Вчера был очень приятный лень, ездили с В и MW в Архангельское, там погуляли, помокли немножко, побродили, наболтались. Потом MW по делам убежала, оставила нас с В в кабаке... а мы все расстаться не могли... потом сели в метро, там не могли расстаться, поднялись, посидели в пиццерии, и наконец-то кое-как разбежались... в 8 вечера... а встретились в 10.30... вот така любофф...
И еще мне В сказала, что очень похоже, что мной пытаются манипулировать, типа эти "я от тебя уйду", все поведение и весь разговор во вторник...
Еще был вариант, что человек не ожидал такой открытости отношений и испугался просто и подсознательно или даже не очень подсознательно, сопротивляется отношениям...
Ну и последний вариант, что просто человеку хотелось от меня. Но, если честно, не понимаю, почему просто не сказать,а делать это такими жескими методами типа специального провоцированного конфликта и натянутой через силу обиды.
Но в любом случае попытки прощупать меня на манипуляцию на лицо.. Короче, я разочаровалась уже почти, и человек становится все более чужим для меня. Мне немножко грустно, но не более того... Просто вторых отношений, как уже были, я не выдержу, хочу честности и искренности...
Интересно, какой будет следующий шаг... я со своей стороны в прошлый раз сказала, что мне человек дорог, во вторник прощения попросила... Думаю вот, что если у меня не попросят прощения, то, пожалуй, не смогу общаться как прежде... хотя даже после того как будут слова извинения, тоже не смогу...
Ладно, зато я стала больше ценить В...

Еще одна странная закономерность. В прошлый раз у меня обострился гастрит после разговора с MW по телефону, вчера перед встречей меня тошнило. Не хочется думать, что меня организм о чем-то предупреждает, она классная, добрая... и не верится, что сможет мне причинить зло... В общем увидим... общаться я с ней буду, мне хорошо от общения.

С балкона приоткрытого
Идут слова пророчества
Они мне шепчут на ухо
Рецепт от одиночества

Не надо сомнительных радостей
Мне на земле сей грешной
Хочу тебя я видеть
Счастливой и успешной.

Как ветер подует на улице,
И синее небо растает,
Как солнце на небе зажмурится,
Вот так мне тебя не хватает.

Мда.. вот уж воистину два садо-мазозиста нашли друг друга.. не зря меня посещали мысли, что это моя половинка..
До обеда я не отвечала на смски, после обеда не отвечают на мои... Интересно, кто первый не выдержит, я то в принципе все написала, ответа уже хочется.
Блин, мне это уже становится смешно... чего-то друг дружке доказываем, что итак понятно... хотела подождать ответа до завтра, а потом звонить, но вспомнила, что завтра то 1 сентября, школа и заботы... Ладна, буду философски наблюдать сверху на все и смотреть, кто же все таки первый не выдержит.

Нужно ли близким людям говорить, как больно они тебе сделали и доставить боль в ответ?

И куда меня тока несет.. Вчера шла в предвкушении тихого одинокого вечера, но позвонила майвэйка и позвала на тусовку.. Естесна я не могла не пойти, ради майвэйки...
Пришла, там ваще тухляк и скукота... временами даже сидели просто молчали, мне под конец даже смешно стало это все... к маэвэйке решила сразу и навсегда не прилипать, ибо совесть нада иметь, в обществе то в наглую вдвоем сидеть и никого не замечать.
К счастью, это все буйство быстро кончилось, мы с майвэйкой перемигнулись и пошли в другую кафеху.. и болтали, болтали.. До таких глубин было общение.. разговаривали про ощущения, энергетику... Вообще, не знаю как у нее, но у меня было такое впервые в жизни, чтоб человек мне так настока описывал то, что у него внутри творится... И щас пока не могу сказать, дало ли мне это что-то для понимания меня или нет.. возможно это будет видно позже.

Была в Питере, была в Переславле... В принципе, все нормально, тока состояние непонятное... слякоть в голове, месиво.. жду, когда пройдет и станет хорошо.

Завтра таки еду в Питер, правда в каком-то сидячем вагоне и подозреваю, что там не поспишь, ну да ладна, потом отосплюсь, 2 выходных еще впереди.
Вроде стало немножко полегче, а завтра проревусь, подзаряжусь и думаю, что вернусь к своей недавно обретенной гармонии

Ночью было больно.. очень.. почти не спала..
Сегодня пусто и непонятно... Инстинкт самосохранения подсказал выход... ползти зализывать раны в Питер.. хочу в Пятницу на день поехать, море... воздух и полное отсуствие Москвы.. подальше отсюда.. а выход буду потом искать..
Что вчера было.. разговор с И... какой-то непонятный, даже не знаю, он ли вызвал боль..
А сегодня она написала смс, что ее всю трясет неизвестно по какой причине... и что не спала тоже сутки...
А я ничего не чувствую, вернее я тоже на грани того, чтоб меня трясло, а больше ничего... Так не хочется, чтобы это была связь.. я ж ничего не делала, чтоб ее установить. И вообще какой в ней смысл? что делать с этой связью...
Одна надежда на Питер..

Я ма-лат-ца!!!
2 или 3 дня страдала по Инге, думала, что опять началось и история повторяется.
Вчера было очень хреново... пришлось плавать в бассейне, пока настроение не улучшилось, потом в сауне отсиживаться. И все равно было плохо, пусто, грустно, скучала, болело все внутри..
А сегодня утром думала, думала.. и меня внезапно осенило, что это не повтороение истории 2-годичной давности... это все случилось, чтобы оконачательно вытеснить из меня ту историю, чтоб я забыла и открылась для нового...
А потом я подумала, что наконец-то у меня начало получаться заглядывать в будущее.. В смысле я в процессе всяких встреч могу понимать, что они мне дадут в будущем... Блин, это же супер!

Как-то я сильно расслабилась... Начинаю привыкать к общению.. и уже не получается найти силы внутри себя, чтобы поднять себе настроение. Это не есть хорошо, это есть зависимость... Наверна пора в добровольную изоляцию, ограничить общение и учиться делать все самой. Вот так!
А вчера не выдержала... Поехали с С в Абрамцево, я позвонила Инге и решила, что нада к ней поехать, чет так грустно стало, что она уезжает... даже слезу немножко пустила по дороге к ней.
С ней хорошо посидели, попили пива, поболтали.. По крайней мере немножко пропало чувство, что мы не дообщались, не договорили...
Думаю вот, что если бы я была во владике или она здесь... то это был бы мой очень близкий человечек.. Хоть она и говорила, что к ней привязываться не надо, но все равно, мне показалось, что у нас могла бы быть очень приятная дружба... Ну ладно, буду ждать следующего года и встреч в Сочи.

Инга просто суперская... до встречи и после было ощущение, что она моя родственница.. и я даже чуть не плакала, когда мы расставались.. Блин, так грустно, что мы увидимся очень не скоро..
Одно радует, что в следующей году она вроде как в Сочи собирается.. тада я в то же время поеду в Гагру и нам можно будет встречаться!!!!!
Вообще все классно! У нее вчера была радость и вечером она свершилась у меня!!! Вот такие чудеса бывают!
А Инга - самая классная девушка в нашем чате!!!

Интересно, что через несколько дней покажет тест на беременность... при такой активной жизнедеятельности... Боюсь, боюсь, боюсь... и еще на ум приходит все время, что дети получаются када появляется любовь... а она кажется появилась.. И С у меня как взбесился... мож он чего пьет такое... тока узнать не получится, он же не признается... Или все таки это я такая секс-бомба...))) больше верится во второе))))
Как я вчера написала Вике: "раз в виртуальной жизни не везет, буду налаживать сексуальную"))) Да уж.. в чате полное дерьмо, зато в постели сказка))))

Вчера кажется меня пытался накрыть депрессняк, весь день валялась, делать что-то не было сил.. еле заставила себя сходить в магазин, помыть окна и убраться, а остальное время было потеряно даром.. даже в бассик не сходила.. сегодня какое то непонятное состояние..
Но сегодня хоть позвонила Инга, которую я все выходные ждала.. и что интересно, тока я решила забить и перестать ждать, буквально через 20 минут она звонит... В общем встречаюсь с ней в четверг, очень хочется на нее посмотреть... А вообще такое чувство, что это родственница ко мне приехала... Интересно, какое у нее.. наверна думает, как бы не попасть в лапы маньячки))

В субботу с Лизкой ходили в кабак.. что-то она мне рассказывала, потом болтать не получалось, так как музыка орала... Я вот думаю, мож на меня депресс после встречи с Лизкой напал...
Или из-за того, что В уехала..
Или из-за того, что Алекса как-то некрасиво поступила, когда мы ее ждали, а она не смогла прийти и даже не сообщила. (Щас кстати, прислала смску, типа куда я пропала...) А я буду тренировать силу воли и не буду отвечать....

Но все же самое главное - это дожить до четверга... Блин, как жалко, что у меня щас настроение какое-то не такое и не смогу продемонстрировать Инге свою харизму и флюиды, которые, как она говорит, аж выпрыгивают через экран.. А впрочем, чего это я переживаю, как да что... Разве я забыла, что меня должны принимать такой, какая я есть)
Ладно, посмотрим, у меня еще есть завтра и послезавтра поплавать в бассике и посидеть в сауне, может мое светящееся настроение ко мне вернется.
Но, опять же.. это ведь всего лишь Инга.. если не получится, мало ли в моей жизни было Инг, только с другими именами....
НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ! НЕ БОЯТЬСЯ! И ВЕРИТЬ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Эта нежная ниточка со Владиком не оборвется...

.. вдруг поняла это в понедельник прямо с утра....

Я где-то год назад писала про девушку на улице, которая шла и улыбалась..
Так вот... теперь сама такая))))))

Подходит щас ко мне тетка с работы и начинает, типа котик, рыбка, ты не наберешь мне визовую анкету? Я медленно офонареваю и не понимаю, к чему это ваще, и с какой радости я должна набирать ей ее анкету... спрашиваю, а у вас типа комп не работает? она грит, что у нее принтер полетел, а ей ошибку надо исправить, я ей советую перекинуть на дискету и принести, чтоб я исправила, ибо всю анкету набирать я не обязана.. она отваливает..
и иду к теткам рассказать и поделиться новыми ощущениями... они мне и говорят:
- Мы можем тебе конечно кое-что посоветовать, но тогда ты не будешь "котиком")))))))))

Приятных людей становится в моей жизни все больше... как говорит Инга в чате: "слетаются мухи на мед". А я сама побаиваюсь, что как слетелись так и улетят...
В жизни продолжаю следовать принципу "плыву по течению" и все получается и удается, сама удивляюсь....
Положительные эмоции так и прут, наконец-то купила абонемент в фитнесс, теперь как тока свободное время, так туда несусь. Вчера вот 5 часов в бассике с парной проторчала, седня в сауну и бассик пойду. А Майвэйке сказала, что у меня теперь 4-этажный домик с бассейном, жакузи, сауной, финской баней, спортзалами и тренажерными залами, она сказала, что не многовато ли мне одной)))). А это реально мой домик, очень хорошо помогает забить на проблемы и успокоиться... теперь я ничего не боюсь, главное, чтоб были деньги оплачивать всю эту красоту.
Вчера гуляли с Викой, решили всех начать разводить, что мы лесбиянки, познакомились в чате и живем вместе. Потом решили, что нам все равно никто не поверит, так как знают нас слишком хорошо. Но мне вчера было скучно и я все таки начала народ разводить. А седня у меня возник план, будет делать это подпольно, полунамеками... кароче, тут нужна грамотная пиар компания... привлечем еще одного человека, он со своей стороны будет слухи подтверждать...
Кароче, будем развлекаться)))

Фу, какая мерзость на Комсомольской стала… мало что бомжи пачками, так теперь еще вонь везде, про грязь тоже не говорю, во всех киосках одна порнушка продается… Если везде пытаются окультурить, то тут деградация на лицо((