждения не помогали, начала писать смску, промучалась со знаками препинания, собралась отправить и тут он звонит. Если бы я решила послать без знаков препинания, то он получил бы мою смс, жуткое дело.
Разговор был полезным, мне стало легче, удалось ему внушить несколько важных вещей. Правда в конце он поставил точку, такую, после которой я начинаю беситься и беспорядочно ему названивать, но я отреагировала совершенно спокойно. Опять плюс, он не получил того, что ожидал получить.


Программа минимум

Не разговаривать с ним в аське... в принципе и все. Телефон у меня дома, пусть вечером звонит, встретиться все равно не успеет, бе-бе-бе.

Я изменилась, вернее я меняюсь.
Моя старая личность исчезла, на ее месте должна появиться новая. И те зародыши новой, которые я вижу в себе, мне отнюдь не нравятся.
Я стала слабой, я не могу уже многого, что могла раньше. Это доставляет мне боль.
У меня уже не получается, как раньше, сказать "Пока", развернуться и уйти. Я возвращаюсь, как раненая собака, чтобы меня дальше пинали. Я мазохистка, я ею была всегда, но сейчас я даже не могу себя контролировать.
Я не могу справиться с привязанностью, которая мне причиняет боль.
Вчера я справилась, но было много колебаний. Хотела опять бросить все и нестись навстречу неприятностям. Справилась. Заставила себя поехать в бассейн, выйти из метро и дойти до бассейна, и даже не понеслась обратно. А после бассейна стало легче, стало хорошо и все по фигу. Сегодня утром было по фигу. А сейчас сижу и опять еле сдерживаюсь, чтобы не натворить глупостей.
Больше всего угнетает бессилие, теряю контроль над ситуацией и не знаю, как вернуть все обратно.
Хочу быть любимой и нужной и не знаю, что делать.
Не знаю, где взять столько сил, чтобы постоянно отвлекаться.
Думала... может это любовь... нет, не любовь, просто привязанность и боязнь остаться одной. А деньги? Деньги тоже... Я бы плюнула и бросила, вот только боюсь, что сил не хватит.

Меня раздражают слова, особенно бесполезные и в большом количестве. Когда приезжали мама с тетей... Особенно меня достала тетя, два дня бесполезных слов... Это был кошмар, для меня, привыкшей последнее время больше молчать. Я люблю слушать других, я люблю иногда сама поговорить, но только когда это все несет информацию или интересно.
А вот когда целыми днями: - А это что? А это для чего? А это зачем? А это откуда? (и т.д.) Зачем так много вопросов задавать? Я честное слово не понимаю, зачем обсуждать каждую вещь, которая есть у меня дома? Еще я не понимаю, почему я должна отчитываться человеку, который меня видел последний раз не меньше 10 лет назад и никогда особой роли в моей жизни не играл (если не считать того, что она и другая тетя меня доставали и бесили в детстве), почему я на час задержалась из бассейна, и вообще, для Москвы разве час это так много. Ну в пробке допустим я стояла! Не понимаю, что тут можно обсуждать и ради чего.
Еще не понимаю, зачем ей было знать, что я ела в столовке на обед. Разве это так важно?
Может я и дура, но я отделывалась Угу, не знаю и другими не особо информативными ответами. А что я должна была говорить, если не хочется мне говорить всякие глупости?
Подумала, что как хорошо животным, у них нет слов, эмоции выражают совсем просто, а больше ничего и не надо.
Конечно, есть один недостаток в связи с этим, у них нет книг. Вот где слова меня не раздражают.

У нас в пн рядом с работой снимали кино, Алла Сурикова. На корте был живой и настоящий Боярский, мы вот залезли на забор, его рассмотреть, Илюха нас шелкнул.

[показать]

- Я выполню любое твое желание!
- Любое?
- Скажи какое, я посмотрю.
- Я не торгуюсь.
- А ты мое желание выполнишь?
- Нууу, если ты это мое выполнишь... И какое у тебя желание?
- Я хочу на тебе жениться и от тебя ребенка.
- А я хочу, чтобы ты нашел мне классного любовника.

Жестоко, но что делать, сам нарвался и достал со своими обещаниями и трепотней.

Машина на обычной мойке не отмывается, а именно растительное масло. Ваще видела вчера эту машину, пыль успела налипнуть, окна мутные, в общем крясота.

Нужно купить полкилограмма майонеза, литр растительного масла, десяток яиц. Майонез выдавить на лобовое стекло машины, масло распределить по всей поверхности, уделяя внимание ручкам автомобиля, и все это закидать яйцами.
Очень смшено. А уж ваще от смеха упала, когда идет мама С:
-Что с твоей машиной???
-Движение "Наши" загадили.

Вчера с ИГ обсуждали Милу (на работе странная женщина с неестественно белой пудрой и манерами и жестами 4-летней избалованной девочки), а сегодня утром пронеслось известие, что она умерла.
За день до этого умерла вахтерша, с которой Мила общалась. Днем перед смертью они очень долго разговаривали.
А вчера Мила ни с того ни с сего подарила подарки секретарше и ОМ, чего никогда не делала.
К нам она заходила и жаловалась на ОМ, которая выставила ее из кабинета.
Не знаю, что сказать. Да и хорошо, что мне не надо ничего говорить, есть более старшие и более хорошо ее знавшие.

1. Бутылку бесланского шампанского разбить практически невозможно, даже если ее со всей силы 3 раза грохнуть об асфальт, и даже если ее потом сбросить с 7 этажа.

2. Полностью раздетой находиться на балконе при температуре +5 градусов гораздо теплее, чем в более теплой комнате в кофтке и куртке.


P.S. Я не была пьяная, я просто потихоньку схожу сума.