Вроде жизнь стала получше. Забила на успокоительные, решила сама учиться со всем справляться. Каким то непонятным образом сбросился кг, правда теперь мне все штаны большие, нада будет покупать новые, как тепло станет.
И еще одно достижение, я вроде перестаю бояться ездить на машине. Пытаюсь смотреть на поездки с точки зрения С, он же не боится, чего тада мне вздрагивать при каждом торможении. Помогает, но не всегда, но это уже дело тренировки.
Прячусь в инвизибле в аське, вчера даже дождалась, когда В пришла за мной в чат. Тока чет или я раздражительная и суперсамостоятельная стала, или у нее настроение учить было, короче, ее советы мне действовали на нервы.

Вчера имела разговор с С, наверное важный. Сказала, что больше не могу и 2 месяца для меня предел, теперь все события переносятся на май, с одной стороны это всего 2 месяца и ждать всего ничего, сразу сил прибавилось. А с другой - что-то сразу стало страшно, какая-то неуверенность появилась, что это нужно делать и что это правильно. Хотя, если подумать, если это должно быть, оно случится, а если нет, то чего я щас парюсь. Пусть меня опять волны несут, а я пока буду делать все, что могу, чтобы помочь им вынести меня в правильном направлении.
Утром спросила С, когда мы увидимся, он сказал, что в воскресенье, мне сразу стало грустно, это еще так не скоро. Я думала, он скажет сегодня, я даже сама была готова предложить, но нада же держать марку. Ладно, зато есть куча времени подумать, осмыслить и отрегулировать свое настроение. А оно сегодня поганое, испортил один товарищ в чате, вот вроде бы нада не обращать внимание и забить, а мне неприятно. Короче, тьфу на него.
Уже не первый раз появляются мысли и рвение делать ремонт дома, только приходится откладывать, так как пока нет денег на обои, коплю на абонемент полугодовой на фитнес. А как накоплю и появятся деньги, наверна уже не будет желания. Хотя нада, нада, нада... До мая хотя бы покрасить все, что красится краской, а обои и белить можно потом в конце концов.
И все таки настр поганый, в агенте поставила В в инвизибил, в аське уже который день сижу невидимая для всех. Постоянно хочется спать, хотя утром просыпаюсь в 7 а то и раньше и не могу уже уснуть... надеюсь, это от таблеток, а их осталось совсем немножко, дня на 4. Если после них не пройдет это постоянное желание впасть в спячку, то вообще не понятно, чего творится.

Настли тяжелые времена... депрессия напала... блин, долбанные таблетки, капли и остальная фигня... чувствую, что силы заканчиваются, но надо терпеть. так хочется, чтобы летом все вышло и хочется, чтоб с 1-го или 2-го раза... устала.

давеча сбросила 2 кг, потом набарал 0.5, решила не сдаваться и убрать с глаз долой подальше эти 0.5 кг, 3 дня усердно издевалась над собой, почти ничего не ела и плавала в полную силу в бассике. В итоге всего - 0.3 кг... Расстроилась, забила на все,за позавчера набрала 0.6. Вчера мела все подряд, не пошла в бассик. Сегодня утром взвесилась - 0.6. И где, как говорится, справедливость на этом свете???
Зато в очередной раз убедилась, что мой организм не принимает насилия ни в каких формах и все делает сам, когда этого хочет.

Вчера мне купили коньки, я оч рада и жду не дождусь завтра, когда поедем кататься.
На днях нервничала по поводу разборок с И, сначала я ей говорила, что мне все по фигу, значит и она, потом она мне сказала, что охладела к инету и ко мне. Было очень больно, но вроде все налаживается. Вчера обсуждали нашу будущую встречу этим летом, так что париться нечего, слегка покусали друг дружку для общего тонуса.
Немножко понервничала из-за здоровья, даже один вечер порыдать успела и впасть в депресс. Той же ночью приснился сон про Гагру, что я уже там... только я не поняла, к чему там была ворона. мы с кем-то сидели на заднем сиденье машины, в машину залетела ворона, я попыталась ее согнать, она начала на меня нападать, я прикрывалась шарфиком, который у меня была в руках, цапнуть она меня не смогла.
Еще вчера сереге рассказала о своих планах на лето, он как то не среагировал, но в принципе, какую мне реакцию то нада. Пусть мужик переварит и обдумает, потом буду на мозги капать постепенно. А я малатца, даж смогла его уговорить побыть там со мной скока он сможет, а потом он поедет работу работать, а меня оставит. Сначала не хотел, а потом почти согласился. Думаю, 3 недели в Гагре с ним оттусоваться, а потом может в Сочи поеду, чтоб было проще встречаться с И, хотя не очень хочется в Сочи, но мотаться из Гагры туда наверна сложно будет и до поздна особо не погуляешь.
Вот такие новости...
А, еще самая главная, я сбросила 1 кг, так что все супер, терь можно отдохнуть недельку и дальше сбрасывать следующий.

То ли таблетки начали действовать, то и в целом все обстоятельства, но что-то настроение какое то не такое, а мне летать охота.
Проблемы в сексе, сомнения насчет будущего... последние нужно как-то устранять, так как они совсем не помогут моему выздоровлению.

Начинаю воспитывать силу воли. После 18.00 не жрать, каждый день обязательная физическая нагрузка и вообще, когда хочется есть, буду учиться переключать мысли.
Хотела вот еще отказаться от зеленого чая, от спиртного, уксуса, специй, но что-то пока не готова. Наверное пока у меня будут 4 напряженных месяца на гормонах и борьба за то, чтоб не набрать ни одного лишнего кг, а потом посмотрю. Доковыляю до гомеопата, что он скажет, то и буду делать.

- Санька, у меня сложилось впечатление, что ты прячешься от людей, ты себя настоящую никому не показываешь, почему?

Ты себя загнала глубоко внутрь. Я на встрече была когда и в первый день и потом, это мне видно было

 - Ты чтоли про то, что я тока стебалась или про что? не пойму никак

 - А ты и не поймёшь. Я, Санечка, именно про тебя, а не в чате или ещё где-то. Ты себя мучаешь, загоняя вовнутрь и нося разные маски, а без маски ты очень хороша

 - Ну естественно легче вести себя как привыкла

 - А привыкла из-за того, что без маски при открытости больше боли, больнее от поступков людей

 - Неа, не поэтому, я не боюсь, что раскроюсь и мне причинят боль, я не вижу смысла раскрываться перед всеми подряд. зачем это?

 - А то меня это беспокоило:)

 - Чего именно беспокоило?

 - Ты мне очень понравилась, но выглядела немного подавленной из-за этого, возможно.

 - Не, наверна не из за этого, просто у меня мысли были грустные

 - Возможно. Но ведь у меня времени не было разглядеть-то;)

 - Да ты меня итак достаточно знала, чего еще разглядывать то?)

 - Всё равно, я прислушивалась к внутренним своим ощущениям. Ощущения были, лично у меня, что ты несчастна, но ты очень хороший человек, и поэтому мне хотелось как то это изменить, но как?

 - Мне удобней не показывать всем подряд, что у меня в душе творится, нафиг это нада?

 - Очень хотелось просто прижать твою голову к себе, погладить по ней и утешить. Ты великий человечек, ты должна быть счастлива.

 - А я буду счастлива.

 Как то неуютно стало на душе после этого разговора. Мне и Ленка говорила, что я какая-то ненастоящая, кроме как когда рассказываю о Сереге. Хочется еще больше замкнуться в своем мирке, но я не трусиха. Буду решать эту проблему, тем более это кажется ерундой на фоне того, что мне уже удалось решить.

Мама звонит мне:
- Ты где? В Питере?
... почему то тут же вспомнилось "С Легким Паром"...

Вернулась из отпуска, хочу обратно((
Первая неделя прошла обалденно, встречи, эмоции, привязанности. Вторую просто тупо сидела дома и тунеядствовала.
А щас вот пытаюсь вернуться к тому, где была когда-то... хочу стать свободной от людей, не привязываться и не воспринимать так близко к сердцу. Иначе это так и будет, любовь на 4 дня из города, а я страдать

звонят по телефону, начинают что-то рассказывать.
Я: - Вы куда звоните?
ТАМ: - А я откуда знаю?

Тьфу, блин, напишу все таки. Работать лень, а написать наверна есть что.
Значит, сначала от меня хотели, чтобы я доказывала, что я не верблюд, я один раз сказала, мне не поверили, потом я просто перестала это делать. Обиделась и пыталась забить. Два дня было плохо, потом вроде как помирились, потом опять поссорились. Потом пошли смски понятного содержания типа прости и размытого - типа я всех разгоняю, потом жалею. Как я поняла, это было насчет меня. Я успокоила как могла, просто сказала, что мне нужно время в себя прийти. И в этот же день опять началось, пошли обиды на невинный анекдот про сабля-спибля...
Утром пришлось звонить, оказывается опять не поняли друг друга, я то думала, что не даю спать человеку смсками, а оказалось, что человек хотел пообщаться, а я типа гнала спать, вроде как отказывала в общении. Вроде разобрались, но днем опять пошли эти напоминания про анекдот. Короче, мне противно теперь, она тоже не появляется, наверна тоже противно...
Но главное в том, что я по рукам пошла, как говорится. Договорилась встретиться с В... Зачем? и почему... Ладно, не парюсь по этому поводу.

Поссорилась с одним, начали подкатывать другие... и почему тока не хватает сил всех послать?
Седня в аське общалась с В, она на меня наехала по поводу того, что я не сделала задание, которое она мне дала, я сказала, что не хотела ее напрягать, она сказала, что если бы не хотела этим заниматься, то мне бы не предложила или нашла бы как отмазаться. Короче, на выходных буду рисовать рисунки... ееех, посмотрим, что из этого выйдет.
Вчера сидела в кафехе с Лизкой, чет как-то разговор не шел, да я и не стремилась, чтобы он шел. Завтра встречаюсь с В, интересно разговор пойдет... в любом случае, лишь бы не было как в прошлый раз, когда она меня учила жизни и напрягала, хочу былых беззаботных отношений.

Господи, за что мне это наказание... каждый день рано вставать и идти на работу. Какие такие ужасные грехи я должна была сотворить в прошлой жизни?

Мне не поверили и это было так неприятно. Настолько неприятно, что я обиделась и у меня испортилось настроение... вчера. Утром мне полегчало и я встала в хорошем настроении, но вчерашняя тема про неверие была продолжена.
В результате сегодня весь день злая и никакая. И вообще к чему все это... Недолго длилось мое счастье между очередным ПМС и вчерашней неприятностью.
Скоро все будет хорошо, а пока я вся разбитая, в предверии выяснения отношений.. и вообще тоскливо..

Насколько все-таки ничто не вечно под луной… совсем недавно я писала, что у меня все хорошо, что появились друзья… а сегодня всего этого уже нет, иллюзии рухнули, друзей нет… осталась одна И…. но и насчет нее я тоже боюсь, я ей доверяю, нежно отношусь к ней, но уж больно быстро все меняется в жизни… Чувствую себя каким-то инет-динозавром, люди приходят и уходят, а я все сижу. Вернусь к отшельничеству… по видимому, я не поняла главного о людях… раз опять наступаю на те же грабли.
Нашла свою цель в жизни, но.. опять но… боюсь, что вдруг не получится, и ее не достигну и последнее потеряю, и лень… лень моя великая, находит отговорки, чтоб ничего не делать…
Еще я определила главного врага – мой обожаемый комплекс вины, 2 психолога отправили меня к псианалитикам в реал, а мне так не хочется… злость взяла, что же я сама не смогу справиться… а если уж появилась злость и упорство, то, думаю, смогу найти выход.
И последнее, как обидно, когда происходит неизвестно что.. то ли детская ревность, то ли взрослая ревность (а есть ли между ними разница?), то ли действительно есть на что обижаться. Но ведь это было кидалово, когда больше месяца ждешь встречи, надеешься на что-то особенное, на откровенные разговоры как раньше, на время, уделенное только мне….а на самом деле человек приходит ни один…. И вот сейчас они там вдвоем висят в аське… а я сижу и всякие нехорошие мысли в голову лезут… что меня поменяли на кого-то, что все это в прошлое воскресенье было не просто так, что это было либо толчком для того, чтобы понять, что я не нужна, либо просто намеком мне, что я опять же не нужна.
И даже не могу использовать ситуацию в собственных терапевтических целях, ну не возникает чувство вины и все тут… не хочется общаться с человеком….
Буду ждать, что произойдет потом… и как скоро я смогу простить, забыть, и нужно ли это….
Как сложно, когда отпускаешь человека, говоришь, что это не мое, а он возвращается… Уходя, уходи не мучай меня.

Так как мои попытки отвлечься и развлечься не принесли результатов, а после них даже наоборот становилось еще хуже, то я решила просто ничего не делать и ждать когда все пройдет само...
Вчера конкретно клинило, С со мной разговаривал, пытался выспросить, что происходит, а я буквально отрубалась и улетала куда-то в свои мысли... Сегодня стало гораздо лучше, или пустырник подействовал... или просто уже время прошло... Продолжаю пить и отстраненно наблюдать, когда закончится этот неприятный момент в жизни.

- Как ты?
- Хорошо, только солнца нет.
- А у нас появился кусочек голубого неба, хочешь тебе пришлю?
- Не надо, оставь его себе.
- Поздно, уже отправила.
- Спасибо!
- Уже дошло???
- Нет, но это неважно.
(через 10 мин): - Дошло!!!!
- Просто я работаю волшебником)
- Да я уже поняла)

если не каждый день, то каждую неделю открываю в себе что-то новое... А главное, все больше убеждаюсь, какая у умничка...
Правда есть и свои минусы.. люди липнут со страшной силой. Приятно, но и раздражает с другой стороны... Ладно, никто не говорил, что быть ангелом - просто)

В стихии бурлящей от жарких страстей
Воюю я, ветру навстречу летя,
Но станет песком этот замок идей,
Имею я все, не хватает тебя.

Тебя нарисую в альбоме из грез,
Создам по кусочкам из мыслей и снов,
Наполню туманом и ливнем из слез,
Раскрашу загадкой лесов и лугов.

С тобою мы встретим закат и рассвет,
Раскроем все тайны друг другу свои,
Напишем о том, чего в мире и нет,
Но будем молчать лишь о нашей любви.

Сбегу от нее в потайной закуток,
Лишь он может выдержать страсти огни,
Всю боль и страданья сотру в порошок,
И буду гореть от огромной любви.

Мечусь и теряюсь я в страхе своем.
Купаюсь я в чувствах, как в бурной реке,
Твой мир растворится весь в сердце моем,
Но только нет места двоим в закутке

И желтый листок из глубин сентября
Цветами палитры раскрасит мечты.
Узнаешь ты то, что не знаю лишь я,
Узнаю и я, что не знаешь лишь ты.